Приучить детей к дисциплине всегда считалось одной из основных задач педагогики. И если теперь об этом говорят больше, чем прежде, то вовсе не оттого, что мы только сегодня поняли наконец всю важность проблемы, а потому, что осудили старые авторитарные методы. Всего лишь два или три поколения до нас дети не имели естественного для любого человека права непринужденно выражать свои мысли и чувства, что теперь мы позволяем им делать. Детям не разрешалось вмешиваться в нашу жизнь, что они, хотя бы отчасти, делают теперь. Прежде в большинстве случаев от них требовалось только быть на виду, но так, чтобы их не было слышно. Тогда дисциплина означала лишь привычку к порядку и повиновение под угрозой наказания. Разумеется, бывали и исключения, но вообще в семьях и в школах все в один голос учили детей безропотно занимать свое крохотное и весьма незначительное место в этом мире.

Меняются, однако, времена, изменяется и представление о воспитании. Сегодня нам стали более понятны многие особенности детской психики, которые не были известны предыдущим поколениям, и мы уже не можем больше применять прежние дисциплинарные крайности. Более того, мы считаем, что они только вредят ребенку, если его повиновение и почтительное отношение ко взрослым держится лишь на страхе наказания, потому что при этом не только подавляются его самые искренние порывы, но угнетаются его воображение, творческий потенциал, любознательность, интеллект, утрачивается даже сама способность радоваться жизни. Прежде ребенок учился таить в себе все огорчения и обиды, а это, в свою очередь, порождало в нем неуверенность и многие другие огорчительные привычки более старшего возраста. Короче, теперь мы пришли к пониманию, что нельзя требовать от детей, чтобы они без ущерба для своей психики вели себя как взрослые.

Сейчас, когда мы стали лучше понимать мир детства - этот совершенно особый, живущий по иным законам самостоятельный мир, непохожий на наш,- мы гораздо охотнее позволяем детям радоваться жизни и не вынуждаем их взрослеть раньше времени. Такой подход, такая позиция терпимости дает свои положительные результаты - и дома и в школе, где детей все менее и менее держат в строгости. Принцип, согласно которому не следует считать ребенка взрослым в миниатюре и применять к нему слишком высокие требования, выдвинут крупнейшими научными авторитетами в области детской психологии. Но и эти требования возлагают на плечи родителей куда большую ответственность, чем прежний подход.

В самом деле, мы с вами являемся продуктами более сурового воспитания. И теперь в каком-то смысле стараемся поступать вопреки принципам, в каких были воспитаны сами. Вспомните, как, предоставляя большую свободу нашим детям, мы частенько напоминаем им: «Когда мы были маленькими, о таких вещах даже и думать было нельзя!» А как часто мы сомневаемся - может, то, что было хорошо когда-то для нас, будет хорошо и для них? Иными словами, нам трудно оставаться в согласии с самими собой главным образом потому, что новые идеи столь отличны от нашего собственного опыта и мы все еще пытаемся жить по старинке, проявляя то великодушие, то строгость.

Чего мы хотим добиться, требуя дисциплины

Так что же мы все-таки должны делать? Прежде всего уяснить себе, чего мы хотим добиться, требуя дисциплины. Правильнее всего было бы помочь ребенку выработать самодисциплину, то есть разумное управление собственными желаниями, порывами, побуждениями, которые необходимо пропустить через жесткие фильтры социальных условностей и благодаря этому получить наибольшее самоудовлетворение и полное одобрение окружающих. Другими словами, научить ребенка следовать требованиям общества, обходясь без личных обид, и в то же время удовлетворять личные запросы без ущерба для общества. Это сложная задача, настолько трудная, что можно, не опасаясь возражений, утверждать: нам самим, взрослым, удается решить ее лишь отчасти и мы практически никогда не можем до­биться этого от детей. Тем не менее постараемся объяснить им этот принцип и будем вести себя подобающим образом.

1. Начнем обучать детей дисциплине с самого рождения. Если же станем ждать, пока ребенку исполнится 3 или 4 года, то лишь осложним нашу жизнь. Мы должны осознавать, что дисциплина - это не только репрессивная мера, которую следует применять для исправления плохого поведения нашего чада, но что, согласно современной концепции, это нечто более позитивное и полезное, благодаря чему можно научить ребенка удовлетворять свои желания, а не сдерживать их постоянно. Едва ребенок появляется на свет, как у него уже возникает множество самых разных желаний, и чем полнее МЫ УДОВЛЕТВОРИМ их, тем более он будет доволен и САМИМ СОБОЙ и РОДИТЕЛЯМИ. Самое главное в этой концепции следующее: чем больше малыш будет доволен нами, тем охотнее выполнит наши распоряжения. Именно в таком случае все наши заботы о ребенке - о питании, сне, купании, отправлении естественных нужд и так далее - будут иметь определяющее значение для последующего его поведения.

К сожалению, не всегда удается понять, полностью ли мы удовлетворяем все нужды младенца да и ребенка постарше. Он может быть скучным и раздражительным по тысяче разных причин - совсем как мы, взрослые. Так или иначе, поскольку мы то и дело заставляем ребенка отправляться в туалет либо принимать лекарства или же ложиться спать, он очень скоро поймет, что не может целиком доверяться нам, и его первоначальный протест легко превращается в подозрительность и обиду. Короче, ребенку хочется узнать, до каких пределов он может делать то, что хочет. При этом он начинает думать, что родители следят за ним вовсе не для удовлетворения его желаний, а для того, чтобы сдерживать их. Вот так высеваются семена отрицания и неповиновения.

Другими словами, фундамент послушания закладывается в раннем детстве. Наши ошибки, даже неслучайные связанные с такими повседневными делами, как еда, правление естественных нужд, портят отношения между родителями и детьми и, в свою очередь, образуют по­ру, на которой развиваются последующие проблемы дисциплины, хотя на первый взгляд между ними и не видно никакой связи.

2. Разберемся, каково же подлинное намерение ребенка- как он хочет вести себя - хорошо или плохо? В тех случаях, когда он настроен вести себя неподобающим образом мы, как правило, допускаем грубую ошибку, сразу не делая вывод, который кажется нам совершенно очевидным; ребенок преднамеренно делает что-то не так, как нужно. Вопреки всякой логике мы сразу же решаем, что ХОЧЕТ быть плохим, а раз так, наши слова и действия тоже оказываются как бы запрограммированными - мы сердимся, обижаемся, негодуем и возмущаемся. Даше убеждение, будто ребенок специально поступает плохо, основано прежде всего на том факте, что мы прежде уже не раз ругали его за подобный проступок, р. он опять повторил его, подтверждая наше мнение о нем. Что ж, вполне возможно, в каких-то случаях поведение ребенка может быть и преднамеренным, как реакция да наш резкий выговор. Вот почему к нашему первому совету о том, что приучать ребенка к дисциплине лучше всего на основе добрых отношений с ним с самого раннего детства, мы добавим, что столь же важно все время поддерживать и развивать эти добрые отношения, чтобы у ребенка возникло ЖЕЛАНИЕ принять наше руководство и контроль над его поступками. Это первый, исключительно важный шаг, который поможет избежать каких бы то ни было трудностей, связанных с налаживанием дисциплины.

Шестилетняя Мэри, например, была непослушной девочкой, безалаберной, часто выходившей из себя от злости. Ей читали нравоучения, ее ругали и наказывали, но все было безрезультатно. И усилия родителей увенчались успехом только тогда, когда, воспользовавшись нашим советом, они постарались сделать так, чтобы Мэри сама захотела слушаться их. А совет заключался в том, чтобы на какое-то время закрыть глаза на ее плохие поступки и всячески подчеркивать в ее поведении все хорошее. Взаимоотношения Мэри с родителями улучшились настолько, что девочка научилась с первого раза понимать, что от нее требуется, и охотно выполняла и просьбы.

