Детские рисунки ремень не метод воспитания. Ремень как способ воспитания

Роль родителей в жизни человека велика. От них ребенок получает первоначальные знания о мире и первый жизненный опыт. Родители занимаются воспитанием детей, но оно не возможно без наказаний и поощрений. Существует стереотип, что физические наказания самый эффективный способ воздействия на детей. Однако, как правило, такое наказание унижает ребенка, убеждает в собственном бессилии перед старшими, порождает трусость, озлобленность. Постарайтесь наладить с детьми психологический контакт, чтобы воздействовать на них без применения силы. Буду рада, если вам помогут мои советы, как это сделать.

О чем должны помнить родители, наказывая ребенка:

1. Ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви.
2. Дети не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей (нельзя наказывать лишением еды и сна).
3. Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме.
4. Наказание детей должно носить временный характер («ты лишаешься возможности играть на компьютере на три дня»).
5. При наказании детей следует избегать оскорблений и приклеивания «ярлыков».

Например, не стоит называть ребенка неумехой, растяпой или говорить ему: «вечно у тебя все из рук валится», «ну что ты стоишь, как истукан» и т.д. Рассматривается только поведение или конкретный поступок ребенка, а не его личность.

1. При наказании детей исключено припоминание прежних проступков. Вы говорите с ними только о том, за что он наказывается именно сейчас
2. Наказание детей должно быть последовательным, а не от случая к случаю.

Почему нельзя бить ребенка?

Когда вы бьете ребенка, вы тем самым подаете ему пример, которому ребенок будет следовать, став старше. Практически все самые страшные преступники регулярно подвергались угрозам и физическому наказанию в детстве. Именно на родителях лежит ответственность стать для детей примером мудрости и сострадания.

В большинстве случаев так называемого «плохого поведения», ребенок действует единственным способом, каким он может, в ответ на игнорирование его нужд. К таким нуждам, например, относятся: необходимый сон и питание, свежий воздух, физические занятия, а также в достаточной степени свобода для изучения окружающего его мира. Но больше всего ребенок нуждается в пристальном внимании родителей. В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ НЕМНОГИМ ДЕТЯМ РОДИТЕЛИ УДЕЛЯЮТ ДОСТАТОЧНО ВРЕМЕНИ И ВНИМАНИЯ. По этой причине наказание не только неэффективно в долгосрочном плане, но еще и несправедливо.

НАКАЗАНИЕ НЕ ДАЕТ РЕБЕНКУ ВОЗМОЖНОСТИ НАУЧИТЬСЯ РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ ЭФФЕКТИВНЫМ И ГУМАННЫМ ПУТЕМ. Наказанный ребенок становится зацикленным на чувстве злобы и фантазиях о мести. Следовательно, наказанный ребенок не сможет научиться многому из того, что необходимо для управления и предупреждения подобных ситуаций в будущем.

Физическое наказание нарушает привязанность, существующую между родителями и ребенком, так как человек не может любить того, кто причиняет ему боль. Настоящий дух сотрудничества и взаимопонимания, к которому стремятся все родители, может возникнуть только тогда, когда между людьми существует привязанность, основанная на взаимных чувствах любви и уважения.

НАКАЗАНИЕ ДАЖЕ КОГДА КАЖЕТСЯ, ЧТО ОНО ИМЕЕТ РЕЗУЛЬТАТЫ,МОЖЕТ ПРИВЛЕЧЬ ТОЛЬКО ПОВЕРХНОСТНОЕ ПОВЕДЕНИЕ, ОСНОВАННОЕ НА СТРАХЕ И ИМЕЮЩЕЕ СИЛУ ТОЛЬКО ДО ТЕХ ПОР, ПОКА РЕБЕНОК НЕ ПОВЗРОСЛЕЕТ и не сможет этому противостоять. Напротив, сотрудничество, основанное на уважении, способно длиться вечно, влечь за собой многие годы взаимного счастья по мере того, как родители и ребенок будут становиться старше.

