Как проявлять любовь и уважение к родителям. О почитании и уважении к родителям

Многие родители изо всех сил пытаются научить ребенка их уважать. Некоторые даже заставляют. Но дети почему-то капризничают и никак не хотят признавать авторитет взрослых. О том, как привить ребёнку уважение к старшим, каких ошибок не следует совершать родителям в воспитании, и что делать, если ребёнок не слушает маму и папу, рассказала хабаровский педагог-психолог Маргарита Иотка.

Как привить ребёнку уважение к старшим: мнение специалиста

- Маргарита, ч то вкладывают в понятие «уважение», и какими методами его можно привить ребенку?

Маргарита Иотка, педагог-психолог

Уважение в первую очередь - это признание достоинств другого человека, его авторитета. А еще это понимание того, что человек тебе не принадлежит и осознание его границ. Этого можно добиться только с помощью собственного примера. Очень часто к нам обращаются семьи, в которых уважения как такового нет. Допустим, мама с бабушкой постоянно ссорятся, оскорбляют друг друга при ребенке. А потом родители приходят на приём и удивляются, почему ребенок позволяет себе в их адрес оскорбления.

И другой пример: ребёнок воспитывается в семье, где мама постоянно говорит «нельзя, потому что я так сказала» и не удосуживается объяснить почему. Это неправильно. Детям нужно не только прививать правила, нормы, этикет, но и объяснять, почему нужно вести себя так или иначе. «Потому что я так сказала» - это не аргумент, особенно для ребёнка, который потом станет подростком, у которого складывается своё мировоззрение. И мнение родителей для него чаще всего в этот период не авторитетно, он прислушивается к мнению сверстников. В итоге подросток может разговаривать с родителями так же, как и они с ним: «Да что ты можешь знать?». Поэтому у него еще в детстве должно сложиться понимание того, что значит уважение к старшим и почему это так важно.

- Как же тогда объяснить ребенку, почему старших нужно уважать?

Всегда нужно объяснять причины. Например, почему нельзя игнорировать дедушку, который не может перейти через дорогу, почему нельзя обижать и оскорблять пожилых людей. Нужно рассказать ребенку, что такое старость, что в таком возрасте людям нужна помощь. Также можно объяснить, что человек прожил долгую жизнь и у него большой жизненный опыт, а ребенку это только предстоит и он может чему-нибудь научиться у пожилого человека. Если разъяснять такие вещи ребёнку, как взрослому человеку, то к подростковому возрасту у него сложится своя картина мира и оценка происходящего.

- Влияет ли то, что родители наказывают ребенка за проступки, на уважение к ним?

Наказывать ребёнка - это нормально, но он должен чётко понимать, за что его ругают. Плюс система поощрений и наказаний должна быть единой в семье. Нужно обязательно договориться со всеми родственниками, как вы будете наказывать ребенка или хвалить. Лучше, чтобы ребенок мог сам нести ответственность за свои поступки. Опять же, если в процессе воспитания не разъяснять ребенку элементарные вещи и явления, то впоследствии у него будет атрофировано формирование собственного мнения и принятия решений, ответственность за свои поступки он нести не сможет. И будет говорить: «Я так сделал, потому что я так захотел».

Во время переходного возраста дети в некоторых случаях начинают отвергать авторитет родителей, бунтовать. Как вести себя родителям в этот период?

Ни в коем случае ничего не подавлять. Это такой возраст, когда происходит сепарация от родителей. Это нужно просто пережить и не мешать. Еще нужно уважать личные границы ребёнка, например, без стука к нему в комнату не входить. У него тоже должно быть свое пространство, где он может чувствовать себя в безопасности, спокойно заниматься своими делами и не думать, что сейчас ворвется мама или папа с претензиями. Вообще, это нормальный процесс, нужно просто набраться терпения и как можно больше приложить усилий, чтобы ребенок мог вам доверять, прийти к вам с любым вопросом, в том числе и о первой любви.

- А если ребёнок в этот период связался с плохой компанией? Тут не вмешиваться уже не получится…

В этом случае нужно понять, что он такого получает от этой компании. Как правило, слабые примыкают к более сильным. Чему он хочет научиться от них? Почему они вдруг стали ему интересны? Может, ему важно быть авторитетным, агрессивным в его среде. Потому что в этот период подростки становятся достаточно жестокими, срывая друг на друге негативные эмоции.

- С какого возраста нужно объяснять ребёнку, что такое уважение?

