Как научить детей уважению. Как привить ребёнку уважение к старшим

Как проявлять любовь и уважение к родителям подросткам бывает непонятно. Родители в такой период семьи сетуют, что их ребенок стал неуправляемым и ничего не воспринимает. А ребенок- подросток говорит то как он видит ситуацию и находят оправдание своему поведению. К тому же начинают подключаться бабушки и дедушки,которые могу очень сильно переживать за своего внука или внучку, так что круг людей с которыми нужно по новому расставлять взаимоотношения очень широк. Если в семье несколько детей, то некоторые проблемы могут удваиваться. Самим детям подросткам нужно научиться проявлять любовь и уважение друг к другу и еще к родителям. Это очень непростая задача.
Некоторые родители начинают вспоминать себя и укоряют своих детей. Раньше конечно стоит отметить времена действительно были другие и поколение родителей на самом деле относилось ко многим вещам по- другому. Но сейчас время другое, СМИ и общество совсем по другому влияет на формирование личности.
В этой статье обсудим как подростки могут проявлять любовь и уважение к родителям несмотря на веяния общества, но делать это в тоже время не как в 18 веке. А родителя в свою очередь могут постараться своих детей и провести анализ временной шкалы и быть более понимающими и гибкими. Эта статья как вы понияли уже будет полезна и родителям и их детям- подросткам.

Почему подросткам трудно проявлять любовь и уважение к родителям?

Изменения личности ребенка.

В каждом возрасте свои требования и нормы поведения и ребенок- подросток не может быть таким же как в детстве, но еще и не может понять как нужно себя вести. Да, на ребенка- подростка обрушивается сразу множество изменений, к которым он даже был возможно не готов и не знал об их существовании. Возможно, в какой- то мере это упущение родителей. Ведь именно родители должны подготовить своего ребенка к изменениям в характере, поведении, смене настроения и дать ему руководство как себя вести.
Как отмечалось в одной статье то именно родители должны дать своему ребенку половое воспитание и привить нормы нравственности. Именно они должны показать ребенку что его ждет в этом подростковом периоде. Если этого не было, то проблем будет больше. Ведь объяснять подростку что с ним происходит когда он уже в процессе изменений и ему самому непросто. Конечно, родители тоже очень много делают для воспитания своего чада, но все нужно по возможности делать вовремя.
Ребенок начинает формировать свое мнение по разным вопросам, начинает его озвучивать и отстаивать. Если раньше он не ставил авторитет родителей под сомнение и доверял им на 100%, то сейчас он все подвергает анализу и критике. Ребенок начинает стремиться к самостоятельности и нарушает ранее установленные для него границы, чтобы установить свои. Он считает, что родители слишком строги и выбирает свою линию поведения. Конечно, то что вы вложили в маленького ребенка в нем и останется, но подросток начинает анализировать происходящее самостоятельно и это нормально. Поэтому если вам кажется что ваш ребенок не проявляет к вам любовь и уважение, то может быть то совсем не так.

Родители не проявляют гибкости.

Некоторые родители относятся сами неправильно к уже выросшему ребенку. Их сильный родительский инстинкт не дает им хоть немного ослабить режим контроля и это конечно создает проблемы. Родители по привычке обращаются с подростком как с маленьким ребенком, даже не замечая этого. Они думают. Что их ребенок еще слишком неопытен и что мир таит в себе слишком много опасностей и продолжают оберегать свое чадо ото всего.

СМИ и окружающие.

К сожалению, во многих популярных телесериалах не видно проявления уважения к родителям. Такие сериалы полны сарказма и протестов к родительскому авторитету: родителям дают прозвища, нарушают их требования и грубо разговаривают. Например, часто подростки ведут себя неуважительно в школе по отношению к учителям и строят против них какие- то западни. Это все преподносится интересно и увлекательно, а самое главное- безобидно, поэтому подросток просто хочет получить такие же эмоции как и на экране телевизора. Также видно, что родители могут сами поощрять своих детей продолжать в том же духе, например, если не наказываю их за проступки и делая вид что ничего не произошло.
В школе и на улице тоже нормы морали стали не модными и те кто стараются поступать правильно выглядят как белые вороны. У подростков же очень сильна тяга быть признанным и принятым в определенный круг общения и они всеми силами будут подстраиваться под своих сверстников. К сожалению, здесь родители тоже могут упустить из виду важность благотворного общения. Некоторые родители не интересуются друзьями свои детей и не объясняют опасность плохого общения и детская психика, которая очень поддатлива, просто оказывается под нехорошим влиянием без особого труда.
Итак, как видно есть серьезные негативные факторы, которые могут разрушить любовь и уважение к родителям. К сожалению, не модно проявлять любовь и уважение к родителям. Поэтому встает вопрос а как же сохранить эти семейные ценности? Что могут предпринять и сами родители и дети?

Что делать, чтобы в семье проявлялись любовь и уважение?

Родителям.

1.1. Меняйтесь.

Меняйтесь, то есть растите вместе с вашим ребенком. Если вы будете продолжать относиться к нему как к маленькому, то он найдет способ доказать, что он уже не такой и отнюдь это будет не наилучший вариант. Если ваш ребенок раньше всегда послушен, то скорее всего вы много вложили в него хорошего и вы можете больше ему доверять, чем тому который вас и в детстве то мог не слушаться, согласны?

Поэтому пересмотрите свои требования.

