Химия, биология и косметология

Как рассказать детям о сексе. Как рассказать детям про то, откуда они берутся

Как правильно поговорить с ребенком о сексуальных отношениях, и в каком возрасте это нужно делать?

Есть в жизни такие вещи, без которых невозможно наше существование, но о которых мы чаще всего говорим со смущением. Одна из них – секс. Особенно тяжело для многих родителей рассказать о сексеребенку. При этом играет роль не только чувство неловкости из-за того, что придется говорить «про это». Многие родители боятся как-то неправильно подать информацию о сексуальной жизни и тем самым нанести вред психике ребенка или каким-то образом поспособствовать тому, что, став взрослым, он будет вести аморальный образ жизни.

Когда пора говорить с ребенком о сексе? В какой форме это лучше всего сделать? Эти вопросы волнуют каждого родителя.

Почему нужно разговаривать с детьми о рождении детей и сексе?

Сексуальное воспитание играет важную роль в развитии ребенка. На определенных этапах становления личности у ребенка возникают вопросы, на которые он обязательно должен получить ответ. Ели же избегать этой «интересной» темы и уходить от ответа, это может стать причиной формирования неправильного отношения к сексу и даже привести к ряду психологических отклонений.

Если вы не предоставите ребенку нужную информацию вовремя, вы рискуете, что он узнает о сексе на стороне. В этом случае велика вероятность, что из рассказов сверстников ребенок получит искаженную информацию. При этом у него может сложиться представление о половом акте, как о чем-то постыдном.

Отсутствие ответов на вопросы может зациклить ребенка на этой теме,в результате чего возможно возникновение чрезмерного не совсем здорового интереса к сексу. Тогда за подробностями ребенок полезет в интернет, где опасность может представлятьобщение с незнакомыми взрослыми и просмотр порнографических сайтов. Это может отрицательно сказаться на его психоэмоциональном состоянии . Проблема неотфильтрованной информации из интернета устраняется при помощи установки на домашний компьютер специального программного обеспечения. Но если вы не будете общаться с ребенком на эту тему, он может найти другой способ получить интересующую информацию.

Очень хорошо, когда между родителями и детьми существуют доверительные отношения. И «неудобные» вопросы не должны нарушать таких отношений. Поэтому на вопрос: «откуда я взялся?», нужно обязательно отвечать, и делать это правильно.

В каком возрасте пора говорить «про это»?

Первые вопросы о собственном появлении ребенок начинает задавать в раннем возрасте, примерно в 4 годика. Затем каждые несколько лет эти вопросы всплывают снова. И очень важно на каждом этапе давать необходимую для этого возраста информацию. Нужно объяснять все просто и понятно, не прячась за сложными терминами. И главное, не забывать при этом говорить о том, что любящие друг друга люди должны заботиться друг о друге и стремиться понимать друг друга.

Как не надо себя вести, если поднимается тема «про это»

кричать и ругать ребенка за его интерес к теме
стараться уйти от темы и замять ее
смущаться и придавать теме особую эмоциональную окраску
растягивать разговор надолго
вываливать на ребенка сразу большой объем информации
требовать, чтобы он пересказал то, что понял из вашего рассказа

Как говорить с ребенком о сексе и продолжении рода?

Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что он еще маленький и ему пока не положено этого знать.

Четырехлетнему малышу на вопрос, откуда я взялся можно рассказать, что он появился у мамы в животе в виде маленькой точки, после того как папа и мама полюбили друг друга.

Шестилетнему ребенку уже можно рассказать подробнее о родах и процессе нахождения ребенка в утробе матери. Хорошо, когда в это время появляются домашние животные, например, хомячки или птицы. Тогда ребенок многое увидит сам. А задачей родителей будет объяснить, что рождение потомства стало возможным после того как он и она полюбили друг друга. Ребенок, у которого имеются домашние животные, как правило, спокойнее относится к вопросам, связанным с рождением детей, меньше комплексует и не воспринимает это как что-то нехорошее.

Ребенку 8-10 лет. При наличии интереса к теме, можно рассказать о физиологической стороне процесса. Можно подобрать специальную литературу, в которой информация подается в доступной форме в соответствии с возрастом ребенка. Но обязательно нужно говорить о том, что сексуальные отношения – это акт любви двух взрослых людей.

Подростковый возраст – время, когда интерес к этому вопросу появляется с новой силой. Часто его подстегивают «бушующие» в организме ребенка гормоны. Именно поэтому общаться с подростком «про это» особенно важно. Важно объяснить ему, что с ним происходит в физиологическом и эмоциональном плане, поговорить о его мыслях и ощущениях. Нужно рассказать, что сексом надо заниматься только с любимым человеком. Надо также говорить об угрозах беспорядочных половых связей и о том, .