Чем раньше, тем лучше. Вообще, до трёх лет у ребенка нет понимания, какой человек перед ним: взрослый, молодой, старик. У него все люди в принципе равны - он обращаются к любому человеку на «ты». С трех лет уже нужно начинать воспитывать это.

- А если не удалось сделать это вовремя?

Если ребенку уже, например, десять лет и он до сих пор не может принимать авторитет, тут нужно уже смотреть на семью: значит что-то такое есть в отношениях между мамой и папой или родителями и бабушкой. Как вы относитесь к своим родителям в обществе своего ребенка, как вы относитесь к нему самому, так и он будет к вам относиться.

Влияет ли на отношение ребёнка к старшим телевидение и интернет? Сейчас в сети есть много видео, на которых дети оскорбляют учителя и считают, что это круто.

Если это просто видеоролик, то это не так страшно, а вот если его поддерживают одноклассники и собираются теперь издеваться над своим учителем, то тут надо обращаться к школьному психологу, специалистам, которые смогут остановить этот буллинг учителя. А вообще, учитель должен обладать навыком не отдавать власть детям.

Говоря о влиянии интернета в общем, если ребёнок маленький, есть возможность блокировать определенный контент в сети, и он его не увидит. Но если ему уже 15, заблокировать сайты и источники вряд ли получится. Если ему с детства прививали нормы уважения, скорее всего такие ролики вызовут у него жесткую критику.

- Часто ли к вам обращаются родители с проблемой неуважения в семье?

Постоянно. Очень часто обращаются родители с детьми в возрасте 9-10 лет, которые их не слушаются. Бывали даже такие случаи, когда дети говорили своим родителям, что сейчас позвонят в телефон доверия, чтобы их лишили родительских прав. Дети в этом плане жестоки. В таких случаях надо разбираться, в чем причина. Возможно, в семье присутствует такой вид манипуляции. В первую очередь надо искоренять такую манеру общения, иначе результата не будет. Это то же самое, если сидеть дома с сигаретой и учить ребенка не курить.

- Что в таких случаях вы советуете родителям?

Я всегда смотрю на отношения родителей друг с другом: что за семейная система дома, кто подключен к воспитанию, может, бабушка или крестные. В любом случае помогать нужно не детям, а в первую очередь родителям. Очень сложно работать, когда приходят родители и говорят, мол, сделайте что-нибудь с моим ребенком, а мы поехали, у нас дела. Они не готовы работать над собой и хотят, чтобы починили сломанное, а на самом деле это не сломалось просто так. А если родители готовы работать, следуют рекомендациям специалиста, то проблемы решаются.

- Нужно ли объяснять ребенку, что уважать нужно не только старших, но и сверстников?

Да, обязательно нужно объяснять, что другой человек - это личность и совсем другая страна, границы которой переходить не нужно. Нельзя просто так подойти к человеку и поторогать его или задавать вопросы, которые приводят в ступор, например, «почему ты такая толстая»? Это смешно, когда ребенок совсем маленький, но когда ему 11-12 лет, то это уже не норма. Чтобы ребенок понимал это, нужно не только объяснять ему такие вещи, но и общаться с ним, как со взрослым человеком, и уважительно относиться к его мнению. Он должен понимать, что делает, аргументировать и нести ответственность за свои действия.

Например, вы обсуждаете с мужем покупку новой машины. Посадите ребенка в автомобиль, пусть тоже скажет своё мнение. Он будет чувствовать, что он не маленький, и понимать свою значимость в семье.

- Стоит ли идти к психологу, если в семье проблемы, или можно справиться своими силами?

К психологу идти нужно. Если есть сложности в детско-родительских отношениях, и вы понимаете, что друг друга не слышите, дома постоянно крики, скандалы и ничего никуда не движется, придите на консультацию хотя бы один раз и послушайте мнение специалиста.

Итак, для того, чтобы научить ребёнка уважать старших, нужно:

1. Показать личный пример;
2. Объяснять, почему нужно поступать так, а не иначе;
3. Разговаривать с ним, как со взрослым, считаться с его мнением;
4. Не скандалить в его присутствии с домочадцами.

Главное фото - pixabay.com

Если ребенок не убирает дома, значит ли это, что он не уважает родителей?
Вот что я думаю.

Уважение, я думаю, проявляется одинаково по отношению ко всем людям (родителям и не родителям): это значит не испытывать и не демонстрировать пренебрежения, позволять другим иметь отличное мнение, соблюдать личные границы, установленные другими.

