Уход за волосами

Что имеем, не храним, потерявши, плачем. Что имеем не храним, а потерявши плачем

Что имеем - не храним. Потерявши плачем.

Наверное больше всего в жизни человек боится потерь. И это при том, что теряем мы постоянно, всё и всегда. То есть почти всё. Не умеем ценить пока есть - и плачем, когда исчезает...

На самом деле ситуация парадоксальна. Часто мы боимся потерять то, что легко возместить. Не обращаем внимания, что при потере приобретаем совершенно бесценный опыт. А ещё мы совершенно не боимся потерять то, что возместить малореально - честь и честность, лицо и честное имя, характер, разум, память, здоровье... И ещё мы поистине никоим образом не боимся потерять самое ценное - ВРЕМЯ. А ведь теряя время мы, по сути, теряем своё будущее.

На самом деле корень вопроса не в том, что бы не бояться потерять, а в том, что бы быть благодарным за то, что мы имеем. Чем большее чувство благодарности (миру, небу, человеку, предмету) мы испытываем за то, что он есть у нас - тем бережнее и тщательнее мы будем хранить его. И тем легче будет нам отпустить его, когда придётся это сделать. Звучит парадоксом - но это так.

Так что эта древняя мудрость: "Что имеем - не храним. Потерявши плачем" - имеет колоссальный смысл. Воистину нужно немного перевернуть наш взгляд на эту проблему. Перестать трястись над тем, что второстепенно и научиться благодарить мир за то, что имеем. Кстати я даже могу назвать причины, по которым мы не ценим самое важное. Просто привыкли, что чем дороже - тем лучше. Надо это в себе убивать. Самые ценные вещи потому и бесценны, что за них не нужно платить. Но это же не значит, что нам не нужны воздух, тепло, свет, любовь...

Самое важное - бесценно. Но именно поэтому так трудно научиться его ценить. А между тем уже давно известна истина, что только будучи благодарным этому миру за то, что имеешь - не только не потеряешь это, но и двинешься выше. Если же этой благодарности в человеке нет - то мир и не даст ему больше, даже попробует отнять то, что есть. Раз благодарности нет - значит человеку не нужно - такова логика мира. Если разобраться мир всегда стремиться нам угодить - что бы мы отблагодарили его теплом и любовью, вероятно. Да только мы так плохо умеем понимать сами, что нам нужно!

Для примера вспомните двух каких-нибудь ваших знакомых людей. Один - тот, который вечно недоволен чем-либо. И второй, который доволен чем-то. У меня сразу есть два примера: один человек любит ловить рыбу - и всегда недоволен уловом. Как думаете - закономерно, что улов вечно мал? И второй пример - это парень, который искренне любит женское внимание. Он радуется женскому вниманию как ребёнок конфете - и оно всегда у него есть. Первому человеку из примера надо научиться проще относиться к улову и принимать что есть. Мир не применёт ответить успехом (может даже и через новые знания о рыбалке, а то ведь недовольный рыболов считает, что всё знает о ней). А второму... Ну для него тоже есть пара советов;)

Это вообще-то один из основных законов этого мира, если разобраться. Если ты любишь мир - он любит тебя. Если ты плюёшь в этот мир - он плюёт на тебя. И нельзя забывать, что мир-то гораздо больше, чем мы. И только нам самим решать - умыться нам любовью и счастьем или чем похуже)))

P.S. Тут есть маленький секрет. Кто-то может искать причины хронических неудач в частностях... Но частностей на хронические неудачи не хватает. Надо смотреть в корень. А корень как раз и есть - как мы видим наше дело, положительным или отрицательным.

P.P.S. Вообще это частный случай одного общего закона, благодаря которому мы получаем и имеем то, на чём сосредотачиваем больше эмоций. Об этом статья в разработке.

Искренне Ваш, (с) Ion Bohemos

Именно так!

