Как научиться быть счастливой женщиной в браке. Обнимайтесь и держитесь за руки часто, каждый день

Как стать счастливой в несчастливом браке? Если вы уже поняли, что ваши сказочные мечты не воплотились в реальность, что ваш муж не является тем идеалом, о котором можно мечтать, что все планы остались в нереализованном состоянии, то испытываете некоторое разочарование, грусть и тоску. К этому всему добавляются еще и насущные семейные проблемы, непонимание мужа, некоторая его отстраненность, постоянные ссоры и нежелание идти на контакт. Наверняка вы не о такой семье мечтали. Но все равно нужно что-то менять, иначе просто окажетесь в «пучине» слез, бед и горя.

Вы можете разойтись со своим мужем. Мужчина, который делает свою женщину несчастной, просто не достоин никакой женщины, если только она сама не соглашается на роль рабыни, которая будет угождать его желаниям, забывая о своих. Поэтому если вы готовы на такой шаг, то совершайте его смело. Вы имеете на это право. Не нужно обращать внимание на моральные законы. Вы несчастны в браке — это уже уничтожает всякую мораль. И вам нужно спасаться посредством развода.

Если все-таки ваш брак не дошел до той пропасти, где супруги просто не замечают друг друга и изменяют, то можно предпринять некоторые шаги на пути к своему счастью. Брак вы сохраняете, но ваши дальнейшие действия уже должны быть направлены на построение собственного счастья, а не семейного. Почему? Потому что вы до этого момента то и дело, что жили ради семьи и счастья своего мужа. К чему это привело? Ни к чему хорошему. Поэтому не стучитесь в закрытую дверь, лучше измените тактику своего поведения. А брак обязательно сохраниться, если только ваш муж действительно вас любит и рад, когда вы счастливы.

Что будем делать? Делать саму себя счастливой. Вы раньше пытались заставить своего мужа совершать такие поступки, чтобы вам было хорошо. Но ваши попытки не увенчались успехом. И это закономерно: ведь на самом деле муж не обязан делать вас счастливой, это ваша задача, которую вы откинули, потому что пытались сделать счастливым своего мужа и гармоничными отношения.

Запомните раз и навсегда: никто не может сделать вас счастливой, кроме вас самой. Займитесь своим счастьем, и те люди, которые вас любят и ценят, порадуются за вас.

Итак, перестаем требовать от мужа каких-либо поступков, которые делают вас счастливой. Начинаем заниматься своим счастьем сами. Что для этого нужно? Просто понять, что вас делает счастливой. Вспомните о своих желаниях, которые до сих пор у вас еще не реализованы. Вы хотели стать красивой, тогда займитесь своей внешностью. Хотели найти другую работу, тогда займитесь поисками нового источника дохода. Хотели поехать отдохнуть на море, воплотите свою мечту. Хотели каждую пятницу встречаться с подружками, займитесь этим.

Другими словами, начните заниматься собой и своей жизнью, при этом вы полностью отстанете от своего мужа с просьбами, капризами и ссорами. Вам будет не до него. Вы будете заняты своими делами. И если они будут идти хорошо, то вы еще станете счастливыми, уверенными и самодостаточными. Пусть муж наконец-то посмотрит, какую женщину он может упустить, если не будет идти с вами на контакт и не прислушиваться к вашим желаниям. Ведь, занимаясь собственным преображением и воплощая свои планы, вы разовьете в себе не только уверенность и силу, но еще и понимание, что нынешний муж не достоин такой женщины, как вы (ведь он не занимается своим развитием). В вашем кругу начнут появляться новые мужчины, более успешные, уважающие и богатые.

Поэтому начинайте заниматься собой. Хватит думать о том, кто не думает о вас, заботиться о чужом счастье, когда вас не делают счастливой. Либо вы продолжаете жить в несчастливом браке и страдать, либо наконец-то делаете себя счастливой, даже если брак и распадется.

