Как бороться с детской истерикой: советы психолога. Как справиться с детской истерикой: советы психолога Ребенок всегда истерит

Истерики у детей раннего возраста — это довольно частое явление. Наверно, каждый родитель сталкивается с тем, что ребёнок закатывает истерики в той или иной степени.

Хорошо, если истерика у ребёнка проявляется только плачем. Некоторые ситуации доходят до того, что малыш даже начинает биться головой о стену или о пол. В такие моменты родители либо не обращают внимание на карапуза и его выходки, либо делают все что угодно, лишь бы ребёнок успокоился, либо в порыве гнева начинают выплескивать негативные эмоции на малыша, ругаясь и крича, тем самым ещё больше усугубляя ситуацию.

В этой статье мы поговорим о причинах детских истерик в 2 года , ведь именно в этом возрасте малыш уже осознает себя, как личность.

Наблюдая за родителями и их поведением, ребёнок начинает понимать, как можно манипулировать тем или иным близким человеком.

Как справиться с истериками ребёнка и как их предотвратить в будущем?

Почему ребёнок закатывает истерики. Причины

Вообще, истерика у ребёнка -это явление нормальное. Таким образом маленький человечек хочет отстоять свою позицию, получить желаемое. Также возбужденное состояние малыша может свидетельствовать о заболеваниях, переутомлённости, голоде.

Специалисты называют истерикой состояние, в котором ребёнок не способен самостоятельно справиться со своими эмоциями, его нервная система возбуждена. В этот момент на него не действуют ни уговоры, ни слова, он не может успокоиться. В некоторых случаях врачи могут назначить успокоительное средство.

Что может стать причиной истерики двухлетнего малыша?

• В двухлетнем возрасте у карапуза уже появляются определенные желания. Не всегда он может правильно объяснить своим родителям, что именно хочет. В результате возникает недопонимание между взрослыми и ребенком. Малыш осознает, что его не понимают и от собственного бессилия может закатывать истерики.

• Малыши становятся очень капризными, когда заболевают или у них что-то болит: голова, ручки, ножки.

• В случае, если ребенок голоден, устал или не выспался. Маленький человечек в таком возрасте может не понимать причину своего плохого самочувствия и начинает капризничать.

• Нехватка внимания. В таких ситуациях малыш будет пытаться любыми способами привлечь внимание взрослых, в том числе и криками.

• В период формирования личности, дети часто копируют поведение окружающих людей. В частности, пример для него являются родители. Если Мама и Папа часто пребывают в плохом настроении и раздражительны, не удивительно, что у малыша случаются капризы. Также дети подражают другим малышам. Например, когда маленький карапуз видит плачущего ребёнка, он может посчитать, что это нормально, таким образом копируя его поведение.

• Истерики могут случаться у тех детей, от которых родные слишком много требует. В два года ребёнок ещё совсем маленький и многого может не понимать. В результате он начинает защищаться и плакать. И наоборот, родители, которые чересчур опекают своего ребёнка, лишая его самостоятельности, также могут стать причиной истерики маленького человечка.

• С раннего возраста ребёнка нужно обучать нормам поведения. В противном случае, малыш не осознает, как правильно себя вести — за какие поступки его могут наказать, а за какие похвалить.

• Малыш может устроить истерику, если его оторвать от какого-либо занятия.

• Неправильная тактика воспитания. Например, если отнять у малыша какой-то предмет, но после продолжительных капризов этот предмет вернуть, то у ребёнка формируется определенная модель поведения. Он начинает понимать, что после его истерики, он получит желаемое.

• Если ребёнок обладает определенным темпераментом (холерик или меланхолик). Такие детишки больше остальных могут быть склонны к истерикам.

2 вида детских истерик

Детские истерики можно разделить на два типа: контролируемые ребёнком и не контролируемые. Родителям важно понимать и отличать эти два вида, для того чтобы правильно помочь малышу в той или иной ситуации.

Истерика верхнего мозга.

Данный вид истерики полностью контролируется ребёнком. Она связана с тем, чтобы сиюминутно получить желаемое, либо с сильным недовольством чего-либо. К примеру, многим знакомая ситуация в магазине. Ваш ребёнок захотел новую игрушку, шоколадку, вещь или что-либо ещё.

На ваш отказ купить ему это, ребёнок закатывает истерику в магазине, не обращая внимания ни на что и ни на кого.

Такие капризы дети контролируют сами. Если же вы купите ему необходимую вещь, малыш тут же успокаивается и становится самым счастливым. Так дети учатся манипулировать взрослыми.

Что делать с контролируемой истерикой

Здесь существует только два варианта разрешения сложившейся ситуации:

1. родители осуществляют желания ребенка, лишь бы их кроха перестал капризничать
2. родители игнорируют истерику малыша

Если же мама и папа решили не становится объектом манипуляций своего чада, действовать следует аккуратно, без негативных эмоций, гнева или раздражения. В противном случае, есть вероятность усугубить данное положение. Необходимо всегда контролировать свои слова и эмоции, разговаривать с ребенком спокойным тоном.

Ни в коем случае не поддавайтесь истерикам малыша. Иначе он поймет, как следует действовать, чтобы все таки добиться своего.

С ребенком важно разговаривать. Объясните ему, почему именно в данный момент вы не можете осуществить его желание, либо купить требуемую вещь. Приводите аргументы! Малыш должен понять, что действительно существует весомая причина, а не просто потому что мама и папа так захотели.

1. Ребенку нужно дать понять, что родители прекрасно понимают его и его желания
2. Предоставьте малышу весомые аргументы вашего отказа
3. Объясните малышу, что его поведение является совершенно ненормальным, предупредите о соответствующем наказании
4. Пообещайте вашему крохе, что сможете приобрести ему желанную вещь, как только появится возможность.

Если ребенок не желает вас слушать и продолжает истерить, необходимо наказание привести в действие, как вы и обещали. А также по его собственной вине, он так и не получит того, что требует.

