Этот «великий и ужасный» или Как пережить подростковый возраст ребенка? Подросток. Инструкция по применению – как пережить переходный возраст ребенка

Быть родителем подростка - довольно экстремальный опыт. Подростковый возраст не зря считается трудным: ребенок чудит и конфликтует, родители нервничают и тревожатся, сложно всем. Как сохранить мир и хорошие отношения с сыном или дочкой в это непростое время? - ю-мама обратилась к опыту психологов и сделала выводы.

“Само” не пройдет

Возраст 12-16 лет в самом деле непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость, начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой настоящей основой жизни - а теперь он должен сделать рывок и отделиться от семьи. Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет несколько лет - и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую девушку, перестанет вредничать и остепенится. Может быть, тогда и отношения с родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в сторонку?

В этом есть доля правды: когда растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за воспитание”, - это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается, отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие. Но верно и другое: подростку очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет восстановить контакт с мамой и папой - и не знает как. Охлаждение отношений в переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость общения остались в далеком детстве.

Если же отношения с родителями в целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется и мама с папой продолжают быть рядом. Это придает ему уверенности и сил, уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок. А еще - помогает шаг за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь и найти новую форму для детско-родительских отношений.

Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.

1. Смиритесь: он уже вырос

Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.

Во-первых, страх за ребенка. Куда он такой - маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.

Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься?.. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?

Эти страхи работают против ребенка и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в себе он может только путем проб и ошибок. А для этого ему нужно расширить свое личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение, секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя. И жесткий контроль со стороны мамы или папы - это худшее, что может быть в подростковый период.

Психологи дают важный (и может быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью. Ребенок уже не требует постоянного ухода - и хорошо! Теперь у вас больше свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть интересные дела, встречи, проекты - “пустое гнездо” перестает пугать. Подростковый период - это переходное время и для взрослого. Нужно научиться жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.

2. Больше свободы - больше ответственности

Итак, мы даем ребенку больше личного пространства и свободы. Но во всем должна быть мера - ради безопасности ребенка и спокойствия родителей. Каждая семья устанавливает границы дозволенного по-своему, главное - чтобы внутри семьи было согласие по поводу этих границ. Важный нюанс: чем больше свободы предоставляется ребенку, тем больше ответственности он должен нести и брать на себя новые обязанности.

Найдите время обсудить правила поведения. Взрослым хорошо бы договориться об этом отдельно и заранее, обсудить разногласия, а потом поговорить с ребенком. И поговорить мирно, за чаем, послушать его возражения или предложения. В котором часу он возвращается домой, как часто наводит порядок в комнате, какие домашние дела берет на себя.

Попробуйте смотреть на ребенка как на почти взрослое существо, которое отвечает за себя. Верьте в него, будьте спокойны, тогда ваша уверенность передастся ему, и он лучше почувствует свою ответственность, не захочет “схалтурить” при случае. Родителям важно понять, что так ребенок учится жить во взрослом мире по взрослым правилам, и у него все получится. Когда он только родился - ему пришлось смириться с холодом воздуха, с жесткими пеленками, пришлось научиться есть и трудиться для этого. Так и теперь он должен смириться с тем, что во внешнем мире много холодного и жесткого, нужно часто ограничивать себя в чем-то и трудиться, ибо ничего не дается даром.

3. Уверенность, твердость, уважение

Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас - устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем - это наша зона ответственности. Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить. Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, - самый несчастный ребенок”. Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.

Положительный момент пубертата - в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир. Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы. Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).

Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку - это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте. Даже если он грубит - будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.

4. Два шага вперед - один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад - на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы - рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится - и снова пойдет вперед.

5. “Детям нужно давать теплыми руками”

Нужно понимать, что подростковый возраст - это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей. В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет. Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.

Общество сегодня устроено так, что мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается подростку? - один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо зачем детям такая неприятная связь. Поэтому если приходится искусственно задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, - сердечно, с любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь. Тогда проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.

Любовь, уважение, терпение и юмор - все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.

Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.

Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.

Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).

Франсуаза Дольто “На стороне подростка”.

Нелли Литвак “Наши хорошие подростки”.