3. Проблемы, связанные с дисциплиной, иной раз вынуждают принимать важные решения, но прежде всего необходимо разобраться в том, чего мы, собственно, добиваемся от ребенка. Не отдавая себе в этом отчета, многие родители - даже исполненные самых благих намерений - в конце концов приходят к тому, что стремятся сделать своего ребенка не столько СЧАСТЛИВЫМ сколько превосходно воспитанным. Однако если справедливо, что счастливый ребенок - это обычно дитя воспитанное, то было бы ошибочно думать, будто каждый воспитанный ребенок всегда счастлив. Примерное поведение не делает детей счастливыми. И наша главная задача - добиться в первую очередь психической уравновешенности нашего сына или дочери и уже потом - их безупречного поведения. Сделать это гораздо труднее, чем мы себе представляем. Счастье и уравновешенность к тому же не столь наглядны, как плохое поведение и непослушание. Чтобы понять, насколько психически уравновешен ребенок, порой требуется помощь врача-специалиста.

Огромное значение имеет и то обстоятельство, что все мы очень хотим, чтобы дети оправдывали нашу репутацию и наши надежды. Все мы, родители, очень тщеславны все мечтаем видеть своего ребенка лучшим по способностям, талантам, первым в учебе и спорте. Все мы радуемся, когда он занимает призовое место в конкурсах и соревнованиях. И тут нет ничего предосудительного. Но вес это почти неизбежно отражается на наших отношениях детьми. Я встречал множество матерей, которые неимоверно гордились тем, как быстро малыш выпивал рожок с молоком, как легко он научился самостоятельно пользоваться горшком, какие замечательные успехи сделал в школе, но ни одна из них не посетовала на инфантильность своего дитяти. Все гордятся быстрыми успехами и бывают счастливы, если их 5-6-летний ребенок ведет себя в смысле воспитания как 35-летний человек. А это означает лишь одно - полное поражение родителей как воспитателей.

И напротив, когда не удается добиться преждевременной «зрелости» ребенка, мы, родители, чувствуем себя настолько не в своей тарелке, что готовы едва ли не публично принести извинений за неудачу, а в душе так расстроены, что способны прибегнуть даже к лести, угождению и жалобам, лишь бы заставить его принять свою точку зрения. К сожалению нам, родителям, обычно не достает терпения, и дети сразу подмечают это. Тогда мы, взрослые, выглядим в их глазах суровыми, а не ласковыми любящими, чуть ли не деспотами, которые подавляют любые их желания, а не помогают их проявлению. И они, естественно, пытаются защититься, в большинстве случаев прибегая именно к помощи той самой инфантильности, которая так не устраивает нас.

Маленький Гриша, например, в свои 5 лет способен заплакать с такой же легкостью, с какой обливался слезами в два годика. Шестилетняя Маша выслушивает свою мать с таким же видом, как делала это в 1,5 годика, когда еще не понимала, что та говорит. Толик ведет себя за столом почти так же, как вел, когда его впервые посадили обедать со всей семьей. Упорство, с каким дети стремятся оставаться детьми,- это их способ обороны от давления родителей и своего рода вызов: «Нет, я вовсе не хочу расти!»

Если бы родители не были слишком нетерпеливы и настойчивы в стремлении приучить ребенка к дисциплине, он любил бы их так горячо, что старался бы походить на и во всем подражал бы им, а у папы с мамой был бы повод чаще хвалить его поведение, нежели осуждать. Более того, ребенок понимал бы тогда, что родители скорее рады видеть его счастливым, чем образцом совершенства, большей легкостью принимал бы любое «нет», какое, они сочтут необходимым сказать ему.

4. Если не придавать этой проблеме чрезмерного значения, то со временем мы гораздо успешнее научим ребенка контролировать свои порывы, приучим его к дисциплине. Это вовсе не означает, что мы должны быть сверхснисходительны и ни в чем не отказывать нашим детям, полагая, что только тогда они всегда будут слушаться нас. Детям необходимо постоянное руководило и советы, потому что их порывы нередко бывают нерациональны и неконтролируемые. Если мы никогда ни в чем не будем отказывать им, то окажемся во власти их эгоизма. Сложность заключается не в том, отказывать или не отказывать детям в чем-то, а в умении правильно нести себя, когда приходится принимать решение. Лучше всего держаться ровно и твердо.

Маленький Денис, например, просит мороженое, перед самым обедом, но вы ему отказываете. В ответ немедленно раздается гневный вопль протеста, который означает примерно следующее: «Никогда ничего не даете мне! Вы все жадины! Ненавижу вас! И ни за что больно не буду есть суп!» Вы в свою очередь рассержены его поведением и, когда убеждаетесь, что никакие объяснения не помогают, раздражаетесь еще больше, начинаете обвинять его в непослушании и готовы сделать даже такое заявление: «Не получишь мороженого и после ужина хоть я и обещала тебе. Целую неделю останешься без мороженого! И не позволю больше смотреть телевизор.» С вашего языка готова слететь и другая угроза: «Ест сейчас же не перестанешь реветь, пойдешь спать без ужина!» Но даже если вы приведете в исполнение хотя бы одно из этих обещаний, ваш сын все равно поймет бессмысленность остальных угроз и будет совершено прав, не придавая этим словам ни малейшего значения. Далее сцена развивается вполне логично: твердость своего решения вы подкрепляете повышением голоса, чтобы ребенок понял, что вы действительно рассердились. Но он понимает только одно - что мама тоже легко выходит из себя. Так что, ссорясь с ним подобным образом, вы не сумеете разрешить проблему, а лишь усилите своими угрозами его недовольство и нежелание поступить так, как нужно.

В такой ситуации разумнее всего сохранят полнейшее спокойствие. Конечно, ребенок будет возмущаться, но к чему раздражаться или беспокоиться из-за его поведения? Ведь если разобраться, это не повод для того, чтобы в свою очередь набрасываться на него с криком и угрозами, лишать его ласки и любви хотя он и протестует против нашего решения.

Конечно, трудно держаться спокойно, если мы устали или раздражены настолько, что можем взорваться из-за пустяка. Успех или неудача наших усилий дисциплинировать ребенка во многом зависит от нашего настроения и состояния здоровья. Если бы мы смогли оставаться совершенно спокойными и уверенными в себе, выдерживая атаки ребенка, то быстрее научили бы его понимать, что протесты бесполезны. Он, конечно, все равно будет оби жен нашим отказом, но обида его пройдет быстрее, и он будет меньше страдать из-за нее. Кроме того, ему не придется быть свидетелем недостойной картины нашего гнева из-за обиды на него, и он научится понимать, что наше «нет» вовсе не означает, что мы больше не любим его. Ведь даже отказать ребенку в его просьбе можно так, что он ощутит и нашу любовь, и нашу заботу, и наше сочувствие, а это крайне важно, потому что ребенок извлечет из такого поведения родителей очень нужный урок: хоть ему отказывают, но это отнюдь не означает, что весь мир ему враждебен. Когда он поймет это, ему будет гораздо легче спокойно отнестись к любому нашему отказу. Один из самых убедительных способов выразить ребенку нашу любовь, даже если мы ему в чем-то отказываем,- постараться умело отвлечь его внимание от того, что он требует. Сделать это нелегко и не всегда возможно. Нередко приходится перетерпеть и слезы. Однако если в тот же момент, когда мы в чем-то не идем навстречу ребенку, мы сможем предложить ему что-нибудь иное, приятное, например какую-нибудь игру, то дадим убедительное доказательство нашей любви, и он забудет про свое первоначальное желание.

