Как распознать нарцисса и восстановиться после его вторжения в вашу жизнь. Как освободиться от нарцисса

Kim Saeed. FAQ: Скучает ли мой нарцисс по мне после разрыва контакта? April 11th, 2015

Оригинал взят у sirin_from_shrm в Kim Saeed. FAQ: Скучает ли мой нарцисс по мне после разрыва контакта?

Многие люди, которые разорвали контакт с нарциссом, обязательно задают этот вопрос. Почему? Потому что они беспокоятся о не подающем никаких вестей нарциссе и спрашивают себя, чувствует ли он такое же огорчение и утрату … может быть, он спрашивает себя, есть ли шанс вернуть отношения?

Отвечу коротко: нет. Интересуясь, скучает ли нарцисс по нам, мы проецируем на него нашу любовь и заботу. Важно помнить о том, что нарцисс мыслит не теми же самыми категориями, что и мы, не испытывает тех же самых эмоции. Процесс его мышления происходит на уровне эго, таким образом, обычные эмоции, которые мы испытываем в отношении не подающих весточки людей, то есть печали и сожаления, как правило, они не ощущают. Ниже описаны наиболее распространенные этапы (эмоционального и физического уровня), которые проходит нарцисс после разрыва контакта (они перечислены не по порядку. Данные стадии могут идти в любой последовательности, в зависимости от конкретного человека).

1) Гнев. Когда вы разрываете контакт с эмоциональным абьюзером, то первое, что он чувствует - это гнев на вашу попытку провести границы. Он так привык вас контролировать, что возмущен, когда вы принимаете решение обрести независимость. В процессе отношений вы стали его нарциссическим расширением, поэтому, когда Вы начинаете отдаляться и корректировать ход своих мыслей, он, как правило, гневается, хотя это не всегда заметно. Часто он скрывает гнев, чтобы впоследствии иметь возможность отомстить.

2) Молчаливое избегание. Нарцисс до сих пор считает вас своей собственностью, он полагает, что ваше возвращение - вопрос времени, которое вам нужно для того, чтобы прийти в себя. Поэтому распространённая тактика, которой он пользуется в этом случае - молчаливое избегание. Поначалу это может показаться парадоксальным, но на самом деле многие люди не практикуют полноценный разрыв контакта, потому что думают, что, возможно, совершили ошибку, разорвав отношения с нарциссом, и поэтому часто не блокируют свой телефон, электронную почту и аккаунты в социальных сетях, когда нарцисс пытается с ними связаться. Если жертва не получает отклика от нарцисса, она думает, что, наверное, зря пошли на разрыв. По иронии, не выходя на контакт, жертва чувствует себя брошенной нарциссом … и зачастую пытается связаться ним через сообщение в Facebook или смс. Таким образом молчаливое избегание приводит к тому, что жертва сама просит абьюзера вернуться.

3) Засасывание. Он забрасывает вас разнообразными дарами. Как правило, шлёт смс или является у вашей двери с букетом цветов, сообщая, что он пришёл рассказать о своём “нравственном перерождении”, потому что небеса открыли ему глаза на то, какую боль и горе он вам причинил, он просит у вас прощения и обещает измениться. Разрешите вскрыть изнанку того, что стоит за попыткой нарцисса вас засосать.

Сценарий следующий: Нарцисс посылает вам смс и появляется с букетом цветов спустя 20 минут. Вы открыли дверь, он говорит, что любит только вас и больше никого. Может быть, ему удастся выжать из себя одну или две слезинки. Он говорит, что вёл себя плохо, но готов попытаться измениться ради восстановления отношений.

Вы думаете: “Должно быть, он действительно заботится обо мне. Наконец-то он признал собственные ошибки, наверное, он жалеет о том, как он относился ко мне всё это время. Слава Богу. Здорово! Я прощаю его и люблю его больше чем когда-либо!”. Вы открываете дверь и раскрываете для него объятья.

Он думает: “Черт. Эти цветы жутко дорогие. Почему я должен вообще этим заниматься? Конечно, новый поставщик обошёлся бы дороже, чем цветы, - ужины и всё такое… Думаю, с цветами выйдет дешевле. Что-то не верится, что она снова в меня влюбится… Но она поплатится за то, что попыталась оборвать контакт со мной”. Он улыбается в ответ и обнимает вас, но его объятья не такие искренние, как ваши.

4) “Безутешный” любовник. Он уже живёт с новой женщиной, и хотя он говорит, что познакомился с ней после разрыва с вами, на самом деле он уже несколько месяцев встречался с ней за вашей спиной. Он говорит, что чувствовал себя одиноко, когда вы не выходили на контакт с ним, именно поэтому он упал в объятья новой любовницы. Тем не менее, он все еще любит вас и мечтает возобновить отношения.

Сенсация: на самом-то деле он выяснил, что у новой любовницы нет так много денег, как он предполагал, она работает неполный рабочий день в местном универмаге и не может его содержать и/или она живёт в одном доме со своими родителями. А может быть как раз именно она может содержать его, но прежде он должен иметь возможность обесценить вас, чтобы после его отъезда вы горько плакали в гостиной на полу.