Малышу нужно понять, что не все его требования должны сиюминутно выполняться. Но в случае, когда он научится быть терпеливым и контролировать свое поведение, он все же сможет получить желаемое.

Истерика нижнего мозга.

Такой тип истерики противоположен вышеописанному, и ребенок не способен контролировать свои эмоции. У малыша возникают настолько сильные эмоциональные ощущения, что он просто не может с ними совладать.

Данное состояние схоже с состоянием аффекта, в котором ребенок не способен мыслить адекватно. В это время мозг малыша работает по-другому, и он любая речь родителей просто не доходит до сознания.

В данном случае существует только один способ успокоить кроху — облегчить нервное напряжение.

При такой истерики повышать голос на ребенка без толку, он все равно вас не понимает.

Что делать с неконтролируемой истерикой

Ни в коем случае нельзя пускать данную ситуацию на самотек, игнорировать малыша, оставлять одного.

Если в данном случае разговоры бессмысленны, то следуйте этим рекомендациям:

1. Необходимо взять малыша на руки, обнять
2. Разговаривайте ласковым и нежным тоном, пытаясь успокоить кроху. Говорите ему, что все хорошо.
3. Прикосновения близкого человека способны остановить истерику ребенка. Поглаживайте его, нежно обнимайте.
4. Отойдите подальше от места, где началась истерика.

После того, как ребенок успокоился, пробуйте с ним разговаривать. Ни в коем случае не ругайте малыша! В противном случае истерика может вспыхнуть снова. Родителям необходимо понять, почему случился приступ истерии.

Если вам удалось выяснить причину, которая вызвала такое состояние у ребенка, нужно провести беседу, разъяснить малышу, в чем и почему он был не прав и как следует себя вести. Воспитательный разговор должен быть очень мягким и тактичным.

Самое важное в истерики нижнего мозга — родительское тепло и способность утешить свою кроху!

Как реагировать на истерики ребенка и как успокоить

Мы разобрали основные причины, по которым ребёнок устраивает истерики. Поняв, почему конкретно малыш в настоящий момент капризничает, родителю следует предпринять меры.

Самое главное в этот момент -сохранить самообладание. Попытаться успокоиться, не срываясь на малыша, не применяя физическую расправу. Это только усугубит ситуацию. Как говорилось в данной статье, в двухлетнем возрасте могут случаться истерики, которые ребёнок не в состоянии контролировать. А гнев родителя только вызовет ещё больший плач карапуза.

• Уведите ребёнка подальше от того места, где произошёл такой всплеск эмоций

• Часто малыши показывают свои негативные эмоции перед мамой или папой, разигрывая спектакль. Достаточно просто уйти на некоторое время, затем вернуться. Ребёнок успокоиться и вскоре забудет причину своего бурного эмоционального состояния.

• Поговорите с малышом. Если истерика случилась из-за того, что вы не купили желаемую вещь, четко объясните причину вашего отказа. При таких капризах ваш тон должен быть спокойным, но в то же время строгим. И ни в коем случае не идите на поводу у ребёнка, соглашаясь на все его прихоти. Дети очень хорошо чувствуют такие моменты, и в дальнейшем вы рискуете стать объектом для манипуляций карапуза.

• Попробуйте отвлечь ребёнка. В двухлетнем возрасте детки быстро переключают своё внимание с одного предмета (действия)на другой.

• В момент разговора с малышом, следует находится на уровне его глаз

• Обнимите вашу кроху. Если малыш отказывается, не настаивайте, скажите ему, что он сам сможет подойти и обнять вас, когда захочет. Желательно, чтобы истерика закончилась в объятиях родного человека тихим плачем

• Однократное игнорирование. Если, по вашему мнению, ребёнок закатил истерику из-за пустяка, можно просто не обращать внимание на его поведение в данный момент. Малыш, видя, что на него никто не реагирует, быстро теряет интерес к капризу. Только не злоупотребляйте таким игнорированием. В противном случае, маленький непоседа может почувствовать себя никому не нужным.

Помните, что занимаясь воспитанием малыша, важно уметь запрещать ребёнку, не поддаваясь никаким его капризам. С возрастом кроха уже должен понимать, что значит можно, а что — нельзя.

Как предотвратить истерику

Для того, чтобы ребёнка как можно реже охватывали приступы истерического состояния, необходимо соблюдать некоторые правила.

1. у ребёнка должен быть правильный распорядок дня.
2. Малыша необходимо обеспечить здоровым сном
3. Уделяйте своему крохе как можно больше свободного времени
4. Позвольте малышу быть самостоятельным в рамках разумного. Если ваше чадо хочет помочь вам помыть полы, дайте ему эту возможность.
5. В течении дня не допускайте слишком ярких эмоций. Например, если вы собрались сходить в зоопарк, не следует перед этим слишком долго и активно проводить время на улице
6. Научитесь договариваться с вашим малышом. Предвидя начало истерики, сразу же предложите какую-либо альтернативу
7. Помните, что маленький человечек развивается, подражая окружающим его людям. Старайтесь быть всегда добры, вежливы в общении, терпеливы

Помимо повседневных капризов, многие родители сталкиваются и с ночными истериками ребёнка.

Начинаются они с не громких криков. Если в этот момент подойти к малышу, взять его на руки, то можно предотвратить возникновение истерического всплеска.

Для того, чтобы избежать истерики по ночам, необходимо:

1. не переутомлять ребёнка вечером, не играть в активные игры. Достаточно будет спокойной вечерней прогулки, принятия ванны с прохладной водой, чтение книг.
2. Не включайте телевизор, особенно мультфильмы с чудовищами или непонятными существами.
3. Не переедать на ночь. Перед сном достаточно выпить стакан кефира.

Ошибки родителей: что нельзя делать во время детских истерик

Многие родители теряются, когда у малыша начинается истерика. Особенно, если это произошло в общественном месте. Молодые мамы и папы начинают действовать интуитивно, чувствуя себя некомфортно перед взглядами незнакомых людей.