Разумеется, мы не всегда бываем способны или расположены поступать так. Следует, однако, постоянно помнить, что воспитание малыша - дело крайне трудное, но со временем, когда мы научимся решать самые главные проблемы, нам станет легче. В первые годы, когда ребенок еще недостаточно понимает нас, метод отвлечения - практически единственно возможный способ в чем-то отказать ему. Позднее, даже если и не всегда будет получаться, также стоит обращаться к нему, чтобы ребенок воспринимал нас не столько как надсмотрщика, сколько как друга, который не хочет его огорчить и предлагает взамен что-то другое.

5. Важно понять, не страдает ли наш ребенок от какого-нибудь затаенного огорчения или переживания, которое может свести на нет все наши усилия приучить его к дисциплине. Кроме множества очевидных трудностей, с какими сталкивается ребенок, пока растет, у него нередко возникают различные тревоги и волнения, которые мы даже не замечаем. Чаще всего его беспокоит опасение, будто младший братик или сестренка отняли у него внимание и любовь матери, которые прежде принадлежали только ему одному. Нередко малышу кажется, будто мать больше любит отца, а не его. Он и в самом деле замечает, как вечера и выходные дни, которые обещали ему столько интересного, оказываются для него самыми трудными из-за невозможности общаться с родителями. Постепенно у ребенка накапливаются недовольство и возмущение, он перестает слушаться, мы в свою очередь отвечаем на его поведение более резко, чем еще больше осложняем наши отношения. Бывает, что ребенку гораздо нужнее не дисциплинарные навыки, а со всем другое - ему необходимо доказательство, что мы любим его таким, каков он есть на самом деле.

Подводя итог, можно составить такую программу, следуя которой мы приучим детей к дисциплине.

Наша задача - добиться, чтобы ребенок все менее и менее зависел бы от нас в проявлении и контроле своих желаний.

Приемы, с помощью которых мы помогаем ему достичь этой цели, должны быть как можно менее тягостными для него.

Счастливое и привольное детство - лучший фундамент для закрепления прочного навыка самодисциплины.

Помогать ребенку ХОТЕТЬ быть хорошим гораздо важнее, чем сделать его послушным.

Главное наше усилие должно быть направлено на то, чтобы сделать ребенка счастливым, а не благовоспитанным.

Одна из задач родителей - помогать ребенку на разных стадиях развития, каждая из которых имеет свои особые сложности.

Постепенно мы добьемся лучших результатов, если наберемся терпения, терпения и еще раз терпения.

Даже те родители, которые настолько любят и балуют своего малыша, выполняя все его прихоти и подчиняясь капризам, понимают, что окружающий мир так снисходителен к нему не будет. Значит, им требуется подумать, как приучить ребенка к порядку и дисциплине.

Без этого необходимого навыка ему будет трудно адаптироваться в социуме. Уже в яслях малышу придется подчиняться определенному укладу, убирать за собой. Поэтому необходимо приучать детей к чистоте с самого раннего детства.

Навыки и возраст

Задачи, поставленные перед малышом, не должны быть неразрешимыми.

В каждом возрасте дети могут выполнять только какие-то определенные действия:

• Как только малыш встанет на ноги и начнет оставлять за собой следы пребывания в помещении, его можно пытаться научить:
• собирать разбросанные игрушки;
• складывать детские книжки в стопку;
• если уж так получилось, относить в ванную мокрые штанишки – свои;
• помогать маме на кухне или в ванне: нести в раковину ложки или перекладывать белье в тазик.

Советы психолога: все эти навыки следует прививать в игровой форме, учитывая возможности ребенка. Ведь кто-то устойчиво ходит с 8-ми месяцев, а кто-то передвигается по стенке и в 1 год 3 месяца. Дети развиваются индивидуально, и нормы физического развития весьма условные. Многие действия не только приучают к порядку, но и развивают координацию.

С 2 лет можно расширить круг детских «обязанностей» . Малыш может сам накрывать на стол и убирать свою посуду, если она сделана из пластика.

Его уже можно приучать к несложным кулинарным процессам: размешивать тесто для блинов, взбивать омлет и подобным.

Ему уже под силу выполнять следующие несложные задания:

• самостоятельно вынести горшок;
• протереть пыль;
• помыть свою тарелку;
• может быть, полить цветы.

Малыш уже должен понимать: нельзя оставлять после себя беспорядок! Поиграл – сложи игрушки, почитал – книжки.

Задача, как приучить ребенка к порядку в своей комнате, не решится, если малышу для уборки нужно ждать взрослых. То есть ящики для игрушек недосягаемы, книжные полки высоко.

Если ребенку нужно ждать, когда у родителей освободиться время, чтобы они разложили вещи по местам, а он целый день находится среди разбросанных вещей, то что такое порядок он понимать не научится.

К 4 годам можно уже разрешать малышу расставлять свои игрушки так, как ему кажется красивым – именно расставлять, а не раскидывать.

Он с удовольствием поможет маме стирать свои носочки и платочки, пылесосить пол и даже мыть его.

С 7 лет у ребенка должны быть уже свои домашние обязанности:

• поливать цветы;
• протирать пыль;
• мыть обувь.

Он должен уже понимать, что значит выглядеть аккуратно – доставать чистые вещи и убирать в стирку грязные, причесываться, регулярно умываться. Можно уже позволить ему самому готовить себе простые блюда и разогревать пищу.

Большую ошибку делают родители, если задумываются, как приучать детей к порядку и чистоте, когда те достигли подросткового возраста. Эта задача практически не решаема.

С 12 лет подростки должны уже сами поддерживать порядок в своей комнате, мыть за собой – иногда не только за собой – посуду, ходить за хлебом.

Дети в этом возрасте могут выполнять практически все «взрослые» обязанности, и если они этого не умеют или не хотят, – это больше вина взрослых, чем их.

Комфорт и порядок

Перед тем как приучить ребенка к порядку необходимо создать все условия для его поддержания.

Следует «организовать пространство» . Что это значит? С самого начала требуется объяснить малышу, где что лежит. Это родители знают, куда положить грязный носок, а куда брошенную книжку. Для малыша представление «чисто» может выглядеть так: ничего не валяется на полу.

Подходов к воспитанию может быть несколько.

Детям можно прививать навыки:

• в игровой форме;
• привлекая их к уборке;
• рассказывая сказки.

Можно спрятать разбросанные вещи и объяснить, что «игрушки обиделись, ведь их бросили» . Оставить на виду только грязные вещи, когда требуется спешить в садик.

Более радикальные меры – выбрасывать все, что валяется – применяются только с подростками. У малышей происходит от такого метода отторжение. Игрушки будут прятаться в самые неподходящие места, вряд ли их начнут убирать.

Чтобы воспитать у детей любовь к порядку, во многих случаях придется приучить себя убирать вещи. Даже совсем маленький малыш не будет слушаться маму, если у нее по всей комнате разбросаны вещи – он не сможет понять, что от него требуется.

Стремление к чистоте можно развить только в ситуации, когда в чистом доме детям комфортно. Если из-за порядка устанавливаются значительные ограничения, то к подростковому возрасту возникнет естественный протест: почему за собой следить должны только младшие члены семьи?

Как грамотно приучать ребенка к порядку?

Порядок и дисциплина – понятия взаимосвязанные.

Границы дозволенного должны быть определены с самого раннего возраста. Требования и ограничения устанавливаются только разумные – никаких отступлений быть не должно.

Ответственности за соблюдение порядка можно требовать только в том случае, когда правила прозрачны для всех.

Дети с самого раннего возраста всегда испытывают родителей на прочность, определяя допустимые границы поведения. Взрослые в этой ситуации должны соблюдать спокойствие, и не отступать. Признаки слабости для детей: раздражение родителей, истерики, мелкие уступки. В дальнейшем давление увеличится.

