Химия, биология и косметология

Как пережить разочарование в мужчине? Почему женщины разочаровываются в мужчинах.

Наталья Капцова

Время на чтение: 7 минут

А А

Разочарование – чувство серьезное и неприятное. И чревато определенными последствиями, если оно касается отношений между женщиной и мужчиной. К сожалению, именно разочарование друг в друге нередко становится ключевым поводом для развода. Безусловно, семейная жизнь не бывает сплошным праздником, и каждая пара проходит сложные этапы на пути к «до гробовой доски», но далеко не каждой удается преодолеть их.

Что делать, если вы столкнулись с разочарованием в отношениях, и есть ли от него лекарства?

7 причин разочарования женщин в любимых мужчинах – есть ли таковые у вас?

Никто не обязан соответствовать нашим пожеланиям и завышенным требованиям: каждый человек индивидуален, и по неписанным книгам о рецептах семейного счастья любимого человека нужно просто принимать таким, каков он, собственно, есть. И будет вам счастье.

Но будет ли?

Будет ли, если вы вдруг понимаете, что живете совсем не с тем человеком, в которого однажды влюбились без памяти? И откуда берется это самое разочарование?

Основными причинами разочарования, которые действительно становятся разрушительными для семейной жизни, являются…

Пустословие . Вчера – луну с неба, люблю до гроба, ты за каменной стеной, ничего не бойся, и проч. Сегодня же он трусливо сбегает при каждой неприятности, и перестал выполнять даже самые простые бытовые обещания. Он говорит «люблю», но его поступки красноречиво говорят об обратном. Женщина терпит до последнего, надеясь, что это временно. Но однажды терпение кончается, и она понимает, что все ее чувства просто умерли, пока она изо всех сил терпела и ждала изменений.
Предательство. Одно из сильнейших разочарований. И не обязательно в этой ситуации замешана женщина. Иногда достаточно просто первых трудностей, чтобы мужчина трусливо сбежал, бросив женщину один на один с бедой. Потом он, конечно, вернется, но примут ли его назад?
Измена. Для этой причины даже не нужны дополнительные объяснения. Редкая женщина прощает измену и дает второй шанс. Данное разочарование – это боль, которая всегда будет стоять в отношениях.
Ложь. Не бывает людей, которые говорили бы только правду. Уже хотя бы потому, что в отношениях ложь во благо – это одна из гарантий счастливого сосуществования. Если бы мы всегда говорили только правду, то расходились бы уже на второй день совместной жизни. Но ложь во благо не имеет ничего общего с враньем, которое можно понять и простить раз, два… А потом пропадает доверие к человеку. А если нет доверия, то нет ничего – такие отношения обречены.
Безразличие. Казалось, бы банальная и даже «размытая» причина. Не слишком ли для полного разочарования? Увы, нет. Не слишком. Потому что ежедневное безразличие мужчины постепенно опустошает тот самый «сосуд», который должен наполняться любовью. Безразличие невозможно просто переждать или пережить. Безразличие – это отсутствие любви. А если любви нет, то нет и отношений – со временем (сразу или позже) они сойдут на нет.
Применение физической силы. «Бьет, значит, любит»? Нет. Бьет, значит, неуравновешенный. Значит, такое может повториться еще не раз. Значит, нужно постоянно быть настороже. Разве это семейная жизнь? Безусловно, случаи бывают разные, и «состояние аффекта», которое может спровоцировать и сама женщина, никто не отменял. Но первое применение силы всегда становится началом конца. Это как с ребенком, который знает, что бы ни случилось – мама никогда не ударит и не накажет. Пока он верит, в семье сохраняется мир. Который мгновенно рушится после первого серьезного подзатыльника или ремня.
Несостоятельность. «Он как ребенок». «Его самого еще воспитывать». И так далее. Она выходит замуж за человека, с которым они весело проводят время, болтают до утра, вместе пускаются в авантюры, творят совместные маленькие безумства. Они могут плюнуть на работу и остаться дома, могут уехать на месяц, никого не предупредив, и проч. Однажды у них появляется ребенок. И прежняя жизнь, вроде бы, должна поменяться, потому что теперь на первом месте – ответственность и самопожертвование. Но не всегда для обоих. Иногда он в отношениях так и не вырастает, оставшись человеком, который живет только сегодня, только удовольствиями, только для себя.

Конечно, причин может быть гораздо больше.

Но, прежде чем действовать, нужно понять – а не спровоцировали ли вы сами такое отношение любимого к себе? А вдруг есть причина его холодности, лжи или демонстративного безразличия?

Только четко определив источник проблемы в ваших отношениях, вы получите шанс на работу над ошибками. Если, конечно, для нее еще не поздно.

Что делать, если разочарование в любимом мужчине заполняет все мысли и чувства?

Разочарование – чувство негативное и абсолютно неконструктивное. На его основе невозможно созидание, как бы вы того не хотели.

Вместе с разочарованием всегда приходят обиды, боль, досада, ощущение одиночества, предательства и проч. Это с одной стороны.

А с другой…

Может, вы просто сняли, наконец, свои розовые очки и увидели все так, как оно есть? Без идеализации Его, как мужчины вашей мечты.

Картина совместной жизни не совпала с вашими мечтами и представлениями о ней – это нормально. Просто примите это, как данность. И решайте, что делать с этим дальше.

Действительно ли все так плохо, и он оказался настоящим «оборотнем», или вы просто старались не замечать того, на что сейчас открылись ваши глаза?

Означает ли разочарование в любимом потерю любви: как понять, разочаровалась – или разлюбила?

После того, как вы разобрались, откуда растут ноги вашего разочарования, нужно понять – есть ли еще шанс у ваших отношений на хэппи-конец, или пора сматывать удочки и начинать жизнь с нуля.

Как понять – просто ли это разочарование, с которым вы легко справитесь, или ваша любовь «завяла», и «клиент скорее мертв, чем жив»?

Все просто.

Вашу любовь бесполезно реанимировать, если…

Он постоянно вызывает у вас раздражение, которое не проходит даже в редкие моменты нормального общения.
Вы постоянно ищете повод уйти из дома или лечь пораньше, чтобы общаться с ним как можно реже.
Вам не приносит радости совместная жизнь.
Вы перешли границу, за которой безобидные шутки переросли в обидные оскорбления и хамство.
В вашей интимной жизни – сплошная черная полоса (желания нет вообще у обоих, редкая бурная близость ничего не меняет в отношениях в целом, или же это – единственное, что вас еще пока объединяет).
Вы не способны спокойно поговорить об общей проблеме.
Вы не доверяете друг другу.
Вам не интересно – где был целый день ваш муж.
Вы больше не идете на компромисс, и стали абсолютно нетерпимыми к ошибкам друг друга.
Вы отлично себя чувствуете в его отсутствие, и разочарованно вздыхаете, когда он возвращается домой.
Вы больше не боитесь его потерять.