В воспитании детей все действия должны быть последовательными и не противоречащими. Главные ошибки молодых родителей как раз именно в этом. Если вы ребёнку в чем-то отказали, то никакие уговоры и капризы не должны изменить ваше решение. Ваша позиция должна быть твёрдой до конца.

Малыша с раннего возраста следует приучать к словам «нет», «нельзя». Например, у вас есть определенное правило: вы не разрешаете своему крохе кушать сладкое до приема пищи. Этого правила должны придерживаться и другие родственники. Не допустима ситуация, где бабушки и дедушки нарушают данные уставы семьи.

Различные запреты никак не должны повлиять на взаимоотношения с ребёнком. Наказания и ограничения должны быть обоснованными и понятными малышу.

Другая типичная ошибка родителей — грубость, повышенный тон или физическая расправа в ответ на истерику малыша. Часто родители сами не могут совладать с негативными эмоциями и начинают кричать, ругаться на малыша. Такое поведение способствует новому и ещё большему всплеску истерики. Таким образом, у малыша страдает гаражная система.

Запомните: всегда нужно держать себя в руках! Вы взрослый, вы — самый главный пример для своего ребёнка!

После эмоционального срыва у ребенка родители чувствуют себя разбитыми и уставшими. Важно осознавать, что 2 года - это переломный период в жизни малыша. Он начинает осознавать, что не всегда все происходит по его желанию. Огромный поток информации выбивает малыша из колеи.

Этап развития личности

Двухлетний ребенок еще не может выражать все свои чувства и эмоции словами, держать под контролем агрессию. Человек - натура эгоистичная и старается добиться блага для себя любым путем, малыш вынужден это делать криком, т. к. его еще не понимают. В 2 года наступает переломный момент для маленькой личности.

Развиваясь, она начинает проводить собственные эксперименты. Так, если малыш истерит только в присутствии родителей, он пытается проверить рамки дозволенного. Он не плачет и не кричит перед незнакомыми людьми, т. к. не доверяет им и не хочет показывать свои чувства, он не знает, какова будет их реакция.

Причиной истерик может стать поступление в ясли. Малыш думает, что родители его предали и бросили. В таких случаях поможет работа с психологом. Как вести себя родителям, когда у ребенка истерика, во многом зависит от причин, которые ее вызывают.

Это может быть не банальное желание получить задуманное, а симптом нарушений работы нервной системы, эпилепсии.

Беспокойство или болезнь

Если малыш метеовосприимчив, вы заметите, что истерики случаются чаще в ветреные дни, перед грозой. Ребенок плохо себя чувствует, у него болит голова или же это срабатывает инстинкт самосохранения, т. к. организм думает, что ему грозит опасность. Болеющие малыши бывают плаксивыми, агрессивными.

Как вести себя, если у ребенка истерика:

• успокоиться самим;
• запастись терпением;
• постараться решить проблему крохи.

Отличить банальный каприз легко по внешним признакам. Когда малышу плохо, он теряет аппетит, начинает плакать без причины, держится за место, которое болит.

Чрезмерное внимание со стороны семейства, выполнение всех капризов быстро входит в привычку, поэтому дети часто требуют того же объема внимания и после болезни. На такие провокации поддаваться не стоит.

Нехватка внимания

У двухлетнего чада часто случаются истерики по причине недостаточного внимания к собственной персоне. Чтобы понимать, как себя вести, когда ребенок истерит, нужно разобраться в первопричинах. Иногда малыш и правда обделен вниманием с вашей стороны.

Задача взрослых - найти ту тонкую грань, где начинается эгоизм и заканчивается удовлетворение потребностей. Старайтесь не идти на поводу у детей. Плачем они манипулируют вами.

Распределите свое время. Составьте список занятий с малышом. Говорите с ним чаще, как со взрослым. Берите с собой на кухню. Ему будут интересны действия мамы. Свои действия комментируйте. Папа тоже может брать малыша с собой, занимаясь своими делами, и рассказывать о строительном инструменте, когда что-то ремонтирует, о машинах и т. д.

Объясняйте, что у вас тоже есть личное время, и вы не всегда можете находиться рядом. Когда есть возможность, вы берете его с собой, если нет, ему нужно потерпеть и подождать. Не воспринимайте кроху как глупое создание. На него также можно воздействовать психологически.

Многократное ежедневное повторение определенных правил поможет выработать правильные черты личности.

Получение желаемого любой ценой

Часто малыш не понимает, почему он не может получить то, чего так сильно хочется, почему родители запрещают лезть в розетку, трогать газ, не покупают игрушку. Не искушайте специально. Откажитесь от походов в магазин с игрушками - вас обязательно будет ждать истерика. Малыш еще не может себе ни в чем отказать, он до этого еще не дорос. Им движет чистый эгоизм. Ребенок с рождения добивается всего криком и перестроиться в один момент не сможет, тем более без помощи родителей.

Родителям не стоит идти на уступки и отменять свои запреты. Так кроха поймет, что ему все разрешено и ваши слова - пустой звук. Ваш авторитет пошатнется в его глазах, и он поймет, что может легко манипулировать вами, это он будет проделывать со всеми окружающими его людьми.

Попытки самоутвердиться

Агрессивным поведением и плачем ребенок пытается отстоять свое мнение. Обратите внимание на стиль воспитания. В слишком строгой семье дети часто истерят, чтобы доказать свое мнение, выразить протест. Слишком мягкое отношение, воспевание возможностей, внешности малыша приводит к тому, что он становится нетерпелив в отношении других, заносчив. Такому малышу необходимо постоянно удерживать внимание окружающих на себе. Делать он это будет любым доступным способом.

Воспринимайте его как целостную личность. Ваша задача - дать ему достаточно свободы, но не потакать его эгоизму.

Истерика без причины

Как реагировать на истерику ребенка в 2 года, должен знать каждый родитель:

• проанализируйте психогенную обстановку;
• подумайте, выспался ли ребенок.