Родители, не будьте ханжами. Не стесняйтесь говорить с ребенком о сексе и рождении детей. Так вы поможете ему вовремя усвоить нужную ему информацию и сформируете правильное отношение к человеческому телу и культуре сексуальных отношений.

Вопросы читателей

Здравствуйте! С детства занимаюсь видом мастурбации, название которого "миотонический", т 18 October 2013, 17:25 Здравствуйте! С детства занимаюсь видом мастурбации, название которого "миотонический", т.е. путем сжимания бедер. Долго искала какую-то информацию об этом, но ничего особенного не нашла. Заметила только то, что девушки, которые занимаются таким видом мастурбации, не могут испытать оргазм с партнером, потому что у них сформировалась неправильная эрогенная зона. Я девственница, но меня также волнует этот вопрос, т.к. я не могу сказать, что получаю какое-то удовольствие от стимуляции клитора. Даже если делаю это струей воды. Скажите, пожалуйста, как можно исправить ситуацию? Надо ли отучаться от такой мастурбации?

Момент, когда малыш спросит, откуда берутся дети, непременно наступит. Одни родители уходят от ответа, а другие, напротив, обрушивают на ребенка максимум информации. Но в деликатном деле полового воспитания лучше придерживаться «золотой середины».

Ответ родителей на вопрос «Откуда берутся дети?» должен зависеть от возраста ребенка. К примеру, примерно в 4 года ребенок вдруг понимает, что раньше его не было. И когда он спрашивает об этом, его вовсе не интересует техническая сторона вопроса. Ему важно лишь понять и убедиться, что он произошел от своих родителей. Расскажите малышу, что дети рождаются от любви, которая соединяет двух взрослых людей – папу и маму. Они встретились, полюбили друг друга, решили вместе жить и мечтали о том, как у них родится ребенок. А потом папина и мамина клеточка соединились, и появился он – их долгожданный малыш. Сначала он был очень маленький, крохотный и жил в животике у мамы, где ему было уютно. Там он рос, плавал и видел сны. И вот однажды, когда малыш подрос достаточно, чтобы появиться на свет, он родился. На первое время этого объяснения хватит.

Не стоит говорить ребенку, что его купили в магазине или принес аист. Даже маленькому. Это даст неверное представление.

Старшему дошкольнику можно уже показать процесс деторождения на примере животных. Рассказать о том, как птицы несут яйца, рыбы откладывают икру, а кенгуру носит детеныша в сумке. Все это наведет ребенка на мысль, каким образом происходит процесс рождения. Можно использовать книги и картинки, которые описывают устройство человеческого организма. Лучше пусть это будут схематичные изображения.

Не надо пугать ребенка рассказами, как маме разрезали живот, и она потом болела. Малыш может быть шокирован и на всю жизнь запомнить, что роды – это очень опасно. А также считать себя виноватым, что из-за него маме было плохо.

Мамы часто стесняются говорить на эту тему, думают, может кто-то другой расскажет ребенку об этом. Но лучше пусть ребенок узнает все от родителей, чем на улице. Главное, не показывать особой реакции. Ваше замешательство, стеснение лишь усилит интерес к этой тематике. Нужно говорить спокойным, будничным тоном. Отвечаем быстро и лаконично. Не развивая тему без инициативы ребенка.

Дети могут не понимать слов, но хорошо «считывают» эмоциональное состояние взрослого. И если мама начинает сердиться или пугаться «нездорового» интереса малыша, то он впоследствии будет относиться к теме своего рождения и отношению полов как к запретной, даже «грязной». Так, сами того не ведая, родители накладывают запрет на развитие сексуальности своего ребенка.

Если ребенок не спрашивает, откуда он взялся, можно прямо спросить его, что он думает о том, откуда берутся дети. Если он расскажет одну из сказок (про магазин, аиста и т.д.), вы можете уточнить, в сам-то он этому верит? Если малыш проявит интерес к вашему разговору, вот тут и будет самое время рассказать о его настоящем происхождении, учитывая возраст ребенка. Если тема не затронет его, лучше события не форсировать и подождать более удачного момента.

Как ребенку рассказать про это?

