Если муж ушёл к другой: советы психолога. Начинаем новую жизнь, или как пережить уход девушки

Кто-то выключил свет, и ваша жизнь стала тусклой и бессмысленной. Вы продолжаете жить, но все чаще кажется, что все это сон и происходит не с вами. Так не может быть, чтобы Ваше счастье так неожиданно и бесповоротно отвернулось от Вас и сменилось пустотой. И Вы впадаете в состояние полной апатии, а затем - горького отчаянья. Пережить…

Вам надо как-то пережить то, что любимый Вами и самый дорогой человек ушел безвозвратно. Ваша жизнь без него кажется совершено никчемной, а будущее - безрадостным и совершенно абсолютно пустым.

Знайте, Вы на , и те дороги, которые открылись перед Вами, могут привести к совершенно разному будущему и разной жизни, потому что пережить уход и потерю родного и любимого человека трудно, но возможно. Но каким человеком Вы станете после этого, зависит только от Вас. Кто-то ломается душевно и даже физически, кто-то взрослеет и поднимается к новым высотам.

1. Все испытания и трудности, которые мы преодолеваем, посланы нам для того, чтобы мы стали не только сильнее, но и лучше. Вы не сможете просто плыть по течению, все равно Вы будете думать, анализировать, а значит, меняться.

Станьте сильнее, не травите свою душу, не бередите свое сердце. Да, этот жизненный этап, полный и света, закончен. Отдайте себе в этом отчет и поставьте точку .

Это сделать очень трудно. Не думайте, что в один момент Вы сможете перевернуть страницу. Ваши воспоминания крепко держат Вас, да и Вам самим не хочется от них отрываться.

Представьте, что перед вами красивая деревянная шкатулка с волшебными драгоценными камешками – рубинами, изумрудами. Каждый из них – момент вашей жизни, полный счастья и тепла, момент, прожитый с вашим любимым. Сейчас вы перебираете их с болью и печалью. Почему? Ведь это счастливые, прекрасные моменты вашей жизни. Почему вы омрачаете их? От вашего горя и слез они тускнеют. Остановитесь.

2. Будьте благодарны судьбе за каждый день, каждый час, прожитый вместе с дорогим человеком. Благодарите судьбу, Бога и того, с кем расстались, за то, что у Вас столько светлых , столько волшебных камешков в Вашей шкатулке. Ведь их могло и не быть. Цените их вдвойне.

3. Не надумывайте лишнего. Что случилось, то случилось. Пройдет время, и вы поймете свои ошибки и яснее увидите ошибки других. Сейчас, от боли и горя, Вы готовы обвинять во всем то себя, то других. Нет виноватых, как и нет безвинных. Отпустите от себя боль и обиду. Только время расставит правильные акценты.

4. Не оставайтесь один на один с Вашим несчастьем. Но и не несите его в широкие массы. Да, когда Вы выговоритесь, Вам на время станет легче. Но это временное облегчение, после которого может стать еще хуже.

Только от самых близких Вам людей, искренне любящих Вас, вы почувствуете реальную поддержку. Ищите среди них тех, кто уже прошел через то же, что и Вы. Они найдут правильные слова, их помощь будет самой действенной.

5. – полезнейшее изобретение человечества. Как раз тут Вы и найдете «переживших» такое же горе, как и Вы, и тех, кому и Вы сумеете помочь. Когда Вы сами найдете слова утешения и поддержки, знайте – Вы на правильном пути.

Скоро ваша жизнь снова наполнится красками. К тому же, многие сайты предлагают онлайн-консультации психологов и духовников. Это очень важно для тех, кто потерял себя, чья душа не может обрести покоя после потери любимого человека. (Прежде всего, рекомендуем сайт www.perejit.ru , полностью посвященный рассматриваемой теме).

6. Живите! Чем раньше Вы, пусть даже искусственно, вытолкнете себя в водоворот ежедневных событий, тем быстрее ваши сердечные раны затянутся. Вам будет казаться все пресным и неинтересным. Но тормошите себя, не давайте себе днями и ночами думать об одном и том же – о вашей большой печали, о том, как пережить вашу утрату.