Например , если ваша дочь всегда раньше была с вами на кухне и ей нравилось ваше общество, то теперь она может иметь какие- то увлечения помимо этого. Ведь так? Не ограничивайте выбор хобби ребенка, не принимая во внимание их вкусы. Если хобби ребенка не несет вреда- физического и эмоционального- ему и окружающим, то обсудите как ему его реализовывать.
Может быть вы хотели, чтобы ребенок пошел по определенной стезе, а он выбирает другую. Это сложная эмоциональная ситуация в семье, но родители должны проявить понимание ко вкусам подростка и принять их во внимание.
Если раньше ребенок одевал, то что вы ему говорили, то теперь старайтесь искать компромисс во вкусах и не делать из этого ежедневных баталий.

1.2. Вспомните себя.

Это хороший отрезвляющий момент. Дети иногда с самого детства похожи на родителей. Если кто- то из родителей, был непослушным, то может это отразится на ребенке. Но это только один момент.
Вспомните себя в том смысле, что вспомните свои чувства и переживания в этом возрасте. Помните как вам было непросто тоже выстраивать отношения с ровесниками,что вы только и думали как бы кому понравится и чтобы над вами не смеялись.точно так же чувствует себя ваш ребенок- подросток. Вспомните как бы вы хотели, чтобы с вами разговаривали ваши родители в то время? Вы бы хотели, чтобы они вели с вами беседы на интересующие вас темы и были терпеливы и т. д. Постараетесь дать это своему ребенку. Поставьте себя на место вашего ребенка еще с учетом того, что сейчас давление окружающих более сильно и более негативно, чем когда росли вы. Если раньше вы росли среди своих сверстников, которые в большинстве своем слушались родителей, то теперь ваш ребенок растет в другой среде.

Подумайте как вы сами можете правильно себя вести, чтобы строить мосты к сердцу вашего ребенка, а не стены.

1.3. Будьте примером.

Если вы сами видите свои недостатки или даже имеете вредные привычки, то начните с себя. Если маленький ребенок не анализировал вас в качестве примера для подражания и просто слушался вас без вопросов, то подросток так делать не будет. Подросток не будет слушаться вас в том, что вы сами нарушаете. Если вы имеете вредную привычку,например, курение, то как ваш ребенок будет слушать от вас совет «Не кури!»!? Конечно, семьи бывают разные, но зачем сбивать с току своего ребенка собственным примером?!
Этот принцип применим ко многим другим ситуациям. Вы может быть не в силах изменить сове детство, но вы можете изменить будущее своего ребенка подавая ему сами хороший пример.

1.4. Обстановка разговора.

Раньше когда ребенок был маленьким, вы могли читать ему свои указания в назидательном тоне и не принимая никаких «но». Но сейчас все не так. Поэтому измените поход в разговоре- разговаривайте с ребенком как с другом . Именно дружеское отношение и совет он воспримет лучше и гораздо быстрее последует ему, чем вашим приказам.
Конечно, вы родители и вы до определенного возраста имеете власть устанавливать правила в своем доме, но для начала почему бы их не озвучить в дружеской спокойной манере и может вы увидите, что ваш ребенок вовсе не против ваших пожеланий. Например, вы хотите чтобы ребенок- подросток возвращался домой раньше, чем того хочет он. Часто разговоры времени просто заходят в тупик или перерастают в ссоры. Поэтому когда вы будете в хорошем расположении духа и ваш ребенок тоже. Сядьте и обсудите этот вопрос.
Как и что говорить? Не говорите, что он еще ничего не понимает и что его любой взрослый обманет, свяжет и украдет. Может вы и правы, но доказать в это не сможете.

Попробуйте взывать к хорошим чувствам вашего ребенка, которые он к вам испытывает.

Он не хочет вас огорчить или расстроить и не хочет, что бы вы плакали. Поэтому говорите о своих чувствах и переживаниях, которые у вас возникают когда его долго нет дома вечером. Конечно, можно и нужно рассказать об опасности, которая реальна всегда. Постарайтесь совместить эти два аспекта- опасность и ваши чувства и вы увидите, что ваш ребенок не бунтарь, а вполне понятливый человек, с которым уже можно договориться по взрослому. Если ребенок нарушает простые ваши правила, это уже другая тема, которая будет обсуждаться чуть позже.

Подросткам.

2.1. Держи эмоции под контролем.

Это непросто, ведь даже за один день у тебя может несколько раз смениться настроение. С утра ты можешь быть весел и вежлив, а вечером не подпускаешь к себе никого, и наоборот.
Поэтому постарайся понять, что это период взросления, что у тебя сейчас идет гормональная перестройка и что родители не виноваты во многом что с тобой происходит. Очень часто сами родители не могут понять что сказать и сделать лишь бы тебя не обидеть.

Поэтому если ты чувствуешь, что опять что- то не так, постарайся сдержаться: не говори обидных слов и не делай «резких» движений, о которых потом пожалеешь. Не принимай никаких решений находясь под эмоциями. Например, многие подростки решают уйти их дома после очередного простого недопонимания с родителями. Если дело заходит далеко, то получается очень много проблем- приходит ставить в известность органы опеки и полиции, и в семье эта тема потом долго причиняет боль.
Поэтому подумай что сейчас можно сделать чтобы сбавить пыл ? Может ты любишь бег? Тогда можно пробежаться на стадионе (если он находится в разумной отдаленности от дома)?! Может ты просто послушаешь любимую, спокойную музыку или скушаешь что- нибудь вкусненькое? Через время, когда эмоции придут в равновесие, то ты увидишь выход из проблемы или просто забудешь о ней, так как она была в действительности не такой важной.
Если ты сделаешь, что против своей семьи, то будет ли это проявлением любви и уважения к родителям, которые тебя вырастили и воспитали? Да, может родители где- то перегнули палку или где- то слишком строги, но это не дает тебе право мстить им и проявлять неуважение.

