Эмоции человека, как и его чувства, связаны между собой. Рождаясь, младенец впервые испытывает сильное чувство – стресс рождения. Но значимым является дальнейшая судьба младенца – успокоение в материнских объятиях или лишение этого бесспорного права.

Для определения рассмотрим варианты любовных отношений. Чтобы понять, что такое любовь с точки зрения психологии, выделим основные типы, отражающие отношения людей.

Человеческие взаимоотношения разносторонние и многогранные. Глубина их зависит от человеческих качеств, воспитания. Социально-культурная среда накладывает отпечаток на понимание и проявление традиций народов одного региона. Несмотря на языковые и культурные различия, базовые чувства и эмоции людей остаются неизменны. Страх, радость, волнение, счастье и любовь – всегда выражаются одинаково. Эмоции отражаются на лице сразу, однако недолговечны. Чувства по лицу прочесть трудно, но они меняют самосознание.

Безусловная

Эмоциональные проявления для новорожденного — единственно возможные. Не имея возможности выражать потребности подобно взрослому, связь младенца с внешним миром происходит через плач, крик, сосательные движения рта. После стресса рождения младенец успокаивается в объятьях матери. Безусловная материнская любовь — наивысшее проявление любви. На нее нельзя повлиять, вызвать извне, уничтожить – она просто существует, подразумевая заботу, внимание.

Рассматривается вариант нормальных материнских привязанностей.

Обусловленная

Чувство, обусловленное внешними, внутренними факторами отдельного индивидуума, при наступлении пикового момента, называют любовью обусловленной. Это — взвешенное отношение к объекту любви, возникающее со временем. Желание обладать объектом, имеющим конкретные признаки, проявляющим определенные удовлетворяющие действия, имеющим оптимальную внешнюю оболочку. Такой тип привязанности долгий, но не глубокий.

Подростковая

В пубертатном периоде сексуальный подтекст явственный, но это платоническая пора жизни. Подросток исследует свои чувства, эмоции, желания, сопоставляя их с желаниями других. Этап требует терпения, доброжелательности, участия в жизни ребенка со стороны родителей.

Юношеская

Период окончания половой зрелости — время юношеской влюбленности, определенное внешними, внутренними обстоятельствами.

Внешние факторы:

1. Частота встреч.
2. Скорость наступления физической близости.
3. Социальную активность отдельно взятого индивидуума.

1. Жизненная установка.
2. Личностное самоопределение.

Зрелая

Отдающая, благодарящая, дающая взамен. Отношения двух зрелых индивидуумов, принимающие личности друг друга, ее разности.

Мало зависит от внешних факторов, состоит из обоюдного полового влечения, общности жизненных позиций. Может длиться годами.

Страсть

Любовное притяжение, вызванное архаическим инстинктом размножения, двух людей, зачастую отличающихся друг от друга в жизненных установках, социально. Недолговечное, яркое проявление любви.

Истинная

Отношения, стремящиеся к самопожертвованию во имя любимого, принципа. Отдача собственного Я, времени, сил на алтарь любви. Встречается в религиозных группах или у одиночек, фанатично относящихся к объекту. Самопожертвование, предполагается наличие альтруизма у групп людей с просоциальным поведением, не являет собой закономерное развитие отношений. Природа идентификации высшего уровня, которая составляет развитие, до конца не понятна.

Что есть зрелые объектные отношения

Что такое любовь с точки зрения психологии – привязанность, стремление близости, потребность обладания. Желание, возникающее из первичной потребности. Возникнувшее состояние недостаточности служит сигналом начала действия, направленного к получению недостающего, служащего удовлетворением. Для индивидуума важна позитивная оценка, безопасность, близость, познание, принадлежность, самоактуализация.

Ребенок испытывает потребность любить самого себя, и объекты, доставляющие удовольствие до тех пор, пока они могут его удовлетворить. О подлинном чувстве между людьми можно говорить тогда, когда интересы любовного объекта учитываются настолько, что собственное удовлетворение потребностей становится невозможным без удовлетворения нужд любимого. Уважение интересов чужой личности как показатель полного развития объектных отношений Ференци назвал “эротическим чувством реальности”. Любовь предполагает полное осознание другого человека как личности.

Женщины склонны проявлять пассивную сексуальность, мужчины – активную. Архаически, у женщин больше выражена потребность получать любовь, нежели любить самой. Объектные отношения женщины предполагает момент идентификации любовного объекта, поэтому реальное понимание объекта любви затруднено.

Качество, количество испытываемых эмоций зависит от воспитания индивидуума. Дети, выросшие в атмосфере любви, заботы способны испытывать искренние выражения эмоций. Они могут дать определение ощущениям, выражают привязанность, другие эмоции вне зависимости от внешних факторов. Дети, у которых детство прошло в атмосфере отчуждения — выражать эмоции не умеют. Ребенок, лишенный материнской любви, не может построить объектные отношения с противоположным полом. Вместо этого происходит замещение объектных отношений на удовлетворение потребностей, когда один будет — отдавать, второй — получать.

Закисленность на предварительных фазах взаимоотношений делают невозможным достаточное понимание личности, не позволяют реально воспринимать действительность. Выражение этого чувства невозможно для незрелых личностей, теряющих границы между своим Я и личностью партнера, поэтому влюбленные оценивают достоинства своих партнеров не реалистично, продуцируя на них свои иллюзии, ожидания.

Заключение

Понимание любви есть не точным выражением действия. Правильнее сказать понимание как часть ощущения, потому как, не смотря на четкое определение, любовные отношения остаются на грани чувств, а не логики. Женщины охотнее подхватывают эмоциональную составляющую, в то время как мужчины более склонны к анализу и реализации. Различия восприятия эмоций и чувств заложены на генетическом уровне мужчин и женщин, и любые погрешности будут результатом исключения из общих правил.

Любовные переживания – есть намеренное или спонтанное желание объекта, вызванное химическими и физическими изменениями организма, психологическая потребность удовлетворения, степень которой всецело зависит от интеллекта и развитости индивидуума как зрелой личности.

Влюбленность, или «романтическая любовь» – это совсем не та любовь, о которой как о высшей добродетели говорит христианство. Однако именно эта любовь-влюбленность воспринимается молодыми людьми как очень важное, яркое, неповторимое, пронзительное чувство, смешанная и непонятная эмоция.

Проблема любви как «романтических отношений между мужчиной и женщиной», которые непременно предшествуют созданию семьи и продолжают существовать уже в рамках семейного союза, почти не поднималась христианскими философами. Святые отцы к этому вопросу подходят крайне целомудренно. В их понимании любовь, даже любовь между мужчиной и женщиной – это в первую очередь духовная христианская любовь, это жертвенность, милосердие, терпение, прощение. Однако молодой человек или девушка (даже из христианских семей), впервые открывая в себе интерес к противоположному полу (испытывая то, что по традиции именуется «первой любовью»), данные ощущения и эмоции вряд ли могут конструктивно напрямую увязать с теми сложными, хотя и правильными благочестивыми терминами, которыми говорит о любви христианское предание.

Для молодых людей (а очень часто и для взрослых) романтическая любовь – это непрерывное движение души, сопряжение великой радости и страха, ибо любовь призывает человека, как никогда ранее, открыться другому, а значит – стать уязвимым. Когда человек влюблен, он готов все то, что находится в глубине его души, разделить с объектом своего обожания. Это чувство (на момент его «активной фазы») как «двигатель» жизни, его нельзя отвергнуть, так же как нельзя отказаться от пищи. Такая любовь-влюбленность – мощное эмоциональное и психологическое влечение одного человека к другому. Любовь есть некая сила, которая действует в человеке независимо от его воли и желания. Человеческая природа по-своему жестока, она требует к себе очень серьезного отношения. В данной ситуации человек впервые узнает в себе совсем иного человека, уже не ребенка. А главное, с этого момента любовь (влюбленность) становится нужна, необходима, человек сознательно или подсознательно ищет ее. Именно это чувство с удивительной силой генерируют творческую энергию человека, при этом значительно снижает его аналитический (рассудочный) потенциал в отношении происходящих событий.

Итак, что же это такое – любовь-чувство, любовь-влюбленность, любовь-влечение, эмоциональное и психологическое, с точки зрения христианства? Это чувство божественное или человеческое? Счастье человека может состояться с его одной единственной любимой (любимым) или платоновский миф об андрогинах не находит подтверждения в христианской традиции? Браки заключаются на небесах или в государственных структурах? «Настоящая любовь» навсегда или ее продолжительность определяется биологическими сроками зачатия, беременности и вскармливания ребенка, т.е. 3-5 годами? Любовь – это всегда радость и счастье или она может причинять боль и трагедию? Это все чрезвычайно важные вопросы, они особенно актуальны, а самое главное – интересны для молодых людей, т.к. эта сфера впервые постигается ими и требует определенной личностной реакции, интеллектуального и нравственного осмысления.

«Нередко за неимением четкой мировоззренческой позиции, нравственных категорий в сознании взрослые люди суть дети в вопросах межличностных отношений»

К сожалению, далеко не всегда взрослые способны в данной ситуации привести исчерпывающие ответы на жизненные запросы молодого человека. Нередко за неимением четкой мировоззренческой позиции, нравственных категорий в сознании (что характеризует подавляющее большинство представителей нашего постатеистического общества) эти взрослые суть дети в вопросах межличностных отношений, правда те дети, о которых апостол Павел предупреждает: «не будьте дети умом» (1 Кор. 14, 20). Ровесники могут быть хорошими друзьями (в смысле сопереживателями) и даже советчиками, но вряд ли их советы будут характеризоваться благоразумием. Те же современные психологи, к которым приводят своих взрослеющих чад родители или учителя, могут стоять на позициях, далеких от христианства, на позициях грубого материализма, воспринимающего человека как животное и, соответственно, предоставляя преференции его вполне животным инстинктам, или, что еще хуже – оккультизма. Такого рода «врачи человеческих душ», с точки зрения христианской нравственности, могут дать, скажем, девушке не просто плохие, а убийственные советы в духе: «Да тебе давно пора переспать с ним, и все образуется!»

Поэтому для православного миссионера тема «первой любви», которая неразрывно сопрягается с вопросами отношений между мужчиной и женщиной, правильного виденья, правильного поведения и, соответственно, построения этих отношений – создания семьи, является благодатной почвой для сеяния семян христианского благовестия. Один мудрец сказал: «Безумие отвечать на вопрос, который не задан». И очень часто наши просветительские старания терпят неудачу именно по той причине, что тема наших выступлений неинтересна для школьников и студентов. Она неактуальна для пространства их насущной жизни, она не трогает их. В этом контексте вопросы о влюбленности, любви, построении отношений, семьи являются хорошей основой для проповеди христианского вероучения. И к ответам на некоторые из этих вопросов я предлагаю перейти.

Что такое христианская любовь?

Святитель Иоанн Златоуст говорил: «Никакое слово не достаточно для того, чтобы по достоинству изобразить любовь, так как она не земного, но небесного происхождения… даже язык ангелов не в состоянии в совершенстве исследовать ее, так как она беспрерывно исходит из великого разума Божия». Однако все же, чтобы дать некое понимание этой Божественной реалии, мы вынуждены прибегнуть к катафатике и, пусть нашими несовершенными словами и понятиями, все же показать различие между христианской любовью и любовью чувственной, плотской, романтической.

