10 стоп-сигналов, которые помогут понять, что отношения изжили себя и вам пора расстаться

Иногда отношения виснут на волоске, оба давно забыли, что такое любовь и открытость, доверие и уважение, забота и преданность. Однако пара продолжает держаться за отношения, как спасательный круг, не способная признать главного - пора ставить точку. Почему-то оба продолжают верить, что случится какое-то чудо, и ком проблем рассосется сам собой. Но этого не происходит, расставание неизбежно. Как понять, что пора отпустить друг друга?

1. Ссоры стали обыденностью

Если ваши отношения все больше напоминают минное поле, где каждый борется за свои права и правила, вы не помните ни дня без скандала, который принимает все более угрожающую форму, - это первый признак, что отношения исчерпали себя. Задумайтесь, как давно вы превратились из двух любящих людей во врагов?

2. Выросла стена непонимания

Очень важно, чтобы оба исповедовали одни и те же принципы, имели общие взгляды на собственное будущее и схожие жизненные устремления. Если вы заметили, что разговариваете на разных языках, ваши интересы, ценности и идеалы совершенно противоречат друг другу, вам не одна дорога.

3. Болезненная ревность другого

Когда один из партнеров становится болезненно ревнивым, только и занимается тем, что выискивает новые и новые доказательства «измен», маниакально отслеживает связи своей половины, ставит ей условия, выдвигает ультиматумы, запрещает банальное общение на стороне - это серьезный шаг к тому, чтобы разорвать отношения.

4. Невозможность открытого общения

Если вы оба давно перестали доверять друг другу, делиться самым сокровенным - это признак того, что отношения развиваются не в ту сторону. Нежелание быть открытым, невозможность обнажить перед своей половиной мысли и чувства, желания и мечты приведут к тому, что вы станете чужими.

5. Неуважение и эгоизм партнера

Нельзя считать здоровыми те отношения, в которых один из молодых людей считает себя и свои желания приоритетнее и важнее, чем желания его половины. «Я», «мне», «мое», «ты мне должна», «будь удобной» - все это говорит о том, что он использует вас для личных нужд, позволяя себя любить, пока ему удобно. Неужели вы достойны такого обращения?

6. Отношения из жалости

Если единственное, что удерживает вас рядом с партнером, - это нежелание причинить ему боль, вы боитесь бросить его и оскорбить чувства, выстроить нормальный фундамент отношений вам не удастся. Очень скоро вы начнете гневаться и раздражаться «без причины», что еще больше все испортит. Наберитесь смелости и поставьте точку из уважения к его чувствам.

7. Вы перестали общаться

Рядом или на расстоянии, но вы практически не общаетесь. У каждого в вашей паре свои планы не только на будущее, но и на ближайший уик-энд. Даже когда вы хотите заполнить ваше время весельем, то скорее пригласите друга или подругу, чем «любимого». Вместе давно неинтересно, слишком «привычно» и обыденно.

8. Партнер «злоупотребляет» или поднял на вас руку

Если партнер пристрастился к алкогольным или наркотическим веществам, может даже, поднял на вас руку - это главная и веская причина разорвать все связи с человеком. Сигнал красными буквами, который требует от вас решительного «ухожу». Не совершайте классической ошибки: не поддавайтесь на манипуляции, обещания измениться или мольбы о прощении.

9. Постоянные измены

Если у вас начались проблемы в постели, один не хочет или не способен удовлетворить другого, более того, ища утешения, партнер решился на измену - ваши отношения исчерпали себя. Не нужно оправдывать поступок мужской «полигамностью» или «нехваткой внимания», оправдания неубедительны. Партнер, который не уважает вас, который сознательно выбрал легкий путь решения проблемы, - не ваш партнер.

10. Любви нет и не было

Когда двое людей решают построить отношения, потому что «время пришло», страшно остаться одиноким или из родительской указки, все это добром не кончится. Отношения без любви, потому что не нашли лучшего, обречены на провал. Так нужно ли тратить драгоценное время, рожать детей, строить быт, чтобы через 10 лет понять, что вы никогда не были предназначены друг другу?

Любите себя. Не тратьте энергию на то, что давно мертво или вас недостойно.

наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю

Материалы по теме

Сколько на свете существует женщин, столько об этом и существует мнений. И не все они сводятся к тому, что выходить замуж обязательно нужно только лишь по любви. Разберём же, почему это так, и чего люди пытаются достичь, соглашаясь на браки без любви

• Для некоторых мучительные переживания становятся именно тем, на чем держатся их отношения.
• Обвиняя партнера, мы упускаем из виду, что причина смятения чувств, возможно, в нас самих.
• Расставание должно быть не аргументом в ссоре, но результатом взвешенного решения.

Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее. По данным Федеральной службы государственной статистики, на два брака приходится в среднем один развод. Но нет никаких данных о тех, кто остается в паре, хотя все толкает их к расставанию.

Наверное, каждый из нас может вспомнить своих знакомых, о которых все вокруг только и думают: «Ну почему же он (она) не уходит?» Опустошенность, тоска, непонимание - многие годами выдерживают подобную ситуацию, прежде чем решиться и собрать вещи.

Скрытая выгода отношений

В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе?

Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала, ведь нам хочется верить в то, что брак - это «один раз и на всю жизнь». По данным опроса, проведенного компанией Tiburon Research в 2011 году, с этим согласны 79% тех, кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен.

«Когда пришлось сказать родителям, что мы с женой разводимся, я не мог заставить себя посмотреть отцу в глаза, - признается 29-летний Сергей. - Я знал, что он будет меня винить. С его точки зрения, мужчина недостоин называться мужчиной, если не смог сохранить свою семью».

Если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль

«Чем дольше пара остается единым целым, тем труднее разорвать «семейную обертку», - считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. - Удерживает общая память и ощущение, что при расставании часть жизни будет вычеркнута, обесценена. Часто к этому добавляется страх будущего. Но порой именно мучительные переживания партнеров оказываются цементом, скрепляющим отношения».

«Жизнь - это страдание», «Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец», «Лучше плохая семья, чем никакой» - приводит семейный психотерапевт примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. «Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире, - обобщает Инна Хамитова. - Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль».

Страх пустоты

45-летняя Татьяна вспоминает, как почти 8 лет не решалась расстаться с мужем. «Он все язвил: посмотри на себя, кому ты такая нужна? И я этому верила...» - вспоминает Татьяна. Некоторые из нас с трудом переносят не только одиночество, но даже мысль о нем. Они боятся оказаться лицом к лицу с глубокой, тревожащей пустотой.

«Труднее всего справляться с ней тем, кто в детстве не получил достаточно любви или был покинут кем-то из родителей, - отмечает психолог Мариз Вайан. - Оставшись в одиночестве, они чувствуют себя нелюбимыми, а значит, плохими и заново переживают свое прошлое страдание. Они готовы вынести многое - скуку, агрессию, презрение, - лишь бы избежать этого».

Неизбежным результатом становится cнижение самооценки. Возникает замкнутый круг: чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы и тем труднее расстаться. Если такое дисфункциональное партнерство длится долго, самооценка падает. Все это отражается и на сексуальных отношениях: они либо не приносят удовольствия, либо вообще отсутствуют.

У партнеров вырабатывается привычка не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле

«Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, - продолжает Мариз Вайан. - Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое - чтобы согласиться быть несчастливыми вместе...»

У партнеров вырабатывается привычка подавлять свои чувства и не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле. Так было с 54-летним Иваном, который ушел из дома после 20 лет брака.

«Последние лет десять я все время был чем-то занят, старался не задумываться, - рассказывает Иван. - Мы встречались с друзьями, помогали детям, работали как сумасшедшие - и все эти десять лет были несчастны, не знаю почему. Я не хотел даже задавать себе этот вопрос, потому что он потащил бы за собой целую цепь других. Но мои друзья переживали, видя, что я подавлен, что я хандрю и раздражаюсь. Я их не слушал, пока один из них не спросил прямо, что мне мешает уйти. Я не нашел, что ему ответить. И ушел».

«Меня освободил уход свекрови»

Инна, 44 года, анестезиолог

«Я выросла без отца и довольно рано вышла замуж за хорошего, достойного во всех отношениях человека. Пятнадцать лет подряд я все делала как положено: растила двух сыновей, вела дом, у меня была любимая работа, внимательный муж, хорошие друзья. И со свекровью мы прекрасно ладили, она мне очень помогала: советовала, поддерживала, сидела с внуками.

И в то же время в глубине души я знала, что вышла замуж скорее по расчету, чем по любви: мне просто хотелось, чтобы рядом всегда была защита, надежная семья. У меня не было влечения к мужу. Чувственность совершенно ушла из нашей жизни, но у меня всегда находились объяснения: дети, заботы, усталость. А все-таки иногда такая тоска накатывала, что хотелось все бросить и уйти. Я с головой погружалась в работу - и становилось легче. Думала: не буду же я своими руками разорять свой дом, такой уютный, такой родной!