Каждый раз, когда “безутешный” любовник возвращается на сцену, не давайте себя втянуть в пьесу “разрываюсь между двумя любимыми женщинами”. Вы проиграете, поэтому нужно разорвать контакт.

5) Джекилл и Хайд: Если он действительно социопат, как только вы поверите в его притворные чувства и впустите его обратно, он немедленно снимет маску и заставит вас дорого поплатиться за прерывание контакта. Это может воплотиться в форме вребального или физического насилия. Если случится худшее, вызовите полицию при первой же возможности. Лишь бы она успела приехать.

Что происходит на самом деле

Он скучает о том, чтобы кто-то взял на себя полную заботу о нем; создал “особые условия”.
Он скучает о том, чтобы быть самим собой. Но он не может быть таким с новым поставщиком.
Он скучает о том, чтобы излить на кого-то свою злобу.
Он скучает о том, чтобы кто-то вытирал его сопли и оплачивал его счета.
Он скучает по обожающему, послушному партнеру.
Он скучает по тому, чтобы быть “Богом”.
Он скучает по избеганию взрослых обязанностей.

Как видите, все перечисленное не имеет никакого отношения к вам, это всё имеет отношение к самому нарциссу. Это все о его эго и желании контроля. Эти две вещи составляют его внутренний мир. Когда вы разрываете контакт, вы наносите ему нарциссическую травму, и он сделает всё необходимое, чтобы вернуть себе контроль, а затем обесценить и покинуть вас. Вот почему настоящий разрыв контакта так важен для дистанцирования от токсичного партнёра, проявляющего эмоциональную жестокость. Помнить пункт № 2? Не оставляйте возможности возобновить контакт. Вы сильно пожалеете об этом после.

В поп-культуре нарциссами принято считать тех, кто зациклен на себе и на самолюбовании. Психология же даёт этому явлению более широкое определение. Нарциссизм – ни что иное, как расстройство личности, отражающееся не только на поведении человека, но и на строении его головного мозга. Им страдают примерно 5 % жителей планеты. Кажется, не так много, однако этой цифры вполне достаточно, чтобы подавляющему большинству из нас хотя бы однажды случилось повстречать на своём пути нарцисса. И если короткий жизненный эпизод большого отпечатка, как правило, не оставляет, то те, кому с нарциссом случается поработать или, что хуже, вступить в романтические отношения, нередко получают психологические травмы. В этом материале на How to Green мы расскажем, как распознать нарцисса, а также поделимся советами о том, как облегчить эмоциональную нагрузку, если судьба всё же свела вас с такой крайне неординарной личностью.

Как узнать нарцисса?

Они обворожительны, одно только их присутствие в помещении притягивает внимание большинства, «засасывает», как чёрная дыра… Различают два основных типа нарциссов: явный и скрытый. И те и другие весьма харизматичны, убедительны и имеют рафинированный внешний вид. Они с лёгкостью «обвивают вокруг пальца» представителей обоих плов. При этом первые обладают более экстравертной, в то время как вторые – интровертной натурой.

Главное проявление нарцисса на работе – его раздутое самомнение и тенденция использовать коллег, их навыки и отзывчивость для сугубо личных выгод. В близких же отношениях они проявляют максимум граней своей личности… Оттого что нарциссы – умелые обольстители, романтическая связь с ними начинается как нечто очень особенное. В их копилке всегда множество интересных историй, удивительным образом подходящих вашим ушам. Они очень обходительны и, «по легенде», постоянно о вас думают. Так вы в одночасье становитесь центром вселенной. Но, к сожалению, сказка длится недолго. Вскоре после того, как вы вступаете в отношения, их динамика меняется. Вы начинаете замечать проявления пренебрежения к вам, нечестности, узнаёте, что «с вами что-то не так», например с вашей внешностью или взглядами на жизнь. Постепенно внутри вас поселяется чувство, что он (нарцисс) всегда прав, а вы чересчур эмоциональны, незрелы, негативны и виноваты. Вы начинаете отчаянно искать его одобрения и проявлений привязанности к вам…. Так партнёры нарциссов нередко становятся тенью самих себя, пряча подальше свои истинные желания и цели, а порой и начинают всерьёз задумываться над своим здравомыслием… Другими словами, отношения с нарциссом быстро становятся токсичными и сильно расшатывают эмоциональное состояние. Какие же ещё качества характеризуют нарциссов?

Признаки нарциссистского поведения

• Чувство превосходства над другими. Нарциссы эгоцентричны. Они уверены, что как бы отстоят от общей массы людей, занимая верхний пост в иерархии, «по праву принадлежащий им» ввиду исключительной компетентности, талантов и просто потому, что «они – это они».
• Постоянная необходимость в одобрении и признании. А нередко и в своего рода поклонении… У нарцисса всегда есть свой личный фан-клуб, этакая группа обожателей, помогающих ему перебарывать умело скрываемую неуверенность в себе. Нарцисс, как тот паук, знает, как заманить жертву в свою паутину и держать её на расстоянии вытянутой руки (а то и ближе), на случай если ему потребуется порция лести и оправдания его поступков.
• Нежелание соблюдать границы личного пространства других. При всей крайне высокой чувствительности к их собственному личному пространству, нарциссы и представления не имеют, что у вас может быть своё. Будьте готовы ощутить на себе всю полноту двойных стандартов и неготовности нарцисса слышать слово «нет».
• Полная непереносимость критики в свой адрес. Даже если ваши комментарии относительно его поведения будут верхом объективности и деликатности, не ждите, что разговор пройдёт легко и что из него будут сделаны хоть какие-то выводы. Нарцисс (а не вы) всегда прав.
• Неспособность сочувствовать и сострадать. А это главный клинический признак, по которому идентифицируют нарциссов. Они просто «не запрограммированы» на то, чтобы чувствовать боль другого человека, даже самого близкого и того, кого ранили сами. И да, они почти никогда не сожалеют и не извиняются…