Что имеем — не храним, потерявши — плачем. Того, что имеет, человек не ценит. Обладание, владение чем-то воспринимается как данность. Лишь с потерей приходит понимание важности утраченного.
О былом здоровье вспоминают с появлением болезней. Жгучая потребность поговорить по душам с родителями является с их уходом. Когда дети были маленькими, выслушивать их, ласкать, баловать не было ни сил, ни времени, ни желания. Выросли, всё появилось, да им не нужно

Автором выражения «что имеем — не храним, потерявши плачем» является поэт, драматург-переводчик, режиссер Московского Малого театра Сергей Петрович Соловьёв (1817–1879). Одноактный водевиль такого названия был им создан в начале 1840-х, одобрен цензурой в 1843 году, поставлен в 1844 году. Водевиль имел успех, много лет шел на сценах русских многих театров, одна из постановок, например, состоялась 16 марта 1894 года в Варшаве. Кроме водевиля «Что имеем — не храним, потерявши плачем» Соловьёв сочинил, перевёл, переделал с французского ещё множество водевилей, комедий и драм

—

Однако, не смотря на популярность спектакля, крылатым фразеологизм «» стал благодаря сочинению «Плоды раздумья. Мысли и афоризмы», в 1854 году опубликованном в номерах втором и шестом журнала «Современник»

Мысли, аналогичные выражению «что имеем — не храним, потерявши плачем»

Цену людям, нас любящим, мы, по большей части, узнаем в то время, когда их теряем (Писемский)
То, что у нас есть, мы не признаем (Шекспир)
Добро потерянное - добро оцененное (Иоганн Готфрид Гердер)
Ненавидим добродетель при жизни, исчезнувшую с глаз с завистью ищем (Гораций)
Душа желает то, что потеряла (Петроний)
Тогда только мы считаем наше хорошим, когда мы потеряли, что имели (Тит Макций Плавт)

Применение пословицы в литературе

— «Вот уж воистину: что имеем ― не храним, потерявши ― плачем…» (Михаил Щукин. «Белый фартук, белый бант…»)
— «Потерять можно только то, что имеешь. Что имеем ― не храним… А я Машу не взял» (Алексей Иванов «Географ глобус пропил»)
— «Получилось по известной поговорке: «Что имеем не храним, потерявши ― плачем» (Леонид Утесов «Спасибо, сердце!»)
— «Мы, русские, что имеем ― не храним, чего не имеем ― тем хвастаемся!» (Сергей Залыгин «Комиссия»)
— «Ценность, как бы она ни была субъективна, я могу с чем-то сравнить, выразить, осознать, пусть даже и запоздало («что имеем не храним, потерявши плачем»), а значимость…» (Владимир Леви «Искусство быть собой»)
— «Обыкновенно люди не ценят того, что им дано, ― банальное ― Что имеем, не храним, Потерявши, плачем. Но кому выпало счастье жить в «волшебном городе на берегах Невы» ― ценили его, гордились им и любили его» (Г. В. Иванов «Закат над Петербургом»)
— «Мы не дорожим тем, что достается легко, ― что имеем не храним, хотя потерявши плачем» (А. А. Фет «Из деревни»)

Мы сидели уже не один час в этом кафе. Все новости были рассказаны, новые наряды показаны, горячие вопросы обсуждались уже по второму кругу, даже на политику переключились. Я начала откровенно зевать и поглядывать на часы. Муж позвонил двадцать первый раз - в общем пора было закруглятья и ехать домой.

Полин, ты как-будто никуда не торопишься. Че это тебе муж не звонит?
- Да, нет, почему… я честно говоря даже не знаю, где он...- как-то виновато ответила она, пряча глаза.
- Как это? - мы с Ленкой откровенно выпучили глаза и рты пораскрывали.
Сообразив, что брякнула что-то лишнее Полина натянуто улыбнулась и ответила, шутя.
- Ну, в смысле он у меня не ревнивый. Скорее всего с друзьями в боулинг пошли, вот и не звонит…
- Везет же, - подхватила Ленка, - у меня б… А, ну да, я ж уже рассказывала.

Повисла какая-то неловкая пауза, я посмотрела на Полину и почему-то ей не поверила.