А потом умерла свекровь. Нарушилось какое-то равновесие, и это подтолкнуло меня «на выход». Однажды я встретилась с подругой детства, мы разговорились, начали вспоминать... Вспомнили одноклассника - мою первую любовь. Я осторожно спросила, не знает ли она, где он сейчас. «Хочешь его координаты?» - тут же откликнулась она.

Прошло больше месяца, прежде чем я решилась позвонить. Но когда мы встретились, то уже не могли оторваться друг от друга... В итоге я развелась. Но до сих пор я спрашиваю себя: хватило бы у меня духа тогда позвонить, а потом развестись с мужем, если бы была жива свекровь, эта сильная женщина, которая и «держала» нашу семью? Я не уверена в этом».

Разрыв как обвинение

Много пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход.

«Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть, - описывает типичную ситуацию Инна Хамитова. - Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: «Это ты во всем виноват!» В этом случае развод не решает проблем, а порождает новые.

«Расставание всегда причиняет боль, - подчеркивает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре - в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания, которые, как мы верим, именно он нам причинил. Но как бы мы ни ранили другого, наших собственных ран это не исцелит».

Может быть, полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: «А что если это со мной что-то не так?» Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. «У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто неспособны воспринимать печаль или радость - лишь страдание или восторг, - замечает Инна Хамитова. - Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события, но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь кажется ненастоящей».

Открыть глаза

37-летняя Наталья была убеждена, что не имеет права бросить безработного друга, с которым они прожили пять лет, потому что без нее он пропадет. «Когда приступы его дурного настроения становились невыносимы, я сбегала, - вспоминает Наталья. - А потом снова возвращалась, чтобы помогать ему обрести признание, которое он заслужил, но все никак не мог получить.

«Ты живешь словно зажмурившись», - с грустью сказала мне как-то моя самая близкая подруга. И в этот момент все перевернулось: я вдруг увидела, что мои чувства, мысли, планы, желания не имеют никакого значения даже для меня самой - важным кажется только то, что происходит с ним. Это меня по-настоящему испугало! Только тогда я ушла всерьез».

Часто разрыв исподволь готовится месяцами, порой даже годами, пока какое-нибудь событие, встреча, фраза или взгляд постороннего, подобно вспышке, не заставят нас увидеть ситуацию по-новому. И то, что казалось невозможным, становится ясным: пора уходить.

«Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» - вот вопрос, который в первую очередь нужно задать самому себе, - уверена Инна Хамитова. - Задать его - значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, которые заставляли нас на протяжении многих лет забывать о себе».

Начать сначала

«Оставаться в паре - это больше не вопрос жизни и смерти, - подчеркивает Даниил Хломов. - Столетиями, уходя из семьи, женщина была обречена на бесчестье, а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен.

Женщины, как и мужчины, сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто, напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает, то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений, который подходит именно нам».

Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга.

«Тому, кто никак не решится разорвать отношения, хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют, я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы, - говорит Мариз Вайан. - Некоторые обесценивают все, что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки».

Каждая семья - это проект, объединение двоих для достижения определенных целей. А когда те достигнуты, проект завершается

Если кто-то думает, что с помощью расставания сможет «очиститься» от прошлого, перестанет быть тем, кем был раньше, и все начнет с нового листа, то это очень романтический взгляд, и он далек от реальности. «Расставание не значит, что все наше общее прошлое исчезнет, - продолжает Даниил Хломов. - Я знаю привычки этого человека, знаю, как с ним разговаривать, - и это знание никуда не денется, оно всегда будет со мной».

В идеальном случае расставание означает увеличение дистанции между партнерами, а не болезненный разрыв. Даже если проходят любовь и желание оставаться вместе, можно сохранить уважение к себе и бывшему партнеру. Ведь что-то объединило нас однажды, зачем-то мы были нужны друг другу и прожили вместе часть жизни.

Иногда пара может преподнести сюрпризы. «Мы с Антоном поженились сразу после окончания института и развелись, когда выросли дети, - вспоминает 58-летняя Марина. - Мы занимались каждый своей жизнью, работали, заводили романы. А потом встретились поговорить… и неожиданно обнаружили, что нам снова хочется быть вместе. На нашей второй свадьбе были и наши внуки!»