Один тот факт, что это твои самые близкие люди на земле, должен тебя остановить от неправильных поступков, которые бы им причинили боль.

Особенно, будь осторожен, если в семье есть дети младше тебя. Они тоже смотрят на тебя как на пример для подражания и легко могут пойти за тобой на что- то не правильное. Даже если этого не происходит сейчас, то как это на них отразится потом? Старайся быть и для них хорошим примерным братом или сестрой.

2.2. Учись разговаривать.

Точно так же как родители должны учиться разговаривать с тобой, также и ты должен прилагать усилия со своей стороны.
Замечал ли ты как часто ты говоришь своим родителям что не хочешь с ними разговаривать? Наверно, родители иногда не знают как вообще начать с тобой разговор, чтобы ты не ушел в свою комнату! В чем же проблема? Ты можешь просто бояться разговора, потому что сам не знаешь как его вести.

Поэтому тебе нужен план разговора.

Если тебя что- то тревожит или ты видишь что родители будут с тобой о чем- то разговаривать, то возьми листок и напиши тему разговора. Потом отметь свои мысли, как ты видишь ситуацию. Потом напиши, что думают родители. Можешь это сделать по колонкам. В последнем столбике, напиши объективное решение недоразумения. Старайся не быть резким в высказываниях, поэтому и стоит написать это на бумаге, потому что письменная речь не такая резкая как разговорная. Теперь когда у вас начнется разговор ты будешь хоть как то подготовлен к нему. Даже можешь дать этот листок родителю и пусть он прочитает твои мысли написанные в уважительной манере. Потом у вас состоится хороший разговор.
Если тебе неловка тема разговора, то листок бумаги тебе поможет и будет говорить за тебя. А если ты почувствуешь что можешь просто держать листок в руках и иногда заглядывать в него, то будет твоей шпаргалкой в разговоре.
Попробуй примени этот совет и ты увидишь пользу. Ты не будешь уже так сильно бояться разговоров, потому что будешь знать о чем и как говорить.
Если беседа начинается, а ты не подготовлен, то никогда не позволяй себе называть родителей неподобающе и с сарказмом. Может твои родители плохо разбираются в технических новинках, но они лучше разбираются в жизни, поэтому проявляй уважение к их возрасту и опыту.

Проявить любовь и уважение можно сидя к родителям лицом, а не спиной, а также отвечая на их вопросы, а не игнорируя их и делая гримасы.

Согласись, если молчать, передразнивать, стоять неуважительно к родителям, то это ни к чему хорошему не приведет.

Проявлять любовь и уважение к родителям возможно. Этому нужно учиться. Старайтесь всегда держать дверь общения открытой с обеих сторон и вы увидите, что можете о многих моментах договариваться спокойно.

Экология жизни. Дети: Какие ошибки совершают родители в процессе воспитания детей? Что они делают не так? Почему вместо уважения они сталкиваются с...

Как научить детей уважать родителей? Какие ошибки совершают родители в процессе воспитания детей? Что они делают не так? Почему вместо уважения они сталкиваются с эгоизмом детей? Авторитет родителей уже давно разрушен. Что же нужно делать в этой ситуации?

Думаю, эти вопросы волнуют каждого, у кого есть дети. Очень часто в отношениях с ними мы чувствуем их привязанность и любовь, но не видим проявлений уважения к себе.

Ликбез для родителей

Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

Эрих Фромм, немецкий психоаналитик, философ

Уважение к другому

Все мы подсознательно понимаем разницу между любовью и уважением, хотя бывает трудно объяснить ее на словах.

Я хотела бы начать с того, что дети – это наши зеркала . Хотим мы признавать этот факт или нет, но это так.

И если наши дети относятся к нам неуважительно, пренебрежительно и перестают заботиться о нас, то это происходит только потому, что мы к ним когда-то относились точно так же.

Вы можете сказать: «Это не правда. Я всю свою жизнь посвятила ребенку». Может быть, но дети очень чувствительны не к тому, что вы делаете, а к тому, что вы чувствуете глубоко в душе по отношению к ним.

И кто вам сказал, что ребенку было нужно, чтобы вы посвятили ему всю себя и свою жизнь?

Давайте попробуем разобраться в понятиях «уважение» и «любовь», а также в том, как можно научить детей уважать родителей.

Уважение – это прежде всего признание того, что другой человек не принадлежит вам.

Это не просто даже по отношению к взрослым людям, а уж воспринимать так детей и подавно очень сложно.

Ребенок, находившийся девять месяцев в утробе матери, уверен, что она принадлежит ему. Она – его собственность.

Женщина тоже считает ребенка своей частью.

В таких отношениях бывает крайне сложно избавиться от чувства собственничества. Но в этом и заключается наш путь - через близость и ощущение принадлежности друг другу обрести психологическую автономию, признавать право другого быть отдельным от нас .

Процесс сепарации всегда связан с определенными переживаниями и страданиями, в его основе лежит глубокое горе, которое нужно прожить, отпуская свою иллюзию о возможности обладания другим человеком. Нужно проститься не только с этим желанием, но и надеждами на его осуществление.