Да, к соблюдению личных границ относится также соблюдение правил в доме. Это одно из проявлений уважения. Но "отправлению" этого правила в родительском доме мешает целый ряд вещей, не зависящих от ребенка.
Во-первых, уважение как концепция доходит до сознания человека (или формируется) только на определенной стадии психологической зрелости. Довольно поздно, в любом случае после подросткового возраста (у некоторых - никогда).

Во-вторых, уважение предполагает дистанцирование. Отделение себя от объекта уважения. Для того, чтобы уважать родителей, нужно осознать себя как отдельную, независимую личность, и произвести оценку родителей как других независимых личностей. Что-то в них признать, что-то отвергнуть, и прийти в конечном итоге к уважению. Обрести подлинную независимость от родителей крайне трудно. Потому что жизнь ребенка начинается с симбиотического ощущения слияния с мамой. Одним из первых потрясений в жизни детей, которых кормят грудью, является понимание того, что сися - часть мамы, а не самого ребенка. Потом включается понятие "чужие игрушки", и так потихоньку, полегоньку детки учатся ощущать границы. В последнюю очередь проступают границы между собой и родителями. Это предпосылка для независимости и зарождения уважения. Ей, замечу, часто препятствуют сами родители, категорически отрицая независимость ребенка и не позволяя ему иметь иное мнение, не позволяя критиковать себя, смотреть на себя со стороны - не давая ребенку дистанцироваться. В этом случае никакого уважения развиться не может.

Еще один аспект дистанцирования: подростковый возраст. Это время отделения от родителей. Мало кому удается отделиться мягко - это зависит и от склонностей ребенка (как некоторые отдирают пластырь медленно, а некоторые - рывком), и от того, насколько легко родители его отпускают. Чем крепче держат, тем сильнее он рвется. Этот рывок часто выглядит как неуважение, но оно необходимо. Чтобы стать независимым, надо сначала сбросить властителя с пьедестала, а потом, окрепнув и убедившись в своей свободе, вернуться и переосмыслить отношения с ним. Многим детям нужен протест (в том числе в виде неубранной тарелки) как шаг к независимости. Это очень неприятно для родителей, но это надо пережить, причем пережить, не разругавшись насмерть с ребенком!

Особое значение тут имеет дом. Дом, в котором ребенок живет с родителями - это его дом или его родителей? Почти все люди сбивают с толку своих детей, заявляя в порыве великодушия "Это твой дом!", а потом запрещая ребенку участвовать в ведении этого дома. Тут должна царить абсолютная ясность: если это дом ребенка, то он делает здесь, что хочет, без опасения подвергнуться критике. Если это дом родителей, то ребенок делает здесь то, что ему можно, что ему разрешили. Почти никто не проговаривает этот момент с ребенком.

В-третьих, ребенку нужен пример уважения его самого. Его мнения, его желаний, его границ, его видения быта. Не позволять ребенку иметь неприкосновенную территорию (лазить по всем его вещам без его разрешения), не принимать его отказы, грозиться выбросить его вещи, применять насилие физическое и психологическое - это все грубейшее неуважение. Если родители ведут себя подобным образом, они не могут рассчитывать, что ребенок станет их уважать. Не факт, что он вообще когда-либо научится этому тонкому чувству.

А еще мне кажется, в дискуссиях вокруг уборки речь идет не об уважении, а о заботе. Потому что "видеть, что другой устал и постараться ему помочь" - это заботливость, которая может существовать независимо от любви или уважения. И к заботливости люди тоже приходят позже, потому что для нее нужна все та же внутренняя независимость и уважение к другим. У некоторых женщин заботливость развивается как навык ухода после рождения ребенка. Но детям и подросткам до этого в любом случае еще далеко.

Кстати, вот довольно частая ошибка родителей: они ожидают, что их дети поменяются с ними ролями и станут "родной матерью" собственным родителям. "Я устала на работе, я хочу, чтоб меня встретили улыбкой на пороге, помогли раздеться, дали поесть, расспросили о делах, сочувственно выслушали". Быть объектом заботы - это понятное и естественное человеческое желание, но это задача ребенка! Это детская роль. А оказывать (проявлять) заботу - это задача взрослых, родителей и партнеров. Ужасно, когда маленькой дочери приходится играть роль мужа для собственной матери. Родители всегда должны быть сильными, опорой для детей - по крайней мере, пока дети не обретут собственную независимость.

Приветствую всех, кто посетил мой сайт! В прошлый раз мною была написана статья: «Психология отношений с родителями». Если Вы ознакомились с ней, то я надеюсь, что нашли для себя что-то интересное. А сегодня я, как и обещала, постараюсь глубже раскрыть эту тему. Мы поговорим о том, что означает любовь и уважение к родителям и будем выяснять, почему нужно любить, ценить, заботиться и уважать своих родителей.

