Как помочь ребенку преодолеть зависть. Детская зависть: польза или вред

Завидующий ребенок чувствует себя неуютно и одиноко

«Мама! У Коли есть новый велосипед, а у меня нет, и комиксы он лучше меня рисует...» - детские глаза полны слез от огорчения, обиды и даже злости. Если приглядеться к ним повнимательнее, можно разглядеть, как в этих глазах отражается маленький «червячок», который поселился глубоко внутри ребенка, — чувство зависти.

Далеко не все взрослые относятся к нему серьезно: « Подумаешь, все дети в детстве завидуют. Вырастет и все изменится». Конечно, изменится. В 10 лет он попросит последнюю модель компьютера, в 15 - снегоход, а в 25 реакция на невозможность получить желаемое, смесь гнева и печали, агрессия, направленная на окружающих будет обвинять в том, что ему отказали в дорогу щей машине. В мегаполисах, к которым относится и Самара, проблема детской зависти стоит особенно остро. С одной стороны, изобилие товаров и услуг провоцирует желания ребенка, с другой разница между социальными слоями населения и уровнем их доходов не позволяет большинству родителей удовлетворить его непомерные запросы. Если ситуацию пустить на самотек, возникнет зависть - неправильная. и на самого себя. Когда такая реакция у ребенка закрепляется, самыми «невинными» последствиями станут в дальнейшем неврозы и глубокие комплексы неполноценности. Поэтому так важно понимать, как вовремя распознать и избавиться от этого «червяка», разъедающего душу малыша зачастую с раннего детства.

Истоки детской зависти

В основе ее лежит сосредоточен-ность на собственной персоне, которая у взрослого человека расценивается как себялюбие. Для ребенка же это естественно, его мироощущение по сво-ей сути эгоцентрично. Сила воли еще не успела сформироваться, поэтому, естественно, ребенок распространяет свои желания на все, что попадает в поле его зрения. Малышу кажется, что весь мир существует ради него, он в нем главный. Это не недостаток, а естествен-ная возрастная особенность. Нарушение этого представления становится не-приятным ударом для малыша.

Оказывается, кто-то другой быстрее бегает, красивее рисует, да еще и обладает лучшими игрушка-ми/нарядами/сладостями. Ребенок воспринимает это как большую неспра-ведливость, сильную обиду. В лучшем случае у ребенка портится настрое-ние, в худшем - отношение к самому «обидчику». Появляется неосознанное желание наказать его, ущемить в чем-то или унизить. Вырастая, многие дети постепенно изживают этот детский эго-центризм. Многие, но не все. Те, кто по каким-то причинам не смог этого сделать, становятся жертвами зависти.

Она «съедает» радости детства и со временем может серьезно повлиять на их психическое здоровье.

Яд зависти и противоядие

Зависть у детей может проявляться по-разному. Одни тихо страдают, дру-гие закатывают бурные истерики роди-телям. Не стоит осуждать маленького завистника. Чаще всего это ребенок с заниженной, реже завышенной само-оценкой и с общей эмоциональной не-удовлетворенностью. Повинен в этом не столько он сам, сколько родители, не уделяющие ему достаточно внима-ния. «Червячок» зависти не может про-никнуть в душу малыша, если он живет в согласии с миром. Такая гармония возникает, когда родители всячески демонстрируют свою любовь и заботу. В этом случае малышу не составит труда переключить внимание с вожде-ленного объекта на другой, поскольку без любой вещи он вполне может су-ществовать, в отличие от родительской теплоты. Если же справиться с собой у ребенка не получается, значит, дело вовсе не в конкретной игрушке, а в том, что малыш чувствует себя неуютно и одиноко.

Конечно, сознание ребенка не в си-лах сделать такие выводы, поэтому оно переключается на доступные для него вещи - игрушки и другие объекты. Возникает установка: если я получу эту вещь, я стану счастливее.

Кроме того, у малышей с занижен-ной самооценкой велика потребность в самоутверждении. В этом случае выплескивание негатива на обладате-ля желаемого приходится как нельзя кстати. Желая немедленно исправить «несправедливость», малыш может испортить, спрятать предмет зависти от владельца или лишить «обидчика» общения и внимания. Подобные дейс-твия на некоторое время порождают у ребенка иллюзию собственной силы, хотя проблемы это не решает, поэто-му помогает нена-долго. К счастью, зависть не бывает врожденной, так что с ней можно справиться.

Типичные провокации

Ситуации, подогревающие зависть, встречаются на каждом шагу и могут развернуться в любом месте, но чаще всего это происходит так:

На улице

Конечно, иногда в детских проявле-ниях зависти виноваты темперамент и индивидуальные особенности ребенка, но все же зачастую родители сами вос-питывают завистника с младых ногтей. К примеру, дети играют в песочнице. Малыш желает воспользоваться чужой игрушкой, ее законный владелец, разумеется, протестует, и его в этом поддерживают взрослые. При этом, от-казывая ребенку, родители часто не делают самого главного: не отвлека-ют его внимания на что-либо другое и не предлагают какую-либо альтер-нативу. Еще хуже, если раздраженная капризами мать усугубляет ситуацию заявлением: эта игрушка действительно хороша, но ты такую пока не заслу-жил. Этим она закрепляет негатив-ную эмоцию. После ряда подобных утверждений ребенок бессознательно делает логичный вывод: я недостаточно хорош, со мной что-то не так.