КАКИЕ ЕСТЬ МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ БЕЗ ПРИМЕНЕНИЯ СИЛЫ?

Метод беседы или убеждения. Данный метод можно применять в воспитании детей разного возраста и с любым характером. В процессе беседы родитель объясняет и аргументирует то, как надо себя вести в той или иной ситуации, выясняет мотивы поведения малыша. Тон речи родителя при разговоре должен быть спокойным, уверенным, твердым. Даже годовалые малыши, которые не могут ответить, внимательно слушают родителя, реагируя на интонацию.

Метод тайм-аут, когда малыша оставляют в одиночестве на некоторое время, запрещая что-либо делать и не общаясь с ним. В семьях, где широко применяется наказание тайм-аут, как правило, есть специально отведенное место, где малыша оставляют на некоторое время, это может быть стул, скамеечка, угол, попадая в это место, ребенок начинает понимать, что он сделал плохой поступок и наказан за это.

Наказанием может быть штраф. За плохой поступок можно забирать одну из игрушек малыша, можно запретить просмотр мультфильмов или фильмов, сократить время игр. НЕ НАДО В КАЧЕСТВЕ ШТРАФА ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЕЙСТВИЯ, КОТОРЫЕ РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ВЫПОЛНЯТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ. Например, заставлять его читать или писать, убирать комнату, мыть посуду. Это приведет к тому, что ребенок будет воспринимать эти действия, как крайне неприятные и будет избегать выполнения этих процессов. ШТРАФОМ МОЖЕТ БЫТЬ ЛИШЕНИЕ СЛАДКОГО ИЛИ ДРУГИХ ВКУСНОСТЕЙ (но не еды) Если ребенок сделал что-то нужное и хорошее, его всегда надо похвалить, выразить свою признательность, это может быть улыбка, поцелуй, объятия, приятные слова «Ты умница, молодец, правильно делаешь» или другое действие, которое вызывает у малыша приятные ощущения и положительные эмоции. Например, ребенок помыл посуду, похвала сразу же после процесса - это подкрепление, а обещание сходить с ним в парк - награда.

Метод «1-2-3». Эффективный метод воспитания в тех ситуациях, когда надо немедленно прекратить плохое поведение ребенка. Заключается метод в том, что родитель делает замечание ребенку по поводу его поведения и начинает считать до трех, если по окончанию счета ребенок не прекращает себя плохо вести, следует наказание. Применяется метод с детьми старше двух лет. Считая до трех и делая промежутки между числами по несколько секунд (4-6 сек), родитель дает ребенку шанс одуматься, изменить свое поведение и выйти из ситуации без наказания. Если малыш не реагирует на замечания взрослого и продолжает хулиганить после счета «3»,надо привести наказание в исполнение. Применяя этот метод, родителям надо сохранять спокойствие и не терять уверенности в себе, счет должен быть четким, голос уверенным, если ребенок, поймет, что родитель «на взводе», то может продолжать свои действия, в надежде, что ему удастся добиться своего.

Не забывайте: дети для родителей, а ремень - для брюк!

Папа для маленькой девочки практически "Бог". Что происходит, когда "Бог" бьет?

Взгляд на последствия применения ремня для "воспитания" девочки от мужчины-психолога из опыта работы со взрослыми клиентками.

Тема, про которую почему-то в прессе, издательствах не принято говорить. От нас зависит, можем ли мы что-то изменить в "привычных" методах воспитания, разорвать круг насилия хотя бы в некоторых семьях.

Не буду повторятся, сразу к нюансам, в чем особенность применения ремня для "воспитания" девочки и отличия от порки мальчика.

Природой так отпущено, что женская энергия больше принимающая, а мужская больше дающая. Так продляется род, дается жизнь Живому. Инь и Ян. Шакти и Шива. Материнская энергия создает уют, принятие, защищает то, что внутри. Отцовская энергия оберегает от внешних угроз, поддерживает в развитии, готовит к внешней жизни и Вызовам. Эти функции могут на себя брать и мать и отец, поскольку в нас обе энергии присутствуют- - вспомните монаду, где они перетекают друг в друга.