Если по всем пунктам вы можете поставить «утвердительную» галочку, считайте, что и просто «катятся по инерции».

Есть ли жизнь после разочарования в любимом, как пережить это – и стать счастливой?

Если вы понимаете, что справиться со своим разочарованием вам не по силам, и любовь прошла, то вам остается лишь расставание и новая жизнь — естественно, с учетом ваших ошибок.

А если расставание страшнее разочарования?

Это значит, что еще не все потеряно — и? выстраивая отношения, нужно помнить, что они всегда развиваются по синусоиде, регулярно возвращая нас к нулевой точке.

Разберитесь в вашей совместной жизни. Отметьте все проблемы, проанализируйте их и сделайте работу над ошибками. Возможно, эту работу придется делать каждый день, но любой очаг нужно поддерживать, а уж семейный – тем более.
Снимите розовые очки. Воспринимайте жизнь и своего партнеры такими, какие они есть. Тогда не придется разочаровываться. Лучше приятные сюрпризы, чем постоянные разочарования.
Заведите привычку – разговаривать по душам. Не копите проблемы, которые могут потом снести вас, как снежная лавина. Все проблемы должны сразу, на месте, обсуждаться и решаться.
Будьте готовы уступать, переступать через себя, идти на компромисс. Естественно, это должно быть обоюдным.
Не растворяйтесь в своем партнере полностью. Иначе от вас самой ничего не останется, и тогда возможное разочарование в будущем будет грозить серьезным нервным срывом. Вы не должны зависеть от любимого человека на 100%. Оставьте чуть-чуть свободы себе и ему. Так вы убережете друг друга от разочарований, и даже если любовь пройдет, вы сможете даже остаться друзьями.

Отношения – это как строительство большого дома, прочность которого зависит не только от перекрытий, стен и материалов, но в большей степени – от фундамента, который вы закладываете вместе с любимым человеком.

Мне очень нужен совет или мнение со стороны. 1,5 года назад я вышла замуж. Отношения были до свадьбы недолгие, и выяснить до конца, что за личность мой будущий муж, я не смогла. Была влюблена, ничего не видела вокруг и никого. Но после свадьбы я увидела его равнодушие к людям, жесткостью это не назовешь. Это полное отсутствие какого-либо сопереживания в адрес кого-то. Не раз подтверждал лично, что жалости к людям нет. Мы многое прошли за это время, у нас недавно родился ребенок, и всю беременность вместо того, чтобы утешать, он только кричал. Он никак не реагирует на слезы. Видит во всем манипуляции. Просто бред! Мне как женщине необходимо мужское плечо и слова нежности и заботы, мне хочется знать, что я нужна человеку... Но ему все равно... Он может спокойно спать, видя, что я не ложусь и мне плохо морально. Если честно, даже не знаю, как сформулировать вопрос... Я понимаю, что мужчины по-другому устроены, но никакие разговоры и доводы на него не влияют. Я в полном разочаровании... Подскажите, что делать!

Светлана , Москва, 26 лет / 10.01.14

Мнения наших экспертов

Алена

Светлана, встречный вопрос: ты всегда сначала делаешь, а потом думаешь? Или все-таки бывают светлые моменты? Очень рекомендую: начинай думать. Замуж вышла стремглав, то ли потому, что «ослеплена любовью» была, то ли потому, что часы громко тикали, отсчитывая приближение 25-летнего возраста. Была ли страсть к человеку тогда? Не видела ничего? Сомневаюсь. Просто тогда это казалось не очень-то существенным по сравнению с возможностью выйти замуж. И даже не пришло в голову представить себе, как жить с мизантропом бок о бок каждый день. Казалось бы, нужно учиться на ошибках и делать выводы. Но нет, ты опять сначала сделала – забеременела и родила малыша. А теперь рыдаешь в подушку, словно ты только после того, как увидела «две полоски», выяснила, что за человек твой муж… Ну и какого совета ты теперь хочешь? У меня он только один: вырабатывай в себе привычку думать раньше, чем совершать очередной судьбоносный поступок. Если бы ты в свои неполные 25 это сделала, то, возможно, была бы замужем за другим парнем, а не за этим чурбаном. А если бы подумала хотя бы после свадьбы, то не пришлось бы рыдать с малышом на руках. Ведь чем дальше в лес, тем больше дров: ты с каждым своим необдуманным поступком еще сильнее усложняешь себе жизнь. Ты могла развестись с мужем еще до того, как забеременела. Это было бы проще простого. Но ты сама поставила себя в полную зависимость от мужа и теперь хочешь услышать от посторонних людей, что тебе делать… Прямо сейчас – ничего. У тебя есть собственный источник дохода? Полагаю, нет. У тебя есть возможность выйти на работу, дабы обеспечивать себя и малыша? Подозреваю, что нет, т.к. ребенок еще мал, а няня тебе не по карману. Твои мама с папой смогут тебя поддержать, если ты уйдешь от мужа? Не факт. Тогда пока сиди дома и расти ребенка. Выйдешь на работу - появятся варианты. Твоего мужа не переделать. Это не вредная привычка, от которой можно отказаться. Это ключевая черта личности. Заставить человека сопереживать другим, относиться с нежностью и вниманием к тем, кто в этом нуждается, помогать, поступаться своим комфортом ради других – невозможно. Если тебе нужен был такой муж, нужно было такого и искать, а не надеяться на всепобеждающую силу любви, с помощью которой ты, видимо, планировала изменить того, кого выбрала… Так что единственный путь, на мой взгляд, - это расставание. Если этот вариант не приемлем вообще - начинай привыкать к таким отношениям с мужем. Других не будет, он не из тех людей, которые способны признать наличие проблемы и отдать себя в руки психотерапевта. У него все хорошо. А то, что тебе плохо, - это только твоя проблема, ему она не понятна и не важна.
Сергей

Светлана, людей в мире огромное множество, и каждый человек кормит своих собственных тараканов. Когда создается пара, людям приходится этих славных членистоногих мирить друг с другом. Если удается, значит, пара сложилась, если нет, то развалилась. Причем процесс примирения может быть каким угодно. Главное, чтобы оба партнера были согласны оставаться вместе. В твоем же случае налицо прогрессирующее недовольство сложившимся положением, которое уже начинает приводить к конфликтам, и компромиссы искать твой муж не собирается. Коли так, то, увы, вариантов у тебя только два. Либо полностью подчиняться мировоззрению твоего благоверного, либо уходить от него. Лично я считаю, что мужчина, который не испытывает желания хоть как-то налаживать отношения с женой, эту самую жену – не любит. А если так, то какой смысл с ним жить? Ради ребенка? Но нужен ли ребенку мир, в котором он будет видеть постоянное унижение мамы и её слезы? Чему хорошему он сможет в таких условиях научиться? Мой опыт говорит, что ничему. В результате будет либо ненависть к отцу, либо пренебрежение к матери и женщинам вообще. Не думаю, что ради такой перспективы стоит продолжать жить с мужчиной. Лучше уж приходящий изредка папа, чем постоянные ссоры. Хотя, конечно, тебе виднее.