Переходный возраст – эти два слова пугают каждого родителя. Ну если не пугают, то по крайней мере настораживают. Мы боимся, что наш сынок, этот милый мальчик, или наша доченька, цветочек аленький, однажды как начнет выкидывать фортеля. Ну честно… Как начнет красить волосы в зеленый цвет или вообще пирсинг себе сделает, на учебу забьет и, конечно, о ужас… начнет грубить родителям. А если вообще свяжется с плохой компанией?

Действительно ли переходный возраст так сложен? А если сложен, то почему и что с этим делать? Дать своему внезапно повзрослевшему чаду свободу действий и переждать? Или все же скрутить по рукам и ногам, громче орать, показать, кто здесь главный, и, конечно, привлечь в виде тяжелой артиллерии папу с ремнем, который-то уж точно знает, что дурь эту из головы нужно выбить?

Вот что на этот счет думают психологи.

Пуберат – это очень важный и трудный период в жизни ребенка

Чаще всего переходный возраст наступает неожиданно для родителей. Мы не осознаем тот момент, когда вот оно началось. Либо всеми силами стараемся не замечать очевидного и отрицаем его: «Ну нет, он у меня еще маленький» или «Моя еще совсем ребенок, какой там переходный возраст». Это неправильно.

Пубертат – очень важный период в жизни ребенка. Период, когда он нуждается в нашей любви и поддержке как никогда.

Переходный возраст может пройти относительно легко, а может так снести крышу всей семье, что строителям, то есть психологам, работы тут будет на несколько лет вперед. И он не закончится быстро. Даже не нужно надеяться, что за каникулы ребенок перебесится, а в сентябре в школу уже пойдет такой осознанный-осознанный. Но когда-нибудь он точно пройдет, а вот отношения, которые сформируются в этот период внутри семьи, останутся. И могут сохраниться на всю жизнь.

Знаменитый психолог Михаил Лабковский в своей книге «Хочу и буду» дал очень яркую характеристику подростковому периоду: «“Переходный” – это самый тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним больше возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости – ни в 30, ни в 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни».

Почему пубертат так сильно влияет на характер ребенка?

Во-первых, физиология. В подростковом возрасте ребенок начинает быстро расти. Вспомните, как буквально за одно лето менялись ваши одноклассники. Уходил 25 мая такой маленький, пухленький ботаник, а пришел 1 сентября, и все ахнули – красавец метр восемьдесят ростом.

В период пубертата кости и мышечная масса ребенка быстро увеличиваются, а сердце и сосуды за ними не успевают. Его организм функционирует на пределе. Органы и системы организма работают неслаженно, гормоны бушуют.

Хотите поставить себя на место своего ребенка? Представьте, что вам пришлось пережить сильнейший стресс, который прихватил с собой весь свой чемодан негативных последствий: упадок сил, раздражительность, перепады настроения, апатию. Представили? Ну или еще пубертат можно сравнить с ПМС – предменструальным синдромом. Когда хочется кого-то убить, только кого не понятно, а еще хочется чего-то вкусного, тоже непонятно чего, а вообще я бы поплакала, так мне себя жалко. Вот только ПМС проходит через неделю, а пубертатный период – через год-два, а может и подольше задержаться. Представляете, каково это? Мы все через это проходили, только забыли.

А можно ли не заметить переходный возраст?

Пропустить переходный возраст совсем – это маловероятно. Любой более или менее сознательный родитель обратит внимание на изменение поведения ребенка. Еще вчера он носился по двору на велосипеде и обожал совместные походы в кафе-мороженое «Счастливое детство», а сегодня закрылся в своей комнате с телефоном/компьютером/планшетом и на каждую вашу просьбу закатывает глаза и с гримасой мученика стаскивает себя с дивана. Ну, это как пример, но очень распространенный.