Однако девочка будет вырастать биологически в женщину, будущую мать, давать и вскармливать дитя в своем теле. Мальчик же должен вырасти в мужчину, который даст защиту и опору женщине на период беременности и вскармливания ребенка, заботы о нём. То есть, у них разные задачи и отношение к ним родителей тоже будет разным.

Мальчика готовят к вызовам, борьбе, добыванию ресурсов. То есть, лишения, ограничения, битвы, травмы - это всё будет частью его повседневности, это будет его инициации во взрослую жизнь. Насилие со стороны отца, порка в виде "воспитания", мальчиком может уже восприниматься как вызов, как способ вытерпеть трудности, как первый шаг к победе, даже через поражения. "Вырасту, дам сдачи".

Другой вопрос, каким вырастет ребенок эмоционально, что будет с чувствами и переживаниями. Помните? "Я старый солдат и я не знаю слов любви". Конкуренция отца и сына это про те самые "меряются пиписьками". Травматично, но всё же преодолеваемо, даже своими ресурсами во взрослом возрасте. Понятно, отец может и "забить" силу сына, превратить того в "тряпку", но это надо сильно стараться и явно это уже не "воспитание", а "ломка".

Девочке же не надо настолько готовиться к вызовам, к преодолению физических страданий, травм, чтобы двигаться по жизни. Борьба не её основная задача.

А теперь представим, что отец физически или морально, через вербальную агрессию давит на девочку, как он считает "воспитывает". Как и любое живое существо при нападении, при причинении боли, давлении, девочке не останется выбора, как пытаться себя отстоять, защититься. Животные кусаются, царапаются, а если не получается, то убегают. Вернее, сперва убегают, а если не смогли, то дерутся.

Какие возможности у девочки убежать из семьи? Убежать от "воспитателя" отца, хватающегося за ремень? Куда бежать? Сперва к матери. А что обычно скажет мать ей? Что мать сделает? Вот тут и варианты, по которым пойдет травматическое развитие. Защитит, отвернется, возьмет ребенка и уйдет из дома, наругает девочку, поплачет и призовет потерпеть и т.д и т.п. С клиентом обычно это и разбирается, потому что это все оставляет след в психике. Особенно если ситуация повторялась многократно.

Какое здоровое поведение матери? "Убери ремень! Не смей бить ребенка!" - если муж трезвый. И схватить детей и выбежать, если муж пьяный и агрессивный. Ничуть не лучше, если на глазах детей, отец будет бить их мать. Травма не из самых слабых, особенно если на глазах у мальчика.

Что дальше? Разговор жены с мужем, БЕЗ ДЕТЕЙ! Про то, что если он ещё раз попробует ударить, она разведется и общаться с детьми он будет только по решению суда в безопасной для них обстановке. Страшно потерять мужа? А представьте, как страшно детям терять любимого отца, когда тот превращается в "демона воспитания"? Если не вы его защитите, то кто?

Но, это если вы ремень или удары рукой не считаете "нормальным" воспитанием. И если есть, конечно, куда уйти. Бывает что нужно время, ресурсы - чтобы уйти. Сочувствуйте ребенку и просите у него прощения, что, вы, как мать, не можете дать ему безопасность. Физическую безопасность - ведь это ЕГО тело и НИКТО не имеет права делать ему больно. Даже в целях воспитания.

Так почему же для девочек так травматично насилие отца? А "воспитание" ремнём - это физическое насилие, поскольку нарушает физическую целостность кожи и мягких тканей ребенка. Даже просто ДЕМОНСТРАЦИЯ ремня является насилием, поскольку ребенок в голове достроит картинку ужаса, когда он получает по телу ремнем. Страх превратит отца в монстра, а себя в жертву. "Послушание" будет именно из страха, а не из ПОНИМАНИЯ ситуации. Это дрессировка!!!