Вова, ее муж, был что называется мужчиной мечты. По крайней мере, внешне. До того хорош, что женщины, провожая его завороженным взглядом, еще долго вздыхали. Одним словом, женщины его любили, а он беспордонно этим пользовался. Каких только красавиц не было с ним рядом, а женился на нашей Польке. Поля не выделялась на фоне других совершенно ничем. Эдакая серая мышка. Тихая, спокойная, домашняя. Друзья Вовы еще долго делали большие удивленные глаза после свадьбы и не раз, провожая ее взглядом, вопрошали: «Ну что ты в ней нашел?!»

Вова победно улыбался и говорил о том, что любит она его, как Бога, холит и лилеет. Ни слова упрека, ни скандалов, словом, о чем еще ему мечтать можно было? «А что с этими длинногими делать? Они к плите не знают с какой стороны подойти. В голове одни шмотки! А я поесть люблю, причем вкусно и много...»

Полю он любил, по-своему, но никогда не ревновал, ни закатывал сцен типа «где ты была?», и сам никогда себя не утруждал оправдываться в своем отсутствии.
Полька любила его наверно слишком сильно, если можно было так выразиться. Мы с Леной много раз пытались ее «расшевилить».

«Тебе надо как-то изменить себя - перекрасить волосы, подстричься, вообще изменить прическу, стиль одежды… И не сидеть дома, как верный пес, дожидаясь блудного мужа.»

«Раз не пришла бы ночевать, посмотрели, как бы он запел. Заведи себе любовника в конце концов! Не хочешь буквально, я попрошу своего знакомого, будет тебе днем и ночью названивать, и смс-ки вагонами слать, пусть поймет, - тебе тоже мужики проходу не дают. И глаза разует, какая ты красавица. А такую красоту надо беречь, чтоб кто-нибудь шустрый на кривой кобыле не объехал. Может хоть чуть-чуть испугается. Трястись за тебя будет и опасаться, что может потерять.» - твердили мы с Ленкой на перебой. «Совсем ты его разбаловала, вот он тебе на шею и сел. Жена верная дома сидит, никуда не денется - вот и расслабился. А ты между прочим женщина. И очень эффектная… особенно, если снимешь с себя эту „мешковину“ и оденешь нормальные тряпки. Такую фигуру нельзя прятать - это ж преступление!»

Полька была непоколебима. Но, как говорится, вода камень точит. И даже железному Полькиному терпению рано или поздно должен был прийти конец. Вовка не первый раз приходил домой под утро, изрядно «наигравшись в боулинг». На вопросительные взгляды жены махал рукой и отвечал дежурное «че-то с пацанами засиделись» и валился спать. А с утра Полька ему рассольчик, горячий борщик, 100г… Вова улыбался, вздыхал тяжко (мучаясь то ли похмельем, то ли совестью)и говорил «какая ж ты у меня золотая!»

В этот раз он превзошел самого себя…

Поля, пыталась дозвониться, но в 10 раз услышав в трубке "… недоступен или находиться вне зоны действия...", бросила телефон и легла спать…
Кто-то отчаяно колотил ногами в дверь. Сон как ветром сдуло. В первое мгновение Поля испугалась, вскочила, хотела будить мужа, потом сообразила, что это собственно муж наверно и ломает двери, и поплелась открывать.

На пороге, шатаясь стоял Вова в компании двух девиц, которые его бережно поддерживали. Рубашка застегнута всего на одну пуговицу, воротник в помаде, растрепанный какой-то, на груди отчетливо выделялся засос…
- Поля! Я при-шел! - веселися Вова, - девчонки, помогли до дома добраться, - тщательно выговаривая каждое слово, все-таки произнес он.
Троица дружно ввалилась в прихожую и тут же оказалась на полу. Девицы взвизгнули, Вова заржал… Молча, переступив через них, Полина зашла в свою комнату, оделась и ушла… Ушла совсем. Прошло два месяца. Сколько раз он ей звонил, просил прощния, умолял вернуться… Ничего.