• Главное, расслабьтесь. Переходный возраст хоть и труден, но не смертелен. Вспомните себя. Разве вам никогда не было 13, 14, 15 лет? Разве ваша мама не обзванивала всех ваших подруг/друзей, а потом морги и больницы, когда вы просто забывали прийти домой вовремя? Разве папа не стоял за дверью с ремнем, так что было непросто решить: зайти и получить по полной или сбежать и переночевать у Ирки/Сашки, авось отец отойдет к утру? Вы ведь тоже через все это прошли, и ничего… выжили.
• Нужно принять, что ребенок вырос, и принять его взросление. Да, он уже не тот милый малыш, каким еще недавно вы его знали. Но от этого он не перестал быть вашим ребенком, вашим любимым сыном/дочкой. Ему сейчас сложно. У него подвижная психика и болезненное состояние, которое он переживает куда хуже, чем вы. Просто проявите уважение к желаниям своего ребенка и к нему самому как ко взрослой самостоятельной личности и поддержите его. Поддержка – вот что сейчас для него самое важное.
• Старайтесь держать себя в руках и проявлять сочувствие к поведению ребенка. Конечно, очень сложно сдержать агрессию, когда вам откровенно хамят в лицо и хлопают дверью перед носом. Но опять же, помните, что вашему ребенку сейчас гораздо хуже, чем вам. У него сейчас столько чувств и эмоций внутри, что этот выплеск лишь капля лавы, которая спрятана внутри вулкана. Это рано или поздно пройдет, а вот разрушенные отношения будет очень сложно восстанавливать.
• Не принижайте и не обесценивайте проблемы ребенка. Сейчас его мир сужен до таких проблем, которые вам, так сказать, с высоты жизненного опыта кажутся настолько мелкими, что и говорить о них не стоит. Это они для вас мелкие, а для подростка проблема: «Я толстая», «У меня нет парня», «Я не такой, как все», «Я изгой» – очень болезненна. Любой криминалист вам расскажет тысячу и одну историю, когда подростки совершают суицид, а в записке пишут ну такую по взрослым меркам чепуху, что и говорить о ней не стоит.
• Школа. Ну куда же без нее. Но пусть все школьное остается в школе. Не поднимайте эту тему дома. Не нужно читать ребенку нотаций. Школа – это тоже временный этап в жизни человека. И вымученные пятерки не стоят психического здоровья ребенка. Когда вы говорите: «Все, у тебя теперь одна дорога – бери метлу, иди зарабатывай», разве вы сами в это верите? Миллионы людей даже без высшего образования смогли добиться таких успехов, какие скромному менеджеру с красным дипломом даже не снились. А то, что образование нужно, ваш ребенок сам понимает, не переживайте.
• Еще раз о нотациях . Не тратьте на них свое время, они не работают . Можно сколько угодно самоутверждаться за счет ребенка (а это именно так), но пока у него не будет перед глазами авторитетного примера, хорошей мотивации, ничего не изменится. Нельзя привить ребенку любовь к чтению, если в вашем доме нет ни одной книги, а вы сами не считаете нужным читать что-то большее, чем паблики в Facebook.
• Если вы хотите воспитать действительно гармоничную личность , человека, который будет сознательно относиться к своей жизни, придется дать ему свободу в определенных вопросах . Он вправе сам выбирать себе одежду, институт, будущую профессию, спорт, друзей, интересы, еду в конце концов. Не навязывайте ребенку свою точку зрения. Кто вам вообще сказал, что она правильная? Она ваша, а ребенок вправе думать по-другому.
• Боитесь, что ребенок попадет под дурное влияние, свяжется с плохой компанией? Есть риск. Но вы не сможете оградить его от всего, даже не пытайтесь . И главное, чем доверительнее и гармоничнее у вас будут отношения в семье, чем больше в них будет безусловной любви, тем меньше риск, что ребенок свернет на скользкую дорожку. Он будет советоваться и искать поддержки у вас.
• И напоследок. Переходный возраст – это время экспериментов. И согласитесь, что есть вещи, которые лучше пройти в 15 лет и забыть о них, чем столкнуться с ними в 30. Есть одна непреложная истина, факт, который давно доказан: дети, гиперопекаемые своими родителями, находящиеся под тотальным контролем 24 часа в сутки и не привыкшие жить без оглядки на маму с папой, сталкиваются с куда большими сложностями в реальном мире. Взрослея, они просто не умеют распоряжаться своей жизнью, своими желаниями и своим умом. Они так и будут постоянно искать точку опоры в лице других людей и жить теперь уже с оглядкой на чужое людское мнение.

Переходный возраст - это действительно очень сложный в психологическом плане период: как для детей, так и для взрослых, которые находятся радом с ними. Более того, даже домашние животные часто ощущают дискомфорт, когда в семье есть «взрослеющий отпрыск». Очень нелегко дается переход из детства во взрослую жизнь.

Подросткам нравится более дерзкий стиль в одежде, более энергичная музыка. В переходном возрасте у подростков появляются политические взгляды, которые, конечно же, не подлежат сомнениям и обсуждениям и достаточно часто не совпадают с политическими симпатиями их родителей, что часто приводит к ссорам и недопониманию в семье.
Юношеский максимализм в этом возрасте сопряжен с агрессивным и часто неконтролируемым поведением.