В гостях

Многие родители в воспитательных целях используют сравнение со сверс-тниками. Причем оно, как правило, далеко не в пользу собственного малы-ша. Например, «А вот Галя учится на пятерки и по дому помогать успевает» или «Видишь, какой Саша воспитан-ный мальчик, а ты...». Подобные реп-лики воспринимаются детьми очень болезненно, потому что между строк легко считывается: «Ты не такой ум-ный, послушный, сообразительный», отсюда уже недалеко и до детского умозаключения: «я никчемный», а значит, и не слишком любимый. Вот так «в целях воспитания» ребен-ка быстро приучают жить с оглядкой на других, ревниво сравнивать себя с ними, включаться в бесконечное соревнование, причем одностороннее, поскольку окружающие чаще всего и не догадываются о том, какие черные мысли гложут юного завистника.

МАСЛА В ОГОНЬ подливают домашние беседы взрослых, когда они беззастенчиво обсужда-ют своих знакомых, сравнивая их положение с собственным.

Зависть «съедает» радости детства

Дома

Масла в огонь подливают домашние беседы взрослых, когда они безза-стенчиво обсуждают своих знакомых, сравнивая их положение с собствен-ным. Тот же ядовитый голос зависти вкладывает слова о том, что подруга опять купила новую шубу (откуда она только деньги берет?), а Ивану Ива-нычу предложили повышение (на его месте должен быть я!), а вот соседей ограбили, так им и надо. Маленькие «несмышле-ныши» перенимают эти установки задолго до того, как взрослые заподозрят, что ребенок все отлично понимает и копирует их.

СТРАТЕГИЯ ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Уберечь своего ребенка от когтей смертного греха поможет знание того, какие воспитательные маневры прино-сят пользу, а какие - скорее наоборот.

1.Уже упоминалось о том, что не стоит постоянно сравнивать достижения своего ребенка с достижениями сверстников. Вместо этого сравнивайте малыша только с ним самим и обращайте его внимание на то, чего он смог добиться по сравнению с неким прошлым периодом своей жизни. Идя своей дорогой, не примериваясь к чужим успехам, ребенок не будет нести на своих плечах тяжелый груз неприятного чувства, что он хуже, чем кто-то.

2. Начиная с самого маленького возраста нужно позволять ребенку распоряжаться хотя бы какой-то собственностью на его усмотрение . Конечно, сложно обрадоваться тому, что ребенок обменял свою дорогую игрушку на дешевую машинку, но ругать и заставлять поменять игрушки обратно не стоит. В противном случае получится, что для вас не столь важны его истинные желания (малышу все равно, сколько стоит игрушка, она ему просто понравилась). Кроме того, станет очевидно, что вещь, которую ребенку якобы подарили, на самом деле принадлежат взрослым, а у него нет ничего, чем он действительно владеет и может свободно распоряжаться.

3. Нужно избегать и другой край-ности — задаривания. Мнение, что зависть не возникнет, если удовлетво-рять все желания малыша, ошибочно. Это слишком похоже на «откуп». Для ребенка это звучит примерно так: «Вот тебе игрушка, только не беспокой меня своими проблемами и переживаниями».

4. Постарайтесь предотвратить возникновение чувства обделенное у ребенка. Возможно, чтобы радовать-ся жизни, малышу не хватает какой-то желанной вещи или давно обещанного похода в детское кафе.

Тем не менее нельзя упускать из вида и другую простую вещь: удовлет-ворить все желания ребенка невозмож-но. Рано или поздно наступит предел возможностей и неизбежно появится недовольство. Чтобы не дать зависти такой блестящей возможности, научите ребенка ценить то, что ему доступ-но. Обычно завистники погружены в мысли о чужой жизни, чужых успехах и падениях, поэтому они не замечают своей собственной.

Вы должны переместить внимание ребенка на ЕГО жизнь , показать, какими сокровищами обладает ОН САМ , подчеркнуть ЕГО достижения и успехи . Простая мысль, что наверняка и ему кто-то завидует, может в корне изменить мнение ребенка о себе. С вашей помощью ребенок пой-мет, что радоваться тому, что у него есть, гораздо приятнее, чем злиться по поводу того, чего у него нет.