Беспричинные истерики иногда случаются у детей 2 лет. Они часто сами не могут понять, по какой причине расстроены. Слишком эмоциональные дети остро реагируют на любые события, происходящие вокруг. Каждый малыш отличается своими особенностями и характером.

Профилактика скандала

Реагировать на детские истерики адекватно довольно сложно. Всем родителям известно, что избежать их не получится, но можно укрепить нервную систему ребенка и научить его правилам поведения, тем самым сократить до минимума истерики:

• следите за режимом ребенка: ему нужно полноценно питаться, хорошо спать;
• старайтесь не перегружать новыми эмоциями, преподносите информацию дозированно; перевозбуждение вызывает нарушения сна, что неизбежно ведет к истерикам;
• учите малыша правильно показывать свои чувства и эмоции, мягко направляйте его, помогайте и подсказывайте;
• предоставьте малышу свободу: дайте ему право выбора хотя бы в самых элементарных вопросах; например, при выборе костюма для прогулки, предложите выбрать цвет самостоятельно;
• предупреждайте об изменениях распорядка заранее, напоминайте за 10–20 мин. до обеда, что скоро малыш отправится есть, а потом будет ложиться спать;
• расскажите заранее о ситуации ребенку, если нужно отлучиться на целый день и оставить его, чтобы перед выходом из дома не слушать трехчасовую истерику.

Остановка начавшейся проблемы

Если истерика в самом разгаре, успокойтесь сами. Не угрожайте наказанием ребенку, который надрывно кричит и плачет. Вам нужно осознать, что он в этот момент сконцентрирован на своей проблеме и вас не слышит. Взрослый человек - авторитет для малыша, надежная защита и положительный пример. Во время истерики держите себя уверенно, говорите спокойно. Чадо не может контролировать свое эмоциональное состояние, вы должны ему показать, как это сделать. Со временем вы заметите, что истерики стали реже.

Поощрение и задабривание в момент истерики не приводят к положительному результату.

Это только укрепит в ребенке уверенность, что такое поведение является нормой, выработает неправильную жизненную установку. Лучше подождите окончания эмоционального взрыва и объясните, почему не выполнили его просьбу.

Сразу постарайтесь увести чадо подальше от толпы. Чем больше вас будет окружать людей, тем ярче истерический спектакль. Научитесь говорить «нет» капризам малыша. Не смягчайте свое решение о наказании. Пока малыш не успокоился, родитель должен говорить тихо, уверенно, чтобы заставить его прислушаться к своей речи.

Ищите компромиссное решение

Часто дети просыпаются с плохим настроением и истерят с самого утра. Это сильно выматывает, выводит из себя, но вам нужно научиться искать компромисс. Проанализируйте ситуацию: как происходит утренний подъем. Стоит поменять режим. Дайте ребенку с утра возможность быть самостоятельным. Предложите выбрать, какую еду он хочет, одежду.

Укрепляйте нервную систему

Такое поведение - следствие недосыпа или особенностей психики. У детей с натальной травмой нередко наблюдается перевозбудимость нервной системы, что негативно сказывается на поведении ребенка. Диагностировать проблему поможет врач.

Даже если проблемы нет, вы можете попросить выписать вам витаминный комплекс, подходящий для малыша или легкое успокоительное средство. «Глицин» разрешен к приему с 2 лет. Положительно влияет на состояние мозговых центров, улучшает кровообращение, ускоряет вечером процессы естественного засыпания.

Вечером, купая малыша, добавьте пару капель лавандового масла в ванну или отвар из успокаивающего сбора (в аптеках продаются уже готовые смеси). Почитайте на ночь сказку: подбирайте спокойные истории с хорошим концом. Откажитесь от просмотра мультфильмов перед сном. Мелькающие картинки перевозбуждают нервную систему и малыш не может уснуть.

Проводите достаточное время на свежем воздухе. Обогатите рацион малыша витаминами. Играйте в развивающие игры. Покупая игрушки в этом возрасте, отдавайте предпочтение развивающим мелкую моторику. Разрабатывая руки, ребенок улучшает функциональность нервных центров, отвечающих за речь и поведенческие реакции.

Истерика в 3 года

В 3-летнем возрасте начинается новый кризис. Истерики этого возраста связаны с тем, что ребенку необходимо адаптироваться в обществе, поступая в садик. Правильная подготовка и консультация детского психолога помогут вам разобраться, как реагировать на истерики малыша в 3 года.

Заключение

Громкий плач и крики - естественное для ребенка состояние, когда ему нужно поесть, попить, получить безделушку, добиться внимания мамы. Сосредоточьтесь на своем спокойствии. Вы должны быть примером, который будет копировать малыш. Родители должны понять, что малыш пока не умеет иначе выражать свои эмоции, он учится этому в процессе взросления.

Дети в возрасте двух-трех лет славятся истериками, от которых мы закатываем глаза, отстраняемся, бежим за вином, утыкаемся в телефон, паникуем, кричим. Но задумывались ли вы о том, что эти «закидоны» так отчаянно раздражают лишь потому, что мы сами мало умеем чувствовать? Что мы не в состоянии идентифицировать то или иное чувство не только у ребенка, но даже у себя? А ведь истерика – это и есть проявление чего-то очень важного и хрупкого, даже если поведение напоминает жесткое манипулирование. Мы просто забыли, какой многогранный спектр ощущений может испытывать человек – фрустрацию, тревогу, ярость, стыд, разочарование, дискомфорт. Взрослые настолько адаптированы ко всему на свете, что в их лексиконе уже давно нет таких слов. В общем, что мы делаем? Обесцениваем эмоции, не уважаем их, считая баловством. Начинаем высказываться о них с оттенком неприязни или откровенной насмешки. Это многое говорит о том, как мы относимся к своим детям и к себе в первую очередь. Как не важны для нас истинные состояния и как важны «удобные», когда все размеренно, предсказуемо и по шаблону.