Шесть с половиной лет назад я была скромной невестой, которая мечтала о счастливом будущем. Я была уверена, что много знаю о любви и браке и уж точно смогу ответить, как быть счастливой в браке. Но, на самом деле, я не знала ничего. Я признаю, что знаю еще достаточно мало, но хочется верить, что кое-что я все-таки поняла.

Секреты счастливого брака

1. Сохраняйте чувство юмора.

Чтобы отпраздновать шестую годовщину брака, мы с мужем поехали на пляж и надеялись там отдохнуть. Первой ошибкой было взять с собой детей. Оказывается, мы с детьми имеем разные представления об отдыхе! Трехлетняя дочка не выспалась, после чего начала капризничать и жаловаться, что у нее болит живот. По дороге домой она расплакалась и сказала, что снова проголодалась, хотя мы недавно останавливались покормить ее. Я улыбнулась и сказала мужу: «С праздником, любимый! Ты готов с новыми силами начать рабочую неделю?» Мы рассмеялись, после чего вместе с детьми начали петь вслух песни. Все успокоились и были счастливы.

Так мы с мужем научились смеяться над нелепыми вещами, которые не в силах контролировать (например, над капризами детей, их проблемами с туалетом), а также и над более серьезными вещами. Иногда смех, даже сквозь слезы, — это все, что можно сделать, когда жизнь преподносит неприятные сюрпризы. Это как играть в покер: все пытаются улыбаться, чтобы не выдать своих карт.

1. Будьте снисходительны к ошибкам и неудачам друг друга.

Ни я, ни мой муж не совершенны. Мы не идеальны, но стараемся совершенствовать свою любовь друг к другу, стараемся и часто нам это не удается. Я научилась не переживать по пустякам и смотреть на ситуацию с другой стороны. Не все ли равно, что он до сих пор не знает, куда подевался дуршлаг и мне нужно будет потратить время, чтобы найти его? В конце концов, мы должны научиться любить и принимать друг друга такими, какие мы есть, а серьезные изменения доверить Богу.

1. Признайте, что брак имеет свои взлеты и падения.

Я безнадежный романтик. И всегда такой была. Мне нравится быть спонтанной, когда речь идет о любви. Обожаю читать любовные романы, слушать романтические песни и радоваться простым запискам с нежными словами или букету цветов просто потому, что я люблю его. Это все хорошо и иногда так бывает. Но в контексте брака, когда есть дети и когда их становится еще больше, это не всегда возможно, а чаще даже просто невозможно. Поэтому, чтобы немного побыть вместе, мы устраиваем домашние ночные свидания, когда дети крепко спят. Тогда мы можем побыть вдвоем, посмотреть фильм.

Супружеские отношения не всегда светлые и романтические, иногда бывает наоборот. Иногда я чувствую себя влюбленной до безумия, в другой раз я полностью истощена или напряжена, или все вместе. Романтика в отношениях — это прекрасно, но ее мало, чтобы сохранить брак. Мать Тереза когда-то сказала:

«Настоящая любовь проходит испытания. Та истинная любовь на самом деле появляется тогда, когда ты решаешь поставить потребности ближнего выше своих собственных».

В конце концов, любовь — это расчет. (Никогда бы не подумала, что такой романтический и впечатлительный человек как я, скажет такое). Теперь я знаю, как жить счастливо в браке. Поэтому я решила любить мужа со всеми его плюсами и минусами. К счастью, у этого расчета гораздо больше плюсов для нас обоих.

1. Всегда ставьте Ваш брак на первое место.