СТРАТЕГИЯ ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Вполне реально преобразовать черное чувство зависти в белое, если направлять мысли и действия своего ребенка в позитивное русло:

- вместо пассивного недовольства - действие

Бесконечное недовольство точит изнутри, не находя выхода. Есть два пути борьбы с ним. Первый: включить механизм психологической защи-ты. Нужно обесценить поражение установкой: «не получилось, ну и пусть, все равно мне это не слишком нужно». Более конструктивный и более сложный путь - направить свою энергию на конструктивные действия. Поставить перед собой цель и непременно достигнуть ее. Когда ребенок поглощен своими делами, ему некогда размышлять о других. Помимо этого, он осознает, что многих вещей нужно добиваться самому.

- вместо отстраненности - внимание и душевное тепло

Проявление истинного внимания заключается в желании разобраться в мыслях и чувствах ребенка. Если малыш просит вещь не из пустого каприза, можно ее купить. Когда покупка по каким-то причинам невозможна, откажите, приведя свои аргументы, но не унижая малыша, или предложите ребенку выменять нужную вещь у сверстников. Вместе вы обязательно найдете решение.

- вместо зависти - конкуренция

Зависть вызывают не только материальные вещи. Ребенок может ревниво относиться к чужим успехам и достоинствам. Зависть такого рода в дальнейшем изрядно мешает в жизни. Умелый родительский подход в силах трансформировать ее в здоровое стремление к соперничеству. Когда вы видите, что чьи-то успехи ребенок воспринимает обостренно, посоветуйте ему вместо того, чтобы в душе желать кому-то поражения, попробовать составить достойную конкуренцию на этом поприще. Если же именно здесь ожидать успеха явно не приходится, предложите ребенку выбрать сферу деятельности, в которой он силен. Ребенок, поощряемый к соревнованию, чувствующий поддержку и одобрение собственных успехов, не станет «точить зуб» на других. Необходимо научить малыша не только добиваться своего, но и без чего-то обходиться и, несмотря ни на что, радоваться успехам ближнего.

- вместо инфантильной формулы «зато» — уверенная формула «несмотря на это» Избегайте следующей схемы для утешения малыша: «Ты не выиграл соревнования по бегу, зато ты хорошо читаешь стихи». Эта повторяющаяся установка делает ребенка чрезмерно пассивным, не стремящимся к преодолению трудностей. Лучше утешить иначе: «Сейчас не удалось, но, несмотря на это, ты все равно талантливый, умный, настойчивый, ты обязательно выиграешь в следующий раз».

P.S. У кого-то всегда будет больше игрушек, хороших оценок, нарядов, а потом яхт, бриллиантов, высоких должностей. Никто не может обладать всеми благами жизни и быть лучшим абсолютно во всем. Пытаться обогнать весь мир так же нелепо, как и сокрушаться, что этого не получилось. Гораздо лучше жить собственной жизнью, видеть свои достоинства и уважать чужие. Внушите эту позицию своему ребенку, и никакая зависть ему будет не страшна: позитивный взгляд на себя и других невыносим для ядовитого «червячка».

– это возникающее в ответ на успех или благополучие другого человека чувство досады, чувство собственной ущербности или неполноценности по сравнению с другими людьми. Зависть в той или иной форме присутствует у каждого ребенка, поэтому очень важно своевременно выяснить, насколько ребенок подвержен данному чувству и в какой степени он способен справляться с ним. Чувство зависти у детей всегда связано с ощущением того, что у кого-то другого есть что-то большее или лучшее, чем у них. А благодаря непосредственному детскому поведению проявления детской зависти всегда намного ярче проявлений этого чувства у взрослых.

Причины возникновения детской зависти

Зависть делится психологами на белую и черную. Белая зависть – это когда хочется обладать чем-то, это стремление к лучшему. Черная зависть – это когда хочется, чтобы у другого чего-то не было любой ценой, даже вплоть до уничтожения. Очень плохо, когда зависть перерастает в черную. Отчего же такое может произойти?

• Основной психологической причиной возникновения зависти является сниженное чувство самоуважения (и у взрослых в том числе), которое дети с избытком пытаются компенсировать самоутверждением .
• Еще одна из главных причин – когда родители не понимают психологию зависти и наивно и самонадеянно рассчитывают уберечь своего ребенка от столь коварного чувства, предоставляя в его распоряжение все мыслимое и немыслимое. При этом подвох состоит в том, что, когда ребенку это все начнет приедаться и станет скучным, зависть может внезапно разгореться с огромной силой.

• Принимая свои детские решения, ребенок не чувствует себя свободным. Когда ребенок меняет дорогую модную игрушку на какую-то ерунду и родители начинают ругаться, тем самым они дают ребенку понять, что и сам ребенок, и его переживания – это родительская собственность.
• Жизнь воспринимается ребенком как частокол ограничений: это нам вообще не по карману, того мы не можем себе позволить и т. д. Детское восприятие в данном случае главным образом зависит от того, как воспринимается жизнь самими родителями. Если родители постоянно ходят с постным лицом и считают себя обделенными судьбой – способность радоваться всему тому, что у него есть, очень быстро утратит и ребенок.
• Снисходительное отношение к агрессивным проявлениям зависти у детей и демонстрация подобного качества самими родителями также влияют на детей не самым лучшим образом.