Не подчиняясь детям, родители оказывают им услугу. Социум таким же снисходительным, как родители, не будет. Дети должны знать, что такое дисциплина с самого раннего возраста.

Несознательное неповиновение, ребяческая безответственность не наказывается. Нужно объяснять, чем это чревато, помогать исправлять ошибки. «Бунт» спокойно подавляется.

Противодействие маленькому безобразнику, который специально ломает игрушки – не покупать выпрашиваемую замену, если подросток портит вещи, то его можно уже попросить компенсировать стоимость – заработать и приобрести подобное, или отработать с помощью домашних обязанностей.

Жалеть ребенка можно и нужно только после того, как конфликт закончился. Он должен понимать, что, несмотря на неправильный поступок, его любят. И количество любви от характера нарушения не меняется.

Никогда нельзя наказывать за то, что выполнить невозможно. Маленького ребенка, обмочившегося в постели несознательно, ругать нельзя.

Психология и педагогика

Как дисциплинировать ребенка?

«Он у меня будет по струнке ходить!» - это не дисциплина, это способ морального давления на ребенка. И очень вредный способ. У многих родителей и учителей слово «дисциплина» действительно ассоциируется с подъемом в 6 утра, обливаниями холодной водой, линейкой, которая взмывает и опускается на «кривую» спину. Нет, нет и еще раз нет. Дети не должны жить в условиях военного лагеря, но вот навык понимать правила и выполнять их понадобится им уже в начальной школе, не говоря о взрослой жизни.

Именно в школе маленький человек впервые и со всей полнотой принимает на себя груз ответственности и требований, который ложится на его плечи. Да, быть может, некоторые родители и считают, что ребенок должен расти в атмосфере, полной свободы. Но что малыш будет делать в классе, где просят сидеть на месте и не кричать с места, когда дома ему можно было ходить на голове? Мучительно принимать претензии. А вот собранному ребенку будет куда проще заниматься лучше, входить в новые для себя ролевые отношения и коммуникацию.

Зачем первокласснику нужна дисциплина? Об этом мы писали в нашем материале , опубликованном в социальных сетях.

Как приучить ребенка к дисциплине?

1. Установите домашние правила

– Мамочка, ну почему нельзя-я-я-я? – поднимая брови и уже куксясь вопрошает Коля.
– Потому что я так сказала! – грозно нахмурившись отрезает мама.

Да, конечно, правила и последствия непослушания будут сильно зависеть от возраста ребенка. В то время как малышу надо объяснить, что драться с нехорошо, подростку лет 11 уже важно объяснить, почему он должен быть дома в 20:00. И будьте гибкими - то, что правильно для начальных классов, уже не является истиной для младшего подросткового возраста. Взрослея, дети расширяют границы (птенцы же не живут в скорлупе?), и если вовремя им с этим не помочь, скорлупа лопнет сама, а вы окажетесь погружены в пучину конфликтов.

2. Повседневные правила и привычки

• Укладывайте ребенка спать и будите его в одно и то же время - то, что предсказуемо, не так травмирует.
• Если в расписании дня появляются внезапные изменения - например, поход в гости или к врачу, сообщите об этом заранее, не оттягивая до последнего.
• Некоторые дети не могут спокойно «перескакивать» от одной активности к другой. Относитесь к этому с пониманием и делайте «буферные» зоны, во время которых будет происходить перестройка. У малышей это может быть сказка между играми и обедом, у школьников - перерыв между уроками или домашней работой.

3. Обсудите вопрос последствий

• Удостоверьтесь, что наказание или «последствия» уместны. Они ни в коем случае не должны унижать ребенка!
• Последствие должно помогать ребенку учиться на ошибках. Убрать игрушки самостоятельно, поставить грязную чашку в мойку и помыть ее самостоятельно, даже попробовать холодный суп из-за копаний за компьютером - все это куда полезнее, чем час простоять в углу.
• Покажите ребенку прямое следствие: если ты долго собираешься на прогулку, значит, сама прогулка будет короче.

4. Правило есть правило

• Даже если у вашего ребенка есть оправдание, будьте просты в своей ясности: «Оля, ты нарушила правило, это означает, что...».
• Если у вас несколько детей (внимание, учителя!), то помните, что правила должны быть равны для всех. То, что нельзя Кате, нельзя и Саше. То, что можно Жене, можно и Ване. В противном случае дети (и вполне справедливо) решат, что вы относитесь к ним нечестно.

5. Имейте реалистичные ожидания

Если вы установите слишком высокий уровень нормы поведения, это может заставить ребенка чувствовать себя подавленно. Слишком низкий уровень требований, наоборот, может привести к тому, что школьник не разовьет свой потенциал (например, усидчивости). Все дети разные и могут иметь как слабые, так и сильные стороны. Более того, в разном возрасте дети объективно различаются по своему поведению: первоклассники шумят, дети 8-11 лет дерутся, а подростки зажимаются и бунтуют. Постарайтесь ознакомиться с тем, как выглядит норма поведения для возрастной группы вашего ребенка.

Раньше, когда ребенок не слушался, родители не раздумывая прибегали к наказаниям, включая и телесные. Новое поколение родителей не приемлет насилия и полагается на любовь. Но оказывается, это срабатывает далеко не всегда. Все равно устанавливать границы в отношениях с детьми нужно. Но как это сделать?

Американские психотерапевты Хитер Терджен и Джулия Райт в новой книге «А теперь скажите вот что» предлагают фрустрированным родителям использовать трехступенчатый метод под названием ALP, от английских слов attune (подстройка), limit set (объяснение ограничений или правил) и problem solve (решение проблемы).

«Наш опыт и десятилетия исследований подтверждают, что когда родители одновременно эмпатичны и последовательны, их дети гораздо легче развивают природное понимание того, что хорошо и что плохо, и руководствуются им, а не ведут себя хорошо только из страха или потому, что их кто-то видит», - говорят Терджен и Райт.

Метод ALP помогает разрешать множество проблем, с которыми сталкиваются родители, включая нервные срывы, открытое непослушание, сопротивление при укладывании спать, конфликты с сиблингами, ссоры из-за доступа к компьютеру.

Покажите ребенку, что стараетесь понять его переживания, даже если его поведение выглядит совершенно иррациональным

Как используется этот метод, можно показать на простом примере. Вы в отделе игрушек детского магазина, и ваш ребенок плачет и отказывается оттуда уходить. Действуйте поэтапно:

1. Подстройка. Присядьте на корточки, чтобы ваши лица оказались на одном уровне, установите зрительный контакт. Мягко и по-доброму объясните, что вы понимаете, что его расстроило. «Конечно, тяжело уходить из такого замечательного места!»

2. Объяснение правил или ограничений. Опишите ситуацию спокойным, нейтральным тоном: «Нам придется сейчас уйти, потому что нужно забрать твою сестру из школы». Говорите коротко и ясно, длинная речь только отвлечет внимание ребенка.

3. Решение проблемы. Предложите какой-то компромиссный вариант, который мотивирует ребенка вести себя как нужно: «Хочешь, бери меня за руку и пойдем, а по дороге будем петь наши любимые песенки. А хочешь, я возьму тебя на ручки и отнесу в машину». Возможность самому сделать выбор между предложенными вариантами для ребенка очень важна.

Покажите ребенку, что стараетесь понять его переживания, даже если его поведение выглядит совершенно иррациональным. Причины его поведения могут казаться нам глупыми, но для ребенка в этот момент они важнее всего на свете.

Главное, чтобы родители не просто направляли ребенка, но проявляли при этом эмпатию, говорят психотерапевты. Это показывает, что наша цель - помочь ему, а не осудить или устроить нагоняй, что может только ухудшить ситуацию.