В нашей жизни мы всегда сталкиваемся с проблемой Почему они не могут найти общий язык и жить счастливой, дружной семьёй? На первый взгляд кажется, что это очень просто. Но, к большому сожалению, жизнь показывает нам обратную сторону и не всегда приятную.

Прочтите эту статью до конца и Вы поймёте, что причин для разных обид и конфликтов просто не существует. Всегда, при желании, можно со своими родителями, а также искренне любить и уважать их. Ведь они этого заслуживают.

В ЧЁМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ К РОДИТЕЛЯМ

Так в чём же кроется причина того, что отцы и дети не понимают друг друга? Они постоянно выставляют детям, а дети своим родным разного рода претензии и в основном, бессмысленные. Давайте подумаем, что нужно сделать родителям, чтобы ситуация вышла из этого тупика?

Оказывается, что всё очень просто. Необходимо создать своим детям такие условия, в которых они смогут реализоваться самим наилучшим образом. Вот тогда все обиды и претензии исчезнут навсегда.

Ваши самые любимые потомки будут относиться к Вам с почтением, Они никогда не оставят своих дорогих людей без помощи, внимания и постоянно будут заботиться о Вас.

Дети по своей природе очень добры. В них заложены самые лучшие черты характера. Просто каждому родителю необходимо изучить психологию поведения своих детей. Это приведёт к тому, что Вы с лёгкостью сможете устранять разные противоречия друг с другом.

Итак, попробуем разобраться в этой теме. Наша задача состоит в том, чтобы понять какие делаются ошибки и найти пути решения возникающих проблем.

В чём заключается любовь и уважение к родителям? Если поразмыслить, то оказывается, что на самом деле настоящей, искренней любви к своим самым близким и дорогим людям не так уж много. К сожалению, всё больше мы наблюдаем не любовь к родителям, а ненависть. А если существует ненависть, то понятно, что никакого уважения нет.

Но бывают и такие семьи, в которой дети до такой степени любят и уважают своих родителей, что готовы отдать им всё. Ради них они даже жертвуют своим счастьем. Дети ставят интересы родителей выше всего и полностью посвящают им всю свою жизнь.

Мне кажется, что это плоды их неправильного воспитания родителями. Так не должно быть! Разве это можно назвать любовью? Скорее всего похоже на жертвоприношение! Большинство людей согласятся со мной и также посчитают такое поведение большим заблуждением.

ЧЕМ ОПАСНА ЧРЕЗМЕРНАЯ ЛЮБОВЬ К РОДИТЕЛЯМ?

Если глубоко вникнуть в эту ситуацию, то можно сделать вывод. Чрезмерная любовь к родителям может создать очень большие проблемы не только детям, но и родителям. В жизни существует такой Закон:»Всё то, что чрезмерно, всегда создаёт дисгармонию и напрягает наш Мир.» А он, в свою очередь, старается всеми силами снять это напряжение.

Поэтому, когда в семье происходит такое явление, то между детьми и их родителями назревает множество конфликтов. Бывают случаи возникновения очень большой ненависти. Мне страшно об этом говорить, но она приводит к тому, что они могут выживать друг друга преждевременно из жизни.

Помогите своим родителям изменить своё мировоззрение. Это очень трудно, но постарайтесь сделать так, чтобы они внутренне изменили свои взгляды на жизнь. В вашу задачу ещё входит помочь им избавиться от тяжёлого чувства обиды на всех, которые они накапливали в своём сердце долгие годы жизни.

Обида – это очень негативное чувство, которое разрушает человека, а также его здоровье. Когда они избавятся от этого «тяжёлого груза», то многое изменится в их жизни и жизни детей.

В детстве, а особенно в юности мы очень часто сами обижали своих родителей и держали в душе на них зло. Очень часто можно услышать Но с возрастом, когда они сами становятся отцами и матерями, то начинают намного больше понимать своих родных и возникает сильнее чувство любви и уважения.

В завершении данной статьи, хочу ещё сказать Вам, дорогие дети, несколько важных моментов. Запомните их пожалуйста! Поймите, что родителям от Вас нужно только одно: любовь, уважение и забота. Может быть Вы ещё очень молоды, у Вас нет своих детей и Вы не понимаете, как родителям хочется видеть Вас, слышать голос, пусть даже по телефону.