«Как это – где я взялась?
Ты же сама меня родила
своими собственными руками»
К. Чуковский
«От двух до пяти»

Многие родители считают, что раз их родители не разговаривали с ними на подобные темы, не занимались с ними половым воспитанием, в детских садах и школах не было программ по сексуальному воспитанию детей, значит, и они могут воспитать своих детей без лишних слов «про это». Но взрослым необходимо понимать, что между их детством и детством их чад лежит целая пропасть. На фоне экономической нестабильности становления нового политического строя и постоянно развивающихся информационных технологий, нашу страну захлестнула волна сексуальной революции. В наше время очень трудно оградить ребенка от потока информации по этой «запретной теме», который обрушивается на него с экрана телевизора, со страниц журналов, газет, Интернет сайтов, бульварной прессы. Рост детской преступности, в том числе и сексуального характера, детская порнография, сексуальное насилие со стороны взрослых, проституция, малолетнее материнство – вот, к сожалению, далеко не полный список того, с чем неосведомленный ребенок может столкнуться в современном мире. Ограждая детей от подобной информации, мы не защищаем их, а наоборот делаем уязвимыми и неподготовленными к суровой реальности. Давайте наберемся смелости и пообещаем себе быть честными и открытыми и сделаем все, чтобы не бросать своих детей один на один с такими сложными вопросами, как вопросы «про это».
Ребенок растет и у него появляется естественный интерес к своему телу. Родители учат малышей названиям различных частей тела, но почему-то гениталии обходят стороной или придумывают им другие названия. Объясните ребенку, что все части тела хорошие. Нет плохих, грязных, о которых стыдно говорить. Называйте интимные органы своими именами, не вводите ребенка в заблуждение. Когда ребенок услышит их название от своих сверстников, это не вызовет у него недоумения и недоверия к вам. К тому же малышу легче будет объяснить, что у него болит или рассказать, если кто-то пытался трогать его тело. Не дергайте и не шлепайте своего ребенка, если он заинтересовался своими гениталиями. Дети познают мир - трогая и изучая, ваша задача, что бы он все понял правильно.
Для 2 – 3-х летнего ребенка ходить обнаженным совершенно нормально, он еще не испытывает стыда за свое голое тело. Не торопитесь привить ему чувство стыда за наготу, постепенно знакомьте ребенка с общепринятыми нормами. При этом стоит придерживаться золотой середины. С одной стороны ребенок не должен нарушать правила приличия, а с другой – испытывать неловкость даже с людьми своего пола или, например, на приеме у врача.
К 4 – 5 годам расширяется круг общения ребенка. Если у него появится друг или подруга противоположного пола, это прекрасный повод поговорить с ним о различиях между мальчиками и девочками. Не торопитесь применять репрессивные методы, если дети удовлетворяют свое любопытство рассматривая тела друг друга. Просто объясните, что нельзя принимать другому боль или действовать вопреки желаниям другого. Изучая тело другого человека, он все увидит своими глазами и вам не придется объясняться на примере пестиков и тычинок. Психологи считают, что попытка подавить проявление полового инстинкта не уничтожает его, а запутывает ребенка, создает чувство вины и вызывает у него желание сделать что-то тайком. Есть еще один очень важный вопрос, которому стоит уделить отдельное внимание. Необходимо научить ребенка простому, но необходимому правилу: никто не имеет права дотрагиваться до него против его воли!!! Повторяйте это ему много раз, предостерегайте от злых, нехороших людей, которые пристают с подарками к детям на улицах.
Перейдем к главному вопросу – «Как рассказать ребенку «про это»». Нельзя предугадать, как малыш воспримет наши объяснения. В какую сторону поведут его ум, любопытство и фантазия. Легче всего рассказывать ребенку «про это» по мере появления у него вопросов. Задавая вопросы, он поможет вам сориентироваться, что именно его интересует в этот момент. Но вы должны быть готовы и отвечать правду, а не заученные шаблоны, вроде: «в капусте нашли» или «в магазине купили».
В повести Веры Пановой «Сережа» пятилетний герой рассуждает: «Откуда берутся дети – известно: их покупают в больнице. Больница торгует детьми, одна женщина купила сразу двух. Зачем-то она взяла совершенно одинаковых - говорят, она их различает по родинке: у одного родинка на шее, у другого нет. Непонятно, зачем ей одинаковые. Купила бы лучше разных».
Покупая ребенку «Сексуальные энциклопедии для детей» вы можете избежать ряда щекотливых вопросов, но помните, что книга не заменит «живого» разговора с вами на эту тему, а только облегчает его. Будет лучше, если вы вместе её почитаете, что бы убедиться, что ребенок все правильно понимает. Общих норм равно применимых ко всем детям нет и быть не может. Важно чтобы между вами и ребенком было взаимное доверие, тогда он сможет спокойно задавать возникающие вопросы, а вы не будете чувствовать неловкость и стыд, отвечая на них.
Как бы правильно вы не воспитывали своего малыша, насколько бы хорошо не объясняли ему, откуда берутся дети, если вы для него не будете образцом морали и нравственности, проку от вашего воспитания не будет. Родители всегда должны быть на высоте, быть примером для собственных детей.