• «Не переживай, выбрось это из головы! У тебя все нормально!»
• «Сколько раз я тебе говорил так не делать!!!»
• «Ты меня достал!»
• «Почему ты не слушаешь?»
• «Если не прекратишь так вести себя, останешься без сладкого!»
• «Прекрати реветь, ты ведешь себя как маленький ребенок!»
• «Потому что я так сказал!»

Все эти фразы только усугубят нежелательное поведение ребенка, их надо избегать во что бы то ни стало, ведь они означают, что вы не воспринимаете дистресс ребенка всерьез. И в будущем это может привести к очень серьезным коммуникативным проблемам.

Дети нуждаются в нашей эмпатии так же, как в ясных правилах и четко очерченных границах

«Коммуникация предполагает, что мы формируем у ребенка безопасную привязанность, учимся узнавать друг друга и общаться, - говорят психотерапевты. - Долгосрочная цель воспитания состоит в том, чтобы ребенок постепенно научился собственными словами рассказывать о своих чувствах и проблемах. Чем более сложные чувства он испытывает, тем важнее, чтобы он чувствовал себя в безопасности, рассказывая нам об этом».

Если родители в серьезном и вдумчивом ключе разговаривают с ребенком, когда он еще маленький, велика вероятность, что, когда он станет старше, у них возникнет открытый и честный диалог.

«В сложные моменты крайне важно не поддаться непроизвольному, инстинктивному порыву и не начать отчитывать ребенка, говорить с ним жестко, замыкаться или еще каким-то образом разрушать коммуникацию», - подчеркивают Терджен и Райт.

Если вы не справляетесь с ребенком, стоит поразмышлять над двумя вопросами: чего вы сами ожидаете от самого близкого человека в трудные моменты вашей жизни и что вы порой получаете от людей, вам неприятных? Ребенку нужно показывать, что его слышат, слушают и понимают - это центральная идея новой методики. Дети нуждаются в нашей эмпатии так же, как в ясных правилах и четко очерченных границах.

Источники: independent.com, babble.com

Как-то раз я заглянула в комнату сына моей приятельницы и ужаснулась. Грязная одежда была разбросана по полу, несвежие носки были распиханы повсюду: под кроватью, за компьютером, на книжных полках. На столе — пустая банка из-под варенья и несметное количество пакетиков от конфет, чипсов и попкорна. Под кроватью валялись использованные полотенца, стены украшали ободранные выцветшие постеры...

Очень часто беспорядок в доме приводит к серьезным семейным разногласиям. В ходе одного неофициального исследования выяснилось, что большинство ссор между родителями и детьми происходит вовсе не из-за плохого поведения или прогулов в школе. Главной причиной являются беспорядок в комнате ребенка и его нежелание там убирать.

Родители реагируют на такое поведение ребенка слишком агрессивно: запугивают, стыдят своих детей, не понимая, что подросток просто не замечает беспорядка. Он не нуждается в чистоте.

Не так давно учены доказали, что причина такого отношения к своему жилищу имеет биологические корни. Изучения с помощью томографии в Институте психических заболеваний показали, что у подростка лобовая часть, отвечающая за распределение последовательности действий, внимание, организованность, находится в развитии почти до 18-19 лет. Так что, проблема заключается не в том, что дети не хотят наводить порядок, а в том, что не знают, как это сделать.

Ну или хотя бы им нужна чья-то помощь. Мы поговорили с тремя женщинами, которые нашли свой собственный подход к данной проблеме. Они смогли приучить своих детей к порядку. Затем мы поинтересовались у профессиональных психологов об эффективности предложенных методов. Вот что мы выяснили.

Соедините уборку и чтение книг

Евгения, мама 10-летнего мальчика, читает сыну книгу, в то время как они убираются в комнате. "Так мы прочитали всего "Гарри Поттера" и "Властелина Колец", — говорит Евгения. — Я сделала это открытие, еще когда сын ходил в садик. Теперь он любит не только чистоту, но и чтение книг, что очень важно". Если ребенок прекращал уборку и просто слушал, Евгения тоже останавливалась и не продолжала историю до тех пор, пока сын снова не брался за дело. Теперь, когда ее мальчик занят помимо уроков еще кучей дел (футбол, баскетбол и рисование), они наводят порядок в комнате только по выходным.

Почему это работает

Евгения не только создала благоприятную обстановку для уборки комнаты, она еще и участвовала в самом процессе. Для детей присутствие родителей в любой ситуации очень важно. Им нужны помощь, поддержка взрослого. Используя такой метод, вы сотрудничаете со своим ребенком. Евгения не навязывала сыну уборку, она не хотела превратить это в наказание. Наоборот, у него появился стимул к наведению порядка в своей комнате. Если ваш ребенок уже вырос из того возраста, когда ему можно читать, попробуйте ставить его любимых исполнителей, пока сын (дочь) убирается в комнате, советует наш психолог.

Все должно лежать на своих местах

Александра решила вместе со своими дочерями (5 и 11 лет) найти для каждого предмета в их комнате свое определенное место. На это ее вдохновила книга "Организация вашего пространства".

Оказывается, дело не втом, что дети не хотят навести порядок в своей комнате. Они просто не знают, как это делать, или им как минимум необходима ваша поддержка.

"Мы собрали в детской все вещи (игрушки, тетрадки, книжки, одежду, статуэтки и т. д.), сложили их в коробки, поставили на середину комнаты и по очереди нашли определенное место для каждого предмета, предварительно рассортировав их по категориям, — рассказывает Александра. — Перед этим я купила много ящиков, каждый мы вместе с дочерями подписали (например, "Мягкие игрушки" или "Конструкторы") и сложили туда соответствующие вещи.

Нам не только удалось разобраться в детской, но я еще узнала кучу интересных вещей про своих девочек. Например, моя старшая дочь обожает красивые кошелечки (были 4-5 маленьких сумочек, с которыми она никак не могла расстаться). Таким образом, появилась коробка с надписью: "Сумочки и кошельки".

Позже дочки пристрастились к тому, чтобы подписывать каждую вещь, особенно им нравилось писать разноцветными маркерами. "Возможно, такой способ помогает детям раскрыть свои желания и пристрастия", — предположила Александра.

Конечно, в комнате девочек не всегда идеальный порядок. Но теперь уборка дается гораздо легче, потому что они знают быстрый и проверенный способ.

Почему это работает

Если вы определите для каждой вещи свое место, то это гарантирует то, что хотя бы половина вещей будет убрана. Иногда ребенку просто некуда складывать вещи, поэтому они валяются на полу и под кроватью. Ребенок обязательно должен знать, куда ему класть грязное белье, ему также необходимы ящики для игрушек и полки для книг.

Планируя детскую, вы должны учесть все вышеперечисленное. Но не забудьте, что малыш нуждается в пространстве — не стоит загромождать его мебелью. Вместо того чтобы ругать и заставлять детей убираться в своей комнате, предложите им вместе разобраться и выбросить старое, чтобы потом заново создать интерьер. Если ребенок согласен, обратите внимание на то, что он больше любит: раскладывать вещи по коробкам, подписывать ящики или он быстро устает от уборки.

Некоторые дети долго не могут привыкнуть к новым обязанностям. Не стоит давить на детей и заставлять убираться — это только ухудшит обстановку. "Я была удивлена, когда узнала, что многие подростки , особенно мальчики, хранят старые мягкие игрушки и машинки под подушками и в других потаенных местах своих комнат", — говорит детский психолог Марина Оськина. Подростковый период — очень сложный для любого ребенка, порой ему просто необходимы родительская поддержка и понимание.

Помогите ребенку приспособиться к рутинной жизни

Анна разработала целую систему, по которой дети могли бы выполнять свои домашние обязанности. У Анны два сына (13 и 15 лет). "Всякий ребенок и взрослый могут осваивать один и тот же материал абсолютно разными способами, — рассказывает Анна. — Однажды я, наконец, осознала, что каждый из моих сыновей нуждается в индивидуальных инструкциях по выполнению одного и того же задания, будь то уборка комнаты или домашняя работа".