Живите! Походы к друзьям в гости, кино, музеи, поездки и новые впечатления, новые проекты, новое хобби. Научитесь водить , прыгните с парашютом, откройте для себя картинг и горные лыжи, запишитесь в бассейн и тренажерный зал – поставьте перед собой цель и добивайтесь ее.

Помогайте другим, кому еще хуже! Пусть ваша самооценка растет, а вместе с ней ощущение, что вы живы, что можете радоваться и дарить радость другим. Осознайте, как много вы еще не успели сделать и сколько у вас еще впереди.

7. Всё еще будет. Да, очень долго ваше сердце будет болеть и Вы будете опасаться подпускать к себе близко кого-то, чтобы не почувствовать новое разочарование и новую боль. Но нет ничего хуже одиночества, нет ничего опасней одиночества, и все-таки человек – парное существо. Только если рядом с вами будет близкий, понимающий вас человек, только тогда вы обретете гармонию в себе и сможете достигнуть любых высот.

Не бросайтесь во все тяжкие, дайте себе и своему сердцу осознать себя трезвомыслящим, и только тогда откройте себя для новой любви и новых . Возможно, все будет не так, как было, но возможно даже лучше. А значит, закройте свою шкатулку с драгоценностями, но не запирайте на замок. Вам обязательно будет что добавить туда!

Все еще будет. И все будет хорошо. Счастья и Любви Вам!

Вы остались один/одна и советы друзей «не переживай» кажутся просто идиотскими.

Что делать?

1. Не слушать друзей и переживать.
   Разбить всю посуду, выкинуть всё, что о ней/ о нём напоминает. Обнять подушку и разреветься во весь голос. Оплакивать ушедшее нормально. Так грусть, очаяние и ярость постепенно просто превратится в спокойную печаль по тому, что когда-то было. Эмоции должны выходить и проживаться. Непрожитое горе обычно прячется и разъедает человека изнутри, может даже вызвать психосоматические заболевания. Выплесните эти эмоции. И тогда станет легче.
2. Это было бы просто использование другого человека как лейкопластырь .
   Просто залепить им на время сердечные раны, а когда заживет, то скорее всего, отлепить и выбросить. А другой человек-то тоже живой и может вас полюбить, рассчитывать на совместное будущее с вами, а вы, оказывается, просто его как отвлекалку временно имели. Так поступать, вроде бы, непорядочно.
   Поэтому лучше отвлечься на что-то, а не на кого-то. Подойдёт интересное рискованное путешествие с минимумом денег, например. Так, чтобы ваша голова была полностью занята только насущным поиском хостела и билетов, а сердце - бурными эмоциями, получаемыми в процессе этого путешествия. важно только, чтоб экстремальный отдых не перешёл в вечный. Поэтому не надо карабкаться на Эверест, если вы не альпинист, идти в поход без надёжной компании, если до этого не ходили и т.д. Или. если вы спокойный человек, Займитесь тем, чем давно хотели. Научитесь писать маслом по холсту, ездить на роликах, стрелять из пистолета, танцевать сальсу.
3. Ставьте цели и идите к ним.
   Цель от мечты отличает то, что у неё есть конкретные сроки выполнения и пошаговый план действий. Целью может быть претворение какой-либо вашей мечты в жизнь. Жизнь продолжается, когда в ней есть цели. Большие цели складываются из маленьких. Цели должны быть простые и доступные. Например, отжиматься каждый день от пола, через день прибавляя по одному разу. Вот увидите, через два месяца будете отжиматься 25 раз, даже, если сейчас можете только два раза. Важно неуклонное намерение и регулярность выполнения действий. А делать можно и по чуть-чуть, но постоянно. Можете завести дневник самоотчета, где будете ставить плюсик напротив того дня, когда шли к достижению цели. И, как побочный эффект, это не даст вам раскиснуть и поможет сохранить распорядок дня и дисциплину, которые очень легко теряются в депресняке. Очень сильные эмоции радости человеку дарят собственные достижения (почему-то большие, чем подарки).
4. Обращайтесь за помощью к друзьям, знакомым и малознакомым людям .
   Проще говоря, ко всем, у кого можно почерпнуть поддержку и сочувствие. Рассказывайте о случившемся, возможно, у них бывало такое же. Чем больше вы свою историю раз расскажите, тем меньше эмоций по этому поводу у вас в итоге останется. В конце концов, ситуация перестанет вами так остро переживаться. И очень важно то, что вы не один и что вас слушают.
5. Вы остались одни в квартире, в которой жили с партнёром .
   Это тяжелее вдвойне, так как каждая мелочь напоминает о былом совместном счастье. Если квартира съёмная, срочно переедьте в другую. Меняйте обстановку. Если жильё ваше, то передвиньте мебель, переклейте обои, выбросите все фотографии и подарки вашего бывшего партнёра. У Вас сейчас начинается новый этап в жизни, пора менять все декорации!
6. Хватит себя ущемлять.
   Радуйте и балуйте себя. Покупайте себе новый телефон, новые ботинки, вкусную еду. Сейчас дополнительные удовольствия не помешают, потому что мало радостей и много гадости. Вы именно тот, с кем вы точно проживёте всю жизнь. Это гарантированно. Так отчего бы не порадовать себя, самого близкого человека?
7. Не напивайтесь.
   То, что он расслабляет - это лишь иллюзия. Наступает привыкание сначала психологическое, типа ничего делать не надо, просто выпил и хорошо стало. Уже достаточно быстро психологически будет плохо без выпивки. Не протаптывайте эту, с виду лёгкую и безопасную, дорожку. После психологической зависимости от алкоголя незаметно наступает физическая (первый признак - когда сразу не вспомнить, когда последний раз пил, но пьёшь раз в неделю-то точно). Найдите другой способ расслабиться, пусть даже, более дорогой и трудозатратный, но это того стоит.
8. Если это не первые ваши отношения , которые распались таким образом, если есть повторяемость и вы наступаете на те же грабли, то стоит задуматься. Значит, вы вели себя похожим образом в этих ситуациях или выбирали для себя похожих людей. Может стоит обратиться к психологу или к психотерапевту, чтобы убрать грабли со своего пути и больше по ним не танцевать? Разговор на кухне с подругой или с другом в баре тут, к сожалению, не поможет.
   Не гнушайтесь помощи профессионала.