Брак должен быть приоритетным над работой и даже над вашими детьми. Возможно, это звучит странно. Очень легко оставить любимого без внимания из-за усталости от ухода за детьми. Кроме того, некоторые мужчины (и женщины тоже) могут так погрузиться в свою работу и амбиции относительно будущего, что им не хватает времени для своей второй половинки. Как быть счастливой в браке? Ответ прост: любить своего мужа и поставить его на первое место — это лучший подарок, который Вы можете сделать Вашему браку и детям. Крепкий брак не только поможет Вам достичь успеха в других сферах жизни, но и помогает Вашим детям чувствовать себя более любимыми и защищенными, особенно когда они видят, что их родители действительно любят друг друга.

Будьте собой с начала любых отношений. Если вы начнете отношения с того, что покажете идеальную гибридную версию вас и Степфордской жены, то что случится, если в браке появятся трещины? Будьте собой с первого дня, и ваш супруг докажет вам, что вас принимают и любят такой, какая вы есть, а не какой вы хотите казаться.

Развивайте ваше чувство юмора. Хорошее чувство юмора невозможно отделить от отличного брака. Попробуйте видеть юмор в сложных ситуациях – это поможет вам обоим легче переживать тяжелые времена.

Прощайте, прощайте, прощайте. Это три самых главных слова для хорошего брака.

Полностью доверяйте друг другу. Вы построили отношения на доверии. Не думайте, что ваш супруг делает что-то исключительно для того, чтобы раздражать вас – может быть он или она просто не понимает, что это вас беспокоит. Расскажите вашему супругу о том, что волнует вас, не думая о нем самое худшее, а как только вы все выяснили, дайте вашему партнеру время на то, чтобы внести изменения и поправки.

Избавьтесь от мелких раздражителей. Спросите себя, стоит ли ссориться из-за того, что раздражает вас. Что-то неправильно или же просто отличается от того, как вы бы это сделали? Не комментируйте неточности. Если что-то действительно вас беспокоит, поговорите об этом в не обвинительном тоне, а также определите, можете ли вы разобраться с этим без спора.

Найдите способы разделить обязанности. Если вы оба работаете 80 часов в неделю, почему жена должна мыть посуду и готовить? Попробуйте выбрать для себя домашнюю работу, с которой вы справляетесь лучше всего, например, мытье посуды и стрижка газона, и разделите обязанности. Придумайте, как вы оба можете участвовать в работе, например: Я выношу мусор, а ты заносишь ведро домой , Ты моешь, а я вытираю , и так далее. Так вы избавитесь от синдрома ноющей домохозяйки. Помните, вы будете жить вместе всегда (пока смерть не разлучит вас) – вы всегда можете доделать дела и завтра. Ваш мир не рухнет, если вы не закончите стирку сегодня.

Найдите время, чтобы посидеть и провести время вместе. Даже если это всего лишь 10 минут перед сном, поговорите, обнимитесь и насладитесь компанией друг друга.

Не ожидайте совершенства. Помните, ваш супруг – человек, как и вы. Учитывайте человеческий фактор: усталость, загруженность на работе, стресс, болезни в семье, личные болезни и обычная слабость.

Делайте что-то приятное для вашего партнера в сложный период. Если вы будете игнорировать или постоянно спорить о проблеме, то, скорее всего, расстанетесь. Заботливый жест поможет вам сблизиться друг с другом, тем самым увеличив шансы на то, что вы справитесь с вашими проблемами. Это особенно хорошо помогает, если вы чувствуете, что ваш партнер не делает вам комплимент или перестал делать для вас что-то приятное. Начните делать комплименты и будьте милы – они ХОТЯТ сделать вам что-то приятное!

Попробуйте находить что-то хорошее в вашем партнере каждый день и говорите им об этом! Будь то комплимент о его или ее наряде или же благодарность за то, что он вынес мусор, всегда приятно получить поддержку от любимого человека. И вам тоже понравится поддерживать его.

Учитесь на ваших ошибках. Когда вы просите прощения, делайте это искренне! Это значит, что вы больше так не поступите. Если вы попросите прощения и поступите так же, это покажет вашему партнеру, что вы не чувствовали свою вину, а это со временем разрушит ваше доверие.