Бунтарское поведение часто граничит с хулиганством. Подросток пытается «все попробовать»: секс, алкоголь, табак, наркотики, что часто приводит к тяжелым последствиям.

В этот период так же появляются первые романтические отношения, которые, в случае неблагоприятного исхода, могут стать причиной тяжелой психологической травмы или даже подросткового суицида. У 90% подростков появляются уродливые прыщи, что очень их раздражает. Вообще подростку часто кажется, что он стал не просто уродливым, а нереальным Квазимодо. И очень сложно убедить их в обратном (да мало кто и пытается сделать это).

В переходном возрасте подросток начинает всех ненавидеть: себя самого в прыщах, стерву-учительницу, родителей, старшеклассников, однажды побивших или высмеявших его, весь людской род. В этом возрасте подростку хочется быть уникальным. Они в исступлении стремятся овладеть всеми взрослыми «штучками». На просьбу родителей хорошо учиться подросткам наплевать. Их головы часто заняты поиском мест, где выпить, покурить, потерять свою девственность, найти косметику, модные «шмотки» или деньги на это, потому что они «взрослые». Они все хотят, но ответственности нести за это не намерены.

Переходной возраст. Как пережить?

Отношения со всеми взрослыми становятся напряженными: «Никто меня не понимает». Подросток замыкается в себе, перестает делиться своими переживаниями и проблемами. Так как переходный возраст длится иногда 6-7 лет, это очень сложно не только для родителей, но и для самого подростка.

Как же все-таки пережить его?

Говорить с подростком спокойным тоном, не доставая лишними вопросами.
- Во время разговора быть доброжелательным и улыбаться.
- Спрашивайте его как дела, поинтересуйтесь (ненавязчиво) его личной жизнью.
- Если подросток грубит - не отвечайте ему грубостью или несдержанностью, помните, что ему сложно, и он не хотел Вас обидеть, отвечайте сдержанно.

Не упрекайте его, но старайтесь вежливо указать на недостатки его поведения.

Подростковый возраст. Как пережить

Конечно, не каждый школьник с наступлением переходного возраста становится кошмаром для родителей. Естественная любознательность в таком возрасте усиливается. Главное, направить ее в нужное русло, ну а если предмет статьи все-таки пришел в самом кошмарном виде, не огорчайтесь, с возрастом, как правило, пройдет.

По окончании переходного возраста молодые люди становятся намного адекватней, а иногда, благодаря своему увлечению к 20 годам приходит к успеху. Переходный возраст - трудный период. Для родителей в первую очередь, потому что ребенок выходит из под контроля, становится неуправляемым, замкнутым, ведет себя неадекватно.

А для ребенка - это пора становления взросления и в этот период может произойти все что угодно. Послушный ребенок - в подростковом возрасте может начать делать все наперекор родителям, а добрый и отзывчивый ребенок становится черствым, грубым, вызывающе одевается, проявляя агрессивность к домочадцам.

Подростковый возраст. Как пережить? Видео

В переходном возрасте все на максимуме и неизвестно чем все это может кончиться, это один из самых сложных и тяжелых периодов в жизни человека. Родители должны быть готовы к этим изменениям. Было бы неплохо родителям понять и принять что переходной возраст - это нормальный процесс, когда ребенок становится взрослым и перестает быть ребенком, это положительное происшествие, так как любой человек когда-нибудь должен стать взрослым. Дети еще никогда не были взрослыми, поэтому все шаги они делают неумело и неправильно.

Желание быть самостоятельным, самому выбирать увлечения, любимое дело, друзей - это проба его взрослой жизни. Главное, чтобы родители в это время не отдалились от ребенка, а оставались его друзьями, которые могут оказать психологическую поддержку, в непредвиденной ситуации, помочь в непростых жизненных моментах или ответить на какие то простые для взрослых вопросы, которые приводят ребенка в тупик, только из-за его неопытности.

К сожалению, иногда общение между взрослыми и детьми в переходном возрасте превращается в сплошное непонимание, которое часто остается на всю оставшуюся жизнь.

Дорогие родители, помогите своим детям легче пройти этот сложный период их жизни. Интересуйтесь психологией детей переходного возраста и применяйте полученные знания в их воспитании. Это поможет Вам не допустить фатальных ошибок, которые уже порой не исправить.