Папа для маленькой девочки практически "Бог". Сильный, всё решающий и умеющий. Способный горы свернуть. Он гарант безопасности и процветания. Он Мужчина! Он отличается от мамы. Он объект поклонения, он тот, от кого она хочет услышать, что она "принцесса". Та самая "надёжная спина и опора", о которой потом мечтают женщины, ища ее в мужчинах. 15 кг девочки и 80 кг отца, сопоставьте размер рук, представьте папины руки, на которые опирается ребенок. Его руки закрывают почти всю спину!!! С такой опорой ничего в мире не страшно!

Кроме одного, если эти руки берут ремень, ударяют этой рукой, кидают оскорбительные слова типа "шлюха и б*ядь, такая же как твоя мать". Или открыто заявляют "заткнись, не нарывайся, сейчас получишь, доиграешься", живо рисуя картинку воплощения этого в мозге у девочки, если уже был опыт насилия. Многие описывают, что им "хватало" даже просто крика отца - все тело парализовывало и было страшно до одури.

Почему так? А потому, что те самые крепкие руки могут ударить, сделать больно, отшвырнуть, придавить и даже придушить. Твой "Бог" тебя и убивает. В этот момент весь мир рушится у девочки, ведь мир предает её. Мир - это страшное место и от разгневанного "Бога" нет защиты.

Папа из защитника превращается в агрессора. Но если в жизни животных с агрессором борятся, то как бороться с папой-"Богом"? Кусаться? Царапаться? Многие девочки пробуют, но чем это скорее всего закончится? "Ах ты ещё царапаться? Ну ты нарвалась!". И тогда девочка понимает, что её защита ей же встала боком. Лучше уж не бороться, когда рядом кто-то сильнее и страшнее.

Вот она выросла, стала подростком, её сильный мужчина зажал в лифте, толкает в машину, придушил в переходе. Что ей присоветует детское решение? Скорее всего "сдайся, а то будет страшнее". Действительно есть ситуации, пистолет у виска, к примеру, где сдаться оправданно, но в большинстве ситуаций есть и ногти, и зубы, и локти, и визг, и можно вырваться и сбежать. Скажем "спасибо, папа" за воспитание ремнем и оплеухами?

Если мать не защитила, то у девочки скорее всего будет внутри жить вывод, что от агрессии мужчины нет защиты, что он может себя вести как хочет и ему ничего за это не будет. В одном из вариантов будущая жена, которую бьёт муж, "воспитывая" её как жену уже, ведь это "НОРМА" жизни. И как когда-то её родная мать не унесла её от агрессора-отца, так и теперь она сама себя не "уносит" от агрессора мужа. Выдрессировалась.

Но может сработать и другая реакция. Девочка не сломалась! Собрала всю свою энергию, боль, волю, в кулачок и дала себе обещание никогда не сдаваться, выдержать всё! Правда позитивные качества в нашем обществе? Соглашусь, для взрослых людей сталкивающихся с реальным миром. А для ребенка в 3-5 лет. Ну может чуть старше... Собраться-то соберется, а расслабиться? А принять, что Мир безопасное место, а не место где только "выживают"?

И вот тут девочка идет в "накачивание" роли, архетипа женщины-воительницы, амазонки. Женщины борющейся за справедливость, за права обиженных, защищает других женщин, да и себя. Где надо и где не очень надо . Среди олимпийских богов называется "архетип Артемиды". По мифу, она соревнуется с братом Апаллоном в точности стрельбы. На брошенный им вызов застрелить очень вдалеке лань, она стреляет и убивает... но не оленя, а своего возлюбленного.

Символически, это означает что девушка охвачена маскулинной энергией, "меряется пиписьками" и убивает Любовь . Автор книги "Богини в каждой женщине" Джин Шинода Болен относит Артемиду к "богине-девственнице", одной из трёх, которой трудно выстроить нормальные отношения с мужчиной. А какие отношения, если девочка приняла решение не сдаваться, быть всегда воином и ни в чем не уступать мужчинам. Помните про "принимающую энергию"? Она ведь так и будет "бороться" со своим мужчиной за власть, за справедливость. Когда тут "отдаться"-то?