ПОМОЩЬ

• ШКАЛА СТРЕССА

А если ты была неправа, что если причиной его ухода стала твоя ошибка? Как снова стать любимой для мужчины, желанной и самой лучшей на свете? Как вернуть возлюбленного? Предлагаю несколько вариантов самых распространенных женских ошибок, которые отталкивают мужчин. Если ты будешь знать их, значит, никогда не допустишь, и твой мужчина будет с тобой всегда.

Во-первых, если все таки несчастье случилось, и твой избранник ушел, то не стоит впадать в депрессию и жалеть себя. Для переживания достаточно пару дней, потом стоит разозлиться на этого «козла» и «урода», который не оценил все твои поступки и так бессердечно ушел от тебя. Так, что успокаивайся, жизнь продолжается! Не стоит умолять мужчину вернуться к тебе. Ты же женщина, человек! У тебя есть чувство собственного достоинства и уважения! Кроме того, известная всем фраза «вернись, я все прощу», означает, что он в чем-то виноват, и ты делаешь жест доброй воли. Вернувшись, твой возлюбленный будет чувствовать свою вину, которой нет. Ты же сама не изменилась, и предлагаешь ему вернуться в те отношения, от которых он сбежал. Не стоит умолять вернуться мужчину, если тобой движет жалость к себе и обида, а не осмысленное желание быть с мужчиной, и делать что-то для того, чтобы быть девушкой его мечты.