• Тенденция к манипуляции и контролю. В начале отношений вы у нарцисса на пьедестале, вы – идеальны. Однако вскоре, сами не заметив как, становитесь корнем всех проблем, разрушителем отношений, любви и всего лучшего, что было между вами. Нарцисс будет провоцировать ваши реакции, чтобы только получить повод и обвинить вас в неблагодарности, эгоизме, а то и в сумасшествии… Взрастить в вас глубочайшее чувство вины и позже управлять вами, как марионеткой.
• Нежелание нести ответственность за собственные поступки. Нарциссы – мастера обвинить кого угодно даже в самых абсурдных случаях. И козлом отпущения чаще всего становится наиболее близкий и преданный им человек – вы. Нарцисс, к примеру, с лёгкостью объявит вас главной причиной измены вам, аргументируя произошедшее вашими ошибками и неадекватностью.
• Избегание истинного сближения. Нарциссами часто движет сильный страх, скрытый глубоко в подсознании. Они безумно боятся быть осмеянными, осуждёнными и отвергнутыми. Оттого им непросто доверяться другим, говорить о своих слабостях и уязвимости даже своим любимым. Потому партнёры нарциссов нередко ощущают себя очень одиноко.
• Склонность к дезинформированию и сплетням. А эта черта движима боязнью нарцисса за его репутацию и сложившийся в определённых кругах идеальный имидж. Оттого не удивляйтесь, что после расставания с ним или ещё в ходе сильно запутанных и болезненных отношений нарцисс позаботится о том, чтобы ваш круг общения и даже ваши близкие друзья непременно узнали «его версию случившегося». В ней, конечно, вся вина будет возложена на вас, и вы, скорее всего, будете описаны как эмоционально нестабильная и проблемная личность.

Очевидно, что отношения с нарциссом – крайне непростой опыт. Далеко не каждый знает, как себя вести, оказавшись в эпицентре подобных событий. Ниже мы делимся несколькими базовыми принципами, которые ускорят восстановление ваших эмоциональных сил и подготовят вас к новому, непременно более радужному этапу в жизни.

6 правил поведения с нарциссом

Правило № 1. Смиритесь с тем, что он не изменится. Не тратьте время на то, чтобы рационализировать поведение нарцисса или помочь ему измениться. А ещё знайте: причина «всех бед» далеко не в вас.

Правило № 2. Не пытайтесь призвать его к ответственности – это бесполезно. Даже не думайте ждать и настаивать на извинениях. Это лишь сделает ваш опыт ещё более болезненным.

Правило № 3. Принимайте поддержку извне. Не пытайтесь пережить свою историю с нарциссом наедине. Поделитесь с близким другом, найдите психолога, читайте правильную литературу и просто не замыкайтесь. В этот непростой период вам крайне важно получать объективные заверения извне о том, что вы не сошли с ума и что ваших сил непременно хватит на разрешение текущих проблем.

Правило № 4. Не бойтесь «сжечь мосты». А если это невозможно (например, у вас есть общий ребёнок), то по крайней мере выстройте чёткие границы личного пространства и сведите любое общение к минимуму. Оно должно стать спокойным, рациональным и кратким независимо от поведения бывшего партнера.

Правило № 5. Позаботьтесь о восстановлении физического и эмоционального состояния. Отношения с нарциссом оставляют много душевных ран, сильно вредят самооценке, а порой и здоровью. Для восстановления сконцентрируйтесь на заботе и любви к себе: занимайтесь спортом, правильно питайтесь, посещайте интересные и вдохновляющие мероприятия, .

Правило № 6. Постарайтесь не попасться на эту же удочку вновь. Истории про отношения с нарциссами часто сильно друг на друга похожи. Оттого, если, встретив кого-то, вы вдруг ощутите знакомый дискомфорт, доверьтесь своим инстинктам…

Вывод из сегодняшнего материала однозначен: взаимоотношения с нарциссами – дело крайне токсичное и нездоровое. Однако давайте всё же не забывать, что они не меньше, чем любой из нас, заслуживают любви и прощения. Простите…

