Наталья Капцова

Время на чтение: 8 минут

А А

Не у каждого мужчины 1-й брак складывается, как в сказке – «и жили они до седин». К сожалению, бывает и так, что семейная лодка терпит крушение, а дети остаются между «двух огней». Им приходится тяжелее всех. И еще второй жене, которой (хочет она того, или нет) нужно не только общаться с ними на уровне «привет-пока», но и находить общий язык.

Общение мужа с детьми первого брака – каким оно может быть?

При повторном браке в круговорот противостояний и соперничества втягиваются обычно все стороны.

Но больше всего достается детям, независимо от того – остались ли они с мамой, или переехали в новую семью отца. И редкая женщина сразу примет и полюбит детей мужа, что еще более осложняет ситуацию.

А ситуации бывают разные…

• Дети живут с мамой, при этом отец, у которого уже есть новая семья, их не бросает – звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и пр. Частые визиты детей новая жена терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
• Муж не общается с детьми, а бывшая жена постоянно звонит ему с требованиями – участвовать в жизни детей. Постоянные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
• Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости , остаться на ночевку и пр. Папа не против, а его новая жена раздражена, но сделать ничего не может.
• Дети переехали к папе (по суду или по собственному желанию, или мать сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги ложатся все заботы по их воспитанию.

Безусловно, вторая жена должна сделать все возможное, чтобы сохранить и далее поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.

Неправильно:

• Запрещать им встречаться.
• Выражать раздражение, когда дети приезжают в гости.
• Устраивать истерики мужу на тему «чей ребенок тебе важнее».
• Вымещать на его детях свою злость и ревность к его первой жене (они принимают это на свой счет).
• Делать необдуманные шаги, которые могут привести к разрыву с мужчиной.

Правильно:

• Помогать мужу с его детьми, если они часто приезжают в гости.
• Напоминать мужу об их праздниках и важных событиях.
• Создавать дома благожелательную для детей обстановку, чтобы им было комфортно рядом с отцом, а разрыв родителей был менее ощутим, благодаря положительным эмоциям.
• Принять их как своих, если они остались с отцом. И адекватно воспринимать звонки и даже визиты его 1-й жены, которая обязательно будет навещать своих детей.
• Понять и запомнить, что дети разведенного мужчины – это часть его жизни, которая всегда будет. Без вариантов: либо принять его с детьми, либо искать партнера для совместной жизни без «хвостиков».
• Не отделять своих и его детей: все поровну – любовь и забота, отношение и правила, питание и проч.

Ненавижу детей мужа от первого брака или ревную к ним – почему, и как избавиться от негатива?

Причин раздражения женщины по отношению к детям мужа от 1-го брака не так много:

1. Отсутствие опыта в воспитании детей вообще.
2. Нелюбовь к детям как таковая.
3. Ревность к его 1-й жене.
4. Нежелание делить мужа с кем-либо.
5. Жадность (на детей уходит немало средств).
6. Обида (благополучие его детей для него важнее благополучия новой жены).

Как избавиться от негативных эмоций?

• Прежде всего, смиритесь с тем, что муж будет общаться со своими детьми. Ситуация, когда мужчины уходит не только от жены, но и от детей – все-таки скорее исключение, чем правило. Мужчина всегда будет с ними общаться, звонить им, встречаться с ними, тратить на них деньги, уделять внимание.
• Не ставьте его перед выбором – он всегда сделает его в пользу своих детей.
• Чаще общайтесь с его детьми. Попытайтесь подружиться с ними. Для мужчины будем счастьем видеть, что вы любите его детей, как ваших с ним общих.
• Не связывайте свой негатив к его бывшей жене с их общими детьми. Дети ни в чем не виноваты.

Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин

Самое важное – понимать, что ребенок чувствует себя в новой семье, как потерявшийся котенок, независимо – бывает он у папы по выходным, раз в месяц или переехал навсегда.

Попытайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, прежде чем «пилить» супруга, обижаться или устраивать скандалы.

Как это сделать?

• Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен чувствовать себя помехой вашим отношениям с его отцом, причиной вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
• Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы вовсе не претендуете на весь запас свободного времени своего мужа. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и постепенно вливайтесь в их компанию. Положительные эмоции всегда объединяют людей.
• Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу.
• Не ставьте своих с мужем детей выше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже если внутри у вас все протестует против такого положения вещей.
• Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам все равно придется с этим смириться. Вы можете не общаться с ней, но запрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней не имеет смысла: ваш мужчина УЖЕ выбрал вас, и даже тот факт, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы сами, конечно, не наделаете глупостей).

Роль мужчины в налаживании отношений с детьми от первого брака – как должен поступать настоящий муж и отец?

Бывают представители сильного пола, уверенные, что они – «самое лучшее», что случалось с их женщинами. Они вполне комфортно ощущают себя в ситуации, когда две женщины (бывшая и настоящая) соревнуются за право быть единственными. И все это оставалось бы личной проблемой «треугольника», если бы не касалось детей.

Поэтому мужчина, который вступил повторно в брак и имеет детей в первой и уже во второй семье, должен помнить, что…

• Нельзя давать новой жене повод для ревности. Даже если приходится общаться с первой женой, нельзя забывать о чувствах второй.
• Можно быть одинаково хорошим папой для детей и от первой семьи, и от второй. Просто нужно быть внимательным ко всем, и помнить, что даже подрастающим уже детям нужна ваша забота, ваше сильное плечо, ваша своевременная поддержка.
• Если вас обидела бывшая жена, это не значит, что нужно уходить от детей – они вас не предавали и по-прежнему любят.
• Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации : никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге.
• Поддерживайте свою новую жену в ее попытках наладить отношения с вашими детьми от 1-го брака. Помните, что ей психологически тяжело переступать через ревность, обиду и пр.
• Общаясь с бывшей женой, создайте максимально прозрачные (для новой жены) отношения , чтобы ваша супруга не изводила себя и вас истериками от . Если ваша женщина в вас уверена, она не будет «пилить» вас на тему «ты снова, гад, виделся со своей бывшей женой!», а вам не придется убеждать ее, что ей нужна была срочная помощь с детьми.

Дети всегда остаются детьми. Пусть они и не ваши, а вашего мужа.

Но у вас есть шанс наладить с ними настолько прочные и добрые отношения , что счастье в вашем доме удвоится — и поселится навсегда.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Вопрос психологу:

Доброго времени суток,

У меня сложилась следующая ситуация. Для моего мужа наш брак второй по счету, и у него есть дочка от первой жены (ей сейчас 8,5 лет) .Для меня это первый брак (вышла замуж в 24 года), первый мужчина в жизни в принципе.

Будучи еще будущим супругом, он казался идеальным мужчиной, о котором можно только мечтать. Мы полюбили друг друга и поженились.Однажды, спустя год после свадьбы, когда я завела разговор о детях, муж заявил,ч то не готов быть отцом для моих детей и он их просто не хочет, так как у него уже есть любимая дочка и ему этого достаточно. В тот момент я очень сильно обиделась на него и эти его слова до сих пор сидят в моей голове, ведь если бы он мне сказал об этом до свадьбы, то наврядли наши отношения нашли продолжение. Начались скандалы, недопонимания и претензии к друг другу. К его дочке мое отношение изменилось, я не хотела ее видеть и проводить с ней время, хотя до "того" момента я к ней прекрасно относилась и с удовольствием принимала. Но тем не менее я продолжала ее принимать у себя дома, помогать ей в чем-то, допустим рисовали вместе или уроки делали, я понимала, что она ни в чем не виновата, и мне было ее искренне жаль.

Через два года брака произошло чудо, я забеременила, мужа новость не обрадовала. Наоборот, он стал ко мне холоден, жесток и несправедлив. Муж часто устраивал мне нервотрепку, я так думаю хотел, чтоб случился выкидыш. Но не суждено было сбыться его плану, сейчас я на 34 неделе беременности.