Эта мысль пришла ей, когда одному из мальчиков было 10 лет, а второму 12. "Моему младшему сыну стоило только сказать: "Уберись в комнате", — и он тут же это делал, его просто нужно было направить. На старшего же не действовало ничего: ни крики, ни уговоры. Тогда я поняла: для выполнения задания ему надо установить последовательность действий. Когда я разделяла работу по пунктам, он легко справлялся с задачей". Анна начала с того, что попросила его отобрать те журналы, которые можно выкинуть, и те, которые он бы хотел оставить. После этого предложила ему каждый день делать что-нибудь по дому: в понедельник собрать в комнате грязное белье, во вторник сложить ненужные вещи в коробку и т. д.

"Мой старший сын хочет стать бизнесменом, так что мы пошли в магазин — посмотреть, как обустроен офисный кабинет, какие аксессуары можно было бы приобрести". А младший сын Анны присмотрел себе множество разноцветных ящиков и коробок, в которые он будет складывать свои игрушки и конструкторы "Лего".

"К концу недели в детской все равно царит беспорядок, — говорит Анна, — но я больше не переживаю по этому поводу, потому что уверена — теперь мои мальчики знают, как действовать".

Почему это работает

Каждый родитель должен понимать потребности своего ребенка. "Раньше я тоже постоянно ругала своего ребенка за беспорядок в комнате, — рассказывает психолог Марина Оськина. — Но однажды я увидела, как он читает книжки на полу книжного магазина. Он брал книгу, прочитывал одну главу, затем брал другую, прочитывал главу из нее от начала до конца и ставил на место. После этого случая я поняла, что для меня беспорядок значит вовсе не то же самое, что для моего сына — просто его мир состоит из других, отличных от моего, вещей. Мы договорились с ним, что единственное правило, которое нужно выполнять — не хранить испортившуюся еду в комнате, остальное — на его усмотрение".

Терпение и понимание могут принести достойные результаты. Только на своем личном опыте ребенок может понять, насколько важно организовывать свое время и пространство.

И, наконец, поймите, что никто не идеален! Заметьте: двое из родителей, которые рассказали нам свои истории, признают, что комнаты их детей и по сей день частенько находятся в полном беспорядке. Фраза, которую должен усвоить каждый родитель: "Твоя комната сводит меня с ума, но я все равно тебя люблю". Помните, что ребенку нужна ваша помощь, он не может приучиться убирать свою комнату, если вы ему не подадите пример. А самое главное, не забывайте, беспорядок — это не причина для ссоры. Любите и берегите друг друга.

Обсуждение

Я говорю своему старшему, не помоешь за собой тарелку, будешь с нее обедать, потом ужинать. А если не хочет за собой убирать, говорю, что завтра буду готовить еду только себе. Пока он верит, посмотрим, что дальше будет)

Чтобы ребенку убирать было удобно - должны быть подходящие по размеру предметы мебели. Например, малышу удобней убирать игрушки и вещи в невысокий комод.

Я хочу научить своего брата к порядку. Ему 11 лет. Он, что бы я ни делала, отказывается убирать за собой.
Посаветуйте пожалуйста что-нибудь.

К сожалению, родители мне самой не внушили, что должен быть порядок. Моя мама - эдакая "Коробочка" или "Плюшкин". Везде в доме были залежи чего-то нужного, что может пригодиться.
А у мужа была совершенно противоположная ситуация. Мне в начале совместного проживания стало неудобно, когда он начал аккуратно делать мне замечания. Пришлось поменять отношение, многого, если честно, я просто не замечала.
Теперь сыну (7 лет) я стараюсь показать плюсы порядка, что это просто приятно, очень удобно, когда можно быстро найти все, что нужно. Уборку делаем вместе, распределив обязанности, помогая друг другу.

такое ощущение, что на нашего 13 летнего пацана все уловки из этой статьи НИКАК не возымеют никакого действия

я давно смирилась с беспорядком в комнате ребенка:) не разрешаю только копить еду и грязное белье, с пола тоже все к ночи должно быть убрано.. в общем, детю беспорядок фиолетов, а если мне не нравится - то я и навожу порядок, правда пол он сам моет:) будет по-старше, вообще в его комнату ходить не буду, сама знаю, иногда вот такой бардак снаружи позволяет организовать "порядок" в голове, ничего, вырастет, перестанет быть "неряшкой", я же перестала почти:)

Ой, какя фигня! Все эти ритуальные танцы. Отчего, меня никогда в жизни не заставляли убираться, даже наоборот (лучше уроки делай, хотя я их и так делала, или музыкой занимайся), ногя почему-то лет с 10 убирала как миниуи свою комнату, а летом - весь дом ежеденвно (4 комнаты на 2-х этажах+ большая кухня). А моя дочь-подросток не только не желает убрать, но и меня упрекает: "зачем ты убираешь, в доме ДОЛЖНО БЫТЬ грязно!"

В комнатах у детей по-прежнему беспорядок, но мам это больше не беспокоит - это мне одной напоминает известный анекдот?

Статьи интересные, я мама троих студентов-1.2 и 4 курс.Убраться в своих комнатах недопросишься, но когда я сама начинаю убираться, естественно, они помогают.Думала, что только мои такие ленивые, оказывается, они просто не видят беспорядка.Получается я интуитивно правильно поступала. Спасибо за статью.

О том,что для ребенка куча игрушек на полу не беспорядок я догадалась давно:)) но надо же как-то ходить в комнате,значит приходится убирать. У моих старших детей много ящиков, каждый из них предназначен для определенного типа игрушек и ребята прекрасно знают что где должно лежать,но до пределенного "уровня захломленности" комнаты я их прошу разобрать только вещи и учебники. Каждый ребенок берет свои брюки,кофту ит.д., складывает и убирает в шкаф,таким образом через 5-7 минут в комнате практически порядок. А полностью всё убираю я сама,когда дети на занятиях, кстати,они каждый раз замечают,что в комнате чисто и просторно:)) так что они видят кАк должно быть и я надеюсь,со временем научатся наводить порядок самостоятельно.

> "Как-то раз я заглянула в комнату сына моей приятельницы и ужаснулась."
А Вы не заглядывайте в чужие комнаты, не критикуйте детей знакомых, а воспитывайте своих.

Когда мне было 12-14 лет, единственным беспорядочным местом был стул с одеждой. Там висело эдакое кубло из 2-3 штанов, 2 юбок, 5-6 свитеров, 4 рубашек, 2 колготок, пара маек и т.д. Мама сначала просила разобрать несколько дней, а потом забегала в комнату и скидывала все на пол. Приходилось убирать.... Но меня это не злило, потому что мама предупреждала, что сейчас скинет, и с дивным воинствующим видом скидывала. Было забавно. Кстати, не только мне, но и маме. А вообще отношение к порядку закладывается в детстве. Меня в возрасте 2-4 лет очень сильно мурыжили порядком. А мужа - нет. Это наглядно видно по нашей квартире и отношению к вещам. Ну и если приехать к его и моим родителям и зайти в наши комнаты....

Прочитала первые несколько абзацев. Я ф шоки:((В России нет института психических заболеваний, Национальный институт психических заболеваний, говорят, есть в Америке, но из статьи нельзя понять, как авторы знакомились с их исследованиями:) А "лобовых" частей нет ни у подростков, ни у взрослых, люди же не автомобили, это у тех лобовые стекла. У людей лобные доли должны быть:)
Дальше читать не смогла.