Преподобный Иоанн Лествичник пишет: «Любовь по качеству своему есть уподобление Богу, сколько того люди могут достигнуть».

Итак, христианская любовь – это не просто чувство! Христианская любовь – это сама жизнь, это вектор бытия, направленный к Небу, к Богу. Поскольку же «Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге» (1 Ин. 4, 7), то эта жизнь (образ жизни) пронизана любовью, делами любви. Дела любви человека по отношению к окружающему миру есть подобие любви Божественной по отношению ко всему Им созданному.

Говоря языком человеческим, христианская любовь есть проявление высшей благожелательности по отношению к каждому человеку, который волею Божией встречается на пути его жизни. С одной стороны, это проявление благожелательности есть не просто исключительно внешнее поведение, ибо место пребывания этой благожелательности – сам дух, высшая фракция устроения человека, устремленная к Богу. С другой стороны, эта благожелательность должна проявляться в делах любви по отношению к окружающим и уж как минимум – в отсутствии злых измышлений и намерений касательно их. Святитель Игнатий Брянчанинов строго предупреждает: «Если ты думаешь, что любишь Бога, а в сердце твоем живет неприятное расположение хотя к одному человеку, то ты в горестном самообольщении». И действительно, с некоторой долей условности можно утверждать, что в наши дни христианская любовь является синонимом «благожелательности» и «милосердия» (в то время как просто «любовь» понимается в лучшем случае как романтическое увлечение, а в худшем – как нечто плотское и пошлое). Святитель Иоанн Златоуст так и пишет: «Если уничтожится милосердие на земле, то все погибнет и истребится». Все мы помним, какие характеристики дает любви апостол Павел: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится » (1 Кор. 13, 4-8).

Как выше было сказано, христианская любовь – это совсем не романтическое переживание, не чувство влюбленности и тем более не половое влечение. И в подлинном смысле любовью может быть названа именно христианская любовь как прямое проявление божественного в человеке, как инструмент восприятия нового, восстановленного, бессмертного Человека – Иисуса Христа. При этом следует оговориться, что романтическая любовь, равно как половое влечение, не есть нечто чуждое божественному устроению человеческого естества. Бог создает человека холостичным (от др.-греч. ὅλος - целый, цельный): и дух, и душа, и тело, разум и сердце – всё создается Единым Богом, всё создается прекрасным и совершенным («добро зело»), всё создается как единая, неделимая реалия, как единая природа.В результате великой катастрофы – грехопадения человека – его природа претерпевает повреждение, изменение, искажение, извращение. Некогда единое человеческое естество распадается на самостоятельно действующие фракции: ум, сердце и тело (иногда это деление представляется как дух, душа и тело), – каждая из которых обладает автономным волевым началом. Отныне эти начала действуют не в согласии друг с другом, они могут быть направлены не к добру, а ко злу, не к созиданию, а к разрушению – и самой личности, и окружающего мира. Но Господь Иисус Христос Своей крестной жертвой исцеляет эту поврежденную человеческую природу, приводит ее в совершенство, и разрозненные свойства человеческого естества (ум, сердце и тело) приводятся к гармонии, к единству в Богочеловеке Иисусе Христе.

Что такое влюбленность, или романтическая любовь?

Если пользоваться делением человеческой природы на дух, душу и тело, то влюбленность – это, безусловно, сфера души. Если вспомнить о святоотеческом делении на ум, сердце и тело, то романтическая любовь – это, безусловно, сфера сердца.

«Романтическая любовь – это служебное чувство, источником которого является Божественная любовь»

Здесь следует отметить, что мы используем понятия «романтическая любовь» и «влюбленность» как синонимы, в то время как последний термин чаще используется для характеристики поверхностных, несерьезных отношений (как говорят в светском обществе, флирта) в противовес «настоящей любви», «любви на всю жизнь», верности. Но в нашем контексте романтическая любовь, или влюбленность – это прежде всего чувство, эмоция. И для нас важно подчеркнуть, что эта «любовь» не та жертвенная христианская любовь, не движение к Богу. Романтическая любовь – это служебное чувство, но оно совсем не низменное, напротив – источником этого служебного чувства является как раз Божественная любовь. Возможно, именно этим объясняется тот факт, что это чувство, ввиду необычайной яркости и силы переживаний, поэты разных времен и культур ошибочно называли «божественным». Блаженный Августин в своей знаменитой «Исповеди» говорил, обращаясь к Богу: «Ты создал нас для Себя, и не знает покоя сердце наше, пока не успокоится в Тебе». Именно «потеря покоя» очень часто отражает как внешнее поведение, так и внутреннее состояние влюбленного, поскольку сразу развивается зависимость, характеризующаяся частичной утратой свободы и именуемая в святоотеческой традиции пристрастием. В более высоком смысле все человечество лишено покоя в поисках Бога Истинного.

Господь от начала создает человека ради вечного блаженства. Что является непременным условием этого блаженства? Любовь к Богу. Но Господь в плане онтологическом много выше, совершенней человека, а потому любить Его непросто, любовь к Господу должна предваряться (воспитываться, осмысливаться) любовью к равному. Поэтому Господь создает малую церковь – семью. Цель семьи – спасение ее участников (мужа, жены, детей) через взаимную жертвенную любовь, которая, в свою очередь, взращивает, воспитывает в участниках этой семьи любовь к Богу. Богословские термины «обожение» или «боговселение» в практическом осуществлении означает – спасти свою душу, т.е. научиться любить, прийти к тому, чтобы любовь стала господствующей в человеке. Именно в семье, можно даже сказать, в быту повседневной жизни, где каждая ситуация, каждое событие – это, с одной стороны, урок, а с другой, в то же время и экзамен, происходит настоящая проверка того, насколько человек научился любить, насколько он способен жертвовать и терпеть. Человеку может казаться, что он уже научился любить, а на самом деле это не так. По этому поводу Антоний, митрополит Сурожский, говорил: «Мы все думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями». Грех живет в природе человека и искажает настоящее чувство.

Крайне сложно говорить о данных категориях в отношении неповрежденного мира и человека. Можно предположить, что той реалией, которую сегодня, в условиях падшего мира и падшего человека, мы именуем «романтической любовью», был как раз одним из аспектов того человеческого единства, той «единой плотью», которую создал Бог в Адаме и Еве: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть» (Быт. 2, 24). После грехопадения это «единство» осталось в человеке, но, как и все остальное, было повреждено. Теперь это «единство» есть обоюдное чувственное влечение друг к другу мужчины и женщины, которые, быть может, случайно встретились в океане этой жизни. Это чувство невозможно свести исключительно к половому влечению, ибо последнее неспособно стать основой для серьезных отношений между мужчиной и женщиной. Семья создается на основе взаимной симпатии, взаимного стремления, рвения и взаимной привязанности друг к другу, верности двух будущих спутников жизни. Безусловно, эта сфера взаимного влечения не сфера тела, не сфера физиологии, это именно романтическая любовь, сфера души, т.е. чувственного, эмоционального начала в человеке, хотя и сфера телесной близости соприсутствует с ней в виде инстинкта.

«В христианском браке гармонично и нераздельно соприсутствуют и духовное, и душевное, и телесное»

Можно предположить, что до грехопадения любовь жертвенная, любовь романтическая и сфера телесной близости (вспомним Божественное повеление людям плодиться и размножаться – Быт. 1, 28) – были чертами единой любви. Но для описания человека поврежденного, онтологически разделенного, мы вынуждены в описании различных реалий употреблять различные термины. Одновременно с этим следует подчеркнуть, что в рамках христианского брака, когда его участники имеют по-настоящему христианское сознание (образ мыслей) и ведут по-настоящему христианский образ жизни, благодатью Божией эта гармония, это единство восстанавливается. И в христианском браке гармонично и нераздельно соприсутствуют и духовное, и душевное, и телесное, и любовь жертвенная, и любовь романтическая, и та, следствием которой является рождение детей.

Вне всякого сомнения, романтической любви или влюбленности, сколько бы прекрасным это чувство ни было и сколько бы поэты ни воспевали amor, недостаточно для создания по-настоящему счастливой и крепкой семьи. Господь говорит: «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15, 5), и там, где нет христианской любви, там, где любовь человеческая не облагодатствована любовью Божественной, там любому начинанию человеческому, любому его союзу уготована участь дома, построенного на песке – «и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и налегли на дом тот; и он упал, и было падение его великое» (Мф. 7, 27). И, собственно, вне любви Божественной обоюдная симпатия может пройти или «наскучить», и тогда брак вполне может превратиться в «животный» союз, и биологические животные сроки (зачатие, беременность и вскармливание ребенка), исчерпав себя, приведут его к неминуемому распаду. В то время как именно присутствие Бога в семье, наличие христианской жертвенной любви (т.е. христианского сознания мужа и жены) делает любовь романтическую «настоящей, единственной любовью» – той, которая «до гроба», той, которая «не перестает»! Христианский святой V века Блаженный Диадох говорил: «Когда человек ощущает Божию любовь, тогда он начинает любить и ближнего своего, а начав – не перестает… В то время, как плотская любовь по малейшему поводу испаряется, духовная – остается. В боголюбивой душе, находящейся под Божиим действием, союз любви не пресекается, даже когда ее кто-нибудь огорчает. Это потому, что боголюбивая душа, согретая любовью к Богу, хотя и потерпела от ближнего какую-то скорбь, быстро возвращается к своему прежнему благому настроению и охотно восстанавливает в себе чувство любви к ближнему. В ней горечь разлада совершенно поглощается Божией сладостью». Марк Твен говорил более прозаично: «Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века ».

Мои оппоненты могут возразить мне, сказав, что в атеистические годы (эпоха СССР) люди в Бога не верили, в Церковь не ходили, однако семьи были крепкими. Это так, и здесь я бы обратил внимание на имеющий чрезвычайную важность фактор воспитания. Как бы там ни было, Советский Союз создавался людьми, воспитанными в парадигме христианских нравственных ценностей, и этот благочестивый опыт, как и правильное воспитание, давали соответствующий нравственный стержень на несколько поколений вперед. Люди забывали Бога, но инерционно помнили, «что такое хорошо и что такое плохо». Тяжелые годы становления СССР, Великая Отечественная война слишком много отняли у людей, и было не до того, чтобы «разбрасываться любовью». Не надо забывать, что и Русская Православная Церковь была крепка, как Церковь мучеников и исповедников Христовых. Однако в более спокойные и сытые 70-е измена или развод уже были делами обыденными настолько, что в той или иной степени упоминания об этом стали достоянием шедевров советского кино («Москва слезам не верит», «Служебный роман» и др.). Конечно, дело не только и не столько в спокойствии и сытости, сколько в том, что инерция благочестия постепенно исчезала, умирали те, кто знал Источник настоящей христианской жертвенной любви. В настоящее время любовь испытывается через потребительское отношение – люди ищут наслаждений, вечного праздника и не принимают трудностей, избегают ответственности.