К прощению и пониманию этого обычно приходят после определенной борьбы, попыток направить поток событий в желаемое русло. Признав свою беспомощность и бессилие что-либо изменить, мы способны принять самые болезненные переживания: отказ от другого человека и любви, которую мы хотим получить от него.

Как же трудно осознавать, что близкие люди не принадлежит нам, как хочется установить полный контроль над их жизнью. Ведь вы-то уж точно лучше знаете, что им нужно...

Да и важнее всего то, что желаете именно вы... А вам так хочется встроить другого в свой образ мира. Как же непросто отделиться от другого и увидеть в нем действительно ДРУГОГО, а не часть себя.

Уважение в семье

Ребенок – существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.

Януш Корчак, польский педагог и писатель

С какого момента нужно начинать воспринимать ребенка как отдельного от нас человека?

С момента рождения!

Он отделяется от нас физически, и этот факт сообщает нашему сознанию, что ребенок – уже не часть нашего тела. Пуповина перерезана, однако психологическая сепарация пока не происходит. Весь путь развития ребенка направлен на постепенное отделение от матери.

Ребенок начинает ползать, делать первые шаги – в эти моменты сама природа помогает нам осознать, что он отделяется от нас. Сначала мы ощущаем разделение физически. Начинается подготовка души.

И вот к трем годам у ребенка начинает формироваться позиция «Я сам» . Он впервые не слушается нас, не соглашается с родительскими требованиями. Вот в этот период и зарождается уважение.

Ребенок впервые начинает проверять свои способности при выполнении тех или иных задач.

Если родители пренебрежительно отнесутся к его самостоятельности, посмеются над ним, не дадут что-либо сделать, подчеркнут, что он слишком мал или у него «не руки, а крюки», то о каком формировании уважения можно говорить?

Научить детей почтительно относиться к родителям можно лишь тогда, когда отец и мать сами уважают желания, интересы и мнение ребенка.

Малыш говорит, что не хочет есть кашу, а мама даже не замечает его слов. Он отказывается надевать нелюбимую кофту, а мать опять не обращает внимания на его доводы. Но ведь можно же предложить ребенку на выбор 2–3 блюда и спросить, что бы он предпочел. Так же и с одеждой.

Тогда у малыша останется ощущение, что он может выбирать и что с его мнением считаются. А мама все равно сможет предложить ребенку что-то полезное и приятное.

Если вы научитесь приходить к компромиссам и не будете считать, что ваша позиция единственно верная, то самолюбие ребенка не будет уязвлено, и его реакции на критику и замечания в дальнейшем будут адекватными и зрелыми. И внутри взрослого человека не будет страдать маленький ребенок, мнение которого никогда не учитывалось и не учитывается.

Как находить компромиссы с ребенком? Например, если утром вам нужно бежать в детский садик, а ребенок сидит и смотрит телевизор и никуда не собирается, предложите ему посмотреть программу еще 10 минут, пока вы убираете на кухне, ну а после, хочешь или нет, но нужно будет идти.

Многие мамы, испытавшие давление со стороны родителей в детстве, начинают воспитывать ребенка методом от противного, что также порождает проблемы, но другого плана. Малыш, не чувствуя своих и материнских границ, растет с чувством вседозволенности и потому не способен научиться уважать других. У него не формируется ощущение границ его и материнского пространства. Он не понимает, где он, а где – мама.

Вседозволенность и удовлетворение всех желаний ребенка закрепляют его позицию всемогущества, которая является неизбежной и правильной в первые полгода. Однако если ребенок устраивает истерики на улице, и вы не знаете, что с этим делать, то в этом случае нужно дать понять малышу, где проходит черта допустимого поведения.

Если в семье принято подтрунивать друг над другом, язвить, отпускать колкости, принижать значимость другого, сомневаться в способностях друг друга, это воспринимается как норма. И ребенок впитывает атмосферу, в которой растет.

Если родители не уважают друг друга и ребенка, то он никогда не будет их уважать. Он может их бояться, но до настоящего уважения здесь далеко.

Уважать другого человека – это значит не нарушать его личностные границы (не заглядывать без разрешения в его телефон, компьютер, ежедневник, дневник). А ведь многие родители не считают нужным стучаться в комнату детей перед тем, как войти, считая, что у них не может быть секретов. Но это посягательство на личную территорию ребенка.

Родители могут беспардонно прервать малыша, когда он занимается своими делами, и потребовать, чтобы он все бросил, только потому, что подошло время обеда. Или бесцеремонно переключают телевизионный канал, который смотрел ребенок. Разве при таком отношении он будет уважать родителей?

Почтительное отношение к родственникам и друзьям также может служить для ребенка примером проявления уважения. Если, едва за гостями закрылась дверь, кто-то в доме начинает обсуждать их, сплетничать, то о каком почтении к другим может идти речь?

Кроме того, в каждой семье должны быть свои ритуалы, выражающие уважение к семейным праздникам и традициям.

Например, за столом жена может подавать тарелку с едой сначала мужу, приносить ему чай, пока он просматривает газеты, встретить у двери, обнять и поцеловать – все это проявления уважения. А если она, не отрываясь от своих дел, недовольно буркнет: «Подогрей еду сам, ужин на столе», – где здесь проявление уважения?

Муж также должен демонстрировать признательность своей жене: поблагодарить за ужин, поцеловать, обнять, предложить свою помощь по дому.

Только такие отношения в семье будут формировать в ребенке уважение к родителям.

Условия для уважения

Уважения заслуживают те люди, которые независимо от ситуации, времени и места, остаются такими же, какие они есть на самом деле.