На данный момент сложность возникла в том, что его первая жена с новым мужем, их общими детьми и дочкой от первого брака собрались ехать отдыхать на автомобиле. Мой муж категорически против, обьясняя это тем, что он боится, вдруг в аварию попадут или что-нибудь случится и настаивает на том, чтобы его дочь осталась у него на время путешествия (а это две недели минимум, возможно три).

Муж постоянно дома не находится, то на работе, то по делам почти все семь дней в неделю, уезжает рано, приезжает поздно. И когда я ему задала вопрос, а кто же будет сидеть и проводить время с твоей дочерью, он спокойно ответил ТЫ. Я конечно оказалась в шоке, сказала, что ничего подобного, я не собираюсь с ней безвылазно сидеть дома. У меня на последний месяц беременности тоже есть свои планы, периодически езжу на работу, еженедельно езжу в женскую поликлинику на плановый осмотр, сижу часами в очереди, в конце концов хочу увидеться с подругами и своими родственниками. По всем этим делам его дочку я не хочу таскать с собой, да и считаю, что я не обязана брать на себя обязательства за нее против своей воли. Она мне никто, я ей никто, поэтому заставлять меня сидеть с ней и отменить все свои планы неправильно. Если муж не хочет пускать ее, так пусть сам сидит с ней и проводит время.

На этой почве у нас скандал, муж теперь меня игнорирует, со мной не разговаривает и делает вид, что я пустое место. Результат отьезда девочки решится буквально дней через пять, поедет или нет. Почему муж считает оскорбительным то, что я отказываю ему в этой ситуации, меня можно понять, я жду своего ребенка и последний месяц хотела бы провести явно по-другому, а не сидя с его дочерью в квартире.

Все это мне настолько надоело, что я задумываюсь о разводе, уже кажется, что без него мне будет проще. Надоело, что они оба (муж и бывшая жена) пытаются спихнуть все обязательства по отношению к своему ребенку на других (бабушек, дедушек, меня). Но при этом оба бьют в грудь, что они самые лучшие родители.

Подскажите советом, есть ли доля моей правоты в этом? Или это я такая эгоистка и думаю только о себе? Не могу разобраться в себе.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Роза!

Сразу скажу, что с грустью читала ваше письмо. И чем дальше, тем мне становилось грустнее.

Я вижу, что сейчас в вашей семье идет настоящая война. Есть два человека, которые когда-то любили друг друга, скорее всего, глубоко в душе любят и сейчас, но взаимные обиды и претензии день за днем убивают их любовь. Трудно сказать, кто развязал эту войну. Обычно проблемы в отношениях - это взаимный процесс.

Вот что вы имеете в отношениях сейчас: очевидно, что ваш муж не уважает вас и не считается с вашим мнением. Очевидно, что вы не слышите его, не идете ему навстречу и живете как будто отдельно от мужа, имея свои планы и свое видение вашей жизни. У вас, как будто нет семьи в полном смысле этого слова. Семьи, когда два человека вместе обсуждают, решают, строят планы, идут на компромиссы, с уважением относятся к мнению и пожеланиям другого человека.

Вы пишите, что уже задумываетесь о разводе. Я вас понимаю, очень трудно жить в постоянной обиде, с ощущением того, что тобой, твоими желаниями пренебрегают, с тобой не считаются. Но подумайте о том, что ваш муж сейчас находится в такой же обиде на вас и так же разочарован тем, что вы не понимаете и не принимаете его.

Ваша жизнь может наладиться только в том случае, если вы оба начнете меняться.

Но начинать нужно, Роза, вам. Во-первых, потому что именно вы обратились к психологу, и у меня просто нет возможности сказать вашему мужу, что ему необходимо начинать меняться. А во-вторых, потому что вы – женщина. А ведь именно от женщины, по большому счету, зависит климат в семье. Поменяетесь вы, начнет меняться ваш мужчина. Да, менять себя трудно, особенно когда обиды полностью овладели вашими мыслями и чувствами, но если этот мужчина вам еще дорог, если вам нужна семья с этим человеком, вам нужно это сделать.