Прочитали: 6836

Общаясь с мужчинами (будь то мои клиенты или просто мужчины, которые испытывают ко мне определённый уровень доверия) я узнаю об их ценностях. Из первых рук, так сказать. Многие из этих мужчин уже прошли стадию разрыва отношений, находятся в этой стадии или имеют намерение разорвать отношения. Распространённая причина такого мужского желания - отсутствие поддержки мужчины со стороны женщины. Поэтому вопрос о женской поддержке я нахожу одним из важнейших в роли отношений.

Что такое женская поддержка?

На мой взгляд - это умение замечать и понимать, что происходит с её мужчиной. Способность видеть его состояние и дать ему необходимое в этом состоянии. И здесь сразу хочется написать об ошибках, которые в этом месте допускают женщины:

1. Женщина видит, что поведение её мужчины изменилось (погрустнел, помрачнел, ушёл в себя, стал раздражительным) и тут же связывает эти изменения с собой. Она сразу думает: «На что он злится? Что он мне хочет продемонстрировать? В чём я виновата?». Я называю это синдромом «Пуп земли». Когда женщина думает, что всё вращается вокруг неё и даже не предполагает, что на её мужчину могут влиять какие-либо другие внешние обстоятельства. В этом синдроме «пупка земли» женщина начинает проявлять попытки выяснить отношения, чем ещё больше загружает своего мужчину, который загружен, в данный момент, мыслями о работе к примеру, ремонте или ещё чем-то своим, мужским. Представьте себе, женщины, ситуацию, в которой вы ушли, так скажем, в себя, мысленно находитесь в своём каком-то процессе, и тут ваш мужчина начинает к вам приставать с вопросами по типу «Что не так?» и предлагать выяснить то самое где не так. А у вас, по сути, всё окей, только вот ваша мама приболела и вас это тревожит. Чего вам захочется в этот момент? Чтобы ваш мужчина вашу тревогу заметил и предложил свою помощь. Того же хочется и ему, когда у него не всё ладно. Заметить его состояние и спросить: «Чем я могу тебе помочь?» - это важно. Просто женщины этого вопроса «Что не так?» ждут. А мужчины нет. Тем не менее проявить своё внимание к нему можно, если нет цели выуживать из него информацию. Конечно же он не попросит вас решить его проблемы на работе или починить его машину, если поинтересоваться у него тем, что вы можете для него сделать. Вероятнее всего лучшим для него будет просто осознание того, что его замечают, видят и что к нему не равнодушны. Приготовьте ему его любимый суп, и он будет благодарен.

2. Вторая ошибка женщин в том, что как только они замечают изменения в поведении своего мужчины, они не только не дают ему в этом состоянии быть, они ещё и требуют от него вернуться в своё прежнее состояние. Так женщине комфортней. Так она чувствует, что всё нормально. Часто в отношениях можно услышать следующие диалоги:

Что-то случилось?

Нет, всё нормально.

Если нормально, то почему ты ходишь как в воду опущенный?

Да всё нормально я тебе говорю.

Ну так и веди себя тогда нормально! А то ходишь как лимон!

Женщина, увидев, что мужчина ведёт себя отстранённо, начинает ассоциировать эту причину с собой и чувствует потребность прояснить в чём дело или задабривать своего мужчину, чтобы он снова стал «нормальным». Когда это не работает, она бесится и требует от него выйти из своего состояния, чтобы снять с себя напряжение и почувствовать, что всё хорошо. В этот момент женщина ставит перед мужчиной задачу, которая не соответствует его состоянию. Представь, женщина, что у тебя есть какое-то личное переживание и ты находишься в состоянии этого переживания. Твоё поведение другое, ты безучастная, тебе нужно побыть в своём процессе, но тут твой мужчина начинает от тебя требовать не быть в этом состоянии и стать удобной для его восприятия. Он не подумал, что у тебя может быть что-то не так, он не оказал тебе поддержку в этот момент, а хочет чего-то для себя. Каково тебе?

1. Ещё одна очень распространённая женская ошибка - это игнорировать состояние своего мужчины + усугублять обстановку. К примеру, у него финансовые проблемы, а она начинает ныть про то, что ей нужны деньги на стрижку/пилинг/шопинг/маникюр. Эти вещи, безусловно, для женщины важны. Но если ты сама не можешь покрывать этих расходов на себя, то не будет лишним проявлять хоть немного чувствительности и понимания к своему мужчине, если у него возникли временные трудности. Многие женщины эти временные трудности воспринимают как мужскую несостоятельность и бросают своих мужчин в этот самый момент. А когда они налаживают свои дела, то приходят к ним со своей брехнёй про «Я поняла, что я тебя люблю». Просто есть такой тип женщин, которые любят пока всё хорошо. А когда настаёт время дать мужчине хотя бы своё понимание и терпение, то они уже не любят. Это женщины-потребители. Которым важно собственное благополучие.

Если женщина не даёт своему мужчине поддержки, это совсем не означает, что мужчина без неё не справится и не выйдет в состояние плюс. Но когда он это сделает, ты не будешь причастна к его успеху. И он будет помнить свои сложные времена, в которых ты не принимала участия и была зациклена сугубо на своих потребностях. Женщина, которая не может дать мужчине самого важного, не может дать ему ничего ценного. И не потому что не умеет или не знает как. Просто она не наполнена внутри и ей нечего отдавать. Она может только брать и похожа на бездонный колодец, в который сколько не забрось, он поглощает всё без возврата.

Фраза «и в горести, и в радости» стала пустой и в ней пропал весь смысл. Потому что женщины разделяют успех мужчины с радостью. А за неудачи презирают и разделять горести разучились.