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка, бегающие голышом.

Мальчик:

— Оторвали?

— Не...

— Потеряла?

— Не...

— Что, так и было???

— Ага...

— Хм... Странная конструкция...

Разница в возрасте между нашими детьми небольшая — всего 1,5 года. До определенного момента для удобства взрослых, дабы оба ребенка были под присмотром, они купались вместе в одной ванне. Однако в один прекрасный день я заметила, что наш старший сын Денис сидит в некотором замешательстве, определенно сравнивая то, что у него ниже пупка и у его сестры Танюшки: видно было, что он решил, что у нее явно чего-то не хватает. (Ему на тот момент было около 2,5 лет.) Мы объяснили Денису, что они с Таней отличаются, потому что он — мальчик, а Танюшка — девочка. А для нас это было сигналом, что пора прекращать совместные купания детей голышом.

Вообще, у родителей нередко возникает вопрос: как реагировать на интерес ребенка к своим интимным местам? Да, собственно, никак. Ведь когда малыш начинает изучать, например, свой нос, никакой паники у мамы или папы не возникает: ну, изучает и изучает. А для ребенка, собственно, разницы-то никакой нет, какая часть тела. Он интересуется всем! Изучая мир, взрослея, ребенок в своих познаниях добрался и до собственного тела. Он пытается понять, как все устроено и для чего это нужно.

Еще совсем маленьким, лежа в кроватке, малыш изучал свои ручки. Только на тот момент, в силу возрастных особенностей, он не воспринимал их частью себя. И глядя в зеркало на собственное отражение, ребенок до 1 года еще не понимал, что там он, а не другой малыш.

Но чем старше ребенок становится, тем больше знаний у него накапливается. Ближе к 3 годам он начинает прислушиваться к своим ощущениям и понимать: то, что он видит у себя, — это часть ЕГО тела (именно в это время он начинает себя называть не по имени, а «Я»), И естественно, все это вызывает у него вопросы.

Интерес к интимным местам не надо ни порицать, ни поощрять. Задает ребенок вопросы — отвечайте (естественно, учитывая возраст).

Дети, конечно, не просто смотрят, что у них там, но еще и трогают. Никаких «пугалок» по этому поводу! Достаточно спокойно объяснить, что может попасть инфекция, и тогда будет больно.

Однако повышенное внимание к интимным местам ребенка должно родителей насторожить и дать пищу для размышлений. Как утверждает детский врач и психолог В.И. Гарбузов, ребенок, лишенный материнской заботы и непрестанного общения с ней, застревает на интересе только к собственному телу. Он как бы остается на младенческом этапе эгоцентризма.

Еще один момент. Все ощущения и реакции организма у ребенка практически как у взрослого. Нередко дети начинают трогать себя за интимные места, когда взволнованны, встревожены, злятся и т.п., для того, чтобы успокоиться. В данных ситуациях реакция взрослых на это тоже должна быть без порицаний: замечаниями, выговорами, окриками можно только, наоборот, закрепить такие проявления в поведении ребенка. В данной ситуации и в этом возрасте самое лучшее — это переключение внимания, отвлечение. Увидели — спокойно взяли за руки (как будто ничего не происходит) и предложили на что-нибудь посмотреть, что-то рассказать, почитать книжку, порисовать и т. д.

Не создавайте и провокаций: нежелательно ребенку старше 1 года разгуливать без трусиков (5-10 минут после купания — не в счет). Это, в конце концов, и негигиенично. Нижнее белье не должно быть тесным! Желательно, чтобы маленькие детки до 3 лет спали в цельнокроеных пижамках без резинок, чтобы нигде ничего не давило. И необходимо поддерживать в семье доброжелательную обстановку! Дети очень страдают от конфликтов родителей между собой. А потом «своими способами» пытаются себя успокоить.

Еще раз хочу подчеркнуть: интерес ребенка к своим интимным местам — это нормально! Это значит, что ребенок развивается в соответствии с возрастными особенностями. Главное, взрослым правильно на все реагировать! И это важно! Реакция взрослых на этот интерес ребенка в раннем возрасте впоследствии повлияет на его «взрослую жизнь».