«Каждая семья - это проект, объединение двоих для достижения определенных целей, - заключает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - А когда те достигнуты, проект завершается». Жизнь в паре приходит к концу, когда теряет силу негласный договор, лежавший в ее основе. Но ничто нам не мешает договориться об условиях нового союза.

Развод... на пробу

Прежде чем разойтись окончательно, некоторые пары пробуют предварительное расставание. Что это такое - возможность увидеть ситуацию яснее или своеобразный разбег, чтобы лучше прыгнуть?

«Если расставаться больно всегда, то важно взвесить, какая боль сильнее: от присутствия человека или от его отсутствия, - считает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - Но пока мы вместе, нам трудно представить себе ясно, каковы будут чувства, когда мы окажемся поврозь. Пробное расставание позволяет узнать это. И тогда развод, если он все-таки состоится, будет взвешенным решением».

Семейный психотерапевт Инна Хамитова согласна с тем, что пауза позволит отстраниться от конфликта, спокойнее все взвесить, подумать, в какой степени партнеры привязаны друг к другу.

«Если мы уходим, хлопнув дверью и обвиняя другого во всех грехах, мы уносим с собой огромный багаж негативных эмоций. И не сумеем начать новую жизнь: груз непрожитых чувств будет тянуть назад, - предупреждает Инна Хамитова. - Полезно просто разойтись в разные стороны, отдалиться друг от друга буквально, в смысле физического расстояния, чтобы разобраться с собой, подумать о партнере без избытка чувств и с холодной головой решить, есть ли у пары перспективы».

В этой статье, я расскажу тебе, когда нужно расставаться с девушкой (в каких cлучаях).

В отношениях бывают и взлеты и падения, случаются и ссоры, и конфликты, и недопонимания, и конфликты взглядов и интересов и пр. и пр., но все это спокойно можно решить при желании.

По сути, у всех одно и тоже… я это к тому, что не стоит уходить (разрушать) отношения, после первого же возникшего разногласия, конфликта, ссоры, недопонимания и прочего в подобном роде.

Есть такое выражение: ломать = не строить. Подумай как нибудь.

Но! Если же ты понимаешь, что у этих твоих отношений = нет будущего, все плохо, а дальше ещё хуже, если ты на исходе, у тебя уже нет сил, ты терпишь, мучаешься, насилуешь себя и пр. = то, нужно что-то менять. Ниже, я предоставлю тебе несколько весомых причин для расставания с девушкой…

Совсем нет никаких чувств (любви)

Эмоции (чувства, любовь) проходит у всех и всегда. Это лишь вопрос времени. А все потому, что любовь — это чувства, это эмоции. А чувства (эмоции) проходят абсолютно всегда и у всех (это лишь вопрос времени). И если ты изначально к этому не готов = у тебя никогда не будет серьезных отношений, семьи.

Я это к тому, что если у вас были отношения, длительное время, 5-10 лет = это процесс (то, что все утихло) абсолютно нормальный. Тут нужна работа над отношениями = освежать отношения, учится любить заново, и многое другое. Тут не нужно бежать и сразу же расставаться, когда у тебя 5-10 летнее прошлое за плечами, есть совместные дети, семья, и т.п. и все в принципе хорошо. Понимаешь?

Другое дело, если у вас нет общих детей, совместной жизни, бытия, вы встречались не так уж и долго (полгода, год), и любви (чувств) совсем нет, ты понимаешь, что не счастлив уже, как раньше, абсолютно ничего не испытываешь к этому человеку, и не знаешь, что ты делаешь с ней вообще = то вот это да… не стоит и и дальше мучатся, терпеть, страдать, насиловать себя = нужно расходится и двигаться дальше.

Измена (предательство)

Тут без комментариев.

Если девушка изменила тебе хоть раз = бессмысленно что либо с ней серьезное строить.

Отношения это сделка, в которой участвуют два человека: мужчина и женщина.

В этой сделке у каждого есть свои обязанности и права.

Первостепенные обязанности женщины — быть верной мужчине. Верность это основное женское качество №1. Это нужно для того, чтобы мужчина был уверен в том, что дети будут от него, что вкладывать ресурсы (деньги, силы, время, энергию) он будет в свою генетическую линию, в свое потомство, а не генетическую линию её любовника. Понимаешь? Если женщина изменила = она нарушила условия сделки. Уверенности в ней уже не будет никогда. Ни в чем. И никогда. Понимаешь?

Невозможно простить (по настоящему) такое. Даже если ты попытаешься, каждый раз оно будет тебя настигать и настигать, ты будешь это вспоминать и вспоминать, ты будешь постоянно сомневаться, будешь это припоминать, будут ссоры, скандалы, ругань и многое другое.