Я сидела и смотрела на нее, помешивая уже давно остывший чай. Поля выглядела усталой какой-то, а во взгляде не было ничего. Совершенно пустые, «мертвые» глаза. Я даже не знала, что говорить. Лучше бы она рыдала, била посуду, материла мужа на чем свет стоит… ну хоть что-нибудь делала… Чем так.
Тишину нарушил звонок в дверь. Я бросилась открывать. На пороге стоял Вова. Клянусь, я никогда в жизни ни видела его таким потерянным! Складывалось впечатление, что человек был тяжело болен или только что перенес тяжелую болезнь. А в глазах такое отчаяние. У меня сердце сжалось. В первое мгновение я даже замешкалась малость, он ли? Я молча пропустила его и осталась в коридоре, чтоб не «путаться под ногами». Вову стало по-человечески жалко. Он прошел в кухню. Полина даже головы не повернула в его сторону. Сидела на подобие истукана и пялилась в стену напротив. Вова сел на пол, обнял ее ноги и… заплакал. Мне стало как -то не по себе. Он плакал долго, навзрыд, то опуская голову, то заглядывая в ее глаза. А она смотрела сквозь него и даже ни один нерв ни дернулся на ее лице. Складывалось впечатление, что она вообще ничего не видит и не слышит вокруг.
- Поля, девочка моя, я умру без тебя, не бросай меня, не уходи. Я больше никогда тебя не оставлю ни на минуту, слышишь… Я забуду всех своих друзей, мне никто не нужен, кроме тебя… Прости меня. Нет, ну хочешь, ударь меня, ударь, я заслужил это… Я подлец. Поля, ну не молчи, - крикнул он, встал на колени и стал трести ее за плечи. Каменное лицо, пустые глаза, ни слез, ни эмоций.
Я готова была уже сама разрыдаться и простить этого несчастного Вову, лишь бы все это закончилось. Она молча встала, легонько отодвинула Вову в сторонку, вышла в коридор, посмотрела на меня безразличными глазами и сказав «что-то я устала, поеду я...» и ушла…

Ночь. Я смотрю в тихое, спокойное бездонное небо, в котором звёзды танцуют свой неповторимый медленный вальс надежды и веры – веры в светлое будущее, в добрые дни и в то, что всё у меня будет хорошо. А пока, моё сердце, как брошенный в бездну камень, который остался один на один со своими раздумьями и мыслями посреди буйной реки, под названием «ЖИЗНЬ». Сейчас я потерял всё. А ведь когда-то я мог считать себя самым счастливым и успешным человеком. В моих глазах всегда была радость, я был уверен в сегодняшнем дне и в дне завтрашнем, мне хотелось творить, стремиться к большему, делать шаги навстречу неизведанному и таинственному, а, самое главное, у меня была семья. Я чувствовал всегда поддержку и опору, я знал, ради кого мне нужно жить и ради чего. Но в один миг я переступил невидимую черту, и моя спокойная, размеренная жизнь осталась на другой стороне, за гранью, как будто бы все мои счастливые годы отразились в тонком зеркале и остались в несуществующем мире. Как-то один мой давний товарищ сказал главную народную мудрость – «Что имеем – не храним, потерявши – плачем». Она, действительно, с недавних пор стала для меня главной. Раньше я даже и не думал, что всё так повернётся вокруг меня против часовой стрелки и в раз остановится.

А знаете, какая жизнь у меня была?

Помню, приду с работы – уставший, голодный, все мысли запутаны, словно в клубок нитей (профессия-то моя творческая, так сказать – «писательская»!), – а ко мне подбежит мой сынишка, молча, обнимет меня своими ручонками, и мы долго стоим, не разговаривая. Сразу мой клубок распутывается и на душе становится тепло, легко и спокойно.

«Папа, папа, а почему солнце ночью не светит?» – спросит моё маленькое чудо. А я улыбнусь и отвечу: «Потому что солнышко, как твой папа, устаёт за весь день и ночью отдыхает, набирается сил, чтобы на следующий день снова согревать своим теплом нашу большую, необъятную землю».