М. Ю. Лермонтов

Уважение – это такое чувство, которое меньше всего подвергается влиянию времени, в отличие от любви.

Для многих понятия любви и уважения тесно переплетены, и они считают, что если они любят, то автоматически уважают. Нет, это не так.

Любовь рождается чувствами и живет в сердце.

Уважение рождается разумом и живет в голове.

Уважение подразумевает наличие определенной дистанции. И если речь идет об истинной любви, то, безусловно, она возникает из уважения, когда в сознании партнеров есть четкое понимание того, что супруг – не его продолжение.

Зависимость всегда базируется на желании слиться с объектом, раствориться в партнере или растворить его в себе. Ни о каких границах никто даже не вспоминает.

Подчиняясь разуму, мы всегда находим качества, за которые можно уважать человека. Нам кажется, что уважение не возникает на пустом месте. Уважать всегда можно за что-то, а вот любить можно и нужно просто так.

Конечно, мы уважаем людей за определенный характер, за какие-то личностные качества, за достижения, за все то, что человеку дается в результате его собственных усилий и работы. Это то, что приобретается в течение жизни, или то, что дается от рождения.

Чтобы в будущем ребенок уважал себя, и его уважали другие, родители должны раскрыть его способности.

Необходимо хорошо знать возможности и склонности своего ребенка, не старайтесь ему навязать то, чего хочется вам. Наблюдайте! Подмечайте его предрасположенности и помогите их развить, старайтесь уважительно относиться к индивидуальным особенностям вашего чада.

Иногда созданная в голове картинка не позволяет вам принимать другого таким, какой он есть, только потому, что этот образ не вписывается в ваши представления и мечты.

Если ребенок медлительный, не высмеивайте это качество, ведь оно может быть очень полезным при выполнении какой-нибудь скрупулезной работы. Если, наоборот, ребенок неусидчив, то это может пригодиться ему в активной деятельности.

Мы часто воспринимаем детей как свою собственность и не хотим ничего слышать об их желаниях. Как только стираются границы между вами и вашим ребенком, то ни о каком уважении с его стороны не может быть и речи.

Уважение – это прежде всего соблюдение дистанции и бережное отношение к личностным границам другого.

Если вам необходимо быть максимально близкими с ребенком, и у вас нет собственной наполненной жизни, то он не будет вас уважать, потому что вы слишком привязаны к нему. Для возникновения уважения нужна дистанция, эмоциональная отстраненность, свободное пространство.

Здоровая адекватная атмосфера в семье – это единство любви и уважения.

И хотя эти понятия очень разные, они дополняют друг друга.

Любовь без уважения превращается в неуправляемое чувство, в стремление подчинить себе другого, лишить его свободы. Уничтожение личных границ может привести к очень разрушительным последствиям. А без любви уважение лишается души и становится сухим соблюдением правил и формальностей.

Чтобы дети уважали родителей, в семье должно быть почтение ко всем членам семьи, в том числе и к ребенку.

Когда вы уважаете ребенка, вы не употребляете при общении с ним язвительных слов, в вашем голосе не звучат презрительные нотки, ваше лицо не искажается так, как будто вы видите нечто крайне неприятное вам.

Уважение – это признание важности и ценности другого человека.

Если вы не уважаете своих детей, кричите на них, бьете, входите в их комнату без стука, унижаете их перед друзьями, разговариваете с ними свысока, целуете и тискаете их, когда они этого не хотят, заставляете надевать одежду, которая им не нравится, заставляете их есть то, чего они не хотят, то в старости вам многократно вернется ваше неуважение к ним. Да и не нужно будет ждать до старости...

Наша внутренняя ценность

Для того чтобы добровольно и свободно признавать и ценить чужие достоинства, надо иметь собственное.

Артур Шопенгауэр, немецкий философ

Из уважения рождается достоинство.

Достоинство – это уважительное отношение к себе и окружающим.

Достоинство – это определенная дистанция между людьми, на основе которой возникает уважение.

У родителей с детьми часто складываются достаточно запутанные и сложные отношения. Они могут быть либо очень близкими, либо враждебными, либо с чередующимися крайностями. Это не утверждение. Это наблюдения из моей практики.

Эмоциональная неустойчивость одного из родителей никогда не сможет стать надежным фундаментом для возникновения уважения.

Уважение рождается в спокойной и стабильной атмосфере.

Очень часто родители не способны контролировать свои эмоции и чувства. Когда мать воспитывает ребенка одна, то ее эмоциональные качели не могут вызывать у него уважение.

Если в доме нет мужчины, способного контролировать атмосферу чувств и эмоций, то эту роль должна взять на себя женщина. И для этого ей необходимо привести в порядок свой внутренний мир.

Только сохраняя внутреннее спокойствие и гармонию, можно правильно строить отношения с детьми. Женщине необходимо найти в душе точку опоры и защиты. Внутренняя стабильность позволит ей вернуть уважение детей и всех членов семьи.

Внутренние конфликты, личная неустроенность женщины отражаются на ее отношениях с детьми.

Они начинают деформироваться, искажаться. Поэтому у современных детей остается все меньше и меньше почтения к родителям и представителям старшего поколения.

Как отец будет уважать дочь, если он не уважает свою жену? Он может любить дочь и быть к ней нежно привязанным, но он не будет уважать в ней женщину.

Если женщина не уважает мужа, как она может относиться к сыну? Она будет его любить, но она не будет уважать в нем мужчину, потому что не испытывает почтения к мужскому полу. Сын же, видя отношение матери к отцу и другим мужчинам, будет примерять его на себя и свою мужскую принадлежность.