У вас не должно быть секретов, а также избегайте интрижек на стороне. Важно быть честным с вашим партнером, потому что это показывает, что вы доверяете друг другу во всем. Если вы скрываете что-то, об этом все равно узнают, и ваш брак окажется под угрозой. Если вы будете честны и открыты, то не будет ни подозрений, ни ревности. Не делайте ничего, чтобы разозлить вашего супруга, а если кто-то в офисе заигрывает с вами и не хочет прекращать, расскажите об этом вашему начальнику и попросите перевести одного из вас в другой отдел. Если вы будете поддерживать свою репутацию и общаться с партнером открыто и честно, то вам будут доверять в ситуациях, когда это необходимо.

Помните, что в браке бывают взлеты и падения. Пока вы планируете свадьбу, вы можете развлекать себя сказочными мыслями о «долго и счастливо». Реальность же такова, что это ежедневная притирка – кто-то из вас или вы оба будете напряжены, на грани, скучать, не радоваться друг другу, не чувствовать тепло и нежность. Дело не только в ваших чувствах. Повторите: дело не только в ваших чувствах. Дело в вашем долге друг перед другом. Быть может вы не "чувствуете", что вы влюблены, "чувствуете", что получаете то, что вам нужно, или что бы то ни было, реальность такова, что вы дали друг другу обещание. Часто брак сосем не романтичный – он требует от вас командной работы и выполнения ваших обязанностей каждый день.

Спланируйте ваши «черные дни». Вы столкнетесь с куда меньшим стрессом, если вы будете работать вместе над планированием бюджета, заведете хотя бы небольшой сберегательный счет (экстренный фонд в $500 может сотворить чудо) и подготовитесь к тому времени, когда все может пойти наперекосяк – жизнь станет гораздо проще.

Ведите себя так, будто все в порядке. Если у вас сложный период, вы чувствуете, что даже не можете вспомнить,что привлекло вас в нем, думаете о том, что заставило вас выйти жениться на ней… просто улыбнитесь и ведите себя по-доброму и нежно. Ведите себя так, будто все отлично. На самом деле, старайтесь вести быть добрым, заботливым и внимательным к вашему партнеру. Это может звучать странно, но если вы просто будете медленно двигаться вперед и вести себя так, будто ничего не случилось, однажды все на самом деле будет нормально, хорошо и даже лучше.

Не бойтесь ложиться спать злым. Многие доброхоты говорят, что нельзя позволить солнцу сесть, пока вы ссоритесь. Но намного лучше дойти до точки в споре, когда вы можете прекратить активно ссориться и лечь спать. Вместо того, чтобы продолжать спор, который выходит из-под контроля и ни к чему не приводит, если вы остановитесь, отдохнете и проснетесь со свежей головой, то можете увидеть проблемы под новым углом, а также прийти к лучшему решению, чем если бы вы продолжали ссориться до тех пор, пока вы не устал и не сказали того, что нельзя вернуть назад. Сон поможет вам избавиться от побочных негативных чувств – вы не всегда можете сказать: "Хорошо, хватит, ссора окончена" и вернуться к тому теплому, любящему чувству – иногда обида остается. Отпустите ее – дайте себе отдохнуть. Вам обоим станет лучше утром.

Спросите себя, что вы можете сделать сегодня, чтобы жизнь вашего супруга стала лучше. Если вы каждый день будете искать способ сделать жизнь вашего супруга немного лучше, вы никогда не забудете о том, что на самом деле вы заботитесь о ней или о нем. Хорошие поступки, которые вы делаете для вашего партнера, будут вызывать у вас положительные мысли о нем или о ней. Это хорошая привычка.

Целуйте вашего супруга хотя бы 5 секунд перед тем, как вы выходите их дома утром и перед тем, как ложиться спать ночью.