Именно христианская любовь воспитывает подлинную ответственность и чувство долга, ибо именно они способны преодолеть очень многие проблемы взаимоотношений между двумя близкими людьми, которые неминуемо возникают в процессе становления любого семейного союза. Семейные отношения – это не сплошные «розовые облака», бывают и скандалы, и охлаждения, и задача по-настоящему любящих людей – преодолеть, пережить эти «грозовые тучи», оставаясь при этом верными самым прекрасным минутам их взаимоотношений. Семья включает в себя такое сочетание обстоятельств, при которых личность проявляет себя в полной мере своего содержания, как положительного, так и отрицательного. И необходима христианская жертвенная любовь, чтобы научиться любить свою вторую половину иначе . Так появляется любовь не к иллюзорному человеку (которого зачастую еще до брака создает наше воображение или сама вторая половина, порой неосознанно, пускает в ход свои актерские таланты), а к настоящему, к подлинному! И вот как раз семья – это и есть тот организм, в котором две личности, которые были изначально чужими друг другу, должны стать единым целым с единым сердцем, едиными мыслями, по образу Святой Троицы, при этом не утрачивая своей личной неповторимости, но обогащая и дополняя друг друга.

Священник Александр Ельчанинов писал: «Мы думаем о себе, что все мы причастны этой любви: каждый из нас любит что-либо, кого-либо… Но та ли это любовь, которой ожидает от нас Христос?.. Из бесконечного количества явлений и лиц мы выбираем родственные нам, включаем их в свое расширенное «я» и любим их. Но стоит им отойти немного от того, за что мы их избрали, как мы изольем на них полную меру ненависти, презрения, в лучшем случае – равнодушия. Это человеческое, плотское, природное чувство, часто очень ценное в этом мире, но теряющее свой смысл в свете жизни вечной. Оно непрочно, легко переходит в свое противоположение, принимает демонический характер». В последние десятилетия мы все являемся свидетелями того, что разводящиеся супруги сетуют на то, что, мол, «не сошлись характерами». А ведь за этой пресловутой формулировкой скрывается то, что люди не способны решать элементарные межчеловеческие проблемы, не способны справиться с самым простейшим конфликтом, эти люди не умеют ничего: ни терпеть, ни прощать, ни жертвовать, ни слушать, ни говорить. Эти люди не умеют любить, не умеют жить!

Начиная с эпохи Возрождения, с реставрации языческого мировоззрения, и далее с конца XVIII века - первой половины XIX века, с вхождением в сознание европейцев антропоцентрических и атеистических идей, все более и более забывается та любовь, о которой мы говорили в самом начале – любовь христианская, любовь жертвенная, любовь-уподобление Богу. Именно этим главным образом характеризуется эпоха Возрождения, эпоха романтизма, когда посредством популярной литературы, театра (на тот момент чрезвычайно модного), разного рода светских мероприятий (балов, приемов) романтическая любовь культивировалась как нечто абсолютное, самодостаточное и самоценное. Такая гиперболизация чувственной, человеческой любви с ее интригами, иллюзиями, страданиями, экспериментами, «треугольниками» привела к выхолащиванию духовного и нравственного содержания этого великого чувства. Любовь превращается в игру, в увлечение, в приключение, а иногда в психологическую патологию – в болезнь. Недаром Федор Михайлович Достоевский не без иронии замечал: «Влюбиться – не значит любить… Влюбиться можно и ненавидя». Вторая половина XX века – начало XXI века ознаменовали себя еще большей деградацией: на сегодняшний день под любовью между мужчиной и женщиной понимается иной раз чистая физиология, чисто животное сожительство, пошлое, утилитарное отношение к человеческой личности. Христианская вера уводит человека от утилитарного отношения к своему ближнему (когда человек оценивает другого исходя из того, как можно его использовать), а ведет его к жертвенному отношению.

Подлинная любовь – это в том числе и способность терпеть отсутствие ее у других.

Если разум человека по своей природе бесстрастен, то сердце преимущественно является носителем страстей (не обязательно страстей в смысле греховных проявлений, но и чувств, эмоций). А поскольку романтическая любовь – это сфера именно сердца (или души), соответственно, это богоданное чувство единства мужчины и женщины в особой степени подвержено разного рода искажениям, извращениям. Кстати, в Библии уже описаны разного рода модули этого чувства: так, на примере Захарии и Елисаветы показана любовь самоотверженная. Но отношения Самсона и Далилы – любовь коварная, любовь-манипуляция. Отношения Давида и Вирсавии – любовь порочная и греховная, любовь-болезнь. Последняя в наши дни широко распространена: многие наши современники глубоко несчастны, будучи неспособны устроить свою личную жизнь или хотя бы заиметь хоть сколько-нибудь продолжительные отношения. И это при том, что они бесконечно «до безумия» влюбляются, но их состояние очень напоминает болезнь.

Православному человеку известно название этой болезни – непомерная гордыня и, как ее следствие, – гиперболизированный эгоцентризм. Митрополит Антоний Сурожский говорил: «Любовь только тогда может давать, когда она забывает о себе». А вот что пишет по этому поводу православный психолог, доктор психологических наук Тамара Александровна Флоренская: «Пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов, он окажется у разбитого корыта, как та старуха, которая захотела, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Этот свой источник любви и добра нужно открыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека, не теоретически, а внутренним опытом». Один американский психолог Леланд Фостер Вуд как-то сказал: «Удачливый брак – это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека; это и способность самому быть таким человеком». И вот это очень важный момент – любить, а не ждать любви и всегда помнить: не я терплю, меня терпят!

О платоновском мифе

В наши дни бытует представление о том, что настоящую семью получится создать только со своей единственной и уникальной «второй половинкой». Иной раз некоторые романтичные мечтатели всю жизнь ищут эту вторую половинку, терпя неудачу за неудачей. Насколько такое представление о семье как союзе мужчины и женщины соответствует христианским воззрениям? В данном случае мы имеем дело со стихийно цитируемым платоновским мифом об андрогинах. Согласно ему, некие мифические перволюди, соединявшие в себе мужское и женское начала, возгордились своей силой и красотой и попытались напасть на богов. Те же в ответ произвели разделение в каждом из андрогинов на мужскую и женскую персону и рассеяли их по миру. И с тех пор люди обречены на поиски своей половины. Эта легенда, безусловно, красивая, романтическая, а самое главное – она отражает тот факт, что поиск спутника жизни действительно присутствует и порой этот поиск сопряжен скорее с разочарованиями, чем с удовлетворением. Однако, конечно, идея Платона не соответствует библейской картине устроения мира, в Священном Писании подобных идей мы не встречаем. Но все же надо отметить, что древнегреческий философ, хотя и был лишен Откровения, однако прочувствовал очень верные моменты. В частности, в его мифе мы слышим некий отголосок библейской истории первородного греха. И наконец, правда Платона в том, что действительно существует фактор психологической совместимости. Перед тем, как двух космонавтов отправить в совместный полет, соответствующие специалисты очень тщательно проверяют, насколько эти два человека способны бесконфликтно сосуществовать в рабочем пространстве. Подобные проверки проходят представители и других ответственных и опасных профессий.

И действительно, если мы посмотрим на себя, на свою жизнь, то наверняка заметим, что есть люди (и прекрасные, казалось бы), которые остаются для нас просто знакомыми, а есть те, которые становятся друзьями. Это не объяснить исключительно факторами нравственного или рационального выбора. Бывает так, что красавец-студент вдруг выбирает в качестве своей невесты не «Мисс университет», а какую-нибудь неприметную девчонку. «И что он в ней нашел?» – ворчат недовольные однокурсницы. А ему все ясно: «Нет в мире прекрасней Матильды моей». Все мы знаем, что существуют люди, нам симпатичные и не симпатичные (речь идет, в том числе, и о психологическом факторе). И это вне нравственных или эстетических категорий, это – нечто внутреннее. Разумеется, с точки зрения христианской нравственности, и к первым и ко вторым мы должны относиться с любовью, т.е. быть преисполнены благожелания к ним. Но наличие симпатии, аспекты психологической совместимости – это факт. Именно этим, кстати, объяснятся тот момент, что Бесстрастный Бог Иисус Христос имел любимого ученика Иоанна Богослова. Мы часто забываем, что Христос не только Совершенный Бог, но и Совершенный Человек. И, возможно, что Его человеческой природе в психологическом отношении был ближе именно апостол Иоанн как ученик, последователь, друг. И в нашей жизни мы наблюдаем то же самое. Поэтому конечно, Господь для Паши С. не творит специально Машу Н., подразумевая, что сии два индивидуума могут создать семью только в случае уникальной встречи друг с другом и не с кем иным. Конечно, таких «назначений» Господь не делает, хотя Своим Промыслом и направляет человека в правильную сторону. И решение, как и с кем создать семью – это решение в первую очередь самого человека, а не каких-то (пусть и Божественных) мистических перипетий. Конечно, семья не может быть создана людьми, которые не испытывают обоюдной симпатии или постоянно ругаются и спорят друг с другом. Люди встречаются, люди влюбляются, женятся, т.е. создают семьи с теми, к кому, во-первых, испытывают симпатию и, во-вторых, с теми, с кем чувствуют психологический комфорт – с кем легко говорить и легко молчать. Это сложно объяснить словами, но это всегда чувствуется.

О «самом низшем»

В наши дни стихийно распространено языческое мнение о том, что исцеления заслуживает только маленькая «аристократическая» частичка человека («душа» или «дух»), все же остальное выбрасывается на «свалку» (в I-III вв. эту идею широко декларировали т.н. гностические секты). Христос же исцелил всего человека, не только душу, ум или совесть, а всего человека, в том числе и телесность. Даже то, что в светском обществе называли «самым низшим» – человеческую плоть – Христос вводит в Царствие Божие. Во Христе происходит преображение и духа, и плоти, в отличие от плотоненавистнических, космоненавистнических гностических идей.

В этом отношении имеется потребность сказать слово об интимных отношениях. В Церкви (по причине, возможно, и невостребованности) не существует единого выверенного мнения касательно этого вопроса во всех его аспектах. Многочисленные церковные писатели современности высказывают различные суждения по этому вопросу. В частности, можно прочитать, что для христианина секс вообще неприемлем, что это принадлежность нашей греховной сущности, и супружеские обязанности существуют исключительно для деторождения и что такие желания (в лоне супружеской жизни) следует, по-возможности, подавлять. Однако Священное Писание не дает никаких оснований полагать, что сами по себе интимные отношения есть нечто грязное или нечистое. Апостол Павел говорит: «Для чистых все чисто; а для оскверненных и неверных нет ничего чистого, но осквернены и ум их и совесть» (Тит. 1, 15). 51-е Апостольское правило гласит: «Если кто, епископ, или пресвитер, или диакон, или вообще из священного чина, удаляется от брака и мяса и вина, не ради подвига воздержания, но по причине гнушения, забыв, что все добро зело, и что Бог, созидая человека, мужа и жену сотворил вместе и таким образом клевещет на создание: или да исправится, или да будет извержен от священного чина, и отвержен от церкви. Так же и мирянин». Так же и правила 1, 4, 13 Гангрского Собора (IV в.) предполагают строгие прещения по отношению к тем, кто гнушается браком, то есть отказывается от брачной жизни не ради подвига, а потому, что считает брак (в частности, и в аспекте интимных отношений) недостойным христианина.