Ну и про "папу-Бога". Вырастет девочка и каким она будет видеть Яньскую, маскулинную часть Божественности? Что она на фигуру Бога-Отца спроецирует? Скорее всего наказуещего, "воспитывающего ремнем" папу. Чувство вины, что "я делаю что-то не так, раз любимый папа злится и хватает ремень" перейдет скорее всего в "грех", вину перед Господом. И будет ощущать "всенаказуещего, карающего Бога".

К религии это будет иметь мало отношения, поскольку нет контакта с Высшей Силой, Богом, а застрявшая проекция на сильную отцовскую фигуру. Всё же Бог Отец о нас заботится, как о пастве своей. Ну или справедлив, по крайней мере. Не хочу лезть глубоко в тему, в которой не специалист. Но точно не будет контакта зрелой женщины с тем что Выше, сильнее, властнее. Опять таки, может и в спор войти, если много артемидной энергии. Ну какое там смирение? Откуда ему взяться, если вокруг сплошной "властный отец". А без смирения как проходить ЗАпредельные ситуации, горе, потери, вызовы? На кого и что опереться?

Но всё же, про девочек. Что важно девушке, женщине, жене в отношениях? Любовь, принятие, восхищенный взгляд мужчины. Она хочет быть Королевой для своего Короля. Вместе править царством их семьи. Девочка хочет быть принцессой для папы, хочет, чтобы папа ею восхищался, говорил что "ты у меня самая красивая, ты принцесса!". И девочка "влюбляется" в папу, даже хочет выйти за него замуж. Речь идет про возраст в районе 3,5-5 лет, телесно-ориентированные психологи называют это "структура сексуальности".

Психоаналитики называют "комплексом Электры" конкуренцию девочки с мамой за право "обладать" папой. Девочка хочет, чтобы папа принадлежал ей, был её "мужем". Ни о каком сексе тут речи не идёт, поосто в этот период начинает формироваться половая идентичность, девочка яснее понимает что она будущая женщина. Её тело начинает расцветать, девочка ну очень по-детски влюбляется и от этого периода зависит развитие и подростковой влюблённсти и способности любить зрело.

И вот этот "объект любви" вдруг превращается в монстра с ремнём, или даёт сильные затрещины, или угрожает, или "всего лишь" орет. Для него она уже не "принцесса", а нарушитель порядков, преступница практически, которую надо наказать. Она вынуждена продолжать "любить" этого монстра. И даже если он не прав на все 100%, то из любви к нему, она может и не признать это внутри своей психики. "Я плохая! - скажет она себе, направляя на СЕБЯ ту агрессию, которая должна бы была достичь папы. Но как тогда его "любить", если принять, что он монстр? А как отказаться от любви, как принять эту боль потери отца, который тебя любит и не тронет пальцем?

И, как я описывал в моем примере, если любовь болезненна в детстве, человек будет встречаться с "болезненной любовью" и во взросдой жизни. Либо иного не знает, либо чтобы "переиграть" и получить не болезненную, либо вообще избегать отношений, в которых есть любовь. Каким может оказаться муж у той девочки, где отец бил-кричал-"воспитывал ремнем"?

Могут быть разные варианты. В психологии часто их называют "сценарии", их много. Два типовых: либо ну очень похожим на отца, властным и агрессивным, либо "ни рыба, ни мясо", чтобы пальцем не тронул. Последний вариант, по тому как было у моих клиенток, очень обманчив. Вроде и не агрессивный, но зато вполне может быть "пассивная агрессия". Толком не зарабатывает, сидит дома никуда, не ходит, выпивает, подкалывает, обесценивает, ссорится с подругами и родителями.То есть "наказывает", только не впрямую. И выбешивает .