Поэтому так важно, чтобы женщина занималась своим духовным развитием.

Современная женщина измотана, истощена, она находится в поиске сильного мужчины, ей не хватает любви, она лишена самого главного – ощущения безопасности.

Человек рождается с определенными потребностями, и самые первые и основные – это безопасность и любовь, и только после их удовлетворения появляется стремление к уважению. А пока две предыдущие потребности «не утолены», об уважении не задумываются.

Сегодня женщина не чувствует любви и безопасности, она вынуждена сама заботиться о ребенке, не зная, что готовит ей день грядущий, ей приходится рассчитывать только на себя. А об уважении остается только мечтать, на пути к нему нужно преодолеть множество преград.

Когда рядом нет никого, кто мог бы поддержать женщину, она отчаянно нуждается в поддержке своего ребенка и поэтому нарушает его границы. Она может показать слабость лишь своему ребенку. И если это происходит регулярно, то между ними возникает душевная близость, но не уважение.

Для начала именно матери необходимо научиться уважать ребенка, его отца, обрести эмоциональную стабильность и ощущение безопасности.

Уважать ребенка – это значит уважать характер, с которым он родился, уважать его желания, территорию и границы.

Уважать – не означает потакать всем прихотям чада. Вам следует научиться считаться с его желаниями, учитывать их и находить компромиссы.

Старайтесь в конфликтных и острых ситуациях идти на взаимные уступки, а не давить ребенка своей авторитарной позицией только потому, что вы - мама и знаете, как поступить лучше.

Не нужно кричать на ребенка, унижать его, применять физические наказания. В этом случае крики, оскорбления, пренебрежительное отношение и рукоприкладство становятся нормой для детей. А уважение отсутствует.

Достоинство можно привить только в атмосфере уважения ко всем членам семьи.

Старайтесь в воспитании детей придерживаться золотой середины: излишне их не баловать и в то же время не держать в ежовых рукавицах. Важно быть последовательными и постоянными в своих требованиях.

Если ваша излишняя строгость сменяется баловством и вседозволенностью, то такие эмоциональные перепады не способствуют формированию уважения.

Не нужно заставлять детей надевать то, что им не нравится, в чем они себя чувствуют некомфортно. Не надо заставлять их есть то, что они не хотят, но и не разрешайте им лакомиться только тем, что им нравится. Старайтесь всегда находить компромиссы между тем, что вы считаете правильным, и тем, что хочет ребенок.

Уважение всегда рождается из договоренностей. Возможен вариант, когда в одной ситуации на принятие решения влияет только ваше мнение, а в другой – мнение ребенка.

Заставить детей уважать родителей невозможно!

Уважение рождается из внимательного отношения к себе, к ребенку и ко всем членам семьи.

Прежде всего, вам надо научиться уважать людей и тогда не возникнет вопрос: «Как научить детей уважать родителей?» И тогда не нужно будет учить ребенка уважению, он впитает его, как губка, через ваше отношение к себе и миру. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

Взаимоотношения детей и родителей - это тема, актуальная во все времена. Пьер Огюстен Бомарше говорил: "Каждый человек всегда чей-нибудь ребенок." Именно родителям мы обязаны своим появлением на свет.Это они воспитывают и оберегают нас, дарят нам заботу и любовь.Родители- самые близкие и дорогие нам люди, но всегда ли мы с ними находим общий язык? Безусловно, разные поколения не всегда понимают друг друга, ведь всё быстро меняется, и то, что было неприемлемо двадцать лет назад сейчас становится нормой. К этой проблеме не раз обращались писатели и публицисты.Так, конфликт родителей и детей четко обозначен в произведении И.С.Тургенева "Отцы и дети".

Главный герой романа - молодой человек по имени Евгений Базаров. Он отрицает абсолютно всё, иногда даже доводя до абсурда.Базаров - предвестник революционных идей в России, и, безусловно, его взгляды в корне отличаются от родительских.

Отец Базарова - Василий Иванович; уездный лекарь, он привык все делать своими руками и общаться с крестьянами на равных.

Несмотря на все его попытки быть "современным", он прекрасно понимает, что между ним и Евгением существует огромная пропасть: "Конечно, вам, господа, лучше знать;где ж нам за вами угнаться? Вы нам на смену пришли", -говорит он.

Мать Базарова - Арина Васильевна; добродушная старушка, она верит в бога и суеверия, как отмечает автор, "Ей надо бы родиться лет двести назад".

Родители Базарова не чаю в нем души, всячески опекают его, поскольку в нем заключается смысл их жизней. При первом появлении Арины Васильевны автор показывает нам, как сильно она любит своего сына: "Енюша, Енюша", - раздается трепещущий женский голос...Она ахнула, пошатнулась и наверно бы упала, если бы Базаров не поддержал её.Пухлые её ручки мгновенно обвились вокруг его шеи, голова прижалась к его груди, и все замолкло".

Отец Базарова, в отличии от его матери, держит себя более сдержанно, но мы все равно видим, как он волнуется и радуется, что после долгой разлуки сын наконец к ним вернулся.

Совсем иное дело- сам Базаров. С первого взгляда может показаться, что он вовсе безразличен к родителям.Герой ведет себя небрежно по отношению к ним, он не может найти общих тем для разговора, и единственное, что ему нужно, это уединение. "Скучно, работать хочется, а здесь нельзя.Отправлюсь опять к вам в деревню. У вас по крайней мере запереться можно.А то здесь отец от меня ни на шаг.", - говорит Базаров своему другу Аркадию.