Благодарите за мелочи (мытье посуды, уборку стола, установку нового рулона туалетной бумаги – делайте эти вещи, не ожидая ничего).

Делайте друг другу комплименты каждый день. Не нужно много времени, чтобы ваш супруг почувствовал себя хорошо. Будьте искренни и, когда вам говорят комплимент, даже если вы не согласны, скажите "спасибо".

Обнимайтесь и держитесь за руки часто, каждый день.

Помолчите и выслушайте! Вы научитесь намного большему, если закроете рот и откроете разум. У вас есть один рот и два уха, так что вы можете слушать в два раза больше, чем говорить.

Спорьте мягко. То, как вы говорите, имеет большее значение чем то, что вы говорите. Сохраняйте спокойствие и говорите нормальным голосом.

Будьте осторожны и думайте, какие слова стоит использовать. Перед тем, как говорить, задайте себе такой вопрос: если вы или ваш супруг умрет в этот момент, хотели бы вы, чтобы эти ваши слова стали вашими последними?

Хотя бы раз в месяц проводите особенное свидание с другой женатой парой, чтобы вы могли посмеяться и научиться чему-то друг друга. Ходите на романтическое свидание хотя бы раз в месяц и приносите романтику к себе в дом.

Запишитесь в класс вместе. Существуют рестораны, которые научат вас приготовить полноценный обед, или вы оба можете научиться играть на музыкальном инструменте. Это отличный способ провести вместе время и увидеть, как ваш партнер учится.

Были те, где супруг на 5-6 лет старше, а жена немного умнее. При этом до они жили в одинаковой культурной и социальной среде. Эту рекомендацию можно учесть, поскольку она повышает ваши шансы на счастье в , но следовать ей буквально не обязательно.

У каждого их супругов должно быть любимое дело и свои увлечения и хобби, от которых они получают удовольствие. Оба партнера должны приносить доход , но они должны интересоваться и быть в курсе дел друг друга. В любой момент они должны быть готовы поддержать, обсудить и дать совет тому из них, кто в этом нуждается.

У мужа и жены в доме должна быть своя заповедная территория, личное пространство, где каждый может побыть один. Конечно, это не значит, что каждому надо по дополнительной комнате, но спланируйте в доме уединенный уголок, в котором можно побыть наедине с собой, отдохнуть от общения, да даже просто спокойно почитать. Это особенно относится к , которым порой такое уединение просто необходимо.

Не устанавливайте никаких жестких правил и бессмысленных ограничений, которые легко нарушить даже без всякого злого умысла. Чем больше свободы предоставляют друг другу, тем больше доверия они выказывают. Свободные, доверительные отношения , создают особую атмосферу надежности и уюта, вызывают желание скорее домой, где тебе так спокойно, а твоей душе так комфортно.

Видео по теме

Связанная статья

7 заповедей мужа

Создание новой семьи - это уже большое счастье, однако любовь со временем может поутихнуть, поэтому достижение семейного счастья может быть достигнуто путем совместных усилий обоих супругов.

Инструкция

Чтобы достичь семейного счастья, вы должны помнить, что вам необходимо общаться со своим супругом. Это, конечно, очень просто, но на самом деле многие семьи рушатся из-за недопонимания, взаимных тайн и обманов. Если вы научитесь рассказывать о своих переживаниях своему супругу, делиться с ним своими секретами, слушать, а главное - слышать его, скорее всего, вы сможете достичь идеальных отношений. Мужчинам с трудом удается выражать свои эмоции, поэтому перед вами стоит следующая задача: вы должны помочь ему раскрыться рядом с вами.

Иногда люди предпочитают уйти и спрятаться от проблемы, закрыть на нее глаза, а не искать решение. Помните, что при правильном взгляде на вещи, вы сможете не только вместе со своим законным мужем преодолеть все препятствия, но и закалите ваши отношения. Конечно, в вашем браке периодически будут случаться кризисы. Время от времени вам может казаться, что выхода из тупика просто нет, однако вы не должны опускать руки. Помните, что за свою любовь нужно обязательно бороться до последнего.