Для женщины важна поддержка, участие и помощь её мужчины, когда у неё возникают какие-то проблемы. Так она чувствует опору и любовь к себе. У мужчины всё несколько иначе. Если в нём развиты мужские качества, то он не будет рассказывать женщине о своих проблемах. Даже если она упорно добивается ответа на вопрос "В чём причина твоего настроения?" он будет отвечать ей что всё нормально. Мужчины не любят посвящать женщину в свои проблемы. Поэтому не стоит ограждать его от встреч с друзьями. Я подозреваю, что кроме футбола, бизнеса, тачек и политики они обсуждают между собой и то, чем не принято делиться со своей женщиной. Проблемы. И если женщина, всё-таки, замечает, что её мужчина сейчас варится в чём-то своём, то ей просто многого не нужно делать. Не нужно связывать это с собой (если так кажется, можно один раз уточнить это для себя и больше его не донимать). Не нужно пытаться вытаскивать его из этого состояния (пусть он в нём побудет, возможно сейчас он принимает какое-то важное решение). Не нужно уходить в роль мамы и спасателя, в целях помочь ему, даже если женщина знает настоящую причину (мужчина - это не маленький мальчик, он сам знает, как ему поступить). Не нужно слушать жалоб мужчины. Можно сразу отвлечь его от этой идеи сексом или ещё чем-то действенным (выслушивая проблемы мужчины вы тормозите его рост, как бы странно это для многих не звучало). А нужны простые вещи: дать ему возможность быть в этом состоянии, принимать решения и интересоваться чего хочет. В этом и есть поддержка. Не в фальшивом «Ты всё сможешь, мой герой, я верю в тебя, всё получится!» А в простом человеческом внимании и участии.

Женская поддержка и понимание особенно нужна мужчине в трудный для него момент. Когда дела идут не так хорошо, как хотелось бы. Когда финансовый кризис. Когда у него опускаются руки. Как правило внутреннее напряжение мужчины совпадает и с внутренним напряжением женщины. Потому что его неудачи вытесняют женщину из зоны комфорта. И в тот момент, когда у мужчины кризис, он в состоянии минуса и ему нужна та женская энергия, которая поможет ему выйти в состояние плюс, он получает лишь сигналы недовольства от женщины, а потом и упрёки с претензиями. Женщина, в этот момент, ждёт, чтобы её саму поддерживали и вернули её в комфорт. Но сделать для этого что-то сама или помочь своему мужчине сделать это она не имеет ресурса. Для того, чтобы уметь отдавать мужчине свою поддержку, в ней должно быть такое желание и состояние. Сухие, зазубренные слова о том, что у него всё получится и что ты веришь в него никак ему не помогут. Слова, не наделённые ничем кроме звука, бесполезны и бестолковы. А если нет внутри женщины этой женской энергии и состояния, то нужно разбираться почему это утрачено и работать над этим со специалистом. Отсутствие чисто-женских качеств и умений - не норма. Многие живут с этим конечно. Но как они живут? Какую жизнь? Рядом с каким мужчиной? Какие у них растут дети?

Одна из тех причин, по которым мужчина не может воспринимать свою женщину как раньше - это разочарование. Испытав его по отношению к женщине, мужчина смотрит на неё уже совсем иными глазами. Это чувство мужчина испытывает при отсутствии женской поддержки в трудный момент. Ценность женщины, при отсутствии этого качества, для мужчины снижается и с этим ничего не поделаешь. Многие обесцененные женщины смотрят на отношение других мужчин к своим женщинам и завидуют им. Полагая, что всё дело в том, что их мужчина не способен их оценить. Может быть и так. Но в основном женщины даже не замечают, что они сами обесценивают своих мужчин. И тогда они получают лишь то, что излучают сами. И ещё в парах есть такая распространённая игра «Кому сложнее?». Она запускается тогда, когда обстоятельство обоих вытесняют из зоны комфорта. И тогда каждый уверен в том, что ему сложнее, не побывав на месте другого. В этом случае каждый ждёт, что понять должны именно его. В этом случае принцип «заметить» тоже действует. Ты просто замечаешь состояние другого, интересуешься тем, что ты можешь для него сделать и просишь у него то, что тебе сейчас необходимо от него получить.

Юлия Додонова

Разочарование в муже, как человека.
Семья перед угрозой разрыва. Страшно не хочу, но и не могу. Самоанализ уже съедает меня же саму. Мне кажется я понимаю, все причины и следствия, что и почему. А что с этим делать, не знаю. Во всех ошибках мужа я его понимаю, понимаю почему так он делает. Но смириться с этим мне не даёт моё видение жизни, я думаю иначе и верю в другое. Мне нужна помощь, взгляд со стороны на мою проблему. Я запуталась и выглядит, что я, как говорят. Зажралась! Но я ищу душевного покоя в семье. Я хочу чтобы обе стороны жили спокойно. А как пока не знаю. Жертвовать приходиться только мне, мне кажется это не справедливо. Ищу всегда во всем золотую середину. Договор без потерь. Но мне трудно именно сейчас разобраться, так как уже договор может состояться не в пользу семьи. А в пользу эгоизма обоих. Скорей всего я очень сумбурно написала. Повторюсь каша в голове густая. Но хочу разобраться и без помощи уже ни как.

МЕлоди

Олеся Веревкина

МЕлоди, пока Ирина Корнилова ответит в теме, не могли бы Вы более детально рассказать отом, что у Вас случилось, как давно это началось. Сколько Вам лет, сколько Вы в браке? Есть ли дети?