Для всех жертв жестокого обращения, мой Совет однозначен:
УЙТИ СЕЙЧАС.
Уйти до того как у вас появится ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство).
Сделайте это для ваших детей, чтобы они не пострадали.
Но, если вы настраиваете на том, что вам нужно остаться с Нарциссом, я дам вам несколько советов по выживанию.
5 советов
Как избежать Гнева Нарцисса
Во всем соглашайтесь с Нарциссом и не противоречьте ему.
Постарайтесь не быть в слишком близких отношениях с ним (полагаю, что имеется ввиду, что что не нужно бесконечно доверять)
Опасайтесь критиковать то, что может быть воспринято Нарциссом как покушение на его «Я» (профессиональные достижения, внешность его успех у женщин и т.д.)
Старайтесь не указывать на его ошибки.
Не делайте никаких комментариев, которые могут прямо или косвенно повлиять на его имидж, всемогущество, всеведение, навыки, способности. Воздержитесь от фраз, которые начинаются со слов: "я думаю, что ты недоглядел» ... « Вы ошиблись» ... «Вы не знаете» ... «Вы не можете» ... «Вы должны... (воспринимается лишение. Нарциссы очень остро реагируют на ограничение их свободы

Десять советов
Как сделать так, чтобы Нарцисс зависел от Вас
(Если вы НАСТАИВАЕТЕ на Жизни с Ним)
Внимательно слушайте, все что он говорит, и всегда соглашайтесь с ним. (но не особо верьте ему).
Подумайте, каким уникальным (полезным для Нарцисса) качеством Вы обладаете. Хорошо бы было, чтобы Вы обладали ресурсом, который он не мог бы получить где – то еще.
Будьте бесконечно терпеливыми и забудьте о том, что у вас есть свой жизненный путь. Быть сговорчивым – это первый шаг к подержанию шаткого мира.
Будьте готовы бесконечно отдавать. Это вряд ли является привлекательным для Вас, но иначе Вам не удастся мирно существовать.
Совершенно необходимо быть эмоционально и финансово независимым от Нарцисса.
Иногда покричать на Нарцисса бывает очень полезно, но берегите эту возможность для особых случаев, когда вы опасаетесь, что Нарцисс готов уйти от Вас.
Игра «в молчанку» порой бывает лучшим решением, но она должна быть проведена без какого-либо эмоционального содержания.
Если ваш Нарцисс относится к типу, который использует секс в качестве рычага давления на вас и может наказывать Вас отсутствием секса (церебральный тип), то дайте себе разрешение на тайных секс с другим партнером. Однако, помните, что Нарцисс наверняка не останется равнодушными к неверности, поэтому секретность имеет первостепенное значение.
Если же наш Нарцисс относится к соматическому типу и вы не против поучаствовать в групповых сексуальных играх, то убедитесь, что Вы в безопасности. Нарциссы беспечны и очень неразборчивы в отношении сексуальных партнеров, что может принести много проблем (например, ЗППП и шантаж).
Не обманывайте себя, что вы сможете исправить вашего нарциссического партнера. Это невозможно. Даже не потому, что они упрямы - они просто не могут быть исправлены.
Если у Вас есть возможность помочь Нарциссу осознать его состояние, сделайте это. Главное, чтобы это было сделано без негативных последствий для Вас. Это как жить, с физическим инвалидом и возможность обсудить, спокойно и бесстрастно, что существуют ограничения и преимущества, а так же недостатки, и как вы вдвоем можете ужиться с этими факторами, не пытаясь их изменить.
НАКОНЕЦ, самое главное: ПОЗНАЙТЕ СЕБЯ.

Что вы получаете от этих отношений? Вы не Мазохист? Может быть Вы - созависимый? Почему это отношения для Вас являются привлекательными и интересными? Определите для себя, что хорошего и полезного Вы верите, что получаете от этого взаимодействия.

Определить все, что вредно лично для Вас. Разработайте стратегию сведения к минимуму вреда для себя. Не надейтесь, что Вы сможете изменить ваших Нарциссов.
Предупреждаю, что Нарцисс может быть против вашего движения вперед, это может быть достигнуто лишь в доверительных, искренних и открытых отношениях.

Тоже очень популярный был запрос в заказах - "как закончить зависимость", "как уходить, если я его люблю" и так далее. На самом деле, тексты психологов про расставания появляются достаточно часто - так что не могу сказать, что я здесь буду открывать какую-то Америку, но раз уж пять комментариев были именно про зависимость и любимых, напишу именно с этой точки зрения.

Вообще общепринятых мнений тут есть несколько:
1.От любимого человека уходить нельзя, надо терпеть и страдать всю жизнь или пока хватит сил;
2.Любимого человека нужно быстренько сделать нелюбимым и казнить обесценить, обозвать последними словами и уйти (я просто сейчас смотрю Тюдоров, собственно Генрих Восьмой именно в этом и преуспел - влюбился, разочаровался, сделал вид, что тебя не существует и в лучшем случае - отослал куда-нибудь, в худшем - добро пожаловать на популярный аттракцион типа "отсечение головы за что-нибудь");
3.Нужно расстаться, начать дружить и любить его тайно всю жизнь;
4.Нужно остаться с ним и мучить его вместе с собой до последнего, желательно, чтобы он умер все-таки первым, но не обязательно;
5.Сделать вид, что он все еще со мной и всячески игнорировать идею о том, что мы больше не вместе, пусть даже и в своей голове, постоянно находясь в фантазиях и воспоминаниях.