После этого сынок сделает умный вид и побежит к своей маме Аннушке рассказывать обо всём новом и интересном, что узнал сегодня. Ох, а Аннушка у меня – на белом свете не найдёшь такую красу! Волосы длинные, нежные, густые; глаза – словно два изумруда, горящих зелёным огнём, а улыбка – как яркий лучик того самого солнца, что ложится спать ночью. Как же я её любил тогда! Всеми струнами души своей. Думал, вот поработаю, накоплю немножко кое-какого «капитала» и подарю ей, как в песне той поётся, миллион алых роз, чтоб горели её глаза от изумления и восторга. Да видно, не судьба!

А наш поход в театр – это было целое приключение! Оденемся нарядно, причёски сделаем, Аннушка моя губки алые накрасит, сияет вся от радости. И – «в путь-дорогу»! Возьму сынишку на плечи, и идём мы погружаться в «недра» искусства. А по дороге у нас обязательно что-нибудь случается: то бедную старушку через дорогу провести надо, то объяснить гостям приезжим, как доехать до Главного Вокзала, а иногда и сумки тяжёлые помочь донести… Мы же люди добрые, открытые – грех не протянуть руку помощи! Вот из-за нашей доброты и опаздывали иногда на спектакли. А сынок наш прыгал, радостный всегда был и кричал нам своим звонким голосом: «Папа, мама, какая хорошая погода, пойдёмте в парк гулять, на качелях кататься!». Так и идём мы слушать пение птиц, дышать свежим воздухом и наслаждаться летним, ясным деньком… Только вскоре птицы перестали петь для меня, а солнце так и уснуло, казалось, навечно… Я совсем увлёкся своей работой, своей карьерой, какой-то неумолимой жаждой сделать больше и больше… Каждый день на моём столе было множество бумаг, в голове вертелись всевозможные мысли, стихи совсем не шли на лад, а роман, о котором я так мечтал, так и не смог дописать. Красота Аннушки вдруг померкла в моём сознании, а на все вопросы сынишки я отвечал неохотно, коротко и обрывисто: «Потому что!». Порой это звучало довольно грубо и злобно… И я даже не мог подозревать, какую боль и какие страдания приношу своим близким и самым дорогим для меня людям. В одно мгновенье смыслом жизни для меня стали вымышленные герои моих романов, образы в моих произведениях, я ушёл в них, я будто растворился в том, другом мире. Но однажды я услышал, как хлопнула дверь нашего дома и чувства радости и счастья, переполнявшие меня когда-то, вмиг закрылись для меня на замок. И вот тогда я понял: все мои творения, все мои творческие сомнения и поиски – это пустые листки без всякого смысла, ибо настоящий смысл ушёл от меня, ушёл из моей жизни и вернуть его я смогу только сам, переосмыслив многое в своей судьбе и поняв самую главную жизненную заповедь. Вот тогда-то я вспомнил ту самую мудрую русскую пословицу: «Что имеем – не храним, потерявши – плачем». Эти слова не покидали меня день и ночь, душа страдала. Как же было невыносимо тяжело от какой-то страшной пустоты, которая называется ужасным словам – одиночество! Я стал задаваться множеством вопросов: «Почему?.. Почему, когда было всё хорошо, нужно было всё разрушить своими собственными руками? Почему люди порой не берегут того и тех, кто рядом с нами? Почему все мы начинаем об этом задумываться только тогда, когда уже поздно что-то исправить, когда от нас уходит часть самого себя, и когда задыхаешься просто от этой потери?» Кого теперь винить, я сам разрушил и свою семью, и свою жизнь. Я разрушил самое чистое, самое главное чувство – любовь, которая когда-то, как первый весенний цветок, пробилась сквозь землю, дала маленький, но крепкий росток, стала распускаться, цвести, утверждаться, а потом… завяла. Я перестал ухаживать за этим цветком, я забыл, что он просит внимания, ласки, света, я перестал дарить радость другим, улыбаться в ответ, замкнувшись в себе и своих мыслях, и, в конце концов, этот цветок погиб. Но мне нужно оживить его снова, ведь не всё ещё потеряно, бывают чудеса, нужно только землицу сменить, удобрений хороших добавить, заботу ему свою показать, слова нежные прошептать, попросить его о прощении…