Детское мировосприятие и детская зависть

Так же, как и любое другое чувство, детская зависть в первую очередь требует признания и ее принятия. Зависть для детей даже более естественна, чем для взрослых. Связано это с тем, что по своей природе мировосприятие детей эгоцентрично, им кажется, что весь мир существует только ради них, и если вдруг это оказывается не так, такое положение вещей дети могут воспринимать крайне болезненно. Конечно же, детям бывает очень обидно, если кто-то танцует лучше них, знает больше стихов, прыгает выше, или если вдруг самую долгожданную игрушку или лакомство покупают другому ребенку. В их понимании такое положение дел более чем несправедливо, и это нередко может обернуться злоба с их стороны.

Типы детей-завистников

Принято выделять несколько типов детей-завистников:

• «Несправедливо обделенный». Способности этих детей не были должным образом отмечены и их не оценили по достоинству.
• «Суровый судья». Такие детишки берут на себя ответственность и смелость нелицеприятными характеристиками давать определения окружающим.
• «Господь Бог». Дети этого типа решают, заслуженно ли постигла кого-то беда, справедливо или несправедливо кто-то был наказан.
• «Сальери». Этот персонаж с чистой совестью «устраняет» Моцарта, считая это абсолютной нормой.

Как бороться с детской завистью

• Ни в коем случае нельзя сравнивать успехи и качества собственных детей с успехами и качествами их сверстников – посредством такого сравнения родители сами могут сформировать чувство зависти у детей. Дети начнут завидовать не только реальным, но и мнимым успехам остальных детишек, недооценивая при этом свои собственные.
• Не стоит принижать и достижения других детей, лучше пояснить ребенку, что у каждого человека есть свои таланты , а обладать всеми талантами одновременно просто невозможно. При этом важно объяснить ребенку, в чем именно хорош и он сам.
• С раннего детства нужно учить ребенка радоваться за других, чтобы ребенок четко понимал, что в чем-то лучше его друг, а в чем-то – он сам.
• Необходимо учить ребенка использовать чувство зависти в своих собственных целях, как своеобразный толчок к развитию. Например, если ребенок завидует достижениям друга в спорте и его силе, можно предложить ему подумать, что он может сделать, чтобы добиться того же самого. Очень часто путь настоящих мастеров своего дела начинается именно с зависти. Поэтому сделать это чувство конструктивным родителям вполне по силам.

• Важно научить ребенка ценить то, что ему доступно, чтобы он мог радоваться тем вещам, с которыми имеет дело в реальности. Ведь многие детки только мечтают о том, что есть у него. Например, не у всех детишек есть любимые домашние питомцы, коллекция машинок, собственная комната.
• Покупая одежду, игрушки и школьные принадлежности для ребенка, нужно дать ему возможность выбирать. Не всегда родители могут знать, что именно нужно ребенку для того, чтобы стать «своим среди своих». А если ребенок будет постоянно ощущать, что он плохо одет, у него не такой модный ранец и не такие яркие тетрадки, как у остальных – появления у него чувства зависти не избежать.
• Поддерживать ребенка в его достижениях, выделять его достоинства и помогать ему в развитии его способностей – вот три основных правила для родителей, которые обязательно приведут к успеху и не позволят зависти поселиться в детской душе.

Ссылки

• Я вам не завидую (немного о зависти)
• Зависть – страшное чувство… , женская социальная сеть MyJulia.ru

Как помочь детям справиться с завистью, не сделав ее постоянной спутницей на всю оставшуюся жизнь?

Об этом моя сегодняшняя статья, уважаемые читатели. Здравствуйте!

Как правило, первые проявления детской зависти наблюдаются в старшем дошкольном возрасте. Наверняка многим взрослым доводилось быть свидетелем такой ситуации, когда несколько товарищей объединяются против одного, который вышел на прогулку с очень красивой, дорогой и очень желанной для многих детей игрушкой. А игрушка дружно объявляется «дурацкой», «неинтересной», «некрасивой», «только для малышей».

Какие советы можно дать родителям, столкнувшимся с проявлением детской зависти?

Что делать, если вы заметили, что ваш ребенок завидует другим детям?

Прежде всего, подумайте, что могло вызвать у ребенка данное чувство, проанализируйте ситуацию, постарайтесь определить причину детской зависти.

Если зависть малыша вызвана желанием обладать чужой игрушкой, иметь такую же игрушку, как у другого ребенка, постарайтесь объяснить малышу, что это чужая вещь, но он может попросить разрешение у хозяина поиграть с ней.

Если ребенок маленький, то на помощь, как и во многих других случаях, может прийти переключение его внимания на что-либо более интересное. Например, родитель может показать, какую интересную игру можно организовать с уже имеющимися у малыша игрушками или просто любыми окружающими его предметами.

И, безусловно, самым волшебным средством будет ваше родительское внимание к своему ребенку, которое вы окажете ему, организовав совместную веселую и увлекательную игру, .