Никогда не используй жалость и шантаж. Не пиши ему смс, письма, не звони, и не рассказывай, как тебе одиноко, плохо, что ты не видишь свою жизнь без него. Для этих целей лучше подойдет твоя подруга, которая выслушает, поддержит и посоветует. Мужчин жалость отталкивает. Им нравятся уверенные в себе, смелые и самостоятельные девушки. Никогда не обвиняй мужчину в том, что вы расстались, это также признак жалости к себе и слабохарактерности. При встрече с друзьями, родственниками старайся не затрагивать тему вашего разрыва. Не говори, что он во всем виноват. Истерика, агрессия, месть, оскорбления с твоей стороны только лишний раз подтвердят мужчине, что он сделал правильный выбор, уйдя от тебя. Говори просто, что ты ни о чем не жалеешь, отношения были и прошли.

Никогда не шантажируй бывшего ни словами, ни вещами, не детьми, если они есть. Давить на отцовские чувства в желании вернуть мужчину - последнее дело. Да, возможно, ты на короткий период времени вернешь его в семью, но это не восстановит ваших отношений, любви и теплых эмоций. Никогда не спрашивай его о той, к кому он ушел. Не ищи с ней встреч, не звони и не пиши. Пойми, что сравнение может оказаться не в твою пользу, тогда тебе станет еще больнее. Кроме того, она обязательно расскажет об этом твоему мужчине, и он встанет на ее сторону. Все, что тебе нужно сделать на данный момент, отпустить его и подождать какое-то время. Чтобы понять, герой ли это твоего романа, или просто привычка? Выжди время, и ты поймешь, стоит ли он всех твоих переживаний и усилий, чтобы вернуть его. А в течение этого времени, ты можешь провести работу над собой, как во внешнем, так и во внутреннем плане, измениться в лучшую сторону, и стать настоящей женщиной. Важно понять, что вернуть мужчину ты можешь, но ваши отношения никогда не будут такими, как раньше. Тебе придется стать новой, другой, строить ваши отношения совершенно в другом ключе. Или найти себе другого. Но, если ты ничего не изменишь в себе, не сделаешь соответствующие выводы, то рискуешь снова наступить на «те же грабли». Так что, пора делать выводы и учиться на своих ошибках.

Перестань думать о нем! Займись чем-нибудь другим, найди себе увлекательное занятие, во время которого ты не будешь думать о прошлом и бывшем. Это не просто, но если у тебя получится, сразу станет легче. Чудесным способом забыть о том, что случилось станет отпуск, поездка за город, смена обстановки. Если тебя посещают грустные мысли, то переключайся на позитив. Думай о том, что у тебя все отлично, ты красивая, успешная, здоровая. Если тебе случиться встретиться или созвониться с бывшим, сделай вид, что у тебя все прекрасно, будь весела, улыбайся, расскажи ему о твоих новых увлечениях. Можешь немного приврать, чтобы было более правдоподобно. Но, не стоит тут же рассказывать о твоих успехах на любовном поприще, говорить о том, сколько и с кем ты была на свидании и что тебе подарили. Мужчина сразу поймет, что ты говоришь это со злости. Гораздо лучше, если о значительных изменениях в твоей жизни он узнает от третьих лиц.

Расставание - маленькая смерть, но за ней наступает новая жизнь. Будь счастлива!

С уходом любимого человека начинает казаться, будто отрезали половину сердца. Хочется плакать и жалеть себя. Вполне естественное желание, которое надо обязательно удовлетворить. Но что делать потом, как пережить уход любимого? Чувство потери от расставания исчезнет лишь тогда, когда ваша душа будет вновь заполнена чем-то значимым.

Почему так сложно смириться с уходом

Причиной большого количества переживаний является привязанность. Как маленький ребенок, который не может заснуть без дорогого мишки, так и вы не можете найти себе места. В такой момент главное - удержать равновесие. Не надо скатываться в одну из двух крайностей : не обвиняйте партнера и не думайте, что в вас скрыт корень всех бед. Дело не в том, что вы некрасивая, толстая или бедная. Для любви нет причин - вы просто любите и вас любят. Все остальное от лукавого.

Третий путь

Итак, чтобы начать новую жизнь, вы должны избрать следующую стратегию: извлекайте из своего положения максимальную пользу. Вы уже не малыш, который вдруг потерял маму - вы взрослая женщина. Эта ситуация вам дана не просто так. Сама судьба дает вам время повзрослеть, посмотреть вокруг реалистичным взглядом. Спустя какое-то время - год, два - вы сможете увидеть истинные причины произошедшего. Не зря же говорят, что правда видится на расстоянии.