Добрый день.
Мне 39 лет. Замужем полных 7 лет. Муж на 10 лет старше меня, 49 лет. Сыну нашему очень долгожданному 3. 5 года.
С мужем познаомилась по интернету. Это мой второй брак. Развод очень болезненно пережила. Но немного оправившись сразу стала искать мужчину дла создания семьи не важно в какой стране. Я готова бытла уехать хоть на камчатку. Я очень сильно хотела семью. А ребенка тем более. Нашли друг друга сразу через месяц. Он из Индии индус, Я уехала в Индию, поженились, муж тоже хотел семью. Изначально, с первых месяцов я замечала проблемы с ним. Он изначально начал скрывать важные детали. Я расстраивалась и закрывала глаза. Детали например, что он был женат. Например, я узнала это в момент подачи заявления на брак. Или например он скрыл, что он вегетарианец. Он скрывал это месяц, я даже представить не могла, как можно было ухитрится умолчать такое. Это же так важно. А через месяц, после регестрации брака он поставил меня перед фактом. Я вегетарианец и ты тоже теперь. Так нельзя, к таким момемтам нужно подготавливать. Ну я опять закрыла глаза. Я теперь вегетарианец, уже 7 лет и по идее очень благодарна ему за это. Очень. Но я против насилия и принуждения. Не таким образом нужно менять свои предпочтения. Т. е. Изначально звоночки мне звонили, что он диктатор в семье. Но я думала, что пройдет, я покажу другую сторону жизни, любви, заботы.
Начали жить, мне было 33 и 43 я стала намекать, что я хочу ребеночка. Не хотела бы откладывать. Но в его планы это не входило вообще. Максимум через 3 года он хотел.
В тоже время в интимных отношениях так же были проблемы. Я очень открытый человек, любила секс очень. И не стеснялась этого. А у него оказывается психологические проблемы с этим. Это я позднее поняла спустя года. Чтобы заняться сексом ему надо оставить все дела с утра, посвятить весь день мне, сконцентрировтся на мне, чтобы ничего не отвлекало. А на такие действия он может уделать часто свое драгоценное время. Поэтому секс случался раз в месяц наверное.
Но когда я стала настаивать, чтобы заберементь, секса совсем исчез. Меня очень метало из стороны в стороны, что так не правильно жить. Я сидела дома, готовила, убиралась по дому. Помогала ему по работе. Он врач (эстетическая косметология), свой бизнес, небольшая клиника. т. Е я работала на него во всем. Он платил мне деньги за мою работу. Я жила на эти деньги. Он мне не давал ни копейки. Он очень скурпулезно подситывал каждую копейку. Если я просила в долг хотя бы 400 рублей, он мне отказывал. Отвечал, что это его принцып. Я не прошу не у кого и не кому не даю. И об этом бесполезно с ним разговаривать, это очень устойчивое убеждение. Он очень часто подозревал меня, что я что то украла или хочу украсть или слить какую то информацию его считов. А я боже упаси, никогда помыслов не было. Я за любовь только!
Но я не могла ни как смирится, что у меня нет ребенка. Я не развиваюсь, как личность. Мне нужно материнство, чтобы состоятся полностью. Я предложила развод, На тот момент я не видела смысла быть вместе.
Так как у него еще такое условие в течении дня он зкрывается у себя в комнате и может сидеть 3 часа или больше. И это я приняла.
Я сделала ему условие либо я беременею, либо развод. Он согласился. Но все равно проблема в том что секс не получался у него и заберементь я не могла. Ну и у меня были проблемы со здоровьем. Я начала лечится, он нет. Я сказала ему, тогда надо делать ЭКО. Он не хотел платить большие деньги за это. Потому что не факт, что получиться. Я сказалаа что будем платить 50/50. Я найду деньги. Мы сделали ЭКО, но беременность не случилась.
Я не сдавалась, предложила еще раз. Ве врачи говорили, что не получится, очень маленькие шансы. Но я через ругань настаивала, что надо делать еще раз. Он не соглашался, он считал, что у меня характер ужасный, а он не хотел ребенка. На тот момент я действительно была ненормальной, помешанной на рождении ребенка. Мы с ним составили между собой договор. Подаем заявление на развод и одновременно делаем ЭКО еще раз. ЕСли беременность не наступает, тогда я покидаю его. Но чудо произошло! Я родила замечательного сына. И он теперь самый счастливый папа, он обожаает его очень сильно. А я тем более, сын мое все!
Теперь у нас все наладилось в отношениях. Жили спокойно 3 года, были моменты неприятные, но я закрывала глаза снова. Стабильная жизнь, к чему я всегда и стремилась. Я его подталкивала его осуществить его мечту тоже. Моя мечта была ребенок. А его мечта Жить в Америке. Хотя я к америке очень спокойно отношусь, мне нет желания ехать туда. Но ради его мечты, я очень сильно его подталкивала осуществить то о чем желаешь. Для это и есть жизнь.
И у него стало получатся в этом направлении. Очнеь много работы проделали, ленцензии, куча экзаменов, как врача. Очень сложно. Поездки туда сюда. Его в Америке уже очень уважают, предлагают работу. Все идет как по маслу, я его абсолютно во всем поддерживала. Он благодарил меня за это словами конечно. За 7 лет родных я видела только 3 раза по 2 недели. Мы живем в Индии, потому что муж Индус. Я всегда одна с сыном. И поддержки у меня как таковой нет. Родителей моих нет в живых очень давно, росла без отца. Поэтому наверно я искала старше мужчину.
На данный момент я счастлива и очень сильно. Я люблю мою семью. И готова боротся всегда за сохранение семьи. Но в тоже время я не хочу навредить самой себе. Не хочу стать жертвой.
Так как мой муж после успеха в Америки еще больше превратился в диктатора.
Меня это очень унижает, я считаю, что не заслужала такого к себе отношения. И у меня усталось от оправданий, упреков.
Именно сейчас последней каплей стало, что он очередную подругу заставил выгнать из дома. А подруг найти в Индии русскоговорящих очень сложно. До этого он рассорил меня с 3 подругами. Я одна, всегда одна. Мне не хватает обычного общения, похихикать, хорошо провести время. Так как он не любит природу, он не любит детей, животных. Он ревнует даже месячному ребенку. Он готов взять деньги с человека кто приглашен в гости. Подсчитав сколько он сьел или выпил. Он подозревает всех и вся, что его могут использовать, забрать, обмануть. Он не верит ни кому. Своим родным тоже. Он скрывает меня и сына от своих родственников. Считает, что они могут выкрасть меня или сына, чтобы шантажировать. Ни каких соцсетей тоже нельзя. Он всегда дома практически, много времени уходит на учебу дома. И я его понимаю за это.
И дело не в подругах, я не держусь сильно за друзей.
Но я не могу ни как принять то, как вообще его мировозрение в целом. Вее разговоры уходят в негатив. А я очень верю и люблю людей, люблю очень жизнь. А он меня ставит в рамки. А рамки для меня это самое страшное. Я ни как ни когда не даю повода не доверять мне.
Ни когда не возьму на себя грех отобрать отца у ребенка. Мои проблемы с мужем ни как не касаются сына. Но как мне жить с его устоями я уже не знаю. У меня опустошение внутренее. Я мужа очень уважаю, как врача, чего он добился в проффисиональной карьере. Но дома он другой. Это как два лица. Для меня и для общества.
Как мне ужится, не знаю. Секса нет 5 лет, бюджет раздельный, понимания нет.