Они, выглядывая в окошко, всё время смотрят вдаль с надеждой, что вдруг увидят Вас! Родители всегда, несмотря ни на что, любят и всегда молятся о Вашем здоровье. Найдите несколько минут в день чтобы позвонить им! Отбросьте все свои дела, почаще навещайте их, ведь никто не вечен на этом свете! Придёт время и Вам будет очень не хватать их! Всегда помните об этом!Цените их, любите и уважайте! Берегите своих родителей!

Исполнить заповеди может только взрослый человек, и не просто взрослый по возрасту, а духовно зрелый. Если человек инфантилен, никаких заповедей он исполнить не может.

Мы можем наблюдать, как люди застревают на той или иной стадии отношений с родителями. Например, можно услышать от взрослого мужчины, что его мама — лучшая женщина в его жизни. Отношение к родителям как к святым, лучшим на свете, действительно, похоже на идеализацию. Слабости и недостатки есть у каждого из нас, идеализируя своих родителей, человек становится слепым и невольно повторяет их ошибки. Легко ли сыну или дочери, для которого лучше папы и мамы никого нет, найти себе пару? Зачастую такие люди всю жизнь остаются с родителями, не найдя спутника жизни. Здоровая критичность в общении для взрослых людей необходима.

Родители — не идеальны, но и монстрами они, как правило, не являются. Тем не менее, значительная часть людей застревает именно в подростковом периоде. Узнавая в себе папу или маму, человек начинает с собой бороться. Люди тратят существенные усилия не на то, чтобы найти свой путь, а на то, чтобы «не повторить путь родителей». Это ни к чему хорошему не приводит.

Но бывают ситуации, когда в детстве ребенку очень сложно идеализировать своих родителей, когда их поведение не только не дает повода для идеализации, но и вызывает у ребенка страх и тревогу.

Тогда идеализация, мечта о хорошем родителе будет жить в сердце у человека. Это опасно. Потому что с этой мечтой об идеальном родителе сложно не только принять реального родителя, но и зачастую — невозможно построить нормальные супружеские отношения, потому что в них будет воспроизводиться детско-родительская модель. Выбирая супруга, такой человек либо ищет родителя, либо «усыновляет» партнера.

Казалось бы, человек, у которого в сердце живет некий идеальный родитель, должен сам быть родителем. И, как минимум, неплохим. Но это, к сожалению, не так. Такие люди, как правило, либо предъявляют своему родительству завышенные требования, изо всех сил воплощая идеал в жизнь, либо вовсе отказываются от воспитания детей, перепоручая их кому-то, становясь«матерями-ехиднами»по принципу: «зачем пытаться, если идеального родителя из меня все равно не получится?»

Как же должно выглядеть отношение взрослого человека к своим родителям? В идеале оно должно состоять из 4-х компонентов: признания, принятия, уважения и благодарности. Заметьте, здесь нет ни подчинения, ни принятия родительских ценностей, ни соглашения. Для того, чтобы исполнить пятую заповедь, не нужно подчиняться родителям, не нужно спрашивать у них разрешения, не нужно согласовывать свои действия и свои свободные выборы с их волей. Все это не входит в почитание родителей.

Спасибо за то, что родили!

Что такое признание? Казалось бы, какие проблемы — мой отец — мой отец, моя мать — моя мать. Но нередко возникают попытки отказаться, не принять родителей: «Ты мне не отец!», «Ты мне не мать» — иногда это фразы, бросаемые в пылу ссоры, а иногда — выношенные в сердце злобные подростковые мечты. Это и есть тяжкий грех непочитания — непризнание своих родителей родителями.

Принятие означает, что я принимаю родителя, как часть себя, часть своей природы. Это принятие осуществляется не умом, а сердцем, это — некая решимость человека принять своих родителей.

А как быть, если родители — алкоголики? А если они бросили младенца в роддоме? У нас могут быть причины непринятия своих родителей. Но заповедь настаивает на принятии. В ней не написано: «Чти отца и мать своих за то, что они для тебя сделали», — там вообще нет никаких условий. Почитай родителей — долголетен будешь.

Уважение к родителям не должно зависеть от их качеств и поступков, оно должно быть не за их добродетели, а уже по самому факту рождения (безусловное уважение).

Благодарность родителям — акт принятия того дара, который они нам передали. От них мы приняли самый большой подарок - нашу жизнь. Ведь с подарком можно поступить по-разному, например, сказать дарителю: «Спасибо, но мне не надо», или «Заберите, я этого не хотел!» Не почитание родителей, неуважение к ним лишает человека силы. Причем, мы лишаем силы не только себя, но и своих детей, вырываем себя из рода.