«Именно любовь позволяет человеку оставаться целомудренным»

Нигде в Священном Писании мы не можем прочитать каких бы то ни было суждений, из которых следовало бы, что Церковь в интимных отношениях видит что-то грязное, нехорошее, нечистое. В этих отношениях может происходить разное: и удовлетворение похоти, и проявления любви. Интимная близость мужа и жены является частью сотворенной Богом человеческой природы, замыслом Божиим о человеческой жизни. Именно поэтому такое общение не может осуществляться случайно, с кем угодно, ради собственного удовольствия или страсти, но всегда должно быть связано с полной отдачей себя и полной верностью другому, только тогда оно становится источником духовного удовлетворения и радости для любящих. И, вместе с тем, не стоит сводить эти отношения исключительно к цели деторождения, ибо в таком случае человек становится подобным животному, ибо у них все точно так, а вот любовь есть только у людей. Полагаю, что супругов влечет друг к другу все-таки не желание, чтобы в результате этого влечения появились дети, а именно любовь и стремление быть совершенно едиными друг с другом. Но при этом, конечно же, высшим даром любви становится и радость деторождения. Именно любовь освящает интимные отношения, именно она позволяет человеку оставаться целомудренным. Святитель Иоанн Златоуст прямо пишет, что «разврат происходит не от чего иного, как от недостатка любви». Борьба за целомудрие - самая тяжелая борьба. Церковь устами святых отцов и даже устами Священного Писания пользуется этими отношениями как неким образом для изображения более возвышенной любви, любви между человеком и Богом. Одна из самых прекрасных и удивительных книг Библии - это Песнь Песней.

Известный педагог протопресвитер Василий Зеньковский оставил нам такие слова: «Тонкость и чистота взаимной любви не только не стоят вне телесного сближения, но наоборот, им питаются, и нет ничего добрее той глубокой нежности, которая расцветает лишь в браке и смысл которой заключается в живом чувстве взаимного восполнения друг друга. Исчезает чувство своего «я» как отдельного человека… и муж, и жена чувствуют себя лишь частью какого-то общего целого – один без другого не хочет ничего переживать, хочется все вместе видеть, все вместе делать, быть во всем всегда вместе».

Зачем нужна гражданская регистрация, если можно засвидетельствовать свои отношения перед Богом?

Многих молодых людей несколько смущает тот факт, что таинство Венчания в Церкви может произойти только в случае наличия документа, подтверждающего гражданскую регистрацию семейного союза. Спрашивается, неужели Богу нужны какие-то штампы? И если мы даем обет верности друг другу перед Богом, то на что нам какие-то печати? На самом деле этот вопрос не такой сложный, как кажется. Просто нужно понять одну простую вещь. Человек в этом мире ответствен не только перед Богом, но и перед окружающими его людьми, и первое невозможно без второго. Семья состоит минимум из двух персон, а в перспективе состав семьи может увеличиться и до трех, четырех, пяти, шести, семи и т.д. человек. И в данном случае семья – это часть общества, и общество должно знать, что это его часть, что это именно семья (в смысле «мама-папа-я»). Ведь общество предоставляет семье определенный статус, определенные гарантии (в аспектах распоряжения и наследования имущества, образование, медицинское обслуживание детей, материнский капитал), а, соответственно, данные люди должны засвидетельствовать перед обществом: «Да, мы хотим быть семьей». В случае если эти два человека утверждают, что не чувствуют своей взаимосвязи с обществом и отрицают вышеназванные обоюдные обязательства (по типу «да нам плевать»), то в таком случае они должны полностью и бескомпромиссно отказаться от всех видов общественных связей и социальных услуг (грубо говоря, уйти отшельниками в глухие леса). Но они же этого не делают. А значит, в самой основе их позиции лежит лукавство. Будучи неспособны ответствовать перед людьми, лукаво относясь к общественным обязательствам, смогут ли эти люди ответствовать перед Богом? Очевидно, что нет. Во что же тогда превращается для них таинство Венчания? В театральную постановку? До 1917 года именно Церковь юридически регистрировала брак (браки инославных и иноверных регистрировали их религиозные общины), но в советскую эпоху эту обязанность выполняли Органы записи актов гражданского состояния (ЗАГСы). И Церковь не противопоставляет себя государственному устройству и, соответственно, церковное венчание – браку государственному, и первое является закреплением второго, его венцом. Если же «домостроители» не способны возвести фундамент, то не рано ли им возводить купол?

Говоря о семье, хотелось бы закончить вот чем. Церковь в своей литургической традиции совсем не говорит, что семья – это легко. Скорее наоборот. Таинство, в котором Господь благословляет мужчину и женщину, называется «Венчание». Слово «венчание» и «венец» — однокоренные. О каких венцах идет речь? О венцах мученических. Когда священник во время таинства Венчания второй раз обводит молодоженов вокруг аналоя, то возглашает: «Святые мученики!» А в одной из молитв священник, обращаясь к Господу, просит Его сохранить супругов, как «Ноя в Ковчеге,.. как Иону в чреве кита,.. как трех отроков в огне, послав им росу с неба» и т.д. Требования в отношении семейных обязательств (в частности, запрещающие разводиться) Самого Иисуса Христа показались апостолам настолько строгими, что некоторые из них в сердцах воскликнули: «если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться». И тем не менее, христианский опыт свидетельствует, что настоящую радость человеку дает не то, что просто, а то, что сложно! Известный французский католический писатель Франсуа Мориак как то заметил: «Супружеская любовь, которая проходит через тысячу случайностей, самое прекрасное чудо, хотя и самое обыденное». Да, семья – это сложно, да, это путь, состоящий из испытаний и даже соблазнов, но своим венцом этот путь имеет неописуемую благодать. И все мы это знаем, вспоминая еще те, крепкие, настоящие семьи наших предков, которые преодолевали все трудности и препятствия и являли собой образец по-настоящему любящих, счастливых людей.

Вконтакте

«Любовь - это привидение, которое никто не видел, но все о нем говорят»!?

В тот момент, когда вы читаете эти строки, миллионы людей пытаются изо всех сил найти свою «половику» в этом мире. Они её находят, а через некоторое время расстаются, разочаровавшись. Затем поиск начинается вновь.

Одним из первых духовных чувств, которые испытывает человек, является любовь. Сначала – это любовь к своей матери, затем (со взрослением) появляются нежные чувства к другим представительницам прекрасного пола или сильной половины человечества, но эти чувства далеко не те же самые, какие мы испытываем к нашим матерям.

Любовь мужчины к женщине

Начинается все с симпатии

Опасность её состоит в том, что она кратковременна и оказывает свое влияние быстро под воздействием только лишь внешнего образа, при условии, что этот образ соответствует нашим лично сложившимся критериям красоты и привлекательности.

Симпатия имеет свойство как быстро появляться, так и быстро исчезать…

Один из исследователей межличностных отношений С.В.Петрушин называет симпатию «эмоциональной реакцией на «маску» партнера», отмечая при этом её кратковременность. Но нередко до того как пройти, она успевает трансформироваться во влюблённость, которую ещё можно охарактеризовать, как «любовь с первого взгляда». Но это тоже ещё не то, что называют светлым и романтичным словом «любовь».

Что такое настоящая Любовь?

Это потрясение чувств, это - счастье? – Или подделка?

Для периода влюбленности характерен яркий «всплеск» чувств, но затем такой же резкий спад.

Этот период можно еще описать поговоркой: «Любовь слепа…».

Ошибочно полагая, что это и есть «она», «чистая», «настоящая» мы склонны идеализировать свои партнеров, закрывая глаза на их недостатки и ошибки, если это схоже с нашими представлениями о жизни, поведении, красоте и т.д., принимая тем самым желаемое за действительное. Своеобразным «антидотом» здесь может быть время. Влюбленность хотя и сродни слову «любовь» является одной из основных причин разводов.

Но есть и другие «подделки» любви между мужчиной и женщиной

Например, привязанность (когда существует просто привычка), увлеченность (мы замечаем и начинаем ценить человека за его «изюминку», какое-то особенное, индивидуальное качество). Зависимость (возникает из-за постоянной боязни одиночества и патологической потребности в опеке) и др.

Как же оказывается трудно определить Любовь

На самом деле, испытываем ли мы настоящее чувство любви или упиваемся её подделкой?!

А может быть все дело в том, как мы понимаем это слово. Ведь когда мы говорим, что любим, то представляем себе картину «настоящей любви» на свой вкус и манер. Но наш партнер вовсе не обязательно понимает это также, как и мы.

Может быть в этом кроется та глобальная «заноза», которая, прорываясь, приводит к выплескиванию раздражения в виде многим уже знакомой фразы: «Я то думал (а), что ты меня любишь, а ты!,»

Интересно, ведь не каждому так уж легко дается вообще это признание в любви. Некоторые люди не могут сделать это своим близким. Но далеко не по тому, что они не испытывают этих чувств на самом деле, а потому что, по мнению психологов, «любовь» для них связана с серьезными обязательствами и долгом, и оно на столько велико, что выразить его так бывает до невыносимости сложно.

Другие же делают это легко и непринужденно. Но очень часто в их понимании такое признание приравнено к подтверждению хорошего отношения к человеку, т.е. более поверхностно. Вся трудность в том, что это понятие слишком широкое и приправлено сугубо личными переживаниями, поэтому выразить словами его в полном смысле практически нельзя.

А может быть, основная загвоздка как раз таки и состоит в том, что мы не можем открыто и честно говорить о любви, так как разучились доверять своим чувствам, полагаясь более на разум в решении наших «сердечных» проблем. Мы так привыкли во всем находить рациональное объяснение, так, например, «любовь» сегодня трактуется как не нечто божественное, священное, а как химический процесс, протекающий в нашем организме и посылающий импульсы в наш мозг.

Следовательно, им можно управлять, сдерживать или, наоборот, развивать и усиливать с помощью новых изобретений нашей цивилизации.

От таких мыслей, честное слово, пробегает мороз по коже. Ведь таким образом на наших глазах растает и расплывётся в тумане величайшее таинство на Земле, уступая место прагматичному химико-биологическому анализу человеческих отношений. Однако не все так печально, так как - как бы не хотели наши ученые все объяснить чисто с научной точки зрения, далеко не все люди к ним прислушиваются.

С чем ассоциируется Любовь? Исследования…

Так из 8 тысяч опрошенных исследователями Дюссельдорфского университета (Германия) на вопрос:

«С каким словом по Вашему мнению на сегодняшний день ассоциируется понятие любовь между мужчиной и женщиной?»

• 73% заявили не раздумывая «романтика»;
• 19% связали его со словом «брак»;
• 8% назвали «интимные отношения».

Порадовали ответы и на следующий вопрос:

«Есть ли сегодня по Вашему мнению настоящая любовь?»

• 59% дали положительный ответ;
• 26% заняли противоположную позицию «разочаровавшихся» в этом чувстве;
• около 15% решили пока повременить с ответом.

Однако вот большинство, как оказалось, еще не успели встретить свою настоящую и может быть единственную любовь. И это в прагматичной Германии! Значит не все так уж плохо.