Однако несмотря на поведение героя, он любит своих родителей и его истины чувства открываются нам в сцене его смерти." Таких людей, как они, в нашем большом свете, днём с огнем не сыскать", - говорит Базаров своих родителях Одинцовой.Даже в последние минуты жизни героя тревожит судьбы его семьи, он думает о людях, которые вложили в него душу.

Таким образом, я делаю вывод, что Базаров любил и уважал своих родителей, однако мировоззрение героя, отрицание всех чувств отделили его от Арины Васильевны и Василия Ивановича, и только в самом конц романа они наконец воссоединились.

Мне кажется, проблема взаимоотношений детей и родителей была и будет существовать всегда. Мы отдаляемся от своих родителей, порой проявляем пренебрежение, не задумываясь, что тем самым причиняем им боль.Я думаю, ни у одного человека на свете нет никого дороже родителей, нужно ценить это и уделять им больше внимания, ведь любовь и уважение к родителям - чувство святое.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) - начать подготовку

Обновлено: 2015-01-13

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter .
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.

Приветствую всех, кто посетил мой сайт! В прошлый раз мною была написана статья: «Психология отношений с родителями». Если Вы ознакомились с ней, то я надеюсь, что нашли для себя что-то интересное. А сегодня я, как и обещала, постараюсь глубже раскрыть эту тему. Мы поговорим о том, что означает любовь и уважение к родителям и будем выяснять, почему нужно любить, ценить, заботиться и уважать своих родителей.

В нашей жизни мы всегда сталкиваемся с проблемой Почему они не могут найти общий язык и жить счастливой, дружной семьёй? На первый взгляд кажется, что это очень просто. Но, к большому сожалению, жизнь показывает нам обратную сторону и не всегда приятную.

Прочтите эту статью до конца и Вы поймёте, что причин для разных обид и конфликтов просто не существует. Всегда, при желании, можно со своими родителями, а также искренне любить и уважать их. Ведь они этого заслуживают.

В ЧЁМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ К РОДИТЕЛЯМ

Так в чём же кроется причина того, что отцы и дети не понимают друг друга? Они постоянно выставляют детям, а дети своим родным разного рода претензии и в основном, бессмысленные. Давайте подумаем, что нужно сделать родителям, чтобы ситуация вышла из этого тупика?

Оказывается, что всё очень просто. Необходимо создать своим детям такие условия, в которых они смогут реализоваться самим наилучшим образом. Вот тогда все обиды и претензии исчезнут навсегда.

Ваши самые любимые потомки будут относиться к Вам с почтением, Они никогда не оставят своих дорогих людей без помощи, внимания и постоянно будут заботиться о Вас.

Дети по своей природе очень добры. В них заложены самые лучшие черты характера. Просто каждому родителю необходимо изучить психологию поведения своих детей. Это приведёт к тому, что Вы с лёгкостью сможете устранять разные противоречия друг с другом.

Итак, попробуем разобраться в этой теме. Наша задача состоит в том, чтобы понять какие делаются ошибки и найти пути решения возникающих проблем.

В чём заключается любовь и уважение к родителям? Если поразмыслить, то оказывается, что на самом деле настоящей, искренней любви к своим самым близким и дорогим людям не так уж много. К сожалению, всё больше мы наблюдаем не любовь к родителям, а ненависть. А если существует ненависть, то понятно, что никакого уважения нет.

Но бывают и такие семьи, в которой дети до такой степени любят и уважают своих родителей, что готовы отдать им всё. Ради них они даже жертвуют своим счастьем. Дети ставят интересы родителей выше всего и полностью посвящают им всю свою жизнь.

Мне кажется, что это плоды их неправильного воспитания родителями. Так не должно быть! Разве это можно назвать любовью? Скорее всего похоже на жертвоприношение! Большинство людей согласятся со мной и также посчитают такое поведение большим заблуждением.

ЧЕМ ОПАСНА ЧРЕЗМЕРНАЯ ЛЮБОВЬ К РОДИТЕЛЯМ?

Если глубоко вникнуть в эту ситуацию, то можно сделать вывод. Чрезмерная любовь к родителям может создать очень большие проблемы не только детям, но и родителям. В жизни существует такой Закон:»Всё то, что чрезмерно, всегда создаёт дисгармонию и напрягает наш Мир.» А он, в свою очередь, старается всеми силами снять это напряжение.

Поэтому, когда в семье происходит такое явление, то между детьми и их родителями назревает множество конфликтов. Бывают случаи возникновения очень большой ненависти. Мне страшно об этом говорить, но она приводит к тому, что они могут выживать друг друга преждевременно из жизни.

Помогите своим родителям изменить своё мировоззрение. Это очень трудно, но постарайтесь сделать так, чтобы они внутренне изменили свои взгляды на жизнь. В вашу задачу ещё входит помочь им избавиться от тяжёлого чувства обиды на всех, которые они накапливали в своём сердце долгие годы жизни.

Обида – это очень негативное чувство, которое разрушает человека, а также его здоровье. Когда они избавятся от этого «тяжёлого груза», то многое изменится в их жизни и жизни детей.

В детстве, а особенно в юности мы очень часто сами обижали своих родителей и держали в душе на них зло. Очень часто можно услышать Но с возрастом, когда они сами становятся отцами и матерями, то начинают намного больше понимать своих родных и возникает сильнее чувство любви и уважения.