Можно, конечно, и купить малышу понравившуюся игрушку, порадовать его новым подарком. Но не стоит забывать, что приобрести все игрушки, которые есть или могут появиться у других ребят, не возможно, да и не нужно. Это также необходимо пояснять ребенку доступным образом. Хотя, иной раз, покупка желаемого кажется таким простым, быстрым, легким и очевидным средством от зависти.

На мой взгляд, очень важно приучать ребенка ценить то, что у него уже есть. Ведь и с уже имеющимися игрушками можно организовать интересную игру. Кроме того, вещи, игрушки имеют еще и другую ценность: вложенный в них труд, например. Или игрушка может быть с любовью, с самыми теплыми чувствами подарена ребенку дорогими ему людьми.

Кстати, в таких ситуациях на помощь родительским объяснениям очень удачно приходят детские художественные произведения: сказки, рассказы, мультфильмы. Помните, как в сказке про цветик-семицветик девочке Жене захотелось, чтобы все игрушки стали ее, и чем это закончилось?..

Если зависть вашего ребенка к кому-то вызвана популярностью , вниманием, которое тот ребенок получает от окружающих, помогите малышу разобраться в характере своих взаимоотношений с товарищами. Научите его , подскажите, как вызвать интерес у ребят, как завоевать авторитет. Помогите ребенку увидеть свои сильные стороны, свои плюсы, свои способности. Подскажите, как их развить еще больше. Поддержите ребенка в его увлечениях, интересах и позитивных устремлениях.

Не стоит навязывать ребенку свое мнение, свое представление о том, что интересно, престижно, перспективно. Если ребенок будет заниматься нелюбимым и не интересным ему делом, то вряд ли добьется хороших успехов. А это – еще один повод для зависти другим, более способным, талантливым, успешным.

Не нужно сравнивать своего ребенка с другими детьми, ни для того чтобы подчеркнуть его достоинства, ни для того чтобы указать на его неудачи. Ведь вы не желаете своим детям приобретения «мании величия» или «комплекса неполноценности», с глубоко затаившимся, горьким и разрушительным чувством зависти. Учите ребенка испытывать радость от того, что сегодня он научился чему-то новому, что сегодня он сделал то, что вчера ему было еще не под силу. Сравнивать стоит только прошлые и нынешние достижения самого ребенка, поддерживая его и в его успехах, и в его неудачах. Научите его относиться к неудачам как к полезным урокам, благодаря которым, приложив еще больше старания, он сможет добиться еще лучшего результата в интересующей его деятельности. Пусть ребенок получает радость от процесса творчества, независимо от того, каких результатов в той или иной деятельности добиваются другие. Как говорят, без оглядки на других.

Дети еще не умеют скрывать своих эмоций и истинных желаний так, как взрослые. Поэтому, не закрывайте глаза на проявление негативных чувств вашим ребенком, не оставляйте его переживания незамеченными. Ведь сейчас, когда проблема, пусть порой совсем незначительная, еще лежит на поверхности, с ней гораздо легче справиться. Особенно, если помощниками в этом выступают любящие и внимательные родители.

Если не обращать внимания на детскую зависть, может случиться так, что она ребенка и во взрослом возрасте станет мешать и ему самому, и окружающим. А повод для зависти можно найти абсолютно всегда и везде. Кто-то может оказаться богаче, кто-то способнее, кто-то красивее и тому подобное. Постоянное недовольство собой и своей жизнью, обиды на окружающих просто будут помехами на пути к обретению своего счастья, не дадут человеку радоваться жизни, а могут и напрямую негативно повлиять на его здоровье.

А ведь некоторые считают, что детской зависти вообще не стоит придавать особого значения. Выбор за вами, уважаемые родители. Но, по-моему, в деле воспитания вообще нет ничего неважного.

Успехов вам в воспитании ваших замечательных, любимых, а главное – счастливых детей!

А если, уважаемые взрослые, чувство зависти является тем чувством, от которого вы хотели бы избавиться сами, предлагаю вам ознакомиться со статьей " "

Достижение всех мыслимых успехов и обладание всеми желаемыми благами - задача для отдельного человека невыполнимая. Это бесспорный факт, и многих он с возрастом перестает раздражать. Многих, но не всех. Не редко бывает, что чье-то превосходство - физическое, интеллектуальное, материальное и какое угодно еще - вызывает у другого жгучее и неприятное чувство, имя которому - зависть.

Как любое недоброе чувство, зависть непродуктивна. Она точит и озлобляет человека, но нисколько не помогает на его жизненном пути. Если мы замечаем за собой этот недостаток, то стараемся его преодолеть, не впадать в бессмысленную неприязнь к людям, в чем-то нас обогнавшим. И детей своих стараемся вырастить людьми независтливыми.

Дети более искренни, чем мы, взрослые. Вернее, более открыты. Они еще не научились бороться со своими чувствами, скрывать их. Потому часто бросаются в глаза провления детской зависти. Возникает невольный вопрос: неужели эта черта свойственна всем детям и не перерастет ли она со временем во взрослую недоброжелательность?