Найдите свое предназначение

В настоящий момент вам просто надо принять взрослую жизнь. Кто-то после таких потрясений ударяется в религию, кто-то начинает заниматься благотворительностью. В любом случае важно не замыкаться, а открыто взаимодействовать с миром. Помогая другим вы будете испытывать удовлетворение, а это в свою очередь просто не даст вам жалеть себя - всегда рядом есть кто-то, кто в гораздо худшем положении.

Выстраивайте свое личное пространство

Чтобы в будущем вас не предавали, надо в первую очередь изменить отношение к себе. Учитесь в чем-то ограничивать себя, а в чем-то будьте снисходительны. Определите границы, через которые никто не вправе будет переступать. Нельзя для всех быть хорошей и всегда наступать на горло собственной песни. За свое счастье нужно бороться. Если вы будете относиться к себе с уважением, вы никогда не выберете недостойного человека.

Не бойтесь новых отношений . Относитесь к мужчинам просто как к друзьям и не стройте на них далеко идущих планов, не хватайтесь за первого встречного. Вы не останетесь одни, потому что сами будете самодостаточны. А самое главное, что вы, наконец, найдете достойного человека, отношения с которым будут приносить только радость.

Прежде всего, нужно понять, что истинная любовь не кончается. Да, мы потеряли что-то, но это что-то не любовь.
Важно осознать, что именно сейчас происходит с нами.
Да, есть чувство пустоты, будто половину тебя отрезали. Ты осталась без значимого для тебя человека, второй своей половины, как ты считала. Поплачь, пожалей себя - это не страшно. Не страшно скорбеть и плакать в этой ситуации, потому что ты сейчас плачешь и скорбишь как маленькая. Это твое детское.я. в тебе скорбит. А почему оно плачет? Потому что ты привязалась к чему-то, как малыш привязывается к новым качелям, к новому велосипеду и пытается положить в кроватку с собой свою новую игрушку. Или как малыш переживает, когда мама его легла в больницу, и он остался без нее.
Это главное, что я сказала бы как мама. Есть два пути тупиковых, не позволяющих пережить потерю.
-Один - когда она решает, что он - плохой, возникает отторжение.
-Второй - когда она начинает думать, что с ней самой что-то не так, она не такая. Скажем, некрасивая, толстая, худая, квартиры нет (вариантов много).
Необходимо выбрать третий путь, на котором можно извлечь из этой потери огромную пользу. Я совершенно искренне верю, что такие испытания не даются слабому человеку. Такое испытание - это серьезное испытание для маленького ребенка, который как бы потерял маму. Но этим Господь как бы зовет тебя к новым высотам - .Вот, смотри, Я вижу, что ты можешь быть одна, ты должна повзрослеть, понимаешь, уже пришло время и ты должна посмотреть вокруг и начать жить другим, взрослым способом жизни.. Как вообще проходит это переживание и как люди благодаря ему взрослеют? Сначала человек ходит и всем рассказывает про то, как с ним ужасно поступили. Потом он уже не всем рассказывает. Потом он рассказывает уже какие-то отдельные вещи. Потом он совсем перестает об этом рассказывать. А потом он перестает об этом думать.
Проходит год и человек обнаруживает, что, оказывается, раньше-то, когда его не бросали, а просто обижали, он таким же способом действовал. Он сначала плакался всем на обиду, потом не всем, потом не про всё, а потом обида забывалась. Это и есть детский способ переживания. Но когда человек становится взрослым, он способен даже большое горе носить в душе, пережить его, оплакать внутри себя, .промолить. его, пережить человеческим взрослым способом, самому, прося поддержки только у Бога.
И в этот момент человек должен принять взрослые способы жизни. Один из них -научиться поддерживать других. Научиться помогать другим, потому что ничего благодатнее и счастливее для человека нет, чем когда он делает что-то для других. Это огромную радость дает человеку. В этот момент ты говоришь себе - .Чего же я переживал, мое-то горе не такое страшное, а вот у него-то горе пострашнее.. И в этот момент ты взрослеешь.