Мужчина и Женщина, как ни крути, притягиваются друг к другу словно два полюса у магнита

Женщина, как изначально слабое существо (прошу простить мне это замечание, здесь не имеется в виду какое-либо уничижение женщины, но так все-таки предусмотрено природой, хотя в моральном духе они легко дадут большую фору полу мужскому) - всегда ищет подсознательно поддержку и опору.

А мужчине недостает нежности и заботы, которую они находят у представительниц прекрасного пола. Воистину противоположности притягиваются! Дело здесь, как видим, не только в физиологии (гормонах и т.д.), но и в том, что, любовь – это чисто человеческое качество, которое включает в себя и нежность, и заботу, и помощь, и милосердие, и…и…и…

О любви продолжать можно почти бесконечно…

Т.к. «любовь между мужчиной и женщиной» - такая, какой видим её мы! А сколько людей, как гласит истина, столько и мнений.

Главное, в процессе любви две половинки становятся одним целым.

Но по мнению некоторых философов, и на мой взгляд сравнение замечательное.

Почему?

Это связано с тем, что - «Любовь», между мужчиной и женщиной, можно представить в виде прекрасного цветка, аромат которого так пьянит и дает силы жить, но цветка очень нежного, настолько, что любое грубое движение может его уничтожить.

Вывод

Поэтому, чтобы взрастить именно любовь, а не её подделку, дайте себе время, разберитесь в своих чувствах, и если вы понимаете, что это именно она, питайте её вниманием и нежностью, лелейте этот чудный цветок, когда он у вас появится. А он в свою очередь, будет радовать вас каждый день и может принести великолепные бесценные плоды.

«Влюблённость как стартер для запуска отношений между людьми. Влюблённость «заводит» чувства друг к другу. Но спустя некоторое время заряд влюблённости закономерно заканчивается!

Для любви нужно своё «топливо». Если его нет, отношения между людьми либо разрываются, либо превращаются в «деловое-семейное сотрудничество». С. Амаланов

ЧАСТЬ II

И вот прошло несколько месяцев или лет после того, как двое людей объединились в результате возникновения между ними чувства влюблённости. Влюблённость проходит. Это закономерное явление, причина была описана в первой части.

Но, тем не менее, любовь, причём истинная любовь, в отношениях существует. Иначе не было бы самого вопроса о том, что это такое. Рассмотрим подробнее.

Что такое любовь с точки зрения науки и психологии?

Для того чтобы ответить на вопрос: что такое любовь с научной точки зрения, рассмотрим принцип работы головного мозга человека.
Мы уже не раз упоминали о принципе, на котором основана вся работа нашего головного мозга (как мужчины, так и женщины). На этом принципе основаны ВСЕ наши ощущения от жизни, обозначим этот важный момент снова:

Основной принцип работы головного мозга основан на сравнении поступающей информации в настоящий момент времени с информацией, записанной в нашей памяти.

Человек, находящийся в отношениях, каждый (или почти каждый) день видит человека, в которого он был влюблён по какой-то одной или нескольким причинам, которые были описаны подробно впервой части. Сегодня мы видим этого человека, завтра видим этого же человека, послезавтра… Головной мозг сравнивает сегодняшнюю информацию с прошедшей и не находит разницы. «Гормоны счастья» перестают вырабатываться в большом количестве как в первое время влюблённости. Психическая энергия (выражается в скорости обработки информации головным мозгом) не увеличивается, а даже наоборот – снижается, так как расходуется на организацию решений новых возникающих вопросов, задач и проблем (трудности на работе, заработок денег и т. д.).

И что же теперь? Любовь прошла? А как же истинная любовь и счастье?
Именно так большинство из нас и считают. Но, по факту, прошла влюблённость. И влюблённость прошла потому, что она и должна была пройти. Потому что так организована работа нашего головного мозга (на принципе сравнения информации).

И теперь мы смотрим на объект своей сильно (или не очень) ослабшей влюблённости и почти ничего больше не ощущаем.
А вот отсюда давайте будем разбираться поподробнее.

Когда мы смотрим на какой-то объект (живой или неживой), наш мозг выдаёт нам всю информацию из нашей памяти, связанную с этим объектом. Всё это работает и в том случае, если мы смотрим на определённого человека. Или же этот человек находится рядом с нами, наш мозг выдаёт нам все ощущения, которые мы раньше испытывали в отношениях с этим человеком. И эти ощущения можно разделить на:
- положительные эмоции в результате прошлых влюблённых отношений;
- отрицательных эмоций в результате того, что чувство влюблённости прошло.

Так как отрицательные эмоции в результате того, что чувство влюблённости прошло, это последние ощущения от близкого человека, то общая картина складывается печальная.

А теперь развернём ситуацию на 180°. Посмотрим на неё глазами вашего близкого человека. У него тоже постепенно чувство влюблённости к вам неизменно уменьшается. И у него так же как, и у вас, общие ощущения от вашего присутствия рядом оканчиваются разочарованием, которое наступает в результате неизбежного окончания чувства первоначальной влюблённости.

А теперь сформулируем вопрос, для того чтобы рассмотреть дальнейшие действия: - Вы хотите, чтобы ваш близкий человек вас любил?
Ответ: «Я хочу, чтобы меня любили таким (-ой), какой(-ая) я есть!»

Это ответ ленивого эгоцентричного идиота (пардон ), который принципиально не хочет что-либо менять в своих отношениях в лучшую сторону.

Даже Солнце(!!!) не любят «за то, что оно есть». А Солнце любят за то, что оно: 1) греет; 2) светит и 3) даёт жизнь всему живому на Земле. Но у ленивых эгоцентричных идиотов (которыми мы с вами в большинстве своём и являемся) возникает «интересная хорошая идея» - найти нового человека, который влюбится в нас и в которого влюблюсь я! И находят (при этом, бросив своего первого(-ую)).

Но дело в том, что мозги у всех людей (и у мужчин, и у женщин) работают по одинаковому принципу (принципу сравнения). И через несколько месяцев новое чувство влюблённости у обоих так же, как и в первом варианте, будет сведено к минимуму!

А что же дальше? Новые партнёры уже не дают столько влюблённости, как в первый раз. Возраст потихоньку «тикает». Всё заканчивается ещё быстрее.
Когда влюблённость уменьшается, то часто возникает ошибка в отношениях с близким человеком. Эта ошибка представляет собой взаимные претензии в виде: «Ты не уделяешь мне столько внимания, как раньше!»; «Ты не так ко мне относишься (как раньше)!».

Естественно, что не так! Влюблённость прошла же! Ощущение счастья снизилось до минимума! А этот человек теперь ещё и «напрягает» меня своими претензиями!

Поэтому взаимные претензии ни к чему хорошему привести не смогут. Заставить себя любить??! НЕВОЗМОЖНО!!!

Для того чтобы близкий человек начал прислушиваться к обоснованно выражаемым претензиям, нужно повысить свою собственную ценность в его глазах. Тогда близкий человек будет прислушиваться к предъявляемым ему претензиям с ТЕМ ВНИМАНИЕМ, КОТОРОЕ БУДЕТ СООТВЕТСТВОВАТЬ ВАШЕЙ ЦЕННОСТИ И ЗНАЧИМОСТИ В ГЛАЗАХ ВАШЕГО БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА.

Поэтому повысить свою значимость и ценность в глазах близкого человека – будет самым разумным для того, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону.

Это разумная идея в высказывании людей, которые говорят, что «если хочешь что-то изменить, начни с себя».

Что же нужно делать, чтобы близкий человек снова стал вас ценить, как в первое время своей влюблённости? Что он вообще должен ценить в вас?

Человек, который (был) в вас влюблён, испытывал своё чувство влюблённости, которое выражалось в двух составляющих:

- физиологическая составляющая: повышенный уровень «гормонов счастья» (биохимия);

- психическая составляющая : увеличение количества свободной психической энергии (психология). Это выражается в увеличении скорости обработки информации головным мозгом, а непосредственно ощущается в ярком отчётливом и радостном впечатлении от всего вокруг, в увеличении (улучшении) качеств всех жизненных процессов (аналитическое мышление, все физиологические процессы, тонус и т. д.)

Психическая составляющая более важна, так как с помощью высокой скорости обработки информации головным мозгом мы ощущаем вообще все наши жизненные проявления, в том числе и «гормоны счастья» в крови.
По сути, человек, который в вас влюблён, любит (ощущает) НЕ ВАС, а ЭТИ ДВЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ СВОЕЙ ВЛЮБЛЁННОСТИ (физиологическую и психическую), КОТОРЫЕ ОН ИСПЫТЫВАЕТ НЕПОСРЕДСТВЕННО САМ!
Вы были всего лишь причиной этих ощущений влюблённости (которые он испытывал), а теперь вы перестали быть причиной этих двух составляющих его влюблённости. Это происходит со всеми, закономерно со временем.
Возникает вопрос: что делать конкретно для того, чтобы близкий человек был привлечён вами снова?
ГЛАВНЫМ ИЗМЕРЕНИЕМ ОЩУЩЕНИЯ СЧАСТЬЯ ЧЕЛОВЕКА ЯВЛЯЕТСЯ КОЛИЧЕСТВО ЕГО СВОБОДНОЙ ПСИХИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ.

Психическая (или по-другому – жизненная) энергия проявляется в скорости обработки информации головным мозгом, а ощущается в увеличении ВСЕХ жизненных качеств и проявлений. Например: высокий тонус, хорошее настроение, высокие аналитические способности (скорость мышления), все действия и движения даются легко и непринуждённо. Большое количество психической (жизненной) энергии проявляется в непосредственном ощущении счастья человеком!
Что уменьшает (снижает) количество свободной психической энергии (снижается скорость обработки поступающей информации мозгом)?
Это наши неразрешимые и трудноразрешимые проблемы и желания, а также «программы беспокойства» по различным жизненно важным вопросам. На эти программы (их сканирование) головной мозг постоянно расходует очень много психической энергии. Свободной психической энергии (для ощущений окружающего мира) остаётся совсем мало.

Что больше всего может волновать и беспокоить человека, находящегося в отношениях с другим человеком?

Это то, что может принести в его жизнь САМУЮ СИЛЬНУЮ БОЛЬ! То есть сильнее всего ранить его. Не в смысле «ранить физически», а в том смысле, что уничтожит его самооценку, уничтожит его личность и убьёт его как человека, который способен испытывать любовь и счастье!

Что может в близких отношениях двух людей сильнее всего ранить другого человека?
ИЗМЕНА!!!

Вероятная измена делает человека зависимым от своего близкого человека. То есть близкий человек, по сути, является тем, кто может причинить вам самую сильную боль! И это – факт.

Все люди, находящиеся в близких отношениях друг с другом, зависимы от возможного причинения самой сильной психологической боли со стороны своего близкого человека (в виде измены с его стороны).

Но никто не хочет быть зависимым от кого-либо и находиться перед угрозой быть раненным в самое сердце. Можно, конечно, стараться не думать об этом. Но эта вещь (вероятная измена) слишком однозначная, чтобы не понимать её возможную опасность. Это – самая сильная «программа беспокойства» , которая забирает (расходует на своё сканирование) слишком много психической энергии человека, особенно много, когда близкий человек (со временем) теряет первоначальное чувство влюблённости и проявляет «холодность» в отношениях с вами.