Мне кажется что ребенка заставить навести порядок в комнате намного проще чем, например, мужа. А сидеть и читать книгу пока сын наводит порядок-это вообще утопия. Совет подходит только для неработающих женщин с одним ребенком и железными нервами

Комментировать статью "Как приучить ребенка к порядку? "

Как приучить детей помогать маме. Имеются две дочки - 4 и 5 лет. Т.е.вот "убрать игрушки" для мамы - это глобальное нужное великое дело приучения к порядку. "Убрать игрушки" для ребенка - бессмысленное действие, т.к.через каких-то несколько часов их опять доставать.

Обсуждение

создавала подобную тему в "подростках". мне там конкретно прочистили мозг (в хорошем смысле этого слова). много думала потом на эту тему...

никого ни к чему теперь не приучаю, не заставляю и т.п... ПРОШУ помочь. и сильно благодарю, когда соглашаются и помогают.

Где-то как-то прочитала, что детей очень сложно приучить (легко и непринужденно) к вещам, которые кажутся детям бессмысленными.
Т.е.вот "убрать игрушки" для мамы - это глобальное нужное великое дело приучения к порядку.
"Убрать игрушки" для ребенка - бессмысленное действие, т.к.через каких-то несколько часов их опять доставать.

Там говорилось, что ребенку нужна какая-то понятная мотивация для его действий. И мамино желание порядка - это не то.

Кстати, именно с помощью в убирании игрушек у нас хуже всего было.
Мотивацию нашла кошка. Т.е."убери игрушки, надо, чтобы был порядок" - у нас вызывало скандал. Потому что кому нужен этот "порядок" для ребенка не понятно.
"Убери игрушки, а то их утащит и съест кошка" (а она действительно это делает) - прекрасно работает.

Ну вот так и во всем.
Помочь приготовить еду - ребенку очень интересно, с удовольствием помогает. Здесь мотивация - интересно самому ребенку.
Надо помочь навести порядок - ищем мотивацию (учим своим примером и т.д., у кого что работает), потому что мамино "надо" в данном случае ребенку не надо:)

А "налить себе воды", это, по-моему, из другой оперы, это не про помощь.

"Комната, в которой живут дети, метко названа СЫНАРНИК". Имеем двух пацанов 5 и 7 лет. Купила в Икее специальный стеллаж с коробами, все рассортировала. Хочу приучить к порядку, но где играл, там и оставил.

Обсуждение

никак. днем собирают вместе с няней, вечером я или никто.
в комнате сына - периодически ору, чтоб убрал с пола, заставляю пылесосить раз в неделю.
больше ничего не делаю вобщем-то))) но у моих анамнез отсутствия тяги к порядку. поэтому забила:)

А когда 5-7 лет было, каждый вечер брала швабру, выметала все на середину комнаты, каждый разбирал свое и клал на место. Что не разобрали, выбрасывала. Как-то у нас это буднично происходило. Без угроз и слез. Иногда разбирать свое подскакивали чуть ли не к мосоропроводу, правда:) Но тут уже закон - что в пакет попало, то не отдам.

Как говорит одна бабушка: «В доме, где есть дети, чисто бывает только в вазочке для конфет». Но стоит ли мириться с бесконечным хаосом из разбросанных игрушек, штанишек, недоеденных печенок…? Или все-таки будет лучше, если малыш уберет за собой сам? Для начала, следует отметить, что начинать приучение к порядку следует в возрасте 1-1,5 года. Привлекать ребенка к более сложному домашнему труду можно, когда ему будет 2-3 года. В этой статье я подобрала для Вас 10 советов, которые помогут Вам...

Обсуждение

уборка на время (или кто быстрее), конкурс на лучшую уборку
аххааа... мой без боя уступит мне сразу, и будет смотреть как я убираюсь. на самом деле единственное что помогает поддерживать порядок это железное правило что у КАЖДОЙ вещи своё место! обувь в обувнице, штаны на полке, игрушки в корзине итд. соблюдать неукоснительно. и переключаясь от одной деятельности к другой, снача за собой убрать. порисовал? сначала убери, а потом доставая конструктор. хочешь гулять? сначала уберись в комнате, пото одевайся, потом пойдём. уйти гулять разбросав игрушки и не собрав их-нонсенс.

Поржала:-) Проходили три раза, сейчас на четвёртой стадии. Старшенькие не просто "раскидывают, как раскдывали", а " ноге ступить некуда".
На самом деле дисциплинирует только необходимость. Например в лагере у них самые примерные тумбочки-кровати. Т.е. придёт время, будут прибираться. А пока "мама есть". Это, конечно не о том, что приучать не надо. А о том, что б родители были готовы к тому, что результаты будут позже. Значительно:-)

Безусловно, в воспитании ребёнка важна роль как матери, так и отца. Именно отец должен показать сыну как должен вести себя настоящий мужчина, а дочь направить на правильный путь в выборе партнёра в будущем. Но это всё в общем. Ниже хотелось бы затронуть роль отца в воспитании дочери подробнее. Не стоит отгораживаться от дочери. Самой распространённо ошибкой в поведении отца является уход на второй план в воспитании девочки. Это, прежде всего, связано с тем, что они разных полов. По мнению...

Про приучать к порядку в тетрадях. Общее развитие. Образование детей. Чему ребенка это научит? На мой взгляд - писать покороче и словами попроще, чтобы вероятность ошибок меньше была.

Обсуждение

Это же элементарный глазомер развивают.
Взрослый отступит сам "на глаз", а мелкому как объяснить то? Вот они и считают клетки. Неужели проблема запомнить, что тут две, тут три отступить,
В черчении аналогично ооооочень строго чертят рамку, эту таблицу в низу...а казалось бы зачем??? Ну чертеж отмахал от руки, а рабочий пусть разббирает как деталь сделать, ведь чертежи для этого.
Двое вырслине так давно из началки. Я вот никогда и не знала, гже и скол о о ступать. От них требовали. Дети выполняли. Я в подроности не вдаюсь.
Я работала рослежний год с пятиклассниками. Мамадарагая а не тетради. Тк в пятом уже никто клетки не считает, а учителя говорят просто написать классная работа. И как видно, от кого ребенок пришел. Кого дрессировали в началке, спокойно отступают нужное расстояние, чтобы отделялась одна работа от другой, и красную строку нормальную делают и заголовки по цен ру умудряются расподожить. А когдо не дрессировали.... в тех тетрадях ничего не найти. Ни номера, ни где дз, ни где кр, ни классная... у меня нет требований к клеточкам. Но, я не шерлок холмс, я не буду искать с лупой дз и ответ к задаче.

Если ребенок с диагнозом, разговор отдельный. Но то, что он п шет должно быть читаемо. Безграмотным писатель не должен быть ни когда. И есть хорошее правило, не знаешь как написать, перефразируй, ну или узнай как правильно.
Но нам всегда ставили две оценки. Причем за сочинения. За текст в литру, аза грамотность в русский.

У меня сейчас 8-классник пожинает плоды своего пофигисткского отношения к порядку: когда нужно делать длинные примеры по алгебре (на сокращение дробей), то очень полезно писать так, чтобы было понятно, где и что написано, в первую очередь ему самому. Он правда до сих пор не понимает, при чем здесь аккуратность, но отчего же он тогда не видит САМ в своем примере. где тут что можно преобразовать и сократить? Ни двойки в 1 кл, ни мой вынос мозга в течении 7 лет ничем не помог. Старшая как-то сама научилась аккуратности примерно начиная с 8 кл. (у них в началке вообще учительница этим не заморачивалась), а к10-11 кл поняла наконец, что от нее требуется в заданиях по математике и что оказывается, когда получается решать, то от этого ловится кайф. сейчас даже говорит. что жалеет. что не выбрала учебу, связанную с математикой.
А за сочинения и проч. творческие работы обычно всегда ставилось 2 оценки: 1-я- за содержание, вторая - за грамотность. И таки нет ничего хорошего даже в супер сочинении, написанном с грамматическими ошибками.