«Папа, папа, а почему небо такое голубое, а облака белые-белые?» Я оглянулся. Это голос моего сынишки. В дверях стояли два самых главных, самых любимых в моей жизни цветочка. Я понял, я почувствовал, что они простили меня. Внутри меня что-то сжалось, наверное, это и есть душа, которая обрела мгновенья счастья и что-то самое главное, самое важное, что и является, наверное, смыслом всей нашей жизни. Да, каждый из нас может совершать ошибки, порой глупые и бестолковые. Главное, чтоб эти ошибки никогда не превратились в настоящую катастрофу. Важно понять свои ошибки и поступки. Признать, что ты был не прав, не стесняться попросить прощения у того, кому причинил боль. И помнить всегда на своём жизненном пути очень верную, мудрую пословицу: «Что имеем – не храним, потерявши – плачем!» Берегите тех, кто с вами каждый день, каждый час, каждую секунду, думайте о своих близких, дорогих и любимых. Не теряйте их, ибо самое страшное, когда их уже никогда не вернуть назад.

Ранние сумерки расцвечены новогодними гирляндами и прочей милой и радостной мишурой. Лица людей, рысью пробегающих из одного магазина в другой, охвачены охотничьим азартом шопинга, а крупные хлопья снега, сказочно подсвеченные иллюминацией, делают сей урбанистический пейзаж фантастически красивым и динамичным.
Кафе, в котором сидя у окна, я наблюдал за бурлящим водоворотом предпраздничной спешки, было почти пустым, теплым и уютным. Тихо играла музыка – Джо Да Cен – его чувственный, с грустинкой голос, проникал в душу, задевал её потаенные струнки.
В кафе вошла женщина. Несколько минут назад мы познакомились с ней, выбирая в магазине новогодние подарки нашим взрослым детям, в результате купив пароварки – каждый по две – решив, что пора заканчивать с фастфудом им и их семьям.
…Взгляд её скользнул по залу и задержался на мне, я приветливо махнул рукой, приглашая к столу.
Женщина кивнула, не спеша разделась, и села за мой столик. Она была милой, с немного наивным взглядом и открытой обезоруживающей улыбкой. Мне вдруг подумалось: а вдруг?
…Разговорились – повод у нас был: покупки, после чего я осторожно спросил: а что она купила мужу?
— А вы – жене? – переадресовала она мне мой же вопрос, но я увидел, что она напряглась и немного покраснела. Женщина погрустнела, её взгляд стал каким-то жалобно-обиженным, губы задрожали, и она тихо сказала:
— Новый год мы проведем вдвоем с ним. Но это не будет радостный праздник.… Впервые за долгие годы… не будет … радости….
Я растерялся. Что-то тайное, чужое, но до боли знакомое вылезало вдруг на поверхность. С одной стороны я испугался откровений случайной спутницы, с другой – жадно хотел их. Всё же, пересилив себя, произнес:
— Простите…, не хотел вас обидеть.
— Да чем же вы меня обидели? – удивилась женщина, — это я, дура нетактичная, принялась наизнанку выворачиваться перед незнакомцем.
— Юра, — представился я, — извините за оплошность.
— Инна, — назвала она свое имя, — еще раз простите, сама не знаю, как получилось. Никогда никому об этом не рассказывала, а это очень тяжелая ноша.
— Так скиньте её, вам будет легче…, я немного знаю психологию – незнакомому человеку душу облегчить гораздо проще…
— Вы думаете? – лицо Инны порозовело, отчего она стала просто прелестной. На неё, несмотря на внутренние метания, было приятно смотреть.