Детская зависть существенно отличается от взрослой хотя имеет близкую природу. В основе ее лежит сосредоточенность на собственной персоне, которую во взрослом человеке мы определяем как себялюбие . Мироощущение ребенка по своей сути эгоцентрично. Не обладая достаточным социальным опытом, развитыми мо ральными чувствами и волей, ребенок распространяет свои желания на все, что попадает в поле его зрения. Малышу кажется, что мир существует ради него. Это не недостаток, а естественная возрастная особенность. Нарушение такого мироощущения воспринимается малышом очень болезненно. Как же так - кто-то другой лучше рисует, более ловко прыгает, знает больше песенок и сказок? И самое обидное - красивые наряды, заманчивые лакомства и яркие игрушки достаются кому-то еще. Малыш расценивает это как большую несправедливость, сильную обиду. И обида обращается на тех, кто сумел в чем-то малыша обойти. В лучшем случае у ребенка портится настроение, в худшем - портится отношение к «обидчику». Появляется неосознанное желание наказать последнего, ущемить, унизить. Не здесь ли лежат истоки наших взрослых предрассудков: очень красивая - значит легкомысленная, богат - значит нечист на руку и т. п., и как следствие: пусть от нее уйдет муж, вот уж она тогда поплачет, а мы порадуемся восторжествовавшей справедливости; пусть вдребезги разобьется импортный лимузин - наверняка нечестно нажит... Однако нелегко жить с такими чувствами, правда? Злость еще никому не приносила счастья.

Дети растут, и большинство из них с годами изживают детский эгоцентризм. Но как предотвратить накопление ребячьих обид на "несправедливое" распределение благ? Ведь по мере накопления таких переживаний портится характер, искажается мироощущение.

Ответ кажется очень простым. Надо постараться предотвратить возникновение ситуаций, в которых ребенок чувствует себя обойденным . Этот простой ответ верен, но лишь отчасти. Действительно, задумаемся: достаточно ли сил и средств прилагаем мы к тому, чтобы наш ребенок радовался жизни и ее благам? Давно ли мы радовали его новой игрушкой, лакомым гостинцем? Жизнь родителей полна своих, взрослых забот, и какакие-то потребности ребенка порой просто выпадают из виду. Вроде бы можно найти и время, и деньги, чтобы доставить малышу удовольствие. Вот только все руки не доходят. Если действительно дело обстоит так, то все поправимо. Но это лишь частичное решение проблемы. Полностью желания ребенка невозможно предугадать и удовлетворить. Рано или поздно его растущие запросы наткнутся на предел материальных возможностей родителей. И снова закрутится механизм недовольства. Тем более, что вам одним придется соревноваться со всем светом. У Ани красивая кукла, у Лены нарядное платье, а Таню родители летом возили к морю... А превзойти хочется всех! По силам ли вам это?

Давно замечено: «Тоскуя о том, чего у нас нет, мы не пользуемся тем, что имеем». Пожалуй, именно в этом древнем афоризме заложено зерно той воспитательной стратегии, которой предотвращается и изживается зависть.

Возникает обычная ситуация: ребенок видит у товарища интересную игрушку и хочет такую же. Если можете, купите ему ее. Но не превращайте это в жизненный принцип. Таким образом можно решить одну частную задачу, но не проблему в целом. Главное - научить ребенка ценить то, что ему доступно. Ведь наверняка и ему кто-то завидует! Постарайтесь помочь малышу организовать свою игру так, чтобы он радовался тем вещам, с которыми реально имеет дело. Если пытаться растолковать ребенку ценность его собственных книжек, игрушек и т. п., то он может и не принять такого объяснения, возбужденный новым впечатлением. А вот если не пожалеть времени и привлечь малыша к реальной игре, ценность знакомых предметов станет для него явной и ощутимой.

Но зависть может порождаться не только «меркантильными» соображениями. Ребенок (да, пожалуй, и взрослый) ревниво относится к чужим успехам и преимуществам, в том числе и таким, которые не связаны с приобретением желанных предметов. Ведь нередко человек завидует чужим достоинствам, которых он сам, кажется, лишен. Зависть такого рода также может стать тормозом на жизненном пути. Но она может обратиться и в здоровое стремление конкуренции, когда чужие достоинства подстегивают желание их превысить.

Если вы видите, что чьи-то успехи ребенок воспринимает обостренно, постарайтесь, чтобы его чувства приобрели позитивную окраску. Чем тайно желать кому-то поражения, лучше попробовать честно обогнать его на этой дистанции. Если же именно в этой сфере ожидать успеха явно не приходится (ведь люди наделены разными способностями: в чем-то один превосходит другого, а в чем-то - наоборот), надо выбрать тот путь, который в большей мере позволяет надеяться на успех. Поощряемый к здоровому соревнованию и чувствующий одобрение собственных успехов ребенок не станет исподтишка злиться на товарищей.