Салова Анна

Переходный возраст у ребенка – это трудное время для родителей. Ребенок становится неуправляемым. Из милого, послушного мальчика или девочки он превращается резкое существо, которое игнорирует слова родителей, грубит по поводу и без повода. Что делать?

Что переживает подросток в переходный период

Переходный возраст продолжается от 12 до 16 лет (с небольшими колебаниями в ту и другую стороны). В этот период ребенок претерпевает огромные изменения. Он бурно развивается физически, половые отличия становятся заметными. Он становится взрослым.

Эти процессы протекают быстро и происходят постоянно. Для ребенка это большая нагрузка. Из-за этого его психика становится хрупкой, ранимой. Он погружен в себя, ему кажется, что все на него смотрят, постоянно оценивают его. У него появляются комплексы.

Все это вызывает у него агрессию, раздражительность, нежелание рассказывать о своих переживаниях. Если раньше он приходил к вам и делился тем, что у него на душе, рассказывал о своих школьных делах, то сейчас он замкнулся и общается только с близкими друзьями, а то и вообще ни с кем.

Он уклоняется от ваших просьб, поручений, меньше времени уделяет школьным занятиям и своим обязанностям. Сейчас он весь занят своими внутренними переживаниями, адаптацией к взрослению.

Запаситесь огромным терпением

Первое, что надо усвоить – это то, что в переходный период вам понадобится огромное терпение. Сознательно настройтесь на это, скажите себе, что вы будете терпимо воспринимать проявления вашего ребенка. Ведь главное сейчас – не допустить, чтобы он замкнулся и полностью отошел от вас.

Оставьте жесткость, несгибаемость. Вместо этого научитесь проявлять максимум гибкости и маневренности в отношениях с ним.

Главное сейчас – не упустить ребенка. Если ваше давление будет невыносимым, он может начать искать понимания на стороне, связаться с плохой компанией, а там может дойти до худшего…

Жизнь и здоровье ребенка важнее всего, они стоят на первом месте. Исходя из этого, надо строить отношения с ним в этот период.

Не допускайте оскорблений, физических наказаний Ни в коем случае не допускайте оскорбительных высказываний в адрес дочки или сына, не унижайте их. Подростки сейчас обостренно реагируют на слова в их адрес.

Исключите их лексикона такие обороты, как, например: «неужели ты не способен запомнить то, что тебе говорят?», «когда ты начнешь соображать?», «у тебя нет опыта, делай, как я говорю!» и т. п.

Откажитесь от агрессивно-оскорбительного тона, забудьте о нем, иначе расстояние между вами и ребенком будет расти, как снежный ком.

То же самое можно сказать и о физических наказаниях. Ни в коем случае не пытайтесь их применять. В этот период подростки крайне чувствительны и обидчивы. Если вы попробуете тронуть ребенка, он может уйти из дома и вы сойдете с ума, разыскивая его.

Спокойно объясняйте, ребенок все впитывает Если вы хотите донести до подростка какую-то мысль, спокойно объясните, чего вы хотите. Ключевое слово – спокойно.

Ребенок все впитывает, даже если делает вид, что ему «фиолетово». Он запоминает ваши слова, хотя и критически относится к ним.

Если вы действительно говорите правильные вещи (в уважительном тоне!), он их запомнит и со временем поймет, что вы были правы. Важно, чтобы в ваших словах действительно была правота, а не просто вы добивались исполнения своей воли во что бы то ни стало. Чтобы подросток принял вашу правоту, ваши аргументы должны быть весомыми и убедительными.

Запреты, конечно, нужны. Есть вещи, которые нельзя допускать. Но запреты должны быть обоснованными и аргументированными. Надо найти единственно возможный путь между запретами и послаблениями. Он находится посередине. Если в ваших словах действительно есть рациональное зерно, до подростка оно рано или поздно дойдет.

Терпение, терпение и еще раз терпение

Итак, когда у вашего ребенка начнется переходный возраст, настройтесь на то, что вам понадобится много терпения и любви.

Ваш сын или дочь перестали быть детьми, они становятся взрослыми. Поэтому постепенно придется выйти из роли наставника и научиться уважать собственного ребенка, стать ему другом. Вы ведь не посмеете обижать и оскорблять своих друзей, верно? Они этого не потерпят.

Так и с ребенком. Отныне вы станете ему другом, уважительным и любящим. Другу можно объяснить, друга можно убедить. Но другу нельзя приказывать, иначе дружбы не будет.