Очень часто клиентки, у которых папа "воспитывал" через силу, путают не управляемую агрессию и настоящую мужскую Силу . Потребность как у женщины быть рядом с Сильным мужчиной остается, но в раненой психике нет иного образца, как "мужчина-с-ремнем". Чуть повысит мужик голос, чуть включит власть и на горизонте уже свист ремня или удар рукой. Откуда тут взяться отношениям? В итоге рядом "мужик-тряпка", который ну просто выбешивает. Кстати, если он выпьет, вполне и за топор может схватиться.

И ещё момент. Если отец из защитника в агрессора превращается, то что будет выросшая девочка ожидать от мужчин? Стабильное поведение? Принятие её такой как она есть? Прощение ошибок? Поддержку её там, где ей трудно? Будет ли вообще ей нужен рядом мужик, чтобы в современном мире справляться с трудностями? Особенно, если он скорее всего буде "капать на мозг"? Захочет ли успешная в карьере или бизнесе женщина слышать оскорбления, терпеть давление, слушать оценки от мужчин? Будут ли у неё опции договариваться или она будет сразу хлопать дверью, чтобы не повторилось то, что было в детстве с папой.

Кстати. Вынос мозга папой, когда он зудит, ноет, наезжает, поругивает, воспитывает часами не менее тяжелое насилие чем удар. Ведь девочка превращается в заложника, а папа в террориста. Ей просто не куда идти, и она терпит и терпит и терпит. Многие клиентки восклицали: "Лучше бы ударил!".

Как вы думаете, насколько такой выросшей девочке в женщину захочется терпеть в "тюрьме брака"? Чаще всего от самой идеи выяснения отношений, конфликта её уже будет тошнить. И конфликт накапливается, накапливается и семья скорее всего распадается. Это "вербальное насилие", часто прикрываемое "заботой о ребенке".

Ну и очень скользкая тема. Я не сверх специалист в этом, поэтому кратенько. Тема ну очень трудно прорабатываемая. Да если еще психолог мужчина. Ремень чаще всего куда попадает? По попе. По низу спины. Иногда особо "креативные" папы задирают кофту, спускают штанишки. А у девочки период развития сексуальности. А может вообще уже и в школу ходит, а там уже и с мальчиками и дружится и знает, что оголяться не хорошо.

И вот смыкается сексуальность, детская "любовь" к папе и физическая боль в нежных, мягких местах. И стыд от того что голенькая и одноврменно возбуждение. А где гарантия, что папа в этот момен видит перед собой дочку? Если бьет, то явно уже не в адеквате. А перед ним голое "женское" тело, пусть и юное. Кричащее. А где ещё кричат женщины? А поди найди 10 отличий в криках боли и... . И что тогда видит девочка перед собой? Вернее "кого"? И как это может сказаться потом на её сексуальных пристрастиях? А на эмоциональных? "Любовь - это когда больно!".

Ну и последнее. Самооценка. "Я плохая!" "Я недостаточно хороша!"... для папы, а папа "Бог"! И может ли такая женщина претендовать на Короля в отношениях? Может ли она быть уверена в себе? Имеет ли она право на ошибку, если папа ТАК недоволен что хватается за ремень? Будет ли такая девочка, девушка, женщина доказывать всю свою жизнь папе, а потом и Миру, что она ДОСТОЙНА его/их любви и принятия?

Что придётся ей пройти, чтобы сказать: "Я могу любить и быть любимой. Со мной все в порядке. Я достаточно хороша. Я Женщина, и достойна Уважения и чтобы со мной считались!"? Что придется ей пройти, чтобы вернуть, войти в свою Женскую Силу"?

Вы действительно верите в "воспитание" ремнем, шлепками, оплеухами, криком, бойкотами? А что является тогда "целью" такого воспитания? Вы уверены что это приведёт девочку к счастью?