В первую очередь, важно изменить свое отношение к дочери вашего мужа. Думаю, что ваше негативное отношение к ней связано с обидой на мужа, ведь в самом начале вы относились к девочке хорошо. Посмотрите, как начнет меняться вам муж, когда увидит, что вы стараетесь наладить отношения с его дочерью. В этом он увидит, ваше желание идти ему навстречу, ваше желание принять его полностью, всю его жизнь. Это очень важно для мужчины. Да, Роза, очень трудно переступить через обиды. Очень трудно разорвать этот замкнутый круг непонимания. Но начинать кому то нужно. И путь не будет легким, вы и ваш муж уже слишком далеко зашли в вашей войне. Наберитесь сил, терпения, уберите гордыню и эгоизм и в ваши отношения придет взаимопонимание.

Когда ваш муж увидит, что вы готовы идти ему навстречу, вы сможете спокойно поговорить с ним, рассказать о своих трудностях, тревогах, обсудить ваши личные планы, обсудить ваши совместные планы.

Да, Роза, именно совместные планы. Вам очень важно научиться не разделять его жизнь и вашу. Вы говорите: это его дочь, это мой ребенок, у меня свои планы, пусть он сам… и т.д. Но с того момента, когда вы приняли решение выйти замуж за этого человека, вы объединили ваши жизни.

Отныне его жизнь, его прошлое и его ребенок - это ваша общая жизнь. Так же как и ваше прошлое теперь стало частью его жизни. Теперь есть ваша совместная жизнь, ваши совместные планы.

Идите навстречу своему мужчине и он это обязательно оценит!

4.5 Rating 4.50 (12 Votes)

Но и что у него есть ребенок от первого брака. Вне зависимости от обстоятельств его развода и отношений с ребенком, можно использовать некоторые приемы в общении, чтобы нейтрализовать возможные негативные .

1. Не скрывайте от вашего мужчины возникающие сомнения, в том числе по поводу того, нужно ли вам знакомиться с его ребенком. Если у вас самой нет детей, и вы не собираетесь становиться матерью, возможно, вы не захотите вмешивать его ребенка в ваши отношения, особенно если вы только начали . Вне зависимости от ваших намерений, поддерживайте открытость в общении, чтобы обеспечить взаимопонимание.


2. Старайтесь не говорить и даже не упоминать бывшую супругу вашего мужчины, когда вы общаетесь с его ребенком. Даже если вы знакомы с ней лично, и не в восторге от нее, нужно уважать тот факт, что она мать этого ребенка. Если неприятный комментарий о ней при ребенке, это может испортить вашим мужчиной и его экс-супругой.


3. Относитесь с пониманием, когда ваш мужчина в последний момент отменяет встречу с вами, чтобы посвятить себя заботам о ребенке. Иногда отношения , связанным обязательствами, уходят на второй план по отношению к этим обязательствам.


4. Если у вас также есть ребенок от предыдущего брака, не спешите знакомить своих детей, пока не появится уверенность в прочности отношений. Дети могут подружиться, а если вы с этим мужчиной расстанетесь, они будут переживать разрыв еще сильнее, чем вы, поскольку вы взрослые люди. Пока вы не выйдете замуж за этого , не называйте его ребенка братом или сестрой своего ребенка.


5. Примиритесь с тем, что если экс-супруга вашего мужчины имеет право опеки над ребенком, а вы с ним поженитесь, часть вашего общего дохода будет тратиться на выплату алиментов. Кроме того, вы можете быть втянуты в возможные судебные разбирательства. Хотя юридически расторгает брак, связанные с ним конфликты могут продолжаться долгие годы.


6. Найдите положительные стороны, которые привносит его отцовство в ваши отношения. Если ваш мужчина – хороший отец, скорее всего, это отразится на том, с какой ответственностью он относится даже к мелочам. К тому же вы поймете, что он более любящий и нежный, чем типичные холостяки.