Но вообще давайте начнем сначала: зачем уходить от того, кого любишь? Как правило, если все в отношениях в порядке, уходить от любимого человека не хочется - наоборот, хочется приходить. То есть, как правило, если встает вопрос "как расстаться с любимым", то мы имеем, как минимум, личностный конфликт и амбивалентные чувства. То есть отношения возникли, сформировались, а дальше что-то началось.
И я предлагаю начинать с этой части: почему нужно уходить?
Одно дело, если он меня разлюбил и сообщил об этом - тут все, конечно, печально, но обычно, если человек прямо так и сообщает, уходить или не уходить от него - выбор не стоит. Он сам уходит. И здесь какие-то проблемы возможны, только если я пытаюсь провернуть варианты №3 и №5.
В этом случае имеет смысл работать с собой на тему о том, что человек ушел, совсем ушел и работать про расставание. Расставание, сепарация, работа с горем обычно занимают от месяца до года, в зависимости от уровня травмированности (и это не зависит от того, сколько длятся отношения), и обычно связана с разрешением себе плакать, грустить, находиться в печали и прощаться с отношениями.

Другое дело, если он все еще со мной или периодически возвращается, и у меня по этому поводу сильные разнонаправленные чувства. С одной стороны - я с ним, например, очень счастлива и очень его люблю, а с другой стороны - он мне, например, изменяет, или пропил все деньги, или проиграл, или оскорбляет меня, или заставляет меня делать то, что я не хочу, или же отношения с ним противоречат моим планам на будущее - например, я не хочу семью и детей, а он меня к ним всячески склоняет или еще какими-то образами меня мучает.
И вот тут нет какого-то алгоритма - потому что ситуации и причины их возникновения бывают разными. Есть только вопросы, которые можно себе задавать:
1.Сколько уже продолжается эта ситуация? Жаль ли мне этого времени?
2.Сколько еще она может продолжаться? Сколько я могу вынести? Зачем? Могу ли я провести границу, когда я планирую все это закончить?
3.Что означает "я его (ее) люблю"? Как это "люблю" сформировалось? Был ли у меня аналогичный опыт раньше?
4.Что со мной будет, если я закончу эти отношения? Умру ли я, например, с голода? Потеряю ли работу? Смысл жизни? Не смогу найти другого человека (на Земле нас семь миллиардов, я напоминаю)?
5.Возможно ли - ну просто в порядке бреда - что я не могу закончить эти отношения просто потому, что это будет означать, что я очень ПЛОХОЙ человек в маминой (папиной, бабушкиной, _ вписать свое _) системе ценностей?
6.Как мне помогают эти отношения, в чем их ценность? В чем ценность моего страдания в этих отношениях?
7.Если предположить, что мы с ним никогда не встречались, что я с ним не знаком и никогда не познакомлюсь, не было ли в моей биографии какой-то как бы "дырки" или "посадочной полосы" для подобных отношений. Например, я мечтал сильно влюбиться или хотел встречаться с каким-то очень особенным человеком, или был уверен, что я буду несчастлив в личной жизни и буду сильно страдать.
8.Кто важнее в этих отношениях: тот, кого я люблю, или я? А почему?
9.Есть ли у меня злость на этого человека? Если есть, позволяю ли я себе об этом говорить, пусть даже не ему, а хотя бы себе и своим близким? Если нет - то почему, как я умудряюсь в таких сложных и амбивалентных чувствах избегать агрессии, как я себе объясняю, почему не надо на него злиться и не связано ли это с тем, что мне трудно с ним расстаться?
10.Сколько ресурсов (и каких) я трачу на поддержание этой ситуации (например, время, деньги, физические и эмоциональные ресурсы, время, которое я мог бы провести с друзьями, своими детьми, близкими, заниматься карьерой, здоровье, интерес к жизни, возможность путешествовать или сменить место пребывания)? Замечаю ли я это? Важно ли это для меня?

И пока вы отвечаете на все эти вопросы - попробуйте прислушаться, что удерживает вас в этом, что подталкивает к выходу. Что сильнее. Как вы себя чувствуете в этой амбивалентности.
Возможно, вы сейчас не готовы расстаться с этим человеком, но уже идете к этому внутри. Или - наоборот - вы, может быть, и злы на на него, но хотите остаться и делаете все, чтобы эти отношения не закончились.

Иллюзия о том, что нужно либо расставаться в стиле "оторвать пластырь" или "терпеть всю жизнь", как правило, сама по себе создает очень сильные переживания.
Чаще всего завершение отношений - это дорога, которую нужно пройти. Иногда эта дорога занимает месяцы. Иногда - десятилетия. Прислушайтесь к себе - каков ваш путь, сколько вы уже прошли. И в какую сторону.
И тогда - определяйтесь, куда вы пойдете дальше.

Если вы уже осознали, что вами манипулируют и хотите выйти из этой власти, то варианта только два.
либо наглухо прервать связь, сбежать, либо (если это невозможно) начать вести себя как тиран. раз за разом ставить себя настолько выше манипулятора, насколько это возможно, продемонстрировать силу. наказывать за каждую попытку манипуляции ответным ударом вдвое сильнее. опыт показывает, что манипулятор довольно скоро отстанет, потому что, как и написано выше, они действительно боятся и избегают открытых конфликтов.