Конечно, раздраженную мать легко понять: она банально устает, возможно, испытывает на себе эмоциональное выгорание или прошла все прелести послеродовой депрессии. Да мало ли что вообще может происходить!.. Но это все не мешает учиться понимать ребенка и учиться понимать себя параллельно с ним, даже если нет сил и ресурсов. Дети – такие же люди, их чувства важны, более того, они их испытывают гораздо чаще, чем мы. Просто пока механизмы, как справляться с эмоциями, им совершенно неведомы. И вместо того чтобы заглушить любое проявление «бунтарства» малыша, лучше всего набраться практики в регулировании собственных эмоций по отношению к его внезапным трудностям. Проверено: когда вы искренне сочувствуете и пытаетесь просто быть рядом в «трудную минуту», ребенок гораздо быстрее успокаивается и отходит. А вот если молча уйти вперед, заорать или просто продолжать делать свои дела, то вы, наверное, знаете и так, что происходит. Море слез увеличивается вдвое, и кажется, этому настроению нет конца. Еще бы, вы даже не попытались помочь совершенно беспомощному в подобных делах человеку. Оставили его с его же болью и, возможно, даже покритиковали как следует.

Безусловно, все мы родом из того самого детства, где не уделяли должного внимания истинным детским потребностям и были скупы на теплоту и любовь. Но на горьком опыте, тем более во время абсолютной доступности информации о психологии личности и межличностных отношений, весьма непредусмотрительно игнорировать базовые вещи, о которых стоит знать абсолютно всем современным родителям. За всеми чувствами стоят определенные потребности, и всякий раз, демонстрируя понимание и желание помочь, вы создаете нерушимую связь с ребенком. Если эмпатия вам совершенно не свойственна, то прокачивайте этот навык каждый день, словно делаете десятиминутную зарядку. Цель не в поиске дзена, просто перестаньте в срочном порядке , только чтобы не слышать ненавистный плач. За ним обязательно стоит важная мысль ребенка, послание вам – просто назовите его: устал, обиделся, в чем-то разочаровался. Представляете, насколько шире вы посмотрите на эмоциональную жизнь малыша и научите его самого вскоре определять собственное самочувствие.

Нет никаких манипуляций – есть чистая потребность в эмоциональном комфорте, в маме, которая любит, даже когда очень плохо. И поверьте, то, что для вас незначительно, для ребенка может являться в ту секунду целым миром. Поэтому, раз вы его мама, разделяйте этот мир – неважно, цветной он или черно-белый – вместе с ребенком. Ведь быть услышанным, а не осуждаемым – желание каждого из нас вне зависимости от возраста. Ваш собственный внутренний ребенок обязательно с этим согласится, спросите у него, кстати.

И истерики детей доставляют много неудобств родителям. Но часто взрослые сами виноваты, считает психолог Анна Быкова: вместо дневного сна тащат малыша в торговый центр, или не предупреждают, что скоро пора заканчивать игру, или не умеют переключать внимание. Вот способы, которые работают, когда истерика еще не началась, но вскоре может случиться.

Это скорее даже не именно про истерику, когда ребенок падает на пол, бьет руками, ногами, а бывает, что и головой, а про любой громкий детский плач, вызванный двумя причинами: "Хочу!" или "Не хочу!", который трудно выдержать взрослой психике.

Такой плач я делю на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребенком своего желания.

Если ребенок точно знает, чего он хочет , и плачем добивается, чтобы ему это предоставили, - это требование .

Если ребенок точно знает, чего он не хочет, - это протест.

Если ребенок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его просто все раздражает, - это капризы.

Причины, по котором "капризка" посещает ребенка:

• Переутомление (к этому может привести нарушение распорядка дня, смена обстановки, обилие новых впечатлений).
• Недомогание.
• Чужое плохое настроение (дети хорошо считывают эмоциональное состояние близких).

Если это капризы, то бесполезно оказывать в этот момент. Надо постараться успокоить себя, успокоить ребенка, накормить, спать уложить - что там по ситуации.

У ребенка истерика: что делать?

Сашке было два с половиной года, когда он закатил свою первую и, пожалуй, самую яркую истерику. Случилось это в магазине ИКЕА. Детский отдел. Деревянная железная дорога в собранном виде прибита, как экспонат, к вертикальному щиту. Сашка хочет яркие деревянные паровозики.

Я подаю ему коробку с паровозиками, но Сашка хочет именно те, прибитые гвоздями. Объясняю, что те - не отрываются. Даю Сашке самому попробовать оторвать от стены приколоченный экспонат. Снова предлагаю паровозики в коробке. Но Сашка хочет именно паровозики со стены. Падает в истерике на пол.

Поднимаю и сажаю его в тележку, надеясь, что сейчас быстро докачу орущего сына до кассы, оплачу выбранный товар, а потом переключу внимание сына с истерики на мороженое. Он, продолжая орать, выгибается и пытается вылезти из тележки, швыряет на пол паровозики в коробке.

И в этот момент посторонняя женщина начинает вопить в мой адрес: "Что за мать?! У ребенка истерика!" (Ну конечно, а то я без нее не заметила...) Придерживая Сашку в тележке, выруливаю на финишную прямую. Странная женщина преграждает мне путь. Видимо, чтобы я могла дослушать ее тираду: "Понарожают, а воспитывать не умеют!".

Анализирую ситуацию. Если я сейчас вступлю с ней в полемику, то уже не смогу сохранять спокойствие: риск эмоционального заражения слишком высок. Двух орущих моя психика не выдержит. В результате я удаляюсь от женщины, бросив тележку с товаром. Сашка выгибается у меня в руках, бьет ногами.

Покидаю магазин, сажусь на ближайшую лавочку, беру ребенка на колени. Одной рукой, обнимая, фиксирую Сашкины руки, второй рукой фиксирую ноги. И начинаю его тихонько покачивать. Через две минуты Сашка уснул.