МЕлоди

МЕлоди, здравствуйте! У вас очень противоречивое описание ситуации. С одной стороны вы пишете "На данный момент я счастлива и очень сильно. Я люблю мою семью. И готова боротся всегда за сохранение семьи. " Но в тоже время пишете, что в этой семье вы не получаете ничего - ни понимания, ни общих целей и взглядов на жизнь, ни возможности развиваться и общаться с другими людьми, ни финансовой защиты, ни даже секса. Зато есть тирания, унижение, ревность и нежелание учитывать ваши интересы. Вы остались одна в чужой стране, без друзей, без родных, и даже вынуждены сама себе зарабатывать на жизнь - работать у собственного мужа, который даже не ведет с вами совместного семейного бюджета.
В чем тогда заключается ваше семейное счастье, за которое вы готовы бороться и что именно вы хотите сохранять? Что вы вкладываете в слова "на данный момент я счастлива и очень сильно"?

Видимо за мое предстваление этого счастья. У меня в голове это счатье. Мой муж счастлив, я счастлива за него. Мой ребенок счастлив и я счастлива. Но а когда идет речь о себе, то это противоречие происходит.

Я стремлюсь к своему счастью и видимо убеждаю себя в этом. В целом ведь все замечательно. Но мне одиноко без поддержки мужа и всегда надеюсь на лучшее. От того что я делаю кого то счастливым а уже счастлива. Но получается это счастье не полноценное и противоречивое

Поэтому я запуталась, я сама себя получается обманываю или что?

Я хочу помогать людям, поддерживать их. А он мне и это запрещает, палки в колеса во всем. Именно от непонимания мне тяжело. Но моменты когда я закрываю глаза не его выходки, у нас все замечательно. Именно тогда счатье в семье. Но стоит мне показать свое Я, то все. Это несправедливо в семье я считаю

Сейчас еще раз обдумала, что мне дает мой муж, брак. У меня сильное чувство надежности за своего мужа. Хотя бюджет разный, но все растраты по квартирным счетам он платит. И продукты тоже. За это нет жалоб. Он сильный тыл для меня. Он не предает. Именно эти качества меня очень сильно держат.

МЕлоди

МЕлоди, за 7 лет ваших отношений ни одного раза (судя по вашему описанию) ваш муж не проявил ни уважения, ни заботы о ваших интересах - вы всегда подстраивались под него и с первых месяцев были недовольны, что муж не считает нужным договариваться с вами или предупреждать о чем-то - он просто ставит вас перед фактом, что БУДЕТ ТАК, КАК Я СКАЗАЛ. Это было с самого начала и с самого начала вы стали добровольно жить по этим правилам. Почему сейчас, когда вы наконец-то с таким трудом добились и родили долгожданного ребенка, у вас есть надежный тыл и вы счастливы по вашим словам, у вас вдруг появилось желание всё поменять?

Вы попали в чужую культуру и живете в чужой стране по чужим правилам, где, вероятно, мужчина - глава семьи и живет с вами по индуистским законам и правилам. Для того, чтобы муж поменял отношение к вам, у него должна появиться потребность в этом - он должен попасть в ситуацию, когда по-привычному стилю он жить уже не сможет. Каковы шансы на ваш взгляд изменить подход к жизни и отношение к жене у 43 летнего успешного и сформировавшего мужчины, который 7 лет семейной жизни привык, что жена ему безропотно подчиняется, потому что полностью зависит от него? За счет чего вы можете повлиять на своего мужа? Что на ваш взгляд может заставить его уважать вас и понимать, как личность? Ведь ему и без этого хорошо жить - он счастлив, зачем ему ломать свои привычки и усложнять себе жизнь?

,
Да очень трудно описать все, тем более когда эмоции. Я старалась описать свои чувства, что меня обижает, расстраивает. Но не написала достоинства. Для полной картины. Договариваться мы научились, именно только через договор мы приходим взаимному соглашеению и к примирению.

Культуру и традиции я все приняла, язык. Еду готовлю индийскую. Меня все это совершенно не беспокоит. Я умею все здесь и научилась легко всему. Я за независимость во всем в любой стране. Индию обожаю. Здесь люди очень все открытые и гостеприимные, даже через чур. А вот мой муж полная противоположность индии. Именно он отрицает все индийские традиции и культуры. Поэтому он рвется в Америку. Я больше его люблю его же страну)
Я всегда была за то, чтобы и я платила счета или еще что то. Он мне не дает платить, а затем оборачивает в угоду себе самому же.
ПОдстpаиваюсь к его убеждениям, потому что я уважаю, что каждый человек имеет право следовать как он хочет. Но если это пересекается с другим человеком, то это обязательно нужно спрашивать, договариваться, ну или сделать так, чтобы это не затрагивало этого человека. Огродить.
Слово Безропотно - ко мне не подходит. Каждый раз если возникает непонимание, идут длительные разговоры, обсуждение. Почему нет, почему да. ВСЕГДА мне приходится отстаивать свое право, свою позицию и он соглашается, извиняется, идет на встречу. Только все это происходит через слезы и мои нервы. И при этом я не требую ничего матерьяльного, потому что это самое для него больное. И я уважаю его пожелание и прошу его в ответ отвечать тем же. Я не упрекаю его за отсутвие секса, потому что я знаю и понимаю, как ему это тяжело. Ему комфортно жить в любви материнской. Чтобы я заботилась о нем, как мать.
За все годы вместе, я ему показываю и разговариваю, что необходимо уважать друг друга. И я ему показываю примером свое отношение к нему, к его пожаланиям, к его чувствам, к его страхам. А у него их много. Я даю ему веру в себя и он неоднократно благодарил меня за это. Я всегда пытаюсь смотреть обьективно на себя и на него. Поэтому я не считаю себя плохой женой. Меня есть за что уважать. Мое единственное требование за всю нашу жизнь с ним, это понимание. Для меня это очень важно.
Уважение прежде всего! Взаимное уважение

Он меняет отношение ко мне когда у него возникает страх, что потеряет меня. Тогда он начинает понимать, что я отдаляюсь от него. Я ему повторяю, что так нельзя жить в страхе. Ни тебе ни мне. Надо просто поработать со своим ЭГО. Он соглашается, а затем по истечении времени снова.

Ирина Корнилова,
Мое разочарование произошло совсем недавно более глобально, когда он показал мне, на сколько обозлен на мир, людей, не доверяет ни кому, даже тем кто действительно хочет ему добра. Он их всех хочет удалить из жизни его и естественно из моей. Если раньше я думала, что его субьективное отношение ко мне, как к жене, я понимаю. Но не может быть все и вся плохими, жена и весь мир.
У меня руки опустились сейчас, у меня нет сил уже. Сейчас мне приходится убеждать, не только за себя, но и за окружающий мир и его людей.
Я понимаю, что и он запутался.
Я ему сегодня вот предложила жить каждый своей жизнью, чтобы у ребенка были мама и папа. Как соседи и партнеры по работе.