Проблемы у бывшего партнера нарцисса.
Бывает, что человек вдруг встречает настоящую особу королевской крови. Тут дело совсем не в родстве с коронованными фамилиями Европы, а просто абсолютное и комплиментарное дополнение собственной личности. Тот самый цвет, тот самый размер. И ах, как же так бывает! Это судьба и самое, что ни наесть, счастие. А следовательно нельзя его упустить…
Ну таки я не буду повторяться с описанием ярких романов, а прямо таки сразу скажу, что я опять про нарциссов.
Хоть и существует практически классическая пара нарцисса и «пограничника», с нарциссом может столкнуться в своей личной жизни практически любой с любым типом личности. Однако, столкновение может довольно сильно затянутся, если человек обладает определенными когнитивными искажениями в отношении своей личности. Например, считает, что только другие лиюи могут оценить его хорошие и плохие стороны, плохо знает себя и использует различные стратегии, чтобы сбежать от собственных неприятных переживаний о себе. Часто партнер нарцисса уже ранее имел опыт состоять в отношениях с подобной личностью в собственной семье в качестве родителя.
Нарцисс может нравится всем. Это не обязательно такая уж явная «сволочь-сволочь». Он не обязательно ругается, дерется или делает что-то ужасное. Это прерогатива низкофункционирующих особ. Высокофункционирующая личность тоньше и хитрее и часто бывает «скрытым нарциссом». Т.е. он прекрасно может общаться с людьми в поверхностных взаимоотношениях, но в отношениях личных его сущность неожиданно показывается через покровы. Нравится и получать позитивные отзывы - одна из важнейших потребностей нарцисса. Поэтому, как только в его поле зрении появляются другие люди, то он предъявляет им те качества, которые те хотят видеть и именно в тех пропорциях, которые желательны. Они говорят важные фразы, изрекают истины и оглашают свои жизненные принципы. Вот если слушать это все, в обморок от того что происходит между вами не упасть практически невозможно. Это то, что вы всегда хотели услышать от партнера.
Но факт восхищения им нарциссу не достаточен. Ему нужна зависимость и поэтому на поток восторженных комплементов, нарцисс с достоинством отвечает, что да, он такой самый «принцевский принц из всех принцев», а вот вы, мой друг… кхе… ну как бы сказать, чтобы не замарать честь королевского мундира.
Нет-нет, вы не подумайте, что это говорится в лоб. Об этом дают понять взглядами вздохами, осторожными фразами. И выходит так, что этот прекрасный одаренный неимоверной душевной красоты матерый человечище, по каким-то неведомым гуманистическим побуждениям, буквально страдая на каждой секунде, живет рядом с полным ничтожеством. И ничтожеству надо отрабатывать высокую честь.
Партнер нарцисса действительно в процессе взаимоотношений начинает терять позиции. Нарциссу нужно, чтобы зависимость была как можно более сильной, разница в достижениях более очевидной (естественно в его пользу), ничтожность партнера неоспоримой. Люди, проживающие в одном эмоциональном поле с нарциссом начинают постепенно осознавать, что работа для них слишком хороша, зарплата слишком большая, ведь они ничегошеньки из себя не представляют и, уж лучше сидеть дома или выбрать себе что-то прямо совсем простое. Внешне они очень средние, даже страшные, а от этого желательно одеваться как-то незаметно, чтобы быстро прошмыгнуть мимо людей. Ходить в спортзал – только трата денег, потосмуШта такую жопу ничем не исправишь. Носить золото? С ума сошла! У тебя же стопроцентный вид жертвы, на тебя нападут и все отнимут. Рисовать, писать стихи, книги? Брось этот позор немедленно! Кто это будет читать. Готовить? Да не переводи продукты, все равно выходит черте что.
При всем при этом нарцисс спокойно может ничего не делать вообще. Не работать, не помогать по дому, не стараться строить отношения. Да и будет есть со скорбным видом «невкусные пироги» 10 видов.. А что делать, если взялся жить с ничтожеством? Только страдать.
Все лежит на плечах жертвы. Потому что « а как ты хотела\хотел жить с великим человеком?» и вообще « ты же сам\сама была инициатором отношений/ хотела ребенка, я то, так, мимо проходил, а ты настояла-заставила- навязалась». Так что пожинай и не хнычь! Ты никому больше не нужна\ не нужен.
Вообще рано или поздно такие отношения разваливаются потому, что жертва начинает слишком много терять. Люди либо спасаются бегством, либо их выбрасывает нарцисс, Ничего из них приличного уже не выжмешь Нарциссическая пища - пищей, зеркала зеркалами, но три корочки хлеба и мутное стекло когда-то становятся не нужны.
Это такое длинное вступление, ибо в той или иной форме про нарциссов я уже это писала. Тут дело в том, что даже расставшись с принцем или принцессой, человек остается с довольно сильными психологическим проблемами. Вот это вмешательство с изменением восприятия себя и мира с подачи нарцисса очень жестко впитывается в человека. Он действительно, даже избежав зависимости, от бывшего остается реально несчастным с осознанием, что погибнет, никого больше не найдет, никогда не увидит хорошего будущего.
Более того, у части людей расставшихся с нарциссом могут наблюдаться симптомы посттравматического стрессового расстройства. Это не удивительно, потому, что поведение нарцисса всегда в той или иной степени представляет собой насилие. Если это не физическое воздействие, то эмоциональное. Агрессия не явная, а «обтекающая» или пассивная.
Лицо, вышедшее из отношения с нарциссом, меняется. Ему сложно не только вступать в близкие отношения, но и вообще другие социальные связи серьезно ограничены. Он чувствует некое эмоциональное омертвение, эмоциональную несостоятельность и интеллектуальную состоятельность. Появляется ранее не имевшееся самосаботажное поведение, приводящее к постоянным жизненным провалам, тревога перед будущем. Все это связано с ощущением ничтожности собственной личности. И, конечно флешбэки (насильственные яркие воспоминания) которые, как правило, касаются ситуаций связанных с «осознаванием» своей ничтожности с подачи нарцисса. При этом, что довольно характерно, осознается не то « в каких ужасных эмоциональных условиях я находился», возникает волна стыда и ужаса « какое я ничтожное ничтожество». Отношение к самому нарциссу может быть разное. От ненависти до продолжающегося обожания, но в его словах и в его мнении жертва отношений совершенно не сомневается. Вплоть до того " да он был козел, но в отношении меня он был совершенно прав».
Хочу так же заметить, что предательство на самом различном уровне так же очень характерно для нарцисса. Поэтому моменты, когда человек себя внезапно ощущал у разбитого корыта, так же значительно могут украсить ПТСД.
Так что даже нарцисс в прошлом может доставлять массу неприятностей, которые будут влиять на жизнь его бывшего партнера.