Источники:

• отношения мужчины с ребенком

Совет 2: Как встречаться с мужчиной, если у него есть ребенок в 2019 году

Жизнь не укладывается в рамки моральных кодексов и традиций, сформированных общественным мнением. И нередко наряду с матерями-одиночками стали попадаться отцы-одиночки. В этом нет ничего страшного или плохого – это реальность. Однако, если вы решили встречаться с таким мужчиной , принятое решение может сильно усложнить жизнь и сделать ее даже более интересной, чем вам того хотелось бы.

Инструкция

Если ребенок не помнит своей матери, достаточно произвести на него положительное впечатление при знакомстве. Для этого необходимо заранее проконсультироваться с мужчиной , чтобы как можно подробнее выяснить психологический портрет малыша, то есть его характер, вкусы, пристрастия, что он любит, а чего на дух не переносит.

Если ребенок помнит мать, ваша задача усложняется на порядок. Самый тяжелый случай - когда он, сохраняя в памяти образ отсутствующей мамы, с течением времени идеализирует его. Чем хуже он ее помнит, тем щедрее наделяет положительными качествами. Выиграть такое соревнование невозможно в принципе, не стоит и пытаться. Противопоставление себя отсутствующей маме – заведомо провальный ход.

Самая выгодная ситуация – случайное знакомство на нейтральной территории. Причем оптимальный вариант – в компании, где присутствуют другие люди. Здесь следует учесть хитрую особенность детской психики - когда ребенок видит рядом с отцом одну женщину, он сравнивает ее с отсутствующей матерью. Если же их несколько, в большинстве случаев (хотя не всегда, конечно) сын или дочь примеряют их на роль мамы, поскольку подсознательно любое дитя стремится к полной семье. Такое соревнование вам вполне по силам – вовлеките его в игру, познакомьте со своим чадом (при его присутствии). Если дети подружатся, считайте, половина проблемы решена.

В первое время не оказывайте мужчине явные знаки внимания при малыше, это необходимо для того, чтобы не провоцировать ревность ребенка. В детях живет чувство собственника. Что, впрочем, не отменят в щеку при встрече.

Не стремитесь сразу навязать ребенку свою любовь, особенно, если ее еще нет. Гораздо важнее завоевать его уважение, признание и в конечном итоге – дружбу и доверие. А этот фундамент, поверьте, способен выдержать многое. Возможно, уже сейчас некоторые задумаются – «а оно мне надо?» Действительно, все упирается в то, насколько вам нужен именно этот мужчина. Если он того стоит, тогда дерзайте!

Совет 3: Разведенный мужчина: как строить с ним отношения

Отношения между представителями разных полов не всегда протекают просто. Если мужчина разводится со своей женой, после этого ему сложно решиться на новый роман, поэтому девушка должна искать к нему определенный подход.

Как найти подход к разведенному мужчине?

Первое, что вы должны сделать при знакомстве с мужчиной, который не так давно развелся со своей женой - это найти к нему особенный подход. Постарайтесь выяснить, что именно привело к разрыву отношений с его бывшей второй половинкой. Это очень важно, ведь вы не должны допустить подобных ошибок, если не хотите потерять нового возлюбленного. Спросите о том, что раздражало мужчину в его бывшей жене, может быть, она вела себя не совсем корректно или могла позволить себе совершить измену. Таким образом вы сможете выстроить для себя правильную линию поведения, которая поможет вам подстроиться под представителя сильного пола.

Как расположить к себе разведенного мужчину?

Если вы уже знаете, как нельзя вести себя с новым знакомым, настало время выявить его слабые места. Речь идет не о тех вещах. которые способны причинить ему боль, а о его пристрастиях. Постепенно завоевывайте его доверие. Он должен понимать, что вы - именно та девушка, которая способна поддержать в трудную минуту, помочь или просто быть рядом. Он должен убедиться в том, что он - тот, кто вам нужен, и вы не станете искать ему замену или банальных развлечений на стороне. Говорите своему возлюбленному о том, что он «самый»: самый сильный, самый умный, самый красивый, самый мужественный. Внушайте ему уверенность в себе, и он действительно сделает все ради вас. Узнать о его предпочтениях можно через ваших общих знакомых, друзей или даже у его родителей. Может быть, у него есть любимое блюдо, или он увлекается рыбалкой. Подарите ему новую удочку или набор рыболовных снастей. Он должен видеть, что вам небезразличны его интересы.