Когда между вами и вашей второй половинкой возникают разногласия, не нужно опускаться до взаимных оскорблений и унижений. Научитесь спокойно высказывать друг другу свое недовольство, прислушиваться к чужому мнению, а также совершать работу над ошибками. Выстраивайте свои разговоры конструктивно, они не должны превращаться в пустые скандалы.

Она смотрит на него, презрение так и льется из ее глаз и распространяется вокруг: "Да, но в разное время".

Эта маленькая ремарка показала все в отношениях этой супружеской пары.

Долгий, счастливый брак : неужели такое еще бывает? Я думаю, надо подождать лет пятьдесят, чтобы это выяснить. Конечно, никто не должен терпеть оскорбления и оставаться в браке ради "сохранения семьи". Если супруг оскорбляет и унижает вас, то он в любом случае уже нарушил этим условия "договора" (вспомните, что клялись "любить и заботиться"). Но распространенное ныне выражение "общество потерянных возможностей" может означать и то, что абсолютно нормальные отношения слишком быстро отвергаются на том основании, что они не выглядят идеальными.

Ирония заключается в том, что нынешняя одержимость "личной состоятельностью" - другими словами, повышением собственной значимости за счет других, - оставила больше людей несостоявшимися, печальными и одинокими. Браки трещат и сгорают ярким пламенем, когда прежних супругов заменяют на "новые версии", которые, безусловно, всегда "лучше". Похоже, идеи долга, обязательств и ответственности выброшены на обочину - вместе со счастьем.

Счастливый брак - это, прежде всего, здоровье

Брак может казаться делом старомодным и выцветшим, как старые чернила, но повторяющиеся исследования показывают, что люди, прожившие всю жизнь с одним супругом - самые счастливые , и что состоящие в браке по статистике счастливее и живут дольше, чем холостые. Знаем ли мы, почему одни браки удачны, а другие - нет?

Сегодня мы уже знаем, чего следует избегать и что нужно всячески поддерживать и развивать, чтобы брак был счастливым и здоровым. Конечно, нет идеальных браков, но счастливых - очень много. Трудности случаются и в счастливых парах, но в них есть постоянное чувство общности: "мы", а не "ты" и "я".

Придерживайтесь следующих стратегических правил (я имею в виду обоих супругов) и кто знает, может быть, через 50 лет Вы расскажете мне обо всех полученных медицинских и психологических преимуществах и о счастье, которым Вы наслаждались все эти годы.

Итак, прежде всего:

1) Будьте реалистами в своих ожиданиях, касающихся брака

Романтизм - это замечательно, и видеть лучшее в своем супруге - верный способ сохранить любовь и близость. Однако Вы собираетесь быть вместе много лет, так что нужно уметь закрывать глаза на некоторые несовершенства супруга. В первых порывах страсти объект нашего романтического внимания может казаться лишенным недостатков, но позже мы обнаруживаем скрытые до поры слабости. В этот момент для продолжения брака нам нужно смотреть дальше и глубже, видеть то, что "за" недостатками и слабостями партнера, в конце концов, никто не совершенен. В семейных отношениях без труда не обойтись, ожидания же, что все будет легко, и что все и всегда будет "идеально", ведут лишь к разочарованиям (удел всех нереалистичных ожиданий).

Идеализируйте своего супруга, как только можете, но помните, что он/она - только человек.

2) "Прости" не должно быть самым труднопроизносимым словом

Вы замечали, что некоторые люди никогда не извиняются, никогда не признают, что были не правы и никогда не говорит "прости"? Замечали? Так вот, у этих людей гораздо меньше шансов когда-нибудь вступить в брак или сохранить его.