Это была моя ошибка - ехать с ребенком в магазин во время дневного сна. Если бы он не был переутомлен, мы бы с ним смогли спокойно договориться. Лучше всего получается справляться с истериками у тех, кто их просто не провоцирует. Если бы у меня хватило ума объехать отдел игрушек, Сашка не увидел бы паровозик.

Прием "с глаз долой - из сердца вон" очень эффективен для предупреждения истерики-требования "Хочу то, чего нельзя". Убираем с глаз ребенка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребенок, тем настоятельней я рекомендую соблюдать это правило. Вспоминаю, как я водила из садика своего двухлетнего сына более длинной дорогой, но зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек.

Детские истерики и переключение внимания

Как объяснить дочери, что сладкое нельзя? У нее аллергия. Мы ей объясняем, говорим, что животик заболит, а она все равно кричит и требует.

Сколько лет дочери?

Два с половиной.

Почему бы просто не убрать из дома сладкое? Не будет соблазна - не будет и слезных требований.

Муж не может без сладкого. От конфет он готов отказаться, но ему надо, чтобы дома были печенье и вафли. Да и я тоже их люблю.

Я в красках представила картину: маленькая девочка в слезах наблюдает, как папа отправляет себе в рот одну вафлю за другой. Вообще странно, сами взрослые не готовы отказаться, но почему-то ждут, что двухлетняя дочь легко откажется от сладкого.

Можно, конечно, и дальше объяснять ребенку, что ей сладкое нельзя, а маме с папой можно. Рано или поздно она примет этот факт. Это если хватает сил выдерживать ее плач. А можно просто не провоцировать. Есть вафли, когда дочь спит, например.

Можно еще в этой ситуации использовать прием "Переключение внимания" . Предложить вместо запрещенной вафли разрешенное лакомство. Сработает, если продукт действительно воспринимается ребенком как лакомство, если появляется внезапно, как приятный сюрприз, и если "М-м-м, как тебе везет, а вот папе такое нельзя".

"Переключение внимания" особенно эффективно в применении с малышами. Чем меньше ребенок, тем действенней прием. Показываем ребенку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность, отвлекая от того, что нельзя брать. Внимание с возрастом становится все более устойчивым, соответственно, переключать все сложнее.

Для того чтобы всегда было на что переключить внимание, хорошо бы иметь запас "антикризисных игрушек", к которым у ребенка нет доступа. Это могут быть небольшие игрушки с заводным механизмом. Игрушка, которая сама движется, легко привлекает внимание.

На прогулку в детском саду в период работы воспитателем я обычно брала мыльные пузыри и надувные шарики. Почему-то всегда срабатывало. В ситуации, когда на двадцать детей десять совочков, плач "хочу этот совок, а он не отдает" практически неизбежен. Но стоило сказать "Смотрите, что у меня есть!" и начать надувать пузыри, сразу образовывалось несколько никому не нужных совочков.

Как избежать истерики? Согласиться

Есть еще прием, помогающий избежать истерики, - "Условное соглашение". Формула такая: "Да, конечно, только потом" или "Да, но..."

"Да, конечно, он даст тебе совочек. Сейчас немного покопает, а потом тебе даст" Это фраза воспринимается с меньшим эмоциональным всплеском, чем "Нет, он первый взял". Когда ребенок слышит "нет", у него начинается протест, и все последующие доводы от него отскакивают. Когда он слышит "да", есть шанс договориться.

"Да, конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть".

"Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но уже пора возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?"

Ребенку важно, что его услышали, что его поняли и что с ним согласились.

"Да, я понимаю, что ты хочешь компот прямо сейчас. Но он еще очень-очень горячий. Давай вместе подуем на него".

"Да, я понимаю, что тебе хочется зайти в магазин, но сегодня совсем-совсем некогда. Давай завтра".

(На всякий случай напомню, что обещания, данные ребенку, необходимо выполнять. Неправильно обещать что-то, что вы не собираетесь делать, только для того, чтобы прямо сейчас ребенок не плакал.)

Прием не универсальный, не всегда и не со всеми детьми срабатывает. Но может быть, вам когда-нибудь пригодится.

Прием "Перетаскивание". Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку. Чтобы накормить юного строителя, вместо "Оставь кубики, пошли есть суп" можно объявить, что у бригады обеденный перерыв. А если хотите вывести гулять ребенка, который из подушек сооружает пещеру для динозавров, предложить ему накормить травоядных свежей зеленью.

Чтобы не было истерики, предупреждайте заранее

Много слез бывает, когда ребенок увлечен игрой, а взрослым надо по какой-то причине эту игру прервать. То ли обедать пора, то ли домой идти, то ли спать. Мгновенно прекратить игру бывает сложно, и здесь подойдет прием "Предупреждение".

Ребенка лучше предупредить заранее, дать время закончить, помочь довести сюжет игры до логического завершения. Чтобы пирамидка была собрана, паровозик успел закончить свой маршрут, все феечки благополучно вернулись в свои кроватки, а в поединке роботов определился победитель.

Нам ведь, взрослым, тоже бывает сложно резко переключиться с одного вида деятельности на другой. Необходимо какое-то время, чтобы поставить дело на паузу, доведя до логической точки. Дочитать главу, дописать письмо, досмотреть новостной сюжет, закончить уборку. Понятно, что если случится что-то экстренное, мы все бросим и побежим. Но это будет стресс.

Для ребенка резкое переключение на другую деятельность - это тоже стресс. На стресс он реагирует слезами. Если не случилось ничего экстренного, считаю возможным проявить уважение к деятельности ребенка, помочь завершить дело, которым он в данный момент занят.

Со старшими детьми этот прием тоже работает. Был период, когда я очень сильно раздражалась на то, что приходится долго ждать детей к столу, звать по нескольку раз. Прибегали обычно после ультиматума: "Если сейчас не придете - кормить не буду!".