Чтобы повзрослеть, необходимо научиться выстраивать и отстаивать пространство своей личности в окружающем пространстве, в общении с другими людьми. А это кропотливый труд над собой и другими. Нужно осознать себя, и научиться ограничивать как себя, так и других, в том числе самых близких людей. Понять, что вот это правильно, а вот это неприемлемо. И уметь сказать при необходимости другому человеку: .со мной так не надо разговаривать, я не могу смиряться, когда со мной разговаривают так, это не правильно, это не по-человечески..
Повзрослеть - это значит научиться побеждать свою гордыню, жалость к себе, обожествление самого себя. А иногда и чрезмерное принижение самого себя, когда мы не умеем дурному.я. близкого человека сказать.нет., чтобы помочь ему измениться. Когда человек становится взрослым, он понимает, что он не хуже и не лучше других людей. В главном он такой же, как все. .Я взрослый, я такой, какой я есть. Это я не умею, это умею, этим могу гордиться, а вот за это стыдиться. Я человек, не ангел. Я могу совершать ошибки, но я буду стараться их исправлять.. И в этот момент происходит внутреннее принятие человеком самого себя. Он научается себя как-то по-человечески уважать. Принять себя - это вторая сторона взрослости. Когда эти две стороны соединяются, человек переживает и проживает свою потерю.
Я думаю, что любить могут только взрослые люди. Чтобы стать взрослым, каждому из нас нужно трудиться над собой. Трудиться вместе с другими людьми, и близкими, и дальними, и дома, и с соседями, и на работе, и в трамвае, и на улице. Это ежедневный труд над собой, над тем, что ты несешь другим людям. Беда современного мира в том, что мы очень эгоистичны, как избалованные дети (.чтобы было, как я хочу.), и поэтому многие из нас не встречают любовь в своей жизни. Вот, мы идем по тропинке, а любовь рядом, где-то за поворотом, но мы до неё не доходим. И так проживаем жизнь.
Мне нравится определение известного психолога Юнга, который назвал браки, совершенные не вполне взрослыми людьми, по увлечению, по совпадению какому-то, .комплиментарными.. Это значит, что люди совпали своими проблемами, своими невзрослыми устройствами и зацепились за них, как крючочками. Например, женщина, для которой важно с мужчиной быть матерью, находит себе мужчину, которому хочется быть сыном. Они создают семью. Это не любовь, и это большая беда и для них, и для их детей.
Да, важно сохранять направленность на другого человека. Но при этом всегда, где бы ты ни был, с кем бы ты ни был, какими ты мы ни был, рядом с тобой живет один родной человек - это ты сам. Странным образом современный человек не понимает, что такое он сам, никогда не задумывается над тем, что для него самое важное в жизни.
Многие очень обеспеченные мужчины, успешные менеджеры крупных компаний, образованные и спортивные, совсем не были женаты, либо проходят через два, три брака и череду любовниц. Люди плывут по течению жизни в подростковом состоянии души. И живут в понятиях.я хочу., не думая о том, .что я есть.. А одно неотделимо от другого! Вопрос.Что нужно моей душе для счастья?. человек перед собой не ставит. Категория счастья принизилась, утратилась из духовной жизни человека, сменилась категорией радости достижения - более примитивной ценностью. И когда мы зададим себе этот вопрос: .Что нужно моей душе для счастья?., - окажется, что нужно не брать, а отдавать другим людям.
Завершается процесс переживания потери, когда ты не просто его жалеешь, а когда ты способна прийти к нему и сказать - .Ты знаешь, мы были вместе, мы потеряли друг друга, так случилось, так должно было случиться. Но я хочу, чтобы ты меня простил за то, что тогда, когда-то с тобой я не была взрослой. Я не могла по-другому, я была вот таким человеком. Я хочу, чтоб ты знал о том, что я понимаю это, и понимаю, что по-другому быть не могло. Я хочу, чтобы ты меня за это простил.. Если ты оказываешься способным это сказать - значит, ты пережила потерю.