МЕлоди

МЕлоди, вы чудесно разобрали свою ситуацию - всё оказывается не так, как вы описали в самом начале. Есть и уважение к вам со стороны мужа - вы договариваетесь, и со временем появляется понимание, раз он идет вам на уступки "ВСЕГДА мне приходится отстаивать свое право, свою позицию и он соглашается, извиняется, идет на встречу. " Нет никакой тирании, зато есть благодарность со стороны мужа и забота о вашем финансовом благополучии.
Вы даже знаете. Что ему необходимо, чтобы ваша совместная жизнь наладилась - "Надо просто поработать со своим ЭГО. Он соглашается... " Вы прикладываете усилия и любовью и заботой, отстаиванием своих интересов, постепенно обучаете его смотреть на мир шире, быть более гибким... Такие перемены мировоззренческие и в характере идут медленно и человеку в 43 года трудно меняться. То, что за 7 лет вы добились определенного успеха в этом и чувствуете себя счастливой и любите свою семью, хотите её сохранить - это замечательно.

На фоне ваших рассуждений о том, как вы счастливы в своей семье и довольны своими отношениями и надежностью и доверием и финансовой защищенностью и тд, не совсем понятно ваше предложение мужу "давай каждый будет жить своей жизнью, мы лишь останемся мамой и папой". Это в корне противоречит вашему заявленному стремлению сохранить семью и найти взаимопонимание - это шаг к разводу, если в семье, где уже и бюджет раздельный, ещё и каждый будет жить сам по себе "как соседи или бизнес-партнеры", объединяясь только для заботы о ребенке. Ваш муж найдет вероятно себе другую женщину и тогда её интересы будут явно доминировать над вашими (вы играете с огнём), ни большего уважения, ни большего внимания к вашим интересам вы таким образом не получите. Если, как вы пишете, ваш муж не доверяет никому и обозлен на всех, только вам удалось любовью и заботой за 7 лет завоевать его благодарность и уступки, то ваш поступок рушит его доверие к вам - очевидно, когда жена предлагает жить, как соседи и каждому иметь свою личную жизнь, то все её разговоры о любви можно считать ложью.

Если вся проблема заключается в необходимости вашем мужу поработать со своим ЭГО и вы уже 7 лет помогаете ему и добиваетесь успехов, то какой именно помощи вы ждете от консультации с психологом?

Ирина Корнилова,
Это предложение именно возникло от того, что очередной раз он показал свое не уважение ко мне. Он смог унизить меня очередной раз вчера, после всего что мы с ним обговаривали, договаривались. Это заявление именно от усталости от его выходок. У меня нет сил уже боротся за свою правду. Я устала просто. Если раньше я брала себя в руки и начинала разбираться с ситуацией, то сейчас не хочу. Потому что пришло понимание. Это бесполезно, все что я делала, к чему стремилась. Он остается таким и будет таким всегда. Именно эти мысли навеяли обратится к вам. Чтобы помогли понять стоит ли сохранять все это. Нужно ли или стоит ли переломить себя снова, проглотить унижение? ! Унижение именно в том, что я не имею ни на что право в его жизни.
Это снова мне надо обьяснять ему, что хорошо, что плохо. Почему и зачем. Все по 1000 разу. У меня голова кругом. Он обидел меня, и мне в итоге надо обьяснять.
Если он так несчастлив со мой, моими действиями, то тогда зачем я ему. Пусть найдет себе ту, кто будет соответсвовать его требованиям. Именно безропотная. Он будет счастлив и я буду счастлива. На данный момент мои эмоции именно такие. Не вижу смысла продолжать. Я устала от него. Я могу уйти любя от него во благо ему. ХОтя во вред себе. Но мое эмоциональное состояние очень уже расшаталось, в психушку мне надо. Я хочу жить в балансе сама с собой, с моим мировозрением.
Мне хочется уйти в себя, это похоже на дипрессию. А я не хочу ее. Я хочу жить в полном психологическом здравии. Я одна, я сейчас бессильна. Но я ненавижу это чувство. Хочу стать сильной снова, а он меня загоняет в угол.

Получается мой вопрос заключается в том стоит ли сохранять то что имеем?
Если да то где черпать силы?
У меня все иссякло.

Ирина Корнилова, Мне обидно за себя. Получается только я ценю, чего мы добились. Ведь уважение к нему он сам же убивает во мне. Поэтому первое заявление было именно - разочарование. Вера в него потухает во мне. А без этого у меня нет сил боротся

МЕлоди

МЕлоди, как только вы ответите себе на вопрос "стоит ли сохранять, то что вы имеете", то у вас появится понимание, где брать силы. Если придете к выводу, что сохранять брак не стоит, что все усилия ушли в песок - то вам не понадобятся силы на поддержание брака. Если же увидите, что есть в вашем браке, что то более ценное, чем ваше ущемленное ЭГО, то появятся и силы, чтобы продолжать налаживать отношения с любимым мужем ради сохранения любимой семьи. Ведь вопросы, по которым у вас претензии, вы же сама и опровергаете в следующих письмах - что "мне так нравится и я уже так привыкла", Что "уже все налаживается и есть положительные результаты".
Вы за нашу короткую переписку несколько раз уже метались от "я сейчас абсолютно счастлива, потому что счастлив мой муж и мой сын", "я хочу сохранить семью", "мой муж идет мне на уступки, надежен", до "не могу так больше жить, он тиран, не уважает мою личность, доведет меня до психушки".

Вероятно, вам сначала имеет смысл определиться, откуда у вас такие перепады настроения и мнений. Ведь мужу угодить вам просто не получится, если вы в своих оценках мечетесь от полнейшего минуса до абсолютного плюса в течение часа. Возможно вам сначала имеет смысл обследовать свою нервную систему, проконсультироваться у врача по поводу вашей депрессии и перепадов настроения (они очевидны даже из переписки). После того. Как вы приведете свое здоровье и самочувствие в порядок, ваши оценки будут уже менее эмоциональные, тогда уже наступит черед решать серьезный вопрос о будущем вашей семьи. Сейчас вы скорее всего, поддавшись минутному настроению, совершите шаги, о которых будете жалеть. Ведь далеко не всё можно восстановить потом, когда лишние слова сказаны. Разрушенное доверие может уже навсегда быть потерянным.