В завершении данной статьи, хочу ещё сказать Вам, дорогие дети, несколько важных моментов. Запомните их пожалуйста! Поймите, что родителям от Вас нужно только одно: любовь, уважение и забота. Может быть Вы ещё очень молоды, у Вас нет своих детей и Вы не понимаете, как родителям хочется видеть Вас, слышать голос, пусть даже по телефону.

Они, выглядывая в окошко, всё время смотрят вдаль с надеждой, что вдруг увидят Вас! Родители всегда, несмотря ни на что, любят и всегда молятся о Вашем здоровье. Найдите несколько минут в день чтобы позвонить им! Отбросьте все свои дела, почаще навещайте их, ведь никто не вечен на этом свете! Придёт время и Вам будет очень не хватать их! Всегда помните об этом!Цените их, любите и уважайте! Берегите своих родителей!

Если ребенок не убирает дома, значит ли это, что он не уважает родителей?
Вот что я думаю.

Уважение, я думаю, проявляется одинаково по отношению ко всем людям (родителям и не родителям): это значит не испытывать и не демонстрировать пренебрежения, позволять другим иметь отличное мнение, соблюдать личные границы, установленные другими.

Да, к соблюдению личных границ относится также соблюдение правил в доме. Это одно из проявлений уважения. Но "отправлению" этого правила в родительском доме мешает целый ряд вещей, не зависящих от ребенка.
Во-первых, уважение как концепция доходит до сознания человека (или формируется) только на определенной стадии психологической зрелости. Довольно поздно, в любом случае после подросткового возраста (у некоторых - никогда).

Во-вторых, уважение предполагает дистанцирование. Отделение себя от объекта уважения. Для того, чтобы уважать родителей, нужно осознать себя как отдельную, независимую личность, и произвести оценку родителей как других независимых личностей. Что-то в них признать, что-то отвергнуть, и прийти в конечном итоге к уважению. Обрести подлинную независимость от родителей крайне трудно. Потому что жизнь ребенка начинается с симбиотического ощущения слияния с мамой. Одним из первых потрясений в жизни детей, которых кормят грудью, является понимание того, что сися - часть мамы, а не самого ребенка. Потом включается понятие "чужие игрушки", и так потихоньку, полегоньку детки учатся ощущать границы. В последнюю очередь проступают границы между собой и родителями. Это предпосылка для независимости и зарождения уважения. Ей, замечу, часто препятствуют сами родители, категорически отрицая независимость ребенка и не позволяя ему иметь иное мнение, не позволяя критиковать себя, смотреть на себя со стороны - не давая ребенку дистанцироваться. В этом случае никакого уважения развиться не может.

Еще один аспект дистанцирования: подростковый возраст. Это время отделения от родителей. Мало кому удается отделиться мягко - это зависит и от склонностей ребенка (как некоторые отдирают пластырь медленно, а некоторые - рывком), и от того, насколько легко родители его отпускают. Чем крепче держат, тем сильнее он рвется. Этот рывок часто выглядит как неуважение, но оно необходимо. Чтобы стать независимым, надо сначала сбросить властителя с пьедестала, а потом, окрепнув и убедившись в своей свободе, вернуться и переосмыслить отношения с ним. Многим детям нужен протест (в том числе в виде неубранной тарелки) как шаг к независимости. Это очень неприятно для родителей, но это надо пережить, причем пережить, не разругавшись насмерть с ребенком!

Особое значение тут имеет дом. Дом, в котором ребенок живет с родителями - это его дом или его родителей? Почти все люди сбивают с толку своих детей, заявляя в порыве великодушия "Это твой дом!", а потом запрещая ребенку участвовать в ведении этого дома. Тут должна царить абсолютная ясность: если это дом ребенка, то он делает здесь, что хочет, без опасения подвергнуться критике. Если это дом родителей, то ребенок делает здесь то, что ему можно, что ему разрешили. Почти никто не проговаривает этот момент с ребенком.

В-третьих, ребенку нужен пример уважения его самого. Его мнения, его желаний, его границ, его видения быта. Не позволять ребенку иметь неприкосновенную территорию (лазить по всем его вещам без его разрешения), не принимать его отказы, грозиться выбросить его вещи, применять насилие физическое и психологическое - это все грубейшее неуважение. Если родители ведут себя подобным образом, они не могут рассчитывать, что ребенок станет их уважать. Не факт, что он вообще когда-либо научится этому тонкому чувству.

А еще мне кажется, в дискуссиях вокруг уборки речь идет не об уважении, а о заботе. Потому что "видеть, что другой устал и постараться ему помочь" - это заботливость, которая может существовать независимо от любви или уважения. И к заботливости люди тоже приходят позже, потому что для нее нужна все та же внутренняя независимость и уважение к другим. У некоторых женщин заботливость развивается как навык ухода после рождения ребенка. Но детям и подросткам до этого в любом случае еще далеко.

Кстати, вот довольно частая ошибка родителей: они ожидают, что их дети поменяются с ними ролями и станут "родной матерью" собственным родителям. "Я устала на работе, я хочу, чтоб меня встретили улыбкой на пороге, помогли раздеться, дали поесть, расспросили о делах, сочувственно выслушали". Быть объектом заботы - это понятное и естественное человеческое желание, но это задача ребенка! Это детская роль. А оказывать (проявлять) заботу - это задача взрослых, родителей и партнеров. Ужасно, когда маленькой дочери приходится играть роль мужа для собственной матери. Родители всегда должны быть сильными, опорой для детей - по крайней мере, пока дети не обретут собственную независимость.