… Мы прожили с мужем много лет, он – самый близкий человек мне на этом свете. Я так привыкла к тому, что он – мой, что всегда будет со мной, что где-то что-то упустила. Наверное, отношения стали привычными, родственными, ушла романтика, страсть…. Но всё же, все же! Нам было всегда хорошо вместе! И вот…, у него появилась женщина, в которую он влюбился! Я сразу почувствовала — что-то не так…. Муж вдруг поменял приоритеты: всё, что интересовало ранее, вдруг перестало его интересовать; он стал то груб и циничен со мной, то очень ласков; стал много пить; часто приходил домой странный, рассеянный и отвлеченный – будто в другом месте находится! И ещё – ничем не пах. Именно это факт всех больше и насторожил. День на работе – и ничем не пахнет! Будто только что из душа…
…Да…, а вы знаете, что на свете есть «добрые» люди? – сыронизировала она, — они то и намекнули мне по телефону, что де, номерок поищи в мобильнике под именем Геннадий Андреевич. Я нашла, набрала…, и всё поняла…
… Он почти не отпирался. Видно ноша-то и для него была непривычной и нелегкой. Сказал: — да, есть. Не знаю, что делать…, буду думать. Дай срок.… Уходить категорически отказался.
Я всегда считала, что простить такое не смогу. А когда произошло, поняла: никому не отдам! Он нужен мне! Он – моя половинка! Я люблю его!
…Всё это время мы были подчеркнуто вежливы друг с другом днём; по ночам, вы будете смеяться – занимались любовью, страстной, яростной, болезненной…, оставляющей лишь горькое послевкусие…
Потом он сказал: решил – остается со мной. Я была счастлива. Я всё простила, только…, в жизни не всё укладывается в формулы и концепции…. Он маялся. Его тянуло туда. Я маялась – сходила с ума от невозможности что-то изменить.… Потом поняла: ничего не кончено. Они встречаются. Это был ужас…. Мы постоянно скандалили, потом мирились, потом я понимала, что снова он был там.… У меня беспрестанно стояли в ушах его слова, брошенные в пылу разборок:
— Не люблю – не нужна – не хочу…
У Инны потекли слезы из глаз, она закрыла глаза и запрокинула голову, словно медитируя. Я слушал, затаив дыхание – всё это было со мной.… Это моя история! Де жа вю!
— Я иногда звонила ему, — продолжала Инна, — а телефон либо был отключен, либо он отвечал неестественно официальным напряженным голосом, и я понимала – он снова у неё. Ничего не соображая и думая лишь об одном – он с ней! – колесила по городу. Иногда оказывалась в совершенно незнакомом месте, не понимая, как я здесь очутилась. Однажды, в таком состоянии с меня просто сорвали цепочку, а однажды затащили в подъезд и чуть не изнасиловали, хорошо, мужик какой-то с собакой вышел погулять и спас меня.
… Я ничего не ела, и даже не пила – пищу, и жидкость организм напрочь отказался принимать. Однажды, вот так бесцельно бродя по городу, я забрела в церковь и простояла там несколько часов, почувствовав какое-то странное облегчение и отрешение от мучающей меня проблемы. Молиться я не умею, просто стояла, окруженная благодатью господней – так я это почувствовала. Всевышний, наверное, меня услышал и пожалел, так как очнулась я только от звонка мобильного – муж пришел домой и, обеспокоенный моим отсутствием, начал искать. Было уже темно и поздно, муж приехал за мной на машине – он откровенно испугался тому, что я попала на другой конец города и находилась в состоянии почти полной прострации (хотя мне в это время было очень хорошо). …Сейчас он всё время со мной. Заезжает в конце моего рабочего дня, гуляет, дома помогает. Говорит: мы были больны, сначала заболел я, заразил тебя, сейчас начался процесс выздоровления. Мы обязательно выздоровеем! Мы вместе…, только радость куда-то пропала…
…Инна замолчала, уйдя в себя. Потом, словно стряхнув с себя груз невеселых мыслей, резко встала, и, улыбнувшись, собралась уходить.