Лучше не тянуть кота за хвост, а заканчивать все и сразу. Точка.

Ты не счастлив / все плохо / она тебя не устраивает / нет работы над отношениям и прочего…

Если твоя девушка не делает тебя счастливым, ты с ней не счастлив = зачем она тебе нужна?

Зачем с ней возится. Зачем с ней мучатся и самому мучатся. Зачем это все нужно, когда отношения нужны для того, чтобы делать друг друга сильнее, лучше, счастливее. Зачем? Просто возьми и задумайся.

Если ты не счастлив с ней, у вас вечные ссоры, скандалы, ругань, конфликты, короче, если ты понимаешь, что в твоих этих отношениях больше плохого, чем хорошего = либо нужно менять что-либо вместе, работать над этими отношениями, чтобы все было ОК (чтобы каждый друг друга устраивал, и в целом, все было хорошо в отношениях) ЛИБО их нужно просто напросто заканчивать. Вот и все.

Долгая разлука (расстояние)

Ни о каком развитии отношений и речи идти не может, если вас нет долго рядом друг с другом. Если вы не работаете вместе друг с другом в отношениях. Отношения = то постоянна работа.

Если этой работы нет = нет и крепких, счастливых, гармоничных и пр. отношений.

Как я уже упоминал чуть выше, в любых долгосрочных отношениях = вся любовь, эмоции, страсть и т.п. = в любом случае, даже в полноценных отношениях (когда рядом друг с другом), постепенно будут остывать. Как раньше, как в начале отношений, никогда не будет. И нужно быть готовым к этому.

А теперь представь, что в МЯГКО ГОВОРЯ = В НЕ ПОЛНОЦЕННЫХ ОТНОШЕНИЯХ. Когда партнеров нет рядом друг с другом, они на расстоянии. Это произойдет гораздо быстрее… любовь пройдет, потому что вообще нет взаимодействия друг с другом, нет: С*кса. Любви. Ласки. Нежности. Романтик. Сюрпризов пр.

Поэтому долгой разлуки допускать нельзя. Не тешь себя иллюзиями о том, что все будет ок.

Нужно либо сходится и работать вместе друг с другом = либо расходится и не страдать фигней.

Вы совсем друг другу не подходите / она тебе не подходит

Ты очень любишь с*кс = она не очень. Ты активен = она нет. Как тут быть вообще вместе? Постоянно насиловать друг друга? Ссорится из-за этого? Устраивать скандалы, ругаться, и прочее?

Ты чувствительный = и хочешь, чтобы тебя любили, проявляли к тебе чувства, а она не очень, она не умеет проявлять свои чувства, со стороны это может казаться «бесчувственностью (может оно так и есть)».

Ты энергичный, активный, прешь прешь прешь = а она нет, она пассивная, ну такое…

У тебя одно по жизни = у нее совершенно другое.

Ты развиваешься, меняешься, становишься лучше = она нет, лежит на диване, ничего не делает, ни к чему не стремится, не меняется, не совершенствуется и т.д. и т.п. ты за спорт, ЗОЖ и т.п. а она выпить, потусить..

Ну короче. Родственную душу = ты чувствуешь рядом с собой = все ок. Если же вы реально не подходите друг другу = совсем = если нет точек соприкосновения = то и отношениям тут не быть, просто никак.

Над многими составляющими в отношениях можно работать вместе друг с другом = но если ВЫ РАЗНЫЕ = вы реально не подходите друг другу = то, длительным отношениям тут, увы, не быть. Не получится.

Если человек тебе не подходит = не то, что ты хочешь видеть рядом с собой = смысл что-то продолжать?

Если понимаешь, что ничего в долгосрочной перспективе с этой девушкой не получится (большие риски)…

Мужчина должен быть дальновиднее.

Если ты понимаешь (видишь) = что ничего реально с этой девушкой не получится = то и смысла продолжать что либо дальше = нет. Если смысла нет = сам понимаешь… Ну, например, она ещё маленькая, 20 лет, там, к примеру, опыта ноль, ничего не умеет, не знает, не нагулявшаяся ещё, молодая, эмоциональная, любопытная, первой у тебя была, к примеру, то есть, если ты опытный мужчина, то понимаешь, что с такой барышней, с такими категориями, с малолетками, девственницами и пр. отношения строить нельзя.

Потому что ничего хорошего с этого не выйдет.