Я печалюсь. Потому что через меня как психолога, как фасилитатора в мужских группах, прошли сотни мужчин, мамы которых были "воспитаны" ремнём и криками отцов, дедов, отчимов. Та агрессия, которая была адресована мужчине-родителю, выливается на сыновей. В ход идут уже "знакомые" методы воспитания. И кто вырастает из таких мальчиков, знаете? "Я старый солдат, и я не знаю слов любви". Патриархат, говорите? опубликовано

Вопросы воспитания ребенка волнуют родителей еще до его появления на свет. Они пытаются определить свою линию поведения, задумываются надо ли наказывать малыша, если да, то с какого возраста, использовать ли поощрения и как часто.

Ремень, как средство воспитания

В поиске решений родители опираются на опыт родственников, знакомых, соседей, обращаются к специалистам, вспоминают, как их воспитывали в детстве. Насущным вопросом остается применение ремня в воспитании детей, мнение психологов, воспитателей здесь расходятся.

Некоторые утверждают, что применение ремня антипедагогично, другие становятся на его сторону. Они уверяют, что физическое воспитание пойдет на пользу, дисциплинирует ребенка.

Многие родители используют наказание, когда устные средства убеждения иссякают. Никакие уговоры не помогают, и родители хватаются за ремень. По мнению психологов, такие действия являются уделом слабых, не обладающих речевыми возможностями, умственно ограниченных людей. Воспитание ремнем унижает ребенка, как личность, нанося ему часто большую душевную травму.

Учителя призывают родителей использовать слово в воспитании детей, утверждая, что ремень – это не педагогичный метод.

Оглядываясь назад, каждый мог бы признаться себе, что желание взять в руки ремень и выпороть ребенка возникало хотя бы раз. У кого – то оно реализовалось, а кто – то так и остался мучимый сомнениями, вспоминая о педагогической морали.

Допустим ли ремень в воспитании детей? Однозначного ответа на этот вопрос нет, хотя большинство высказываются против него. Как метод воспитания ремень не приветствуется. Да с его помощью ребенок начинает беспрекословно слушаться, выполняет все требования. Но, как только отложить ремень в сторону, возвращается неподчинение, порой в более агрессивной форме.

Никто не отрицает необходимость наказания, но хвататься сразу за ремень не нужно. Попробуйте убеждать словом, чередуйте наказание и поощрение. Помните, что конечной целью является воспитание личности.

Есть ли польза ремня в воспитании ребенка? Безусловно, нет. Учеными доказана бессмысленность физического наказания.

Воспитание детей ремнем приводит:

• к замедлению развития;
• снижается эмоциональность детей;
• часто исчезает способность здраво мыслить;
• свое поведение они подстраивают под обстоятельства;
• прослеживается неадекватность в поступках.

Доказано, что отцовское воспитание ремнем приводит к запугиванию ребенка, вырастает дисциплинированный человек, но не имеющий часто своего мнения, боящийся высказать свою точку зрения.

Возможно ли строгое воспитание девочек ремнем? Естественно наказывать малышку таким способом нельзя, однако, потакать ее капризам тоже не рекомендуется. Поищите к ней подход. Если заденете ее чувства таким тривиальным способом, потеряете уважение в ее глазах, а проблема по-прежнему останется не решенной. Поддержка, понимание со стороны мамы действует лучше любого наказания. Разговаривайте с ней, объясняйте, что в ее поведении не так, учите девочку словами.

Допустим ли ремень в воспитании сыновей?

Подобный метод воспитания показывает вашу беспомощность, как родителей. Воздействовать на сына нужно словом, убеждением, а еще лучше собственным положительным примером. Беседами, возможно, добиться лучших результатов, чем битьем. Используя ремень, некоторые считают, что малыш так лучше поймет, однако, с каждым ударом он осознает все меньше, он озлобляется, у него растет страх перед родителями, который со временем может перерасти в боязнь всех окружающих.

Первое время, кажется, что ремень в воспитании мальчиков дисциплинирует их, но это распространенное заблуждение. Он наносит вред эмоциональному развитию ребенка, убивает его, как личность.

Отцовское воспитание ремнем видео:

Не воспитывайте детей побоями, используйте ласку, доброту, тогда вырастет нормальный, адекватный человек, всесторонне развитая личность. Помните, что насилие порождает насилие.