Опросы женатых людей показывают, что люди, которые счастливы в браке, в два раза чаще могут и готовы попросить прощения у своего партнера, чем разведенные или одинокие. Опросы также показывают, что вероятность попросить прощения первым в счастливых парах на 25% выше, даже когда один из супругов чувствует, что виноват только частично. Чем труднее разведенным и одиноким людям извиниться или сделать примирительный жест, тем больше у них шансов так и остаться в одиночестве.

Любовь и страсть могут соединить пару, но компромисс и уважение поддерживают это единение. Научитесь говорить "прости".

3) Гоните из города всадников, разрушающих ваши отношения

Некоторые пары могут каждый день ругаться, но остаются счастливы в браке. Другие ругаются меньше, но если уж начнут, то их отношения сильно страдают. В чем разница?

Не в том дело, ругаетесь Вы или нет, а в том, как Вы ругаетесь. Именно это определяет, сохранится ли ваш брак надолго.

Существует 4 фактора, которые разрушают отношения. Они называются "Четыре Всадника Апокалипсиса". Вот они:

1. Презрение. Манера обращения, гримасы неудовольствия, проклятия и оскорбления - в общем, Вы своим поведением показываете, что партнер вызывает у вас отвращение - это и есть "презрение". Если все это регулярно повторяется в начальной фазе разногласий, то до конца отношений остались считанные дни. У женщин, которые смотрят презрительно в то время, когда муж что-то говорит, в шесть раз больше вероятность развестись через два года;

2. Оборонительная позиция . "Ну что ты ко мне пристал? Не смотри на меня так! Что тебе от меня нужно?!"

"Но я только спросил, хочешь ли ты чаю!"

Другим важным предсказателем возможного краха отношений является "превышение пределов необходимой обороны". Если кто-то начинает вопить, как только партнер предлагает что-то обсудить, если при этом ему кажется, что ему угрожают или нападают на него, и если это происходит регулярно - в отношениях кризис. Оборонительная позиция блокирует общение и разделяет супругов;

3. Не критикуйте, но обязательно говорите комплименты

Критикующие друг друга супруги рискуют так повредить свои отношения, что "отремонтировать" их потом станет уже невозможно… Это не означает, что Вы не можете высказать свое недовольство , если супруг огорчает вас, но критика намного более разрушительна, чем предъявление претензий.

Когда Вы критикуете, то атака идет на человека в целом (даже если Вы этого и не хотели).

Недовольство же направлено лишь на отдельный поступок и не затрагивает личности человека. Например, "Ты - ленивая свинья!" подразумевает, что человек всегда именно таков, и лень - его базовая, основополагающая черта. Здесь нет конкретики и ограничений по времени, как в "я подумал, что ты сегодня немного полентяйничал. Это так на тебя не похоже!"

Кое-кто считает, что постоянно указывая на недостатки партнера, они "делают его лучше". Но даже при хороших намерениях последствия хорошими не будут. Если же Вы критикуете своего супруга публично, то это унизительно (для обоих), а вот когда Вы говорите о нем в компании что-то приятное - это просто замечательно.

Люди в счастливом браке чувствуют, что их ценят, любят и уважают. Напоминайте супругу о его талантах, сильных сторонах, и что вам в них особенно нравится. Никто не любит чувствовать себя под постоянным огнем критики.

4. Самоустранение или "оппозиция"

Эмоциональное отделение себя от супруга - мы "ничего не видим, ничего не слышим", когда партнер высказывает свои претензии - еще один предсказатель скорого разрыва отношений. Женщины больше критикуют, мужчины более склонны к самоустранению. Мужчины по природе не способны справляться с сильными эмоциональными нагрузками, у женщин здесь явное преимущество. Поэтому мужчины инстинктивно стараются избегать ссор и сильного раздражения и возводят вокруг себя защитные стены.

Самоустранение может выражаться в том, что супруг "отключается" во время разговора или старается как можно меньше "контачить" с женой и таким образом устроить себе "побег из заключения". Опасность такой модели поведения заключается в том, что она становится постоянной, закрывая для практикующего ее и возможные положительные стороны отношений.