Отношения это очеень и ещё раз оооочень серьезная тема. Отношения должны строится только между мужчинами и женщинами. Подробнее обо всем этом я рассказывал в основных статьях: ,

Либо там ещё какие-то другие причины (которые ты видишь), ну в общем, такое (тебе видней).

Есть много причин = я озвучил, на мой взгляд, самые весомые (основные), которые мне пришли на ум.

С ув, администратор.

Никто не знает, почему в одних людей мы влюбляемся вопреки их недостаткам, а к другим равнодушны, несмотря на их достоинства. Взаимоотношения между любящими друг друга людьми зависят от многих факторов, и не всегда они длятся всю жизнь. Если вы задаетесь вопросом, не пора ли расстаться, значит, ваши отношения, вполне вероятно, дали трещину. И пришло время решить, куда двигаться дальше — идти по жизни рука об руку или разойтись друзьями. Итак, при каких обстоятельствах можно подумать о расставании?

Ваши планы на жизнь противоречат друг другу. Романтичная история о притягивающихся противоположностях, безусловно, звучит красиво. Когда искра только пробегает между двумя людьми, разница в темпераменте, взглядах или убеждениях может подстегивать их, даже привносить изюминку в чувства, ведь после бурного обмена мнениями так приятно мириться. Но если планы на будущее у пары слишком контрастные, отношения могут серьезно пошатнуться. Когда кому-то в паре хочется завести ребенка и перебраться в квартиру побольше, а другой грезит совместным подъемом на Эверест и копит на новый акваланг, противоречия придется решать множеством компромиссов. Или — каждому искать более подходящего человека.

Близость нужна только одному из вас. Причем не так важно, кому из вас в паре выпала сомнительная честь постоянно предлагать секс или даже настаивать на нем, пока другой партнер пытается притвориться спящим или срочно придумывает, чем бы заняться. Если взаимного притяжения нет, настаивать бессмысленно и даже вредно. А значит, возможно, пришла пора отдохнуть друг от друга.

Партнер вас стесняется. Или его стесняетесь вы — эффект один и тот же. Если вас не хотят знакомить с друзьями и родителями, или вы стараетесь пойти на выставку современного искусства с коллегой, а не с любимым человеком, потому что вас увидят вместе общие знакомые — это тревожный звоночек. В парах с крепкими отношениями люди обычно не только дорожат друг другом, но и не боятся пройти за руку вместе, показав всем, что они — вместе. Конечно, можно не любить демонстрацию чувств на людях. Но в таком случае привязанность все равно проявляется, просто иначе: вас могут позвать в гости на семейный праздник или подчеркнуто статусно представлять встречным знакомым.

Вам изменили. Иногда людям удается это преодолеть, поработав над отношениями, но, с другой стороны, не один крепкий, многолетний брак развалился из-за супружеской неверности. Хорошо подумайте, столкнувшись с , готовы ли вы простить партнера, готовы ли доверять ему, как прежде, и к чему в итоге приведут такие отношения.

На вас давят. Если ради отношений вам приходится постоянно делать то, что вам не нравится, и это не похоже на компромисс и взаимные уступки, пора бить тревогу. Особенно если требования эти вам поперек горла — например, партнер любит злоупотреблять алкоголем и постоянно предлагает присоединиться или настаивает, чтобы вы изменились и стали другим человеком, только чтобы ему нравиться.

Вам выдвигают условия. Если дошло до ультиматумов и требований с аргументацией «или все кончено», стоит хорошо подумать, стоят ли ваши отношения таких жертв. Особенно если за одним ультиматумом следует другой.

Партнер вас использует. Когда вас все чаще посещают мысли, что вам сели на шею, живут рядом, потому что так удобнее, стоит присмотреться внимательнее — вдруг окажется, что подозрения не беспочвенны.

И, конечно, никогда не стоит спускать с рук физическое и моральное насилие. Выстроить здоровые, гармоничные отношения с таким человеком будет невозможно.

Желаем вам крепкой и счастливой любви. Не бойтесь совершить решительный шаг и порвать с прошлым , если пришла пора это сделать. Борьба за любовь хороша тогда, когда вам есть за что бороться. Удачи, цените себя и не забывайте нажимать на кнопки и

Как понять, что пора расстаться? Порой люди живут вместе, но уже не чувствуют привязанности друг к другу. Они понимают, что нужно бы расстаться, но мысль о том, что будет совершена непоправимая ошибка, не дает покоя. Как порвать отношения и при этом не задеть чувства некогда любимого человека?