Общий объём выборки: 1800 респондентов.

Заказчик: радиостанция "Милицейская волна".

Исследуемая совокупность: экономически активное население России в возрасте от 18 лет и старше.

Вопрос: Как Вы считаете, допустимы методы физического воздействия (шлепок, подзатыльник, ремень) как способ воспитания детей?

Ответы респондентов распределились следующим образом:

Комментарии респондентов:

Да, это необходимый метод воспитания

«Так меня воспитывали мои родители. Получилось совсем неплохо».

«Не думаю, что найдется много родителей, которые ни разу не наказывали своих детей. Я не говорю, что нужно лупить до потери пульса, но в некоторых случаях необходимо проявить жесткость. Если вопреки внушениям засовывает в розетку гвоздик или лезет под колеса отъезжающей машины, получит по попе».

«Ребенок должен понимать, что за проступок будет наказание, а не просто разговоры - физическое наказание должно быть скорее обидным, чем больным».

Только в исключительных случаях

«Мой ребенок - настоящий дьяволенок, и это даже не из-за поблажек в воспитании, просто гены. Иногда хороший шлепок - единственный способ воздействия».

«Наши дети стали настолько болезненно восприимчивы, поэтому прежде всего нужно действовать уговорами и убеждениями, но именно в исключительных случаях «один удар заменяет 100 часов политработы».

«Теоретически я противник физических наказаний, но практически… бывает, нервы не выдерживают. Могу сказать, как мать двоих детей, что каждый ребенок рождается уже со своим характером и сам подсказывает, какие методы для его воспитания лучше подходят. Старший сын с рождения на крик, шлепки, наказания отвечает ещё большими капризами, протестами, обидами, ещё более плохим поведением. С тех пор как он стал хорошо понимать человеческую речь, самым основным методом воздействием на него стали убеждения, разъяснения, уговоры. А младшего иногда ничем, кроме шлепка, не остановишь…»

«Это не метод! К сожалению, словами не всегда получается. А уж если нервы сдают... посему, в ход идут "непопулярные" меры».

Нет, считаю телесное наказание в принципе недопустимым

«Я с детства битая, много: и больно, и не больно, по-всякому. Особенно в школьный период. Мама требовала от меня очень многого. Это не помогает взаимопониманию. Ожесточает. Это ужасно. Это ничего не дает. Я не стала от этого лучше, не стала хуже. Когда родился мой младший брат, ему тоже доставалось - и от мамы, и от меня. Мне так жаль, что я была агрессивна и нетерпима. Просто у меня перед глазами не было другой модели поведения. Я отвечала тем же, что успела получить. Слава Богу, во взрослой жизни меня это обошло стороной…»

«Дети - это наше отображение. Если вам не нравится, как вы выглядите сегодня, вы же не разбиваете зеркало?»

«Почему-то в разговоре со взрослыми мы не используем ремень в качестве аргумента, какими бы тупыми они не были, а вот детей изначально ставим в зависимое положение, сразу показывая, что нет у них права иметь свое мнение? Какая личность вырастет в таком случае?»
«Самое ценное в жизни - свобода личности. Любое насилие недопустимо, т.к. ребенок - маленькая, но личность! И все, что закладывается в детстве, формирует взрослого человека! И... любимые дети должны быть балованными!»

«Появился Человек на свет! Нужно с первого дня рождения быть к нему на равных. Да - это великий труд, воспитать своего ребенка, как человека, достойного быть им. Нужно быть терпимым к нему в любом возрасте, убеждая его в чем-то только своим хорошим примером, тактом и словом».

«Телесные наказания осуществляются, как правило, людьми с недостаточным интеллектом - или людьми с патологическими психозами... что, в принципе, одно и то же».

Код для вставки в блог

Ремень как способ воспитания

Две трети (66%) россиян считают физическое воздействие в той или иной степени допустимым способом воспитания детей!