Однажды в гостях у мамы я сама оказалась в роли такого ребенка. Мама позвала к столу, а мне было очень важно дописать главу, пока мысль не вылетела. Я так увлеклась процессом завершения, что очнулась только на вопросе: "Почти остыло. Тебе подогреть? Или уже в холодильник убрать?". С тех пор я стала с детьми договариваться, когда (во сколько) ужинаем, чтобы они к этому времени старались все дела завершить.

Как понять, что ребенок вырос

Прием "Альтернативный вопрос". Этот прием встречается во всех учебниках по продажам и переговорам. И считается самым примитивным. Его еще называют "выбор без выбора".

Объясняю. Взрослый принимает решение, но предлагает ребенку выбрать сопутствующие условия: "Мы возьмем на прогулку мяч или велосипед?". Работает это так: ребенок вопросом включается в выбор и при этом автоматически соглашается с решением. "Ты сначала соберешь машинки или солдатиков?" - ключевое слово здесь "соберешь".

Правда, работает прием недолго. От того возраста, когда ребенок способен сделать выбор, до того, когда он способен отклонить оба варианта. И тогда мама услышит: "Я не хочу сегодня гулять!", "Я не буду ничего собирать!". Вот тогда мы радуемся, что ребенок вырос, и без заигрываний ставим его перед фактом: "Я так решила, мы сейчас выходим на улицу". Значит, пришло время учиться выдерживать фрустрацию.

Но есть и еще одна стадия взаимодействия ребенка с этим приемом: когда ребенок использует его против вас. Будьте готовы услышать: "Мама, выбирай, ты мне купишь пони или единорога", "Мама, выбирай, я сейчас съем одну конфету или две".

Прием "Подмена понятий". Классический пример из известного кинофильма: "Завтрак в детском саду отменяется! Вместо завтрака летим в космос! Взяли космический инструмент!".

Использовать прием хорошо в возрасте примерно трех лет. Это такой милый возраст, когда ребенок очень часто говорит "Нет!" и "Не буду!", отстаивая свое право на собственное мнение. Через "нет" он отделяет себя от взрослых, чувствует себя отдельной личностью. ("Если я говорю „нет“ маме, значит, я не мама".)

Почувствовать автономию настолько важно, что он может говорить "нет", даже если в принципе согласен или очень, очень хочет. Но еще больше он хочет сказать "нет".

Представьте детский сад и целую группу "неток"-трехлеток. На прогулку все равно вывести надо всех, за стол усадить всех и потом в кровать уложить тоже всех, несмотря на их "нет"...

Нет! Я не буду надевать ботинки!

Хорошо, давай тогда они сами на твои ножки прыгнут! (Интонация эмоционально-игривая.) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и - оп! - запрыгивает на ножку!

Нет, я не буду кушать!

Хорошо, кушать не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки едят... Смотри, в супе макарошки плавают! Давай их ловить.

Ложкой вылавливаем по очереди все макароны (естественно, отправляем в рот). А потом ловим картошку... Можно назвать обед рыбалкой - подменили одно понятие на другое, и цель достигнута.

Примечание для тех, кто сомневается в этичности применения этого приема, считая его обманом, а детей обманывать нехорошо. Конечно, обманывать нехорошо, и не только детей. Только в данном случае это не обман, это игра.

Игра - ведущий вид деятельности ребенка. Для ребенка естественно играть, поэтому он с гораздо большим энтузиазмом вовлечется в ту деятельность, которая представлена как игра. Это подстройка под картину мира ребенка, а не обман. Обман - это когда взрослый говорит: "Съешь суп, я тебе конфетку дам", а потом: "Ой, а конфетки нет, убежала".

Нет! Я не буду спать!

Хорошо, не спи. Спать не будем. Будем просто лежать на кроватке и ждать, когда придет мама.

Ребенок соглашается, а через пять минут засыпает, потому что спать на самом деле он хочет... Но он "не спал" в садике. Он так "ждал маму".

Хорошо, можешь не спать. Только помоги зайке уснуть. Зайка хочет спать, но один засыпать боится. Ты зайку обними и полежи с ним рядом. Покажи зайке, как нужно глазки закрывать.

Через пять минут ребенок спит, а выполнивший свою миссию заяц валяется на полу под кроватью.

Нет! Я не буду раздеваться!

Хорошо, не раздевайся. Не надо. Ложись так. Давай только животик освободим. Животику надо отдохнуть от резиночек и пуговок на штанах. Пусть животик отдохнет, штанишки снимем, а раздеваться не будем.

Нет! Я не пойду гулять!

Хорошо. Гулять сегодня не пойдем. Мы пойдем искать клад! У тебя есть лопатка? Бери лопату и пошли скорей, пока другая группа клад не выкопала.

Мама, вставай! Вставай! Пошли играть!

А мама не то что играть - глаз открыть не может. На мольбы: "Давай еще пять минуточек полежим" - ребенок отвечает бойким нетерпеливым отказом.

Тут приходит спасительная идея:

Давай играть в медведей. Я - мама-медведь, а ты мой медвежонок. Это наша берлога. У нас зимняя спячка.

Получилось, кстати, даже не пять минут, а существенно дольше. Затрудняюсь сказать, сколько времени прошло, прежде чем я услышала тихое: "Мама, мне что-то уже надоело в медведей играть", но глаза открылись без всякого усилия.

Прием тоже работает недолго. Но не стоит расстраиваться, если ребенок этот прием перерос. Это значит, он уже достаточно большой, чтобы встретиться с реальностью, в которой родители могут без всяких заигрываний потребовать от ребенка что-то сделать.

Моему сыну 1 год и 7 месяцев. Несколько раз у малыша случалась истерика, если он не получает того, что хочет. Ни отвлечь его, ни обращать внимание - не помогало. Во время истерики швыряет игрушки, дерется, не может успокоиться. Как правильно реагировать в такой ситуации.
Я нашла ответ в статье детского психолога Виктории Михайловой. Буду рада если вам тоже поможет.