Вам не о чем поговорить с человеком

Каждый вечер, приходя домой, вы понимаете, что у вас нет желания общаться с партнером. Человек у вас не вызывает отвращения, вам просто не о чем с ним поговорить. После обыкновенной светской беседы о том, как прошел день, вы замолкаете, отводите взгляд и мучаетесь над вопросом, о чем бы поговорить. Это должно стать для вас сигналом. Любимый человек в первую очередь должен быть другом. С ним всегда хочется делиться личным и сокровенным. С близкой по духу персоной можно обсудить все: планы, стремления, мечты и самые потаенные желания. Если вы не можете подобрать ни одной темы, значит, ваши отношения изжили себя.

Как понять, что пора расстаться? Если вы не чувствуете духовной связи с человеком, и он своим молчанием только нагнетает обстановку, терпеть это долго будет невыносимо. Только вам решать, проводить вечера за ноутбуком или же найти себе более подходящую любовь.

У вас разные взгляды на мир

Люди, которые постоянно ругаются, не могут жить вместе. Как понять, что пора расстаться? Вы можете находить с человеком темы для беседы, но каждый раз любой, даже пустяковый разговор перерастает в скандал? Почему так происходит? Люди, которые по-разному смотрят на мир, часто не понимают друг друга. Вы можете сказать, что так было не всегда. Это может быть только полуправдой. В начале отношений человек склонен идеализировать свою вторую половинку. Она кажется безупречной, и даже недостатки воспринимаются как достоинства. Но со временем ситуация меняется. На очевидные вещи становится невозможно закрывать глаза.

Бывает и по-другому. Человек меняется под влиянием окружения, книг и фильмов. Вы можете в корне пересмотреть свои взгляды на мир всего за полгода. Не стоит удивляться, что однажды, взглянув на своего любимого, вы в нем не увидите ту персону, которую полюбили. Вы изменились, человек изменился. Когда такое происходит, пора расставаться.

Нет общих интересов

Взгляды на мир у человека меняются вместе с его пристрастиями и хобби. Как понять, что пора расстаться? Если у вас с человеком больше нет общих точек соприкосновения, значит, пришло самое время. Люди, которые живут разными интересами, не смогут хорошо понимать друг друга. Общие увлечения и пристрастия помогают возлюбленным лучше узнавать друг друга и проводить вместе больше времени. Отсутствие схожих интересов разводит людей. Вам скучно оставаться наедине с человеком, вам не о чем поговорить и нечем заняться? Страсть ушла, взгляды изменились и выхода из подобного положения вы не видите? Удачно разрешить ситуацию вы можете только путем приобщения к хобби второй половинки. Если такая перспектива вас не радует, значит, расставайтесь и ищите человека, который будет разделять ваши интересы.

Любовь изжила себя

Вы смотрите на человека, которого еще вчера обожали, и не испытываете к нему абсолютно ничего? Вам кажется это странным и невозможным? Как понять, что пора расстаться с парнем? Если вы больше не чувствуете былой страсти, значит, любовь изжила себя. Как же это может случиться? Влюбленные часто надевают розовые очки и поэтому не могут адекватно воспринимать действительность. Ими движут страсть и возвышенные душевные порывы. Когда идиллия проходит, а обычно это случается через полгода, люди не могут понять, куда же делся вчерашний обожаемый человек. На месте него персона, которая недостойна внимания и обожания. Влюбленность уходит. Люди начинают замечать недостатки друг друга. Их начинают раздражать те черты характера, которых они раньше не замечали. Следует понимать, что это не ваш любимый изменился, это вы начали на него смотреть по-другому. Настоящая любовь - это не только романтика, но и постоянная работа над собой. И уважение. И терпение. И умение подстраиваться. Вы или учитесь находить общий язык, или же расстаетесь. Хорошо подумайте: сможете вы смириться с недостатками человека или же они являются для вас неприемлемыми?

Потеря доверия

Что самое ужасное может случиться в отношениях? Измена одного из партнеров - это самая частая причина для расставания. Ответить на вопрос о том, можно ли простить измену, однозначно нельзя. Каждый человек принимает решение самостоятельно. Как понять, что пора расставаться с девушкой? Доверие - это дорогой подарок, которого заслуживает далеко не каждый человек. Если вы доверяли девушке, а она не оправдала ваших ожиданий, можете с нею смело расставаться. Не все люди могут простить измену, и это вполне нормально. Доверять человеку, а затем убедиться в том, что он этого не заслуживает, очень больно. Простить человека можно, можно принять ситуацию, но поддерживать хорошие отношения уже не стоит. Ведь персона, которая подорвала доверие и была прощена, может повторить свою ошибку, так как поймет, что наказание за совершенный проступок будет не слишком серьезным.