Представим себе человека, которого не терзают муки зависти. Каков он? Ясно, что такой человек научился удовлетворять свои потребности доступными средствами, добиваться своих целей в честной борьбе. Он знает себе цену и не испытывает чувства неполноценности. Лишь к зрелому возрасту человек достигает таких достоинств. Удастся ли это ребенку, зависит от вашей поддержки.

Как часто ваш ребенок закатывает истерику при виде яркой игрушки в руках у сверстника? Или, еще хуже, ломает чужую вещь и обзывает ее владельца нехорошими словами? Подобное поведение - это не каприз и не баловство. В большинстве случаев оно спровоцировано завистью.

Проявления зависти

Далеко не в каждой ситуации взрослым удается распознать детскую зависть, поэтому плохое поведение малыша они списывают на невоспитанность. «Какой гадкий мальчик! Испортил машинку друга! Не научили тебя родители хорошим манерам», — отчитывает воспитательница нашкодившего ребенка.

Увы, она не понимает причину, побудившую мальчика на такой поступок. Это зависть. Ребенка захлестнули эмоции, в голове замелькали мысли: «Какой классный грузовик! Мне бы такой! Почему у Петьки есть, а у меня нет? Петька дурак! Сейчас я ему устрою!»

Самостоятельно понять причину своего раздражения, контролировать чувства и подавлять последующую реакцию ребенок пока что не умеет. Вот и совершает неблаговидные поступки под действием негативных эмоций.

«На мой взгляд, детская зависть от взрослой ничем не отличается. Разве что она более открытая, откровенная и непосредственная.

Эмоции и чувства, которые дети и взрослые испытывают при зависти, одинаковы. Но внешние проявления при этом разные.

Взрослый научился себя контролировать и может скрыть свою зависть, но у ребенка самоконтроль еще не развит. И если его никак не обучали относительно внешних проявлений зависти, он будет проявлять ее без всякого стеснения. Чем меньше ребенок, тем ярче эти проявления, вплоть до истерики и агрессии», — говорит Виктория Филиппова, специалист в области оценки человеческого потенциала и развития талантов.

В качестве примера эксперт предлагает разобрать несколько ситуации.

№ 1 Зависть вопреки здравому смыслу

В семье празднуют день рождения старшей дочери. Младшая в курсе, что сейчас будут поздравлять сестру, вручать ей подарки, восторгаться ею. Она понимает, что это чужой день рождения, что у нее будет свой, а значит, и ей приготовят кучу подарков.

Но когда вокруг сестры начинают водить хоровод, когда вручают подарки и оказывают всяческие знаки внимания, у младшей девочки случается истерика.

Отсюда вывод — можно заранее поговорить с ребенком, объяснить предстоящую ситуацию, и он вроде бы все поймет, но проконтролировать спонтанную эмоцию у него не получится.

Для него возникшее чувство зависти схоже с обидой, он думает: «Обидно, что сейчас все достается не мне». И это при том, что подарки, которые дарят старшей сестре, младшей не очень-то и нужны. Так, имениннице вручили мольберт для рисования, а ее сестра этим совсем не увлекается. Просто ей тоже хочется получить подарок, ведь он — знак внимания, символ родительской любви.

№ 2 Зависть, побуждающая к разрушению

Часто зависть приводит к бессознательному или осознанному вредительству. У моего среднего сына большая компания друзей примерно одного с ним возраста (6-8 лет). Как-то дедушка привез нам игрушку — автомат Калашникова из «Детского мира». Очень красивый, как настоящий! А еще саблю, пистолет и военную амуницию.

Мальчишки тут бегают с оружием попроще. Буквально за несколько дней они поломали все новые игрушки моего сына из зависти. Как будто бы нечаянно уронили на камень, как будто бы случайно оторвали ремень, на котором висел автомат.

Но на самом деле таким образом проявилась их зависть. Сработал принцип «У меня такого нет, так пусть и у него не будет!»

Гораздо проще и спокойнее, когда у всех детей все примерно одинаковое: деревянные ружья, пластиковые пистолеты.

Бывает, что зависть проявляется в такой браваде: «Ой, это не модно! Отстой! Это не круто!» Бравирующий ребенок на самом деле очень хочет это иметь, но по какой-то причине не может. Вероятно, родители не считают нужным и полезным покупать ту или иную игрушку, напиток, конфеты. И ребенок, чтобы не показать свои истинные чувства, демонстрирует, что это ему не нужно, и таким образом обесценивает.

Анастасия Мордкович, психолог-педагог, считает, что детская зависть, в отличие от взрослой, проявляется к объекту, который вызвал это чувство.

Взрослые могут завидовать материальному положению конкретного человека, но при этом относиться к нему хорошо. Ребенок же, завидуя игрушке сверстника, будет проявлять по отношению к нему агрессию.

Еще одна особенность детской зависти, по мнению Анастасии Мордкович, — она может распространяться на предмет целиком. Например, ребенок, которого не покатали на пони, говорит: «Ненавижу этих пони!»