Обойдемся без истерик

Проходя мимо витрины магазина, Лева остановился. «Хочу вон ту игрушку! Пойдем туда», - четырехлетний карапуз схватил маму за руку и потянул ко входу. «Левушка, у нас дома достаточно игрушек. Пора кушать, пойдем домой», - начала уговаривать сынишку мать. «Нет! Я хочу эту! Купи мне ее!», - не унимался сын. Женщина настойчиво потянула ребенка в сторону дома. Неожиданно малыш извернулся и упал на асфальт. Заметив замешательство матери, ребенок громко завопил и начал стучать ногами.

Каприз капризу рознь

Поистине, подобное представление заслуживает «Оскара»: пронзительный крик, взбучка родителей, пытающихся таким образом прекратить истерику и неуправляемое поведение ребенка. «Все дети капризничают, - возразите вы, - надо же как-то реагировать». Действительно. Только каприз капризу рознь. И мы, родители, должны знать, чем отличается каприз от простого упрямства и прочих выходок ребенка.

После года любой ребенок морально дорастает до истерик. В принципе, поэкспериментировать он может в любое время от года до двух с половиной, но обычно не по своей вине. В этом возрасте он ничего не пытается добиться истерикой, он просто не в силах с собой совладать. Истеричное поведение чаще всего случается из-за эмоциональных перегрузок или от усталости. Пока малыш не может контролировать свои эмоции и не может вовремя остановиться, если его «понесло». Когда вы чувствуете, что ребенок вот-вот сорвется, сразу же принимайте меры: подержите на руках, тихо поговорите, погладьте, просто отвлеките его и переключите внимание. Если вы все сделаете правильно, малыш расслабится, и истерика не состоится.

Истерика после 2,5-3 лет - совсем другое дело. Это уже не признак крайней усталости, а признак вредности. Теперь, закатывая истерику, малыш, скорее всего, проверяет вас на прочность и добивается своего.

Почему он так поступает?

По сути, истерика - это бурная реакция злости и возмущения. Ребенок стремится показать, какие, с его точки зрения, у него жестокие родители, и как плохо они к нему относятся. В состоянии истерики малыш может топать ногами, подпрыгивать, стучать кулаками, пинать предметы, кусаться, царапаться, швырять вещи и игрушки, иногда причинять себе боль. С помощью истерики ребенок пытается эмоционально давить на взрослых, заставляя их сделать так, как ему хочется: купить игрушку, устроить так, чтобы его не водили в сад или не забирали с прогулки домой.

Почему же дети идут на эти изнурительные истерики? Да потому, что поняли: подобные вспышки хоть и не цивилизованный, но крайне успешный маневр, позволяющий привлечь внимание. Вы должны быть готовы к тому, что ваш ребенок попробует подобное поведение на вас, причем это в равной степени относится как к мальчикам, так и к девочкам. Будет или нет устраивать истерики ваш ребенок, чтобы добиться своего, зависит от вашей реакции на первую попытку такого рода. Как только ребенок поймет, что у него получилось, что он добился своего, вероятнее всего малыш прибегнет к этому средству еще раз, и второй, и третий...

Если ребенок привык с помощью истерик регулярно добиваться своего, то, конечно, будет продолжать в том же духе много лет. До тех пор, пока хорошенько не усвоит: этот номер не пройдет. Так что вся трудность не в его поведении, а в вашем отношении.

Что делать?

Главное - спокойствие, только спокойствие...

1. Как только ребенок начнет истерику, откажитесь общаться с ним до тех пор, пока он не успокоится . Очень твердо скажите «нет» и ни в какие споры, уговоры и переговоры не вступайте. Никаких шлепков и подзатыльников. Иначе у ребенка появится «официальный» повод рыдать дальше, а вы, почувствовав свою вину, уступите.
2. Истерика любит зрителей . Если она проводится дома, оставьте ребенка одного. Предварительно проверьте, чтобы «зона», где находится ваш ребенок, была безопасной.
   Если истерика настигла ваше дитя на улице - оставайтесь рядом, но сделайте вид, что эти вопли вам не мешают. Да, это трудно, но действенно. Не реагируйте на реплики прохожих! Не поддавайтесь, даже если окружающие взывают к совести - ребенка или вашей. В конце концов, прохожие пройдут, а ребенок и его фокусы останутся при вас.
3. Не уступайте ни за что . Ребенок должен понять, что манипулировать собой вы не позволите, и такое поведение терпеть не будете. Самое сложное в этом тяжком испытании - самому оставаться спокойным. Вспышки раздражения ужасны, поэтому ваше спокойствие поможет ребенку вернуться в нормальное состояние.
4. Ждите. Время работает на вас . Ребенок должен понять, и непременно поймет, что таким способом вас из равновесия не выведет и своего не добьется. В переговоры можно вступать только тогда, когда ребенок утихнет. Теперь вы можете обнять и посочувствовать малышу: «Мне очень жаль, что ты не сдержался...», «Я знаю, тебе было плохо».
5. Спросите, что он чувствует . Учите ребенка выражать свое недовольство словами: как ни странно, но дети этого делать не умеют. Пусть ребенок скажет, что он чувствует: «я злюсь», «мне обидно», «я расстроена». Такое словесное выражение своих чувств научит его снимать напряжение заранее, не доводя себя до истеричного состояния.
6. Будьте внимательны : не позволяйте ребенку использовать истерики для того, чтобы увильнуть от каких-либо обязанностей (например, от работы по дому или выполнения уроков). Он должен знать, как только он вернется в нормальное состояние, ему придется закончить начатое дело.
7. Если ребенок прибегает к вспышкам раздражения и с другими людьми , например вашими родителями, учителями, родственниками, приходящими нянями, согласуйте с ними план, как вести себя в таких ситуациях. Для подавления неуправляемого поведения жизненно важна последовательность.

   Истерики занимают одно из первых мест в «перечне несносных типов поведения детей». Исправление такого поведения - это тяжелая, кропотливая работа. Выбрав определенную тактику во время вспышек, очень важно придерживаться ее каждый раз, когда ребенок впадает в это состояние, чтобы он знал, что ваша реакция неизменна.