Ирина Корнилова,
Метание таких протоворечивых высказываний, я считаю что это из-за эмоционального состояния на данный момент.
Изначально так и писала, что запуталась. Уже не знаю где правда, где нет. Где реальные ощущения, а где выдаваемое за желаемое. Это от усталости эмоциональной. Нет другой причины.
Именно в этом мой муж ни когда не дает мне стабильности. Все договоренности нарушаются, т. Е его слова ложь. Я соблюдаю все, что обещала. Единственное, эмоциональность моя меня подводит. От того, что я не смогла понять себя, начала искать помошь со стороны.

Из дипрессии я всегда стараюсь вытаскиваать себя. Перепады настроения зависит от мужа всегда. Очень эмоциональная привязанность к нему. Он что то скажет и у меня упадок настроения сразу.

Тогда я хочу спросить, консультация врача поможет добится устранения перепадов, независимо от причины или решением причин?

МЕлоди

МЕлоди, консультация у врача поможет выяснить причины вашей эмоциональной нестабильности. Вы пытаетсь на мужа переложить ответственность за свои проблемы, включая свое эмоциональное состояние - "это он виноват, что я так реагирую". Между тем, это не так. Человек с нормальным состоянием нервной системы сам принимает решения на что и как реагировать, его реакции и настроение не привязаны напрямую к поступкам других людей. Наверняка вы встречали такие ситуации и в своей жизни - можно пропустить какие-то слова мимо ушей, можно перевести в шутку, можно просто дать остыть человеку. При нормальном функционировании нервной системы человек имеет широкий диапазон реагирования, а не впадает в депрессию от всего, что ему скажут.
Так что займитесь свои здоровьем, посетите врача, чтобы он помог вам убрать вашу излишнюю раздражительность и эмоциональность, привести в порядок нервную систему. Тогда вы точно увидите ситуацию в своей семье в несколько ином свете и будете делать выводы и шаги, опираясь не на минутное настроение, раздражение и депрессию, а на более серьезные мотивы. Сейчас разрыв с мужем или проживание на правах "соседей" никак не улучшит вашу жизнь, но создаст почву для полного распада семьи. А ведь у вас ничего нет, кроме этой семьи, работы и заработка, которые дает вам муж, вы живете в чужой стране и зависите во всех направлениях от семьи, которую вы строили 7 лет. Ваши амбиции и желание быть понятой не реализуются никак, если вы разрушите свою семью - скорее это лишь усугубит вашу депрессию. Поэтому не торопитесь ломать семью, а займитесь своим здоровьем, чтобы не делать необдуманных шагов.

У меня был непростой брак: очень капризный и болезненный ребенок, муж зарабатывал нестабильно и мало, грубо со мной обращался и не поддерживал. Я тянула на себе все: ребенка, быт, заработок (пришлось через полгода декрета выйти на работу), привыкла принимать все важные решения сама. В какой-то момент я осознала, что муж - просто балласт для меня и любовь прошла давно. После развода у меня всё наладилось. Купила квартиру в кредит, потихоньку лечу те болячки, что заработала за 5 лет брака, ведь прежде мне было не до себя. Да и ребенок стал спокойным - мы с ним живем мирно и дружно. У меня много друзей, я общительная и веселая. С тех пор как я развелась, прошло 2 года, а личной жизни у меня так и нет. Я просто избегаю ухажеров. Я не хочу замуж. Я привыкла сама принимать решения, где и когда проводить отпуск, что покупать, а что нет. Не хочу никаких новых родственников. Не хочу торчать на кухне каждый день, не хочу больше рожать... Вернее, я боюсь рожать, потому что это значит стать беспомощной и снова зависеть от мужчины на какое-то время. Боюсь, что снова разведусь и мне придется поднимать одной уже двоих детей. Мне кажется, что сейчас я счастлива и свободна. Но моя мама за меня тревожится, да и сама я понимаю, что однажды сын вырастет, родителей не станет, и я останусь без семьи, одна. Всякий раз, встречая мужчину, я вижу в нем какие-то отрицательные черты: все они кажутся мне недостаточно надежными, несерьезными, не симпатичными. Неужели в 31 год я уже настолько разочаровалась в мужчинах, что не смогу никого полюбить?

Алина , Казахстан, 31 год / 10.10.16

Мнения наших экспертов

Алена

Алина, это не разочарование, а нормальный зрелый взгляд на отношения с мужчинами. Самодостаточную женщину, которая все может сама и всего сама уже добилась, сложно удивить дешевыми поступками и словами. И я лично вижу в этом большой плюс: ты автоматически избавлена от пустых романов с мужчинами, которые ничего не смогут тебе в отношениях дать, и могут оказаться таким же балластом, как твой бывший муж. И, повторюсь, это не «разочарование», а опыт, который подсказывает тебе не бросаться на мужчин по принципу «вполне сойдет и этот, лишь бы был». Ты уже знаешь, что «лишь бы был» - это не то, что тебе нужно, потому что такой вариант не приносит ничего позитивного в твою жизнь. Зато ты свободна, не связана с очередным неудачником, который просто занимает чужое место возле тебя. Значит, «тот самый» имеет шанс оказаться рядом. Главное, не начинать паниковать и не пытаться сейчас в угоду маме «заводить» мужчину, как какого-то зверушку (чтобы было, кому с работы встречать). Слушай свой внутренний голос: если ты чувствуешь себя счастливой и свободной – значит, с тобою все в порядке. И в 31 год переживать, что останешься одна в 60, потому что не согласилась на «какого-нибудь» партнера, - глупость. Будут у тебя новые отношения, просто на все нужно время.
Сергей

Алина, лично я не вижу ничего странного или неправильного в том, что с тобой происходит. Ты всего лишь повзрослела, стала более требовательной и ответственной. И это совершенно естественно. У тебя за плечами пять лет довольно непростых отношений, и несовершеннолетний ребенок на попечении. Понятное дело, что ты изменилась, сменила приоритеты и просто стала воспринимать жизнь иначе, чем до замужества. И на мужчин стала смотреть иначе. Нет, они не перестали тебя интересовать, нет, ты не разочаровалась. Однако теперь, чтобы оказать на тебя впечатление, нужно нечто большее, чем наличие штанов и умение говорить банальности. Поэтому, на мой взгляд, ни расстраиваться, ни паниковать не стоит, как и говорить о том, что нет личной жизни. Ты же сама пишешь, что человек ты открытый, веселый, что много друзей. Стало быть, жизнь есть. Другое дело, что в ней пока нет постоянного мужчины. Но, просто поверь, это дело наживное. Через какое-то время ты обязательно встретишь того, кто тебя заинтересует. Ну, а дальше уже как Бог даст. В общем, не переживай. Все нормально, а будет еще лучше.