Зависть и возраст ребенка

В разные годы жизни дети по-разному проявляют свою зависть. Меняется и предмет зависти. По словам Натальи Фесенко, создателя и руководителя международного института развития будущего, дошкольники буквально «зеркалят» поведение родителей. Поэтому, если вы сами завидуете друзьям или коллегам, будьте осторожны — ребенок может взять с вас пример.

«В основе зависти лежит эмоция гнева. Зависть сигнализирует о желании получить что-то очень значимое. У малышей зависть может принимать форму ревности. Если ребенок видит рядом проявление любви, которой он не имеет в достатке, то старается привлечь внимание к себе. Ребенок, окруженный родительской заботой, без труда переключает свой объект внимания, а не зацикливается на объекте собственной зависти», — говорит Наталья Фесенко.

В школьные годы потребности ребенка трансформируются. Он также нуждается в любви и признании, но теперь еще и ориентируется на сверстников.

Наталья Фесенко отмечает, что в этот период дети начинают завидовать популярности своих друзей и одноклассников. И если это добавить к проблемам, не решенным в дошкольные годы, получается слоеный пирог из зависти и раздражения.

«Ребенок становится тревожным, недовольным, вызывает жалость к себе, а впоследствии вырастает озлобленным и жадным. Взрослые хотят помочь ему, иногда пресекая негативные проявления подобных чувств. Вместо того, чтобы снять напряжение, начинают запрещать, злиться на ребенка. А ребенок не удовлетворяет свою потребность в признании и любви со стороны родителей, при этом напряжение увеличивается», — комментирует эксперт.

Родительская помощь

Как же действовать, если ваш ребенок завидует, а вы не хотите усугубить ситуацию и спровоцировать проблемы в будущем?

Во-первых, поймите, что зависть — это нормальное чувство. Стыдить и ругать за него не нужно. Но и пускать все на самотек — не лучшая идея.

Виктория Филиппова рассказала, что к ней на прием часто приходят взрослые, мечтающие избавиться от своих болезненных состояний, в частности зависти, с которыми не научились работать в детстве.

Эксперт предлагает клиентам направить негативную энергию в другое русло. И человеку важно понять, на чем еще он готов сконцентрировать свое внимание. Однако с ребенком такой прием не сработает.

«Лучше всего детям помогает сказкотерапия. Расскажите историю про мышонка, который завидовал коту, и ничего хорошего из этого не вышло. И как все наладилось, когда мышонок понял, как приятно быть самим собой. Важно объяснять ребенку эти чувства, разрешить их испытывать и научить проживать. Ребенок должен понимать — за то, что он завидует, его не накажут. Любой человек имеет право испытывать такое», — говорит Виктория Филиппова.

А еще очень важно помочь ребенку найти его истинные ценности и потребности. Так, в ситуации с завистью младшей сестры к старшей, которой подарили на день рождения мольберт, родителям нужно спросить: «Почему ты расстроилась? Ты же хотела велосипед, а не мольберт. Или ты теперь любишь рисовать?»

Кроме того, мамы и папы могут рассказать ребенку, как быть счастливым без определенных вещей, как при этом вызвать у друзей уважение и стать душой компании.

«Объясните, что быть „крутым“ можно не за счет игрушки, а благодаря умению быстро бегать, танцевать, считать до тысячи или веселить друзей. Это поможет уменьшить проявление зависти, в том числе и в зрелом возрасте», — отмечает Виктория Филиппова.

При этом не отрицайте потребность ребенка, особенно если речь идет о подростке, в вещи, которая кажется вам нелепой, ненужной. Иногда нам не понять, какое значение дети придают определенным предметам, и обесценивая их желания, мы наносим серьезную травму.

«Поразмышляйте об истинных потребностях вашего ребенка, проявляя спокойный интерес. Поговорите, когда буря эмоций утихнет. Признайте потребности ребенка и подскажите, как ему осуществить свое желание. Учите ребенка использовать чувство зависти в качестве толчка к определенным действиям», — рекомендует Наталья Фесенко, создатель и руководитель международного института развития будущего.

Психолог-педагог Анастасия Мордкович соглашается с тем, что при благоприятном развитии ситуации зависть может служить стимулом для достижения цели.

В ином случае она провоцирует формирование убеждений на долгие годы, а то и на всю жизнь. Так, ребенок, завидующий школьным успехам одноклассников, начинает считать, что все отличники — зануды, все богатые — плохие, если родители покупают игрушки — они хорошие.

В этой ситуации Анастасия Мордкович советует разделить предмет и объект. Отличники зануды? А ты тоже зануда, когда получаешь «пятерки»? А бывают зануды, у которых плохие оценки?

Как можно чаще и доверительнее общайтесь с ребенком. Не злитесь из-за того, что со своей завистью и спорными желаниями, он не соответствует вашим представлениям об идеале. И не забывайте, что любая эмоция сына или дочери — это повод лучше разобраться в их мыслях, чувствах и поступках.