Можно, конечно, сознательно стараться не думать о возможной измене. Но «подспудно» (неосознанно) головной мозг всё равно будет в той или иной степени расходовать психическую энергию на сканирование возможных вариантов измены близкого человека (задержался на работе, не отвечает мобильный телефон, посмотрел на кого-то НЕ ТАК(?!), разговаривает по телефону с кем-то… и т. д).

«Программа возможной измены» относится к программам, у которых нет окончательного решения (изменяет или не изменяет…; изменил(-а) или не изменил(-а)…). Об этом можно думать бесконечно и безрезультатно. Если подобную программу без завершающего решения занести в обычный компьютер, то компьютер просто «зависнет», то есть перестанет работать. Что это значит? Это значит, что всю свою вычислительную энергию компьютер будет расходовать на эту программу, которая изначально не имеет конечного решения (компьютер будет «гонять» её по циклу снова и снова).

То же самое происходит в головном мозге человека, когда почти вся психическая энергия будет расходоваться на «программу возможной измены» (пытаясь её «решить»). Человек просто не может практически ни о чём больше думать, ни на чём сосредоточиться! Оставшейся (свободной) психической энергии с большим трудом будет хватать на организацию и выполнение своих повседневных обязанностей и совершение необходимых действий.

«Программа возможной измены» (близкого человека) постоянно, в большей или меньшей степени, будет расходовать очень значительное количество психической энергии человека, который находится в близких отношениях с другим человеком, особенно, когда чувства первой влюблённости начнут «остывать».

По сути, эта «программа возможной измены» очень сильно мешает жить человеку, находящемуся в отношениях (в паре). В крайней степени – вообще не даёт нормально существовать.

Следует понять очень важную вещь: такая же «программа возможной измены» в той или иной степени мешает жить (расходуя значительное количество психической энергии) ВАШЕМУ БЛИЗКОМУ ЧЕЛОВЕКУ! Даже, если это и незаметно со стороны.

И только в вашей власти, и только вы можете одномоментно «выключить» работу «программы возможной измены» вашего близкого человека, чтобы эта программа не расходовала значительную часть его психической энергии.

Для этого достаточно только одного вашего желания и действия, которое может выражаться всего лишь в одном прикосновении, взгляде и, может быть, в одной фразе из таких, как: «Ты самый(-ая) хороший(-ая)»; «Ты – лучше всех (на свете)!» Ну или вечная фраза: «Я (очень сильно) тебя люблю!». Всё. Несколько секунд.

Если вы ещё способны это сделать, если ваши отношения ещё не превратились в отношения двух людей, которые соревнуются во взаимных психологических «уколах», то делайте это периодически. Выключайте «программу возможной измены» в мозге вашего близкого человека. Что вам стоит? Понаблюдайте за ним в процессе этого «выключения» мешающей жить программы. И вы поймёте, что для него эти несколько мгновений стоят очень и очень много! Гораздо больше, чем вы «затратили» на произнесение этих нескольких слов, говорящих о вашем близком отношении к нему.

«Программа возможной измены» выключена. Ведь это несложно сделать?! Эта программа больше не расходует психическую энергию вашего близкого человека.

В одно мгновение количество свободной психической энергии у близкого человека может увеличиться в несколько раз. Возможно, если вы прислушаетесь в это время, то вы услышите непроизвольный вздох облегчения вашего близкого человека. Теперь в течение достаточно длительного периода времени он будет испытывать более яркие ощущения от окружающего мира (кстати, и от вас самих тоже ). Увеличение психической энергии будет выражаться в непосредственном ощущении счастья вашим близким человеком. А вы приобретаете ценность и значимость в сознании вашего близкого человека (что и требовалось)!

Всё это работает, потому что это — именно так и работает!!

Ощущение верности и надёжности в близком человеке – это тот ЕДИНСТВЕННО ВЕРНЫЙ ФУНДАМЕНТ, БЕЗ КОТОРОГО ЧЕЛОВЕК В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ НИ-КО-ГДА(!!!) НЕ СМОЖЕТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ!

Что такое истинная любовь? Как понять, в чём она проявляется?

Ещё раз напомним идею. Для того чтобы оказывать влияние на отношения с вашим близким человеком, необходимо иметь соответствующую значимость, ценность для этого человека. Чем выше ваша ценность в его глазах, тем сильнее вы имеете возможность влиять на ситуацию в ваших отношениях.

Когда со временем чувство влюблённости проходит (неизбежно), ваша значимость в глазах близкого человека снижается.
Задача: остановить падение своей значимости (ценности) в глазах близкого человека.

Если ваша значимость будет падать, одновременно будет уменьшаться ваша возможность влиять на ситуацию в отношениях.

Что такое любовь с точки зрения психологии?
Когда мы видим какого-то знакомого нам человека, головной мозг выдаёт нам из нашей памяти всю информацию о наших с ним прошлых взаимоотношениях. Эта информация может иметь положительную эмоциональную составляющую и отрицательную эмоциональную составляющую, или смешанную эмоцию.

Когда вы находитесь рядом со своим близким человеком, то ЕГО память выдаёт ему:

- прошедшие эмоции от влюблённости;
- разочарование от того, что этой влюблённости больше нет (или чувство влюблённости уменьшилось).

Мы можем оказывать влияние на человека (в том числе близкого) тремя способами:

1) своей внешностью;
2) своими действиями и поступками;
3) деньгами. Это вариант рассматривать не будем, потому что мы рассматриваем вопрос, что такое истинная любовь и счастье.

Возможность эффективно влиять на близкого человека своей внешностью заканчивается одновременно с естественным и закономерным уменьшением чувства влюблённости.

Остаётся единственный способ оказывать влияния на отношения с близким человеком – это влиять СВОИМИ ДЕЙСТВИЯМИ И ПОСТУПКАМИ.
Теперь от ваших действий и поступков зависит ВСЁ!!!

Какие ощущения и эмоции ваши действия и поступки будут вызывать у вашего близкого человека, такие эмоции и ощущения будут записываться в его память.

Вся гамма чувств и эмоций, которые накопились в памяти близкого человека, будет проявляться в его сознании в то время, когда вы будете находиться с ним рядом (работает ассоциативная память).

Вы также можете ощутить полную гамму эмоций, которые будет выдавать вам ваша память о ЛЮБОМ человеке, которого вы видите (представляете или вспоминаете). И этот спектр ощущений и эмоций будет соответствовать его действиям и поступкам по отношению к вам в прошлом.

Так будет работать ассоциативная память.
Когда вы находитесь рядом с вашим близким человеком, он ощущает именно ту гамму чувств и эмоций, которые соответствовали вашим действиям и поступкам по отношению к нему за весь период ваших взаимоотношений.

Сделаем вывод:

Если вы хотите, чтобы ваш близкий человек испытывал при вашем присутствии сильную гамму положительных эмоций, чувство любви к вам, ценил вас за это, то все свои действия и поступки вы должны организовывать таким образом, чтобы они соответствовали только положительным эмоциям у вашего близкого человека.

Таким образом, в памяти близкого человека будет накапливаться объём информации с положительными эмоциями, которые он будет каждый раз испытывать в вашем присутствии.

Эмоции никуда не исчезают, как и не исчезает ничего (Закон сохранения энергии). Любая информация, как и соответствующие этой информации эмоции, записываются и накапливаются в памяти человека.
ЧЕМ БОЛЬШЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ БУДЕТ ЗАПИСАНО (НАКОПЛЕНО) В ПАМЯТИ ВАШЕГО БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА ОТ ВАШИХ ДЕЙСТВИЙ И ПОСТУПКОВ, ТЕМ СИЛЬНЕЕ И ЯРЧЕ ОН БУДЕТ ИСПЫТЫВАТЬ ЧУВСТВО ЛЮБВИ К ВАМ!

Соответственно: тем выше ценность и значимость вы будете приобретать в его глазах.
Всё просто, как: 1×1=1

Сложность и проблема заключается только в одном: почти никто из нас (и я тоже ) не просчитывает ситуацию развития в отношениях хотя бы на один шаг вперёд! Мы просто требуем любви от близкого человека – здесь и сейчас!!

Что обычно происходит в реальных отношениях?
Чувство влюблённости проходит. Близкий человек начинает «прохладнее» относиться к вам. Это ОЧЕНЬ обидно. Ещё бы?! «Ведь я его (её) – люблю! А – он (она)…».

Далее в отношениях происходит взаимное «похолодание» (ведь надо же ему (ей) ответить тем же!). Но чаще всего, вдобавок к этому, возникают ещё и претензии к близкому человеку: «Ты стал не так ко мне относиться, как раньше!» И далее происходит эмоциональное выяснение отношений.
Знаете ли какой-нибудь пример из жизни, чтобы после предъявления претензии, типа: «Ты стал ко мне относиться хуже, не так как раньше!», близкий человек, к которому эта претензия адресовалась, вдруг (!) стал снова относиться, «как раньше»! Только потому, что ему об этом НАПОМНИЛИ!? Потому что он, видимо, «забыл», как надо относиться?
Таких примеров не найти. Зато, вместо этого, происходит запись и накопление в памяти близкого человека информации с отрицательными эмоциями, связанными с претензиями. Причём как у того, кто претензии предъявляет, так и у того, кто их получает.

По закону действия «ассоциативной памяти», ваш близкий человек будет ощущать эти накопленные отрицательные эмоции в общей гамме ощущений, которые он будет каждый раз испытывать в вашем присутствии (или просто, думая о вас).

Ещё раз повторим очень важный вывод, на котором строится вся психология процесса любви:

Эмоции никуда не исчезают. Они имеют свойство НАКАПЛИВАТЬСЯ (записываться) в памяти человека точно так же, как и любая другая информация. И затем все накопленные эмоции будут выдаваться в общей гамме ощущений от присутствия человека.

Для тех людей, кто ещё хочет иметь (или сохранить) определённую значимость в сознании близкого человека, вывод очень простой. Следует делать следующие вещи:
1) совершать действия и поступки, которые будут накапливать в памяти близкого человека положительный эмоциональный заряд;
2) НЕ совершать действия и поступки в отношениях, которые будут накапливать в памяти близкого человека отрицательный (негативный) эмоциональный заряд.

ВСЕ ощущения, которые будет испытывать близкий человек в вашем присутствии, создаёте (записываете в его память) ВЫ САМИ!!! А, соответственно, то чувство, которое ваш близкий человек будет испытывать к вам (чувство любви, или чувство ненависти, или вообще никаких чувств), будет результатом ВАШИХ действий и поступков по отношению к нему.

Если вы что-то хотите объяснить своему близкому человеку, донести до его сознания какой-то необходимый смысл, идею, то ЦЕННОСТЬ И ЗНАЧИМОСТЬ КАЖДОГО ВАШЕГО СЛОВА БУДЕТ РАВНА ТОЙ ГАММЕ ОЩУЩЕНИЙ, КОТОРЫЕ ОН ИСПЫТЫВАЕТ В ВАШЕМ ПРИСУТСТВИИ.
То есть ту значимость, которую вы «наработали» в своих отношениях с ним за всё время (накапливая в его памяти эмоции в результате ваших действий).
Если в этой гамме его ощущений будет преобладать отрицательный заряд эмоций, то «ценность» ваших слов будет отрицательная (отталкивающая реакция). В этом случае попытки донести смысл сказанного вами до близкого человека – бесполезная трата времени.