Запаситесь мудростью и терпением, будьте готовы к тому, что ваш мужчина будет частенько вспоминать о своем прошлом. Вы ни в коем случае не должны показывать ему свою ревность. возможно, от прошлого брака у него остались дети, поэтому вы должны не только позволять встречи с ними, но и сами говорить ему о том, что было бы не плохо провести время с детьми. Спустя некоторое время, когда вы убедитесь в серьезности ваших отношений, вы можете проявить инициативу и познакомиться с его малышами. Он обязательно это оценит.

Никогда не ставьте себя выше его семьи и уважайте его бывшую. Вы не можете позволить себе высказываться о ней плохо, говорить о том. что вы лучше в чем-либо. Не сравнивайте себя с ней, помните, что у вас совершенно разные отношения, которые не должны перекликаться.

Строить отношения с тем, кто за плечами имеет печальный семейный опыт, а в придачу и ребенка от первого брака, очень сложно. Проблема не только в том, чтобы найти общий язык с малышом или подростком, но и в ваших взаимоотношениях с бывшей женой.

Каким бы бурным ни было их расставание, как бы мужчина ни жалел о том, что когда-то связал свою жизнь с той женщиной, это был его выбор. Поэтому вы должны в первую очередь проявить уважение к матери его ребенка, вне зависимости от того, как она к вам относится. И это далеко не единственное решение вопроса, как быть, если у мужчины есть ребенок.

Не надейтесь что-то изменить

Если вы видите, что мужчина с ребенком носится, как с писанной торбой, не надейтесь, что когда-нибудь ваши общие дети станут для него чем-то большим, чем первый . Дело в том, что любовь будет смешиваться с чувством вины, ему всегда будет казаться, что ребенок чем-то обделен, а значит, делать для него он будет больше, чем для ваших детей. По этой причине смиритесь с этим и никогда не обижайтесь на мужчину за его чрезмерную любовь к своей плоти и крови.

Не соперничайте с бывшей женой

В настоящее время мужчину с вами пока ничто не связывает, а вот с бывшей женой очень многое. Кроме вышеозначенного статуса она является матерью его ребенка, что дает ей множество преференций. Редко какая женщина не использует детей для манипуляции своим бывшим. Поэтому готовьтесь и к тому, что в любое время дня и ночи она может потребовать приехать, посидеть с детьми и так далее. Но если с его любовью к ребенку вы ничего не можете поделать, то в отношения с прежней женой имеете полное право влезать, особенно, когда вы уже будете женаты.

Денежный вопрос

На ребенка он будет тратить каждый месяц определенную сумму, возможно, весьма значительную. С этим вы тоже ничего поделать не можете. Когда выйдете замуж, и в вашей семье появятся общие дети, тогда вы сможете требовать, чтобы каждому доставалось в равной степени его внимания и денег . Но ждать, что с появлением общего малыша, он станет меньше заботиться о первенце очень глупо. Если хотите удержать его, имейте терпение и примите это как достоинство мужчины, а не как недостаток. Ведь не о каждом отце можно сказать, что он любит своего ребенка и не забывает о нем никогда.

Планирование

Смирившись с тем, что ребенок будет всегда в вашей жизни, попробуйте упорядочить жизнь. Если вам не нравится, что муж часами пропадает где-то или приводит своего сына или дочь к вам домой, когда вы не готовы, поговорите с ним. Чтобы конфликты не возникали на пустом месте, договоритесь о времени посещения и рамках, за которые ему заходить нельзя. Особенно важно определить его отношения с бывшей женой. Скажите, что ребенок – это одно, а помощь другой женщине – совсем другое. Если муж дорожит вашими отношениями , он пойдет на компромисс.