Почему уйти от нарцисса сложно? Казалось бы, вот распознал подлеца или подлюку, и уходи. А не уходится. Все как-то всплывает надежда, вдруг все устроится, вдруг он изменится и все поймет. А может самому надо измениться? Стать «выше, дальше, сильнее». И еще что-нибудь, чтобы превзойти себя. И так в ожидании и в стараниях проходят дни-недели-годы. А дело с места не двигается.

Некоторые люди уходят от нарцисса, но потом возвращаются. А если не возвращаются, то долго страдают. Они чувствуют, что из них выдернули каркас, на котором держалась жизнь и выкинули на помойку.

В чем же дело?

А дело в том, что как известно, нарцисс ставит себя в центре мира. И не только, как наблюдатель происходящих вокруг него процессов и событий. Он пытается поставить себя в центр мира тех, с кем находится рядом. И не просто, вот стою я один «в белом, на белом верблюде, за белым роялем», а я – есть мир. Я твоя альфа и омега, ключник у врат в рай и тому подобная напыщенная фигня, с которой человек себя может ассоциировать.

Конечно, стать совсем для всех центром дело не всегда посильное. Не все вокруг легко поддаются этой игре. Но вот партнер, тот да, очень рискует быть втянутым. Он с самого начала был предрасположен к образованию таких отношений, поэтому ему не так легко послать зарвавшегося бога в заоблачные дали. Партнер идет в восхищении позади и думает: «Как же мне повезло, что я с этим небожителем нахожусь в одной географической точке».

В общем, нарцисс втискивает себя между миром и партнером. Т.е. у партнера формируется убеждение, что связь со всем хорошим в этой жизни возможно только через нарциссическую личность. Ему нравится, что окружающие говорят о нем или о ней: «Это Колина жена/Олин муж». Вот это, действительно, просто ошеломительно хорошо. Он – супруг или партнер того самого божества. И звание свое нужно оправдывать, зарабатывать, ибо... это то, что составляет жизнь.

И вот, представьте, связующее звено в виде Коли или Оли вдруг пропадает. Его нет. Бывшему партнеру кажется, что ничего его уже не сможет связать с жизнью и другими людьми. Ведь раньше человек был партнером удивительного человека. А сейчас этот светоч жизни пропал. «И кто же я после этого?» задает себе вопрос оставленный бывший. Более того, кажется, что никогда теперь не удатся дотянуться до других людей.

Это иллюзия. Для того, чтобы оставаться на связи с этим миром, не нужны никакие посредники. Да, нарцисс очень долгое время контролировал, но если он пропал из вашей жизни, то пора дать себе право пользоваться мировыми ресурсами напрямую. Не надо никаких ключников, альф, омег. Все работает и без этого.

В нарцисса очень легко влюбиться, в самом начале он производит положительное впечатление. Перед вами предстает очаровательный, приятный, уверенный в себе и интересный человек, пишет You Can"t Break Me. Он демонстрирует свои лучшие стороны, и вы влюбляетесь.

Трудности и конфликты возникнут в будущем. Когда вы уже включены в отношения, нарцисс не видит смысла поддерживать иллюзию. Тогда он раскрывается во всей красе: критикует своего недостаточно идеального партнера, может быть отдаленными и пренебрежительным.

Отношения с нарциссом всегда созависимы, их партнеры всегда остаются неуслышанными, невидимыми, отвергнутыми.

После таких отношений я оказалась в пучине отчаяния, одиночества и депрессии. Еще много месяцев после расставания я думала о бывшем и плакала почти каждую ночь.