Что нужно непосредственно делать для того, чтобы приобрести (или не потерять) свою ценность в сознании близкого человека?

В русском языке есть такое значимое слово как ЗАБОТА.
Забота может выражаться в:
- поступках;
- проявлении внимания.

Внимание – это более широкое понятие.
Действия в заботе могут быть «машинальные». Просто действия (по дому, по быту, зарабатывание денег).
Слова тоже могут быть «дежурные»: «Иди, ешь!», «Выброси мусор!», или «Чего тебе опять надо в магазине купить?».
Смысл проявления внимания к человеку (а значит, и забота) заключается в том, чтобы близкий человек понял, что к нему проявлено внимание (соответственно, и забота). Например: «Что ты хочешь на ужин? Я приготовлю». Или: «Что ты хочешь в магазине? Я зайду куплю».

В современном обществе не так чётко обозначены обязанности, которые должен выполнять в семье мужчина и женщина. И поэтому часто по этому поводу возникают противоречия. Женщина так же, как и мужчина (а часто и больше) зарабатывает деньги и может тратить на это столько же (а то и больше) времени, чем мужчина.

Но, тем не менее, всё-таки определённые обязанности должны быть обозначены для каждого.

Предлагаю для ознакомления статью Торсунова Олега Геннадьевича (взята с его официального сайта:- TORSUNOV.RU - ), в которой рассказано об обязанностях мужчины и женщины друг перед другом.
Торсунов О. Г. уже больше 20 лет читает лекции на тему семейных отношений, и, без преувеличения, тысячи людей могут подтвердить действенность его рекомендаций и советов во взаимоотношениях близких людей!

«Р оли мужа и жены в семье» (Торсунов О. Г.)

(С татья взята из официального сайта Торсунова Олега Геннадьевича (ССЫЛКА на СТАТЬЮ : — TORSUNOV.RU — ),

Уважение мужчины за хлопоты по дому, а женщины - за пополнение семейного бюджета демонстрирует очень глубокое невежество.

Чтобы отношения внутри семьи были гармоничными, нужно исполнять основные законы мироздания, которые надо знать всем. Ни жена о муже, ни муж о жене не должны говорить ничего плохого при посторонних. Супругам нельзя ни подсмеиваться друг над другом, ни просто обсуждать свои межличностные отношения при посторонних. Муж не должен говорить о жене, что она некрасивая, а жена не должна говорить о муже, что он глупый.

Необходимо знать, что между супругами существует тонкая, ментальная связь, и оскорбление можно нанести, даже не общаясь друг с другом. Поэтому жена не должна плохо думать о муже, а муж не должен плохо думать о жене.

Мужчина ошибается, если считает, что женщину нужно уважать за ее деловые качества. Это глупость. Женщину надо уважать, прежде всего, за женственность. Деловые качества - вещь неплохая, но для женщины вторичная. Если женщина считает, что мужчину надо уважать за то, что он проявляет эмоциональность, то она не понимает, в чем заключается роль мужчины.

Уважение мужчины за хлопоты по дому, а женщины - за пополнение семейного бюджета демонстрирует очень глубокое невежество. Мужчину следует уважать за то, что он отвечает за семью снаружи, а женщину за то, что она отвечает за семью внутри. Для этого необходимо понять, в чем заключаются роли женщины и мужчины, и уважать каждого за выполнение его роли.

Какова роль мужчин и женщин? Муж отвечает за взаимоотношения семьи с окружающим миром, с людьми, он обеспечивает доход семье, заботится о месте жизни семьи, решает, куда поехать и как жить, где работать, где будут учиться дети, планирует внешние вопросы жизни семьи, а также отвечает за духовный прогресс в семье. Жена же отвечает за чистоту, порядок, планирует, какой будет обстановка в доме, чем будет питаться семейство, кто и как будет одет, она следит за чистотой отношений внутри семьи, в том числе, кто с кем и каким образом будет общаться.

Следующий принцип - жена должна уважать мужа просто за то, что он мужчина, а муж жену просто за то, что она женщина. Если вы будете соблюдать это правило, то поймете, что необходимые качества в женщине развиваются сами собой, просто как результат уважения к ней. Когда мужчина уважает жену, она постепенно становится красивой, мягкой, доброй, заботливой, отзывчивой, во всем стремится помочь своему супругу.

Если женщина уважает мужчину в своем муже, он автоматически становится ответственным, умным, сильным, смелым и т.д. Эти качества проявляются сами собой, для их приобретения супругам не надо ничего делать. Единственное, что нужно - начать уважать человека. Так, для внутрисемейной гармонии необходимо просто иметь взаимное уважение между мужем и женой.

Часто бывает, если в семейных отношениях есть некий конфликт, неудовлетворенность своим супругом, женщина принимает решение родить ребенка и таким образом либо исчерпать конфликт, либо ощутить счастье, которого ей недостает. Она считает, что раз уж муж не уделяет ей достаточно внимания, можно родить ребенка, который будет ее любить исключительно за то, что она является его мамой. Однако эгоизм никогда не решает проблему.

Если женщина говорит: «Мне не хватает тепла от тебя», это значит лишь то, что она не служит своему мужу. Ведь заботливость, доброта, теплота и нежность в отношениях - это исключительно женские качества. Если женщина служит мужу, то он «размокает» под ее энергией, становится более чутким и внимательным и, в результате, сам начинает проявлять заботу.

То же самое относится и к подчинению: послушание - это мужская энергия. Женщину не заставишь маршировать на плацу и равняться на всех остальных - она не может подчиняться, у женщины независимая природа. У мужчины, напротив, зависимая природа, он подчиняется: «Равняйся, смирно, вольно!» Но если мужчина ведет себя так, что он внутренне подчинен своей жене, она естественным образом, отражая эту природу, начинает подчиняться мужу. Точно так же необходимо переносить эти отношения на детей.

Если мама подчиняется папе, то ребенок подчиняется родителям, если папа с нежностью относится к маме, то и ребенок с нежностью относится ко всем. Но это возможно, только если люди занимаются духовной практикой и служат друг другу, потому что желание ругаться означает только одно: принципиальное отсутствие желания служить! Основным постулатом в семье должно стать желание служить - служить мужу/жене, семье и делать это нужно с любовью.

С женщиной вообще интересная вещь происходит, если она решила, что жизнь резко переменится в лучшую сторону после рождения ребенка. Как только ребенок появляется у нее в утробе, женщина окончательно перестает служить мужу, то есть до этого она еще обращала какое-то внимание на своего супруга, но только произошло зачатие, ей абсолютно все кроме ее беременности становится безразлично. Какой там муж, ей и так хорошо, у нее благость прямо изнутри, из живота идет, она ходит с полузакрытыми глазами, и ей больше ничего не нужно.

Ребенок еще не успел родиться, а мужчина уже обделен женской энергией, он не может без нее жить, и в результате, катастрофически недополучая ее, он просто уходит к другой женщине. И таких разводов тысячи: сначала все было хорошо, но когда женщина забеременела или уже после родов, муж начал изменять, потом пару лет вместе потерпели, и снова муж изменяет, а потом и вовсе уходит. Причина - женский эгоизм. Когда женщина начинает жить во имя ребенка, погружается с головой в заботу о нем, когда ребенок становится целью ее жизни, - мужчине в этих отношениях просто не остается места.

Веды объясняют, что именно женщина создает отношения внутри семьи, поэтому она и должна учиться правильно вести себя, подчинять себя мужу, и делать это не потому, что он умнее, а потому, что так правильно. В этом случае в семье наступает покой. Мужчина же должен совершать аскезы (самоограничения в чём-либо для достижения определённых целей — прим. админа ), поститься, делать зарядку, раньше вставать, в его обязанности входит подавать пример детям, в том числе и как учиться: именно он, а не мать, должен помогать детям с учебой и домашними заданиями.

Внутрисемейный закон строится на том, что отец вдохновляет детей на аскетизм, мать - на правильное поведение. Если отец будет пытаться вдохновлять на правильное поведение домочадцев, все равно у него ничего не получится, потому что эмоциями в семье управляет мать, так как ее психика значительно сильнее, чем у остальных. Если у женщины плохое настроение, то как бы отец ни старался, плохое настроение будет у всех, все будут друг с другом конфликтовать. Если же у матери хорошее настроение, она сможет найти подход к каждому члену семьи и сделать так, чтобы все в итоге пребывали в хорошем настроении.

Олег Торсунов из книги «Веды о детях. Как воспитать хороших детей»

Фото из открытых интернет-источников

Конец статьи Торсунова О. Г. «Роли мужа и жены в семье».

——————————

С другими полезными статьями, текстами лекций и ВИДЕО — лекциями, а также с книгами Торсунова О. Г. по психологии взаимоотношений, по режиму дня, правильному питанию, здоровью и самосовершенствованию, вы можете ознакомиться, перейдя по ССЫЛКАМ (странички будут открываться в новом – дополнительном «ОКНЕ»):

Существует ещё одна важная вещь, на которую нужно обратить внимание.
Эта вещь невидимая, но очень значимая. Дело в том, что учёные (сравнительно недавно) открыли свойство воды записывать информацию (это происходит методом ориентировки молекул воды относительно друг друга). Причём, что интересно и важно, запись происходит так же и на эмоциональном уровне.

Как нам известно, сам организм человека и продукты, которые мы употребляем в пищу, более чем на 2/3 состоят из воды. Таким образом, если женщина будет готовить пищу с определённым эмоциональным настроем (с любовью, например), то именно этот эмоционально-информационный заряд будет вместе с пищей передаваться её мужу (и всем членам семьи, кто будет кушать приготовленную еду).

Учёные УЖЕ разработали квантовый компьютер, в котором информация записывается и передаётся путём ориентирования в пространстве элементарных частиц (фотонов, электронов, и др.)

Тот факт, что вода переносит информацию, – доказанный научный факт! Поэтому нужно просто воспользоваться этой важной информацией, чтобы учитывать её в своей повседневной жизни. Разумная женщина (а если готовит мужчина, то – мужчина) обязательно будет иметь это в виду.

Важно постоянно помнить о следующих вещах:
1. Проявляя заботу и внимание к близкому человеку, вы прежде всего работаете на качества СВОЕЙ личности как человека.
2. Информация положительных и отрицательных эмоций, которые были вызваны у близкого человека вашими действиями, НАКАПЛИВАЕТСЯ в его памяти. Сумма всех этих эмоций и ощущений и создаёт вашу значимую ценность в сознании близкого человека. Ваша значимость и ценность будут определять силу чувства любви к вам вашего близкого человека!

Ни одно ваше действие или поступок, который имеет свойство заботы и внимания, не пропадает даром. Заряд положительной эмоции (в результате ваших действий или внимания) будет записан в память вашего близкого человека. Из этих самых зарядов (положительных и отрицательных) будет состоять ВСЯ полная гамма чувств и ощущений, которые близкий человек будет испытывать в вашем присутствии.