Мои знакомые очень метко называют комнату своего ребенка «сынарник». И их очень волнует вопрос: «Как приучить ребенка к порядку?» Натолкнувшись на статью «Как приучить ребенка к порядку. Откуда берутся грязнули?», я поняла ― это то, что нужно моим знакомым. Системно-векторная психология изучает бессознательное человека, его врожденные особенности и желания. Эти свойства заданы нам с рождения, но не развиты. Природа дает нам время на развитие этих свойств до пубертата включительно...

Все родители знают, что ребёнок в доме это не только радость и счастье, но и разбросанные вещи по квартире, игрушки, бумажки и фантики за всеми диванами и кроватями. И как это ни печально, убирать всё это приходится маме. Если мама не работает, то у неё есть время на приборку, ну а если работает, то какой выход? Выход один - приучить ребёнка к порядку, уборке и самостоятельности. Это требует больших усилий, но результат того стоит, ведь в дальнейшем ребёнку придётся этому обучиться. И чем...

Мам - пап, я загадку придумал, - кричит наш ребёнок: "В огороде стоит, лохматое и к солнцу тянется. Что это?" Мы - хором: - Подсолнух! - А вот и нет. Чучело! Мы дружно хохочем. А потом вдруг подумалось: как полезно нам, взрослым, вслушиваться в детские фразы. И не только лишь потому, что они так забавны. В них - иная точка отсчёта и иное восприятие мира, и наших поступков, и отношений между людьми. Они помогают нам прочувствовать-осознать, как сильно отличается взгляд малыша от нашего...

Любящая мама от души балует дочь: тряпочки-туфельки-дорогостоящая программа во время отдыха-ремонт без необходиимости, но по дочкиному желанию и т. п. С ее точки зрения все нормально. Но вот у папы душа не на месте: он опасается, что с таким подходом дочке будет трудно в жизни. Участники дискуссии закономерно разделились на тех, кто за баловство и тех, кто против. [ссылка-1] А может ли тут вообще быть "правильная" или "неправильная" точка зрения? Или все сугубо индивидуально? Лично я...

Обсуждение

Я внимательно прочитала мамин вопрос. Конечно, информации недостаточно, чтобы рассмотреть ситуацию всесторонне. Но в целом картина складывается примерно следующая: мама и девочка живут, что называется, и радуются жизни. Девочка учится, много занимается дополнительно. И все это происходит с радостью, у довольствием.

Между мамой и ребенком, насколько я поняла – полный контакт. Никаких нареканий по учебе или поведению. Полная гармония. Мама искренне радуется за ребенка и со своей стороны старается дать то, что может. И опять – с радостью, с удовольствием. Мама пишет, что «привыкла с детства на себе экономить», поэтому дочке хочет дать все самое лучшее, тем более что возможности позволяют. Довольно часто родители стараются дать детям то, что когда-то недополучили в детстве – любовь, внимание, заботу, образование, материальное обеспечение и т.д. и т.п.

Из письма чувствуется, что мама активно развивает в своей дочери такое качество, как женственность. Девочка учится танцам, музыке, рисованию. Мама приучает ее красиво и со вкусом одеваться, причем самостоятельно выбирать себе одежду, предметы интерьера в своей комнате, то есть приучает выбирать и нести ответственность за собственный выбор. Все вроде бы в порядке. Девочка не требует с истериками от родителей «все больших и больших доз», а воспринимает происходящее скорее с радостью и благодарностью. Тогда в чем же проблема?

Происходящим недоволен папа. А ведь именно он, насколько я поняла из дискуссии, обеспечивает благосостояние семьи. Но вот чего именно опасается папа, не совсем понятно. Папа говорит следующее: «Балуешь ты ее. Аппетиты-то растут. В дальнейшем у нее могут быть проблемы с таким подходом к жизни». К сожалению, из данной фразы сделать какие-либо выводы о том, чего же на самом деле боится папа, довольно сложно.

Несмотря на то, что мама звучит достаточно уверенно в отношении того, что делает, тема все-таки была ею заявлена, более того, уже практически целую неделю мама буквально «доказывает» на страницах сайта свою правоту окружающим. А ведь когда мы доказываем что-то другим, мы доказываем это прежде всего себе. Когда мы в чем-то уверены, у нас нет необходимости доказывать это. Мы просто знаем и точка! Более того, муж – это отражение жены. В данном случае ваш муж вслух выражает ваши собственные сомнения по данному поводу, какие-то внутренние страхи и опасения. А вот какие именно страхи, в этом и нужно разобраться.

Возможно, эти страхи связаны с ребенком (что «у нее вырастут аппетиты» и т.д.), а, возможно, они с ребенком вообще никак не связаны.

Вы пишете, что «бизнес вообще, а бизнес в России особенно – штука такая, что деньги сегодня есть, а завтра – нет». Может это и есть истинная причина ваших сомнений? Может, вы опасаетесь, что, приучая ребенка к хорошей комфортной жизни, ни в чем ей не отказывая, вы приучаете ее к определенному уровню, к определенному стилю жизни. Но при этом благосостояние может в любой момент закончиться, а ребенок уже привык к «хорошему». И что делать тогда? Здесь важно разобраться в истинных причинах ваших сомнений, чего вы на самом деле боитесь.

Для этого нужно сесть в спокойной обстановке и спросить себя – чего я боюсь, что меня смущает в данном вопросе. Почему я заявила эту тему? Что хотела узнать? У вас нет необходимости спрашивать окружающих, тем более, что они не знают всех подробностей вашей семейной ситуации. Все ответы уже есть у вас внутри. Доверяйте себе! Просто спросите себя, в чем я сомневаюсь, чего опасаюсь?

Если вы боитесь, что ваше благосостояние может когда-нибудь закончиться, немедленно уберите эти мысли из своего сознания. Ведь то, о чем мы активно думаем, чего опасаемся, то и притягиваем к себе. Смело идите вперед. Я прочитала о счастливой, гармоничной семье с хорошим материальным достатком. От вас и только от вас зависит, сохранится ли это благополучие в будущем! Но обязательно поработайте со своими сомнениями!

Спасибо за интересную тему!

Татьяна Горчакова.

Многие родители встречаются с проблемой беспорядка в детской комнате. Чтобы приучить малыша к порядку, нужно придерживаться определенных правил. Не нужно кричать на ребенка и обзывать его неряшливым. Уясните для себя раз и навсегда то, что неряшливость малыша – это не его качество данное природой, а ваше упущение, которое нужно просто исправить. На своем личном примере учите ребенка складывать все вещи по своим местам. Не нужно думать, что если ребенок еще мал, то его пока рано и...

Вам надо без воплей/капризов усадить малыша на горшок, и удержать его там, и что ещё актуальнее, дождаться счастливой минуты, когда он сделает кое-что. А он не желает! Что делать вам? Не воевать, а играть. Перевести процесс приучения к горшку в сказочно-игровой. Поскольку мир для ребенка живой, и всё-всё-всё (с его точки зрения) умеет двигаться и говорить, то и с предметами обихода запросто могут случиться всяческие истории. Даже с такими прозаическими как горшок, с которым малыш никак не...

На вопросы читателей отвечает педиатр ВОПРОС Подскажите, пожалуйста, нашему малышу 10 месяцев, буквально пару дней назад он научился выплевывать изо рта еду. Сначала я думала, что это признак того, что он наелся, но теперь он съедает 2-3 ложки еды и начинает плеваться. Приходиться разводить смесь в бутылочке. Хотя бутылочку я даю только ночью, а днем мы всегда кормимся с ложки. Зубов у него нет. В чем может быть дело? Это просто забава ребенка? Или что-то другое? ОТВЕТ Татьяна Семенычева...