— Постойте! – попытался я её удержать, — не спешите! В вашей ситуации лучше всего не торопиться домой. Посидите еще, выпейте кофе, расслабьтесь. Женщина послушно села, и я принялся отвлекать её от навязчивых мыслей всеми известными мне методами: рассказал о детях, их семьях, внуках. Рассказал об отпуске, проведенном в Карелии. Приправил рассказы, парой-тройкой анекдотов, рассмешив наконец-то мою царевну — Несмеяну, чему был искренне рад. На прощанье мы обменялись телефонами, и я сказал:
— С удовольствием пригласил бы вас отпраздновать праздник вместе, но вы ведь не согласитесь?
— Нет, — мягко улыбнулась она, — надеюсь, что все-таки мы выздоровеем…
— Вы – притягательная женщина, в вас есть какой-то магнетизм. Знаете, я побыл с вами совсем немного, и не в лучший период вашей жизни, да, прочем и моей, но меня уже тянет к вам, простите уж за нахальство и бесцеремонность. Я искренне желаю вам счастья, но если что-то пойдет не так — вспомните, что есть на свете одинокая душа и позвоните…
…Конечно же, она ничего не ответила и ушла, а я остался в кафе и, несмотря на утренние часы, заказал коньяку.
Измена…, предательство, удар ниже пояса…. Кто побывал в этой шкуре – поймёт…
Это всё дурь и блажь, когда говорят о полигамности мужиков, оправдывая сим красивым иностранным словцом блуд. Дескать, мужики охотники и в этом суть их жизни. Дурь и блажь! Хочешь охотиться – охоться… на охоте, рыбалке, достигай целей в спорте, работе, других делах. Расти детей, учи их тому, что умеешь сам, развивайся, совершенствуйся, люби…, но не поскудствуй. Сильный человек может и должен уметь совладать с собой в момент соблазна, а не плыть по течению как слабак, забывший седьмую заповедь. А уж если слабак, то не надо слабости свои списывать на природу-матушку.
Часто говорят и о моногамности женщин. Увы! И здесь то- же самое: упрощенные, простенькие отношения сплошь и рядом…
Я тоже – слабак. Не смог выдержать медные трубы карьерного роста и сопутствующих ему повышенного внимания женского пола. Так же, как и муж Инны, поддался страсти, её разрушающей силе, деструкции…
Да, страсть, в отличие о любви – разрушает. Она закупоривает тебя в скорлупу, и ты перестаешь реально оценивать мир, действительность, собственные поступки. Страсть сжигает тебя, ты зашорен, ничего вокруг не видишь, кроме предмета вожделения. Прежние интересы, приоритеты, отношения, отодвигаются на задворки, ты действительно болен, болен предметом твоей страсти.
…Я «болел» несколько месяцев. Ничего не видел вокруг себя, семья, жена, с которой счастливо прожил много лет, воспринималось мной как досадная помеха, тяжкое отбытие наказания.
Потом разом всё рухнуло. Резко, в один момент – как пришло – так и ушло. Скорлупа вдруг разлетелась на мелкие кусочки, и – не осталось ничего, только пустота и «депресняк». Я оказался словно на выжженной напалмом земле, на пепелище.
…Жена тихо умирала. Моё безумие убило её. К тому моменту, как я очнулся, онкология была уже в неоперабельной стадии. Му-жи-ки!!! Оно этого стоило???
Вот тогда я понял сполна, ЧТО теряю. Теряю самого лучшего, преданного, понимающего, любимого человека, жизнь без которого теряет всякий смысл. Всё, что я делал в этой жизни, всё, чего добился, я делал для неё. Её улыбка, одобрение были для меня высшей наградой, а уж восхищение в её глазах – самым ценным трофеем в жизни!!!
…Она ушла, не сумев пережить предательство. Она ушла, я остался… топтать эту землю с опустошенной и неприкаянной душой.
Женщины мне перестали быть интересными. Вертящихся вокруг себя — презираю (моногамные шлюшки, твою мать!)
Вот одну теплую душу встретил сегодня…, дай ей бог справиться со всем этим! Я увидел благодаря ней воочию, что чувствовала моя жена…
Что имеем, не храним, потерявши – плачем…