Постоянные ссоры на людях

Как можно сохранить свои отношения надолго? Не выносить сор из избы. А если ваш партнер привык устраивать публичные драмы, следует ли это терпеть? Как понять, что пора расставаться с мужчиной? Если парень постоянно выносит все проблемы на людской суд и выставляет все «грязное белье» напоказ, значит, нужно прекратить отношения с человеком. Личная жизнь должна оставаться личной. И она будет таковой в том случае, если оба партнера будут работать над укреплениями отношений и думать своей головой. Нет смысла спрашивать совета у подруг или у друзей, как поступить в той или иной ситуации. Никто не знает вашу вторую половинку лучше, чем вы. Так зачем выставлять проблемы напоказ? Сегодня это модно, но ведь это так некрасиво. Если кто-то из партнеров не умеет или же не привык думать своей головой, то с таким человеком нужно расставаться. Для него мнение окружающих намного важнее собственного и мнения любимого человека? Такие отношения серьезными точно назвать невозможно.

Сильное давление

Вы давно встречаетесь со своей второй половинкой, но в последнее время она начала сильно чудить? Человек хочет контролировать каждый шаг и быть все время рядом? Такое поведение сложно назвать адекватной заботой. Больше похоже на тиранию. Как понять, что пора расстаться с мужем? Если мужчина не отпускает погулять вас с подругами и не верит, что вы собрались в гости к маме, подумайте, почему у человека подорвано к вам доверие? Если поводов вы не даете, а мужчина все равно ведет себя слишком странно, значит, ревность - это один из недостатков мужчины. Можно ли жить с персоной, которая постоянно вас контролирует? Нет, нельзя. Каждый должен иметь личное пространство и время, чтобы побыть наедине с собой. Если на ваше личное пространство постоянно покушается любимый человек, то в скором времени всякая симпатия к нему пропадет. Невозможно любить того, кто тебе шага не дает ступить.

Неоправданные ожидания

Люди любят возлагать надежды на тех, кто находится рядом. Чаще всего это иллюзии или представление о том, какими бы хотелось видеть близких. Но не всегда персона будет оправдывать ваши ожидания. Почему? Все люди индивидуальны. В зависимости от воспитания, образования и социального круга привычки людей будут отличаться. Как понять, что пора расстаться парню с девушкой? Мужчина хочет видеть рядом с собой заботливую женщину, которая будет заниматься домом и готовить вкусные обеды, а вместо этого он видит бизнесвумен, которая дома бывает редко и предпочитает ужинать в ресторанах, а не стоять у плиты. И вроде бы девушка хорошая, умная, красивая, но ожиданий она не оправдывает. Стоит ли ломать себя и переделывать свои стандарты ради любимой? Кто-то может пойти на подобную перестройку, ну а для большинства людей расставание будет единственным выходом.

Отношения тянут на дно

Как вы себя чувствуете рядом с сожителем? Если вас гнетут тяжелые мысли и бывшая любовь вас не вдохновляет, а наоборот, заставляет чувствовать себя еще хуже, то нет смысла это терпеть. Как понять, что пора расстаться? Признаки, которые можно увидеть невооруженным взглядом, - это унижение, оскорбление и побои. Если человек не ценит вас и не хочет налаживать нормальные отношения, то держаться за подобную персону не стоит. Зачем вам нужен человек, который угнетает вас и понижает самооценку? Подобные тираны могут быть энергетическими вампирами, которые будут подпитываться за ваш счет. Им будет доставлять удовольствие унижать вас, так как только дома они могут почувствовать себя значимым. Если вы заметили намеки на подобное поведение у своего сожителя, бегите сразу. Ситуация лучше не станет, впоследствии она только усугубится.

Не тяните отношения в одиночку

Как понять, что пора расстаться с любовником? Вы заметили охлаждение человека к вам и не понимаете его причину? Поговорите с возлюбленным. Если близкий человек нашел другую и теперь развлекается с ней, а с вами встречается по привычке, расставайтесь. Если же у него нет новой пассии, а просто ему лень напрягаться и работать на поддержание огня любви, то тоже уходите. Тянуть отношения в одиночку не стоит. Любовь - это то чувство, которое должно быть взаимным. Играть в одни ворота не имеет смысла.