Всё это согласуется, если рассматривать этот вопрос с научной точки зрения. Всё это происходит согласно закону сохранению энергии, которому подчиняется абсолютно всё вокруг. Этот закон гласит:
«НИЧТО НЕ ВОЗНИКАЕТ НИОТКУДА И НЕ ИСЧЕЗАЕТ В НИКУДА».
Для нашего с вами практического применения надо этот закон сформулировать немного по-другому:

Если вы хотите что-то получить от близкого человека, то сначала надо отдать некоторое количество энергии от себя (ту, какую именно вы хотите получить назад), а затем получить взамен то, что соответствует количеству и качеству отданной вами энергии.

Ну, в общем, всё это — истинно, И РАБОТАЕТ! Поэтому сами решайте - что и когда вам нужно делать.

………………………

Из лекций Торсунова Олега Геннадьевича о воспитании близкого человека:

Как же воспитывать-то? Сначала нужно понять силу разума человека и понять, сколько люби ему нужно, чтобы он начал слушать. И если человек к тебе доброжелательно настроился, то дальше есть три варианта.

Первый: это развитие разума, это то, что я сейчас вам делаю.

Второй: это активизация совести.

А третий - возбуждение страха. И они последовательно - ниже-ниже ниже.

Вот допустим, если человек пьёт, у него ни совесть не включается, ничего, то тогда нужно, чтобы он хотя бы чуть-чуть напугался. Вот там используют это кодирование, да? Что такое «кодирование»? Это просто включают страх у человека. И в этот момент включается разум. То есть цель кодирования такая: доказать человеку, что если он запьёт, то он умрёт. Если он в это поверил, всё, он пить не будет. На страхе просто. Самый низкий способ мотивации, но работает.

Совесть работает как совесть. Совесть – это более сложная и глубокая вещь. Совесть работает через служение и любовь. Когда ты очень честно, искренне к человеку относишься, у него включается совесть. ДОБРОТА ВКЛЮЧАЕТ СОВЕСТЬ. ПО-ДОБРОМУ ОТНОСИТЬСЯ к человеку. Прощать, терпеть, благородно себя с ним вести, и у него включается – совесть (второй вариант).

А разум включается через слушание. Только в результате сильного желания сердца. Вот если ваше сердце сильно захотело знания, то вы начинаете слушать, и слушать, и слушать. И постепенно меняется вся жизнь. Это годами происходит. Меняется всё больше и больше через слушание. Но это - добровольная вещь. Нельзя заставить слушать человека. Человек только сам себя может заставить. Совесть вы можете активизировать у человека, страх можете. Но слушание - не можете. Поэтому не надо людей принуждать, чтобы они меняли свою жизнь с помощью слушания. Это - воля сердца человека. Это то, что он сам хочет, сам дошёл до этого, понимаете? Очень сильное желание менять свою жизнь, заставлять слушать старших (по опыту и знанию – прим. админа ).

(Из лекций Торсунова Олега Геннадьевича ).

Экология жизни: Вы будете удивлены тем, насколько отношения между мужчиной и женщиной могут серьезно менять судьбу друг друга. Речь не про счастье или страдание, речь идёт о кардинальных изменениях всей жизни! Удивительно, но факт - энергообмен между мужчиной и женщиной начинается уже даже при встрече взглядов, не говоря уже о каких-то более близких, а тем более интимных отношениях.

Вы будете удивлены тем, насколько отношения между мужчиной и женщиной могут серьезно менять судьбу друг друга. Речь не про счастье или страдание, речь идёт о кардинальных изменениях всей жизни!

Удивительно, но факт - энергообмен между мужчиной и женщиной начинается уже даже при встрече взглядов, не говоря уже о каких-то более близких, а тем более интимных отношениях. Энергообмен означает, что мужчина и женщина становятся энергетически взаимосообщающимися, соединенными в единую систему сосудами. Результат - начало между ними взаимообмена энергетикой низкого и высокого порядка соответственно закону сообщающихся сосудов.

Энергообмен между мужчиной и женщиной

Природа мужчины - энергия идеи и цели, а природа женщина - это энергия силы достижения и Любви.

Для реализации идеи необходима сила, а энергетически её можно получить только от женщины. Поэтому женщина, являясь берегиней силы, может её только отдавать. Вопрос лишь в том, кому и как она отдаёт свою силу, с кем и как она общается? Не от того ли многие семьи рушатся, что жена начинает отдавать свою силу кому-то другому, а не своему мужу?

Важно понять, что между мужчиной и женщиной энергообмен начинается буквально с первого встретившегося взгляда. Поэтому жизненно необходимо понять принципы действия этого энергообмена и в соответствии с ними выстраивать своё поведение в отношении с противоположным полом.

Например, со дня рождения у каждого мальчика есть мать, берегиня, которая вдохновляет его, одаривая силой материнской любви, сестра, первая любовь - в каждой женщине мужчина подсознательно ищет источник силы, который бы зарядил его активностью достигать свои цели. Ответственность женщины - кому, как и сколько дарить свою берегиню - энергия женщины оберегает того, кому она её отдаёт.

Как раньше на Руси девушка притягивала нужного ей парня.

Дорогие девушки и женщины, особенно это касается девственниц, именно Ваш мощный энергетический потенциал как раз и притягивает, а потом реально формирует вашего избранника в соответствии с Вашей энергетикой. Чем чище и мощнее Ваша энергетика, тем успешнее будет Ваш возлюбленный и счастливее вся семья.

Именно Вы ответственны за чистоту своих помыслов и эмоций, внутренних ценностей, состояние гармонии и радости внутри себя, и, конечно же, состояние наполненности любовью. Всё это и определяет не только судьбу женщины, но и судьбу её возлюбленного, взаимоотношений на всю жизнь и всей семьи в целом: поскольку энергию и вдохновение для деятельности семьи даёт жена.

Мужчина - это всего лишь машина, но что сможет даже самая лучшая машина в мире, если она будет лишена топлива? Вот как раз топливом для всех достижений мужа и всей своей семьи является жена, поэтому она должна очень бережно и заботливо относиться к своему предназначению с самого детства. Семья - это самое ценное для женщины и успех, а так же благополучие, всей семьи зависит именно от женщины. Но как она воспользуется запасом благочестия и возможностей, который ей даётся при рождении, решает сама женщина...

Когда начинается самый сильный энергообмен между мужчиной и женщиной.

Самый сильный энергообмен начинается на уровне половых отношений, особенно если они происходят в Любви - на всех основных уровнях человека: физическом, эмоциональном, ментальном и духовном. В этом случае энергообмен и, соответственно, энерго-информационная связь между мужчиной и женщиной становится невероятно крепкой и, более того, происходит синергетический эффект, когда 100% + 100% = 300% и более.

С энерго-информационной точки зрения любая пара из мужчины и женщины, вступившие в непосредственную половую связь друг с другом, негласно становятся мужем и женой со всеми вытекающими последствиями на энергетическом уровне до конца жизни в данных физических телах, если это не отрезать.

Именно поэтому, когда кто-то из семьи или пары начинает какие-то отношения с другим партнёром, то на энерго-информационном уровне - заводит любовника, то энергетика из этой пары вместо того, чтобы скреплять и усиливать отношения внутри пары, начинает уже переливаться к другому, и это очень чувствительно. Так семейные отношения, которые ранее местами лихарадило, были непонимания, ссоры или конфликты - то потом они начинют уже реально разрушаться, и с этого момента их восстановление все менее и менее вероятнее.

И супруги это чувствуют, ощущают, что происходит энергетическое ослабление, которое пытается компенсировать какими-то внешними действиями, именно это и является причиной возникновения ревности, страха потерять возлюбленного, обиды, отсутствие внимания, гнев и прочее... Всё это результат того, что кто-то один из пары, которая скреплена энергообменом, начинает «сливать» наработанную энергетику «на лево», кому-то другому... Это приносит сожаление «второй половинке пары». Именно поэтому, когда в семье происходит измена, второй это чувствует на подсознательном уровне, буквально «чует», но пока нет доказательств, объяснить такое своё состояние не может...

Именно поэтому на Руси раньше старались выходить замуж девственными.

Это гарантировало сильнейшее энерго-информационное взаимодействие мужа и жены, обеспечивало крепкое и добродетельное потомство, а так же предупреждало различные «любовные страдания», которыми буквально наполнено современное общество, в котором отсутствует знание принципов энергообмена между мужчиной и женщиной...

Секрет поддержания энергообмена между мужчиной и женщиной.

Поддержание означает постоянное перетекание, аккумуляцию и трансформацию энергии. Мужчина, получив силу для реализации своих целей и планов, легко и просто, без нажимов и манипуляций, без "должен" - у него есть внутреннее желание, возвращает своей женщине через что-то материальное, подарками, заботой, физической помощью, эквивалент полученной от её силы, тем самым создавая основу для трансформации саккумулированной энергии для нового более высокого витка энергообмена.

Так, жена ещё больше вдохновляется и ещё больше даёт энергии, муж достигает новую более высокую цель... И так далее до бесконечности. В этом секрет Любви - она ВсеВозрастающая и ВсеСотворяющая - так мы учимся единению. И здесь очень важный момент - в гармоничной паре нет главных, ни мужчины и ни женщины - есть только корректный способ взаимодействия, который приносит плоды обоим.

Когда один из участников взаимоотношений начинает возвышаться, обижаться или любым другим способом выходить из связки взаимодействия - происходит провал в начале у одного, а следом и другого. Сейчас современная распространенная установка - взять от жизни все. У большинства в понимании "любовь" - это частая смена сексуальных партнеров.

Когда мужчина живет до брака с разными женщинами, люди старшего возраста говорят: "Нагуляется, перебесится". Про девушек так не говорят. К ним сразу формируется специфическое отношение, сопровождаемое горькой ухмылкой. Даже если вначале мужчина говорит о том, что для него не важно, с кем до него была его вторая половина, потом все равно этот вопрос возникает.

Ведь девушка - это будущая мать. А материнство - это светлое и чистое явление. Ребенок, который рождается от женщины, должен родиться здоровым во всех отношениях. Когда у девушки было несколько сексуальных партнеров, это обычно не проходит бесследно на всех уровнях.

Есть такое сравнение отношений со скотчем: в первый раз он приклеивается так, что его практически невозможно отклеить, потом приклеивание происходит слабее, в пятый раз скотч приклеивается с некоторым трудом. То есть после нескольких романов у женщины уже не возникает настоящая привязанность к своему мужчине.

Это не удивительно, ведь память же есть, и осознаем мы или нет, но происходит сравнение. Если брать на уровне организма, то необходимо отметить такой интересный факт: женский организм даже подстраивается под мужской на уровне микрофлоры. Когда она начинает жить с другим - происходит перестройка. Этот процесс может повторяться несколько раз. А потом обязательно происходит сбой, начинаются заболевания.

Поэтому любые отношения - это прежде всего слаженная и дружная команда для достижения безграничного счастья, или же - разнообразного горя до процесса осмысления - выбор всегда только за Вами...

Это Вам будет интересно:

Если женщина наполнена Любовью, то ей подвластно абсолютно Всё - её муж получит все силы, для своей самореализации, причём это всё будет происходить естественно и непринужденно. А от мужчины зависит, какие у него цели и куда он этот союз приведет. Так что, очень многое зависит от каждого из нас, нашей ответственности перед другими мужчинами и женщинами. Давайте беречь и заботиться друг о друге... опубликовано