Мне казалось, что я никогда не смогу исцелить разбитое сердце, а тем более снова влюбиться.

Если до встречи с нарциссом я радовалась жизни, смотрела на мир сквозь розовые очки, во всех неудачах видела лишь позитив, то после расставания с ним все изменилось. Я стала тенью себя самой.

Сначала мне было стыдно, что я позволила себя использовать, злоупотреблять своим доверием. Я проводила долгие ночи в раздумьях и самоуничижении. Ну как я могла быть такой дурой!

Понятно, что он был нарциссом, я бы не смогла его изменить. Но я не бросила его, продолжала терпеть его выходки, упреки, скандалы. Это истощало меня. Но я не уходила. Почему?

Я знала: лучше уйти, бросить его, но я не сделала этого. Вот о чем я на самом деле сожалела. Его уговоры, обаяние и харизма опьянили меня. Я потеряла уверенность в себе, веру в свои силы.

Я ему доверяла.

Это было наивно с моей стороны. Я доверяла ему полностью. Казалось он отвечает мне взаимностью. Но такие моменты длились недолго. Я видела, как он ко мне относится, видела все признаки нарциссизма, но он умело меня обрабатывал.

С ним я чувствовала себя в безопасности.

С самого начала он показал, как дорожит нашими отношениями, он всегда приходил мне на помощь, заботился обо мне. Было ощущения, будто я встречалась с Суперменом. С ним я чувствовал себя в полной безопасности.

Он использовал это против меня. Все было подстроено специально. Это была ловушка. Он хотел заполучить моё полное доверие. Затем он пошел в атаку. Это случилось внезапно, в тот момент я была перед ним беззащитна и очень уязвима.

Я любила его.

Да, я искренне любила его, и я очень дорого за это заплатила. Я проигнорировала один настораживающий факт еще в самом начале отношений. Мне сказали, что у него было несколько неудачных отношений с девушками.

Но я не прислушалась к этим разговорам - я была влюблена по уши. Но мою любовь спустили в унитаз. Этот человек не знал, что такое любовь. Я все еще надеялась, что его можно изменить.

Он убедил меня, что сам хочет измениться. Это было враньё. Он преподал мне важный урок: нарциссы не могут научиться любить. Природа обделила их этой способностью, они никогда не узнают как это - любить кого-то.

Я отдал все, что было во мне, тому, кто никогда не поймет и не оценит, что это значит. Он просто собирался сожрать его и неблагодарно просить больше.

Я стала пленницей своей любви.

Я была одержимой, глупой мечтательницей, витала в облаках. Пока меня не опустили на землю. Я застряла в этих отношениях. Думала, что все обойдется, со временем станет легче, нужно просто подождать, и все изменится.

Но вскоре мне пришлось признать: я ошибалась. Он не был моим другом, второй половинкой. Он использовал меня.

Он насмехался надо мной, день за днем с ехидной улыбкой он разрушал мою самооценку, пока я почти не поверила ему. Он умело подчеркивал мои недостатки, пытался не замечать сильные стороны.

И все же я возвращалась к нему - я все еще верила, что смогу его изменить, что эта битва еще не проиграна. На что я надеялась!? Я даже не догадывалась, что стала жертвой нарцисса.

Со временем я стала тенью своего прежнего «я». Сильная, счастливая и уверенная девушка исчезла, её место заняла слабая, подавленная и депрессивная особа. Мой взгляд на мир изменился. Вокруг меня окружал один негатив.

Я верила ему: верила в то, что я бесполезна, не заслуживаю любви и привязанности. Он не хотел продолжать отношения, но не отпускал меня, говорил одно, но делал другое. Я позволила ему манипулировать собой.

Но я вернулась к прежней жизни.

Я пережила то, что врагу не пожелаешь. Я работала над отношениями, сделала все, чтобы их наладить, ведь я любила этого человека. Но он все разрушал. Это была игра в одни ворота.

Я отдала всю себя и даже больше. Но наши отношения изначально были обречены на провал. Ничего не происходит просто так, с каждой жизненной неурядицы нам следует вынести урок. Если вы это сделаете, то станете еще сильнее и мудрее.

Это не значит, что я все закончилось для меня так просто. Я переживала разрыв очень долго и болезненно. Я начала отстраивать свою жизнь заново. Я не хотела быть жертвой - это означало бы, что он выиграл, что он контролирует меня.

Поэтому я собрала осколки своего сердца. Каждую минуту я трудилась над тем, чтобы вернуть себя прежнюю. Камень за камнем я начала восстанавливать свою жизнь. Мне не терпелось снова обрести уверенность в себе, стать намного лучшим человеком.

Он так сильно обидел меня, что я решила все закончить. Я больше не могла это терпеть. Он должен был оставить мою жизнь навсегда.

Он заставил меня поверить, что я не заслуживаю настоящей любви. Но со временем я поняла, что это гнусная ложь. Это он не заслуживал той любви, которую я ему дарила. Любить нарцисса - то же, что любить холодный безжизненный камень.

Вы когда-нибудь сталкивались с нарциссом? Какие впечатления остались у вас от этой встречи?