Всем нужно персональное пространство, но никогда не реагируя на эмоциональные проявления партнера, мы оставляем его на холоде за закрытой дверью.

Удивительно то, что когда хотя бы один из этих факторов (или "всадников") регулярно присутствует при "выяснении отношений", то перспективы этих отношений оставляют желать лучшего. В вашем браке присутствуют эти "всадники"?

Что еще может сделать ваш брак счастливее?

4) Знать, о чем не говорить в браке

Молодые супруги часто хотят "копнуть поглубже", узнать "все секреты", быть полностью открытыми друг перед другом и "все обсудить". Но изучение опыта пожилых пар, которые были счастливы в браке на протяжении десятилетий, показывает, что в этих парах часто "пропускают мимо ушей" то, что было сказано при выражении отрицательных эмоций. Эти люди также предпочитают не обращать много внимания и на свои чувства по поводу отношений, если только не считают что-то абсолютно необходимым . Этот "порог" здесь гораздо выше, чем у молодых пар.

Поэтому типичный совет волнующихся за вас тетей "все рассказать" и "быть полностью откровенными" не способствует здоровым и долговременным отношениям. Согласиться с претензией и знать, от каких тем стоит держаться подальше - один из ключевых навыков во взаимоотношениях.

5) Работайте над проблемами, но оставайтесь у руля

Другой ключевой фактор, помогающий сохранить отношения при разногласиях - это привычка менять тему, когда дискуссия "сбивается с курса". Такое быстрое "переключение" сокращает количество отрицательных эмоций и уменьшает вероятность "пережевывания» одного и того же в дальнейшем. Оно также несет сообщение: "Мы можем спорить, но при этом уживаться друг с другом". Таким образом, спорный вопрос приобретает границы и не портит отношения в целом.

Разногласия должны быть "одноразовым специальным предложением", а не длительным сериалом. Важно также и посмеяться…

6) Вместе смеются - вместе остаются

Регулярные воспоминания о романтических временах в прошлом и упоминание их в разговорах ("Правда здорово мы тогда…" и "А помнишь…") - это очень мощный способ поддерживать душевную связь. Но регулярно вместе смеяться - еще более мощный способ.

Согласно недавним исследованиям, пары, которые вместе смеются и регулярно вспоминают смешные случаи, как правило, гораздо больше удовлетворены своими отношениями. Создайте "кладовую для веселых случаев" и почаще заходите туда. Без веселья брак засыхает, как цветок без воды.

7) Обеспечьте 5 "хороших случаев" на один "плохой"

Для стабильного брака нужно пять "хорошо" на одно "плохо". "Хорошо" - это может быть и теплое объятие, и день, приятно проведенный вместе, и обсуждение интересного фильма, в общем, что-то положительное. "Плохо" - это ссора, разногласия или разочарование.

Так что приложите усилия для выполнения правила 5/1. Получится еще лучше, если Вы будете следовать следующему совету.

Чем лучше Вы знаете вкусы супруга/и, его/ее стремления, кто им нравится и не нравится из коллег по работе и так далее, тем выше качество вашей "карты любви". Знание деталей внешней и внутренней жизни партнера (допуская при этом некоторое личное пространство) укрепляет вашу связь. Одна моя коллега не знала название компании, в которой работал ее (недооцененный) муж, а один мужчина не знал, как зовут их домашнюю собаку! (К большому ужасу своей жены: "Он ничем в доме не интересуется!")

Корректируйте свою "карту любви", наносите на нее новые объекты, чтобы лучше управлять вашим семейным кораблем.

Жизнь в счастливом браке - это один из способов обеспечить на долгие годы удовлетворение своей жизнью для каждого из вас. Следуйте сами этим советам и попросите супруга тоже прочитать их.