Что делать, если в вашей семье постоянные ссоры? Непонимание в семье и близких отношениях – частая причина конфликтов, скандалов и депрессии.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Взаимопонимание - основополагающее качество для построения крепких, семейных отношений. Но случается так, что искра гаснет, страсть уходит, а на их месте остается железобетонная стена недомолвок и молчания.

Этот процесс происходят благодаря двум причинам: женщина свято верит в то, что ее избранник со временем изменится, а мужчина надеется, что возлюбленная никогда не променяет порцию заботы и обожания на колкие упреки.

Опасные ошибки

Понимание доходит до пика своего проявления в тот момент, когда оба человека искренне доверяют друг другу. При этом, существуют подводные камни, игнорирование которых выльется в конфликты и разногласия. Предлагаю вам ознакомиться с послужным списком ошибок, ведущих отношения к разрыву.

Несоответствие ценностей и потребностей пары

У каждого человека в голове находится клондайк страхов, привычек и ценностей. Они приобретаются в детстве и пополняются на протяжении жизни. Неоценимый вклад в запас установок делает и воспитание. Базовые семейные ценности всегда передаются от династии к династии.

Взаимопонимание становится невозможным, когда один из партнеров не разделяет взгляды на жизнь другого. Например, для женщины важно простроить крепкие отношения с мужчиной и завести ребенка. Именно эти ценности формируют ее представление о счастливой жизни. Следовательно, круг ее потребностей приобретет конкретные посылы.

А вот мужчина представляет себе совершенно другую картинку. Для него важна финансовая стабильность и карьерный рост. Противостояние вышеуказанных директив рождает мощную стену непонимания и более того, опасно полным разрывом отношений. Поэтому, очень важно на первых этапах знакомства корректно поинтересоваться у избранника о личных ценностях и представлениях семейного благоустройства.

Конфликтность и манипуляции

Истерики, повышенные тона, игры в молчанки и хлопанье дверью - это признак манипулятивных наклонностей. Играя роль жертвы или агрессора, человек демонстрирует неуважение к возлюбленному, подрывая чувства на корню динамитом!

Язык любви

“Язык любви”, описанный в книге Г. Чемпена - это реальный инструмент, благодаря которому человек может выражать любовь к партнеру. Как оказалось на практике, существует ни один набор языков, что «понимается» нашим собеседником при общении. Для одного человека - это подарки, для другого - время, а третьи фанатеют от словесного выражения переживаний и прикосновений.

Чтобы повысить качество понимания с женой важно задаться вопросом: «А благодаря чему моя любимая сможет понять о моих чувствах? С помощью чего она ощутит себя счастливой (слова, действия и т.д.)?».

Неумение говорить о свои чувствах и желаниях

Особенно важно уметь рассказать о своих просьбах и желаниях. К сожалению, в 2017 году люди до сих пор не обладают суперспособностью общаться телепатически. И понять, чего же он или она хочет - невозможно!

А вот умение говорить о душевных ощущениях - сугубо индивидуальное явление! Важно понимать, что характер и темперамент играет в этом вопросе ключевую роль. Для того, чтобы понимать - важно говорить и уметь дожидаться ответа. А это перетекает в следующий подпункт.

Неумение слушать

Отсутствие диалога с мужем, заставляет женщину превращаться в радио, постоянно вещающее новостные сводки. Причем они не имеют никакого отношения к интересам супруга или его проблемам.

Даже когда мужчина решился и начал говорить, в ее арсенале всегда найдется верный совет или комментарий, упрощающий его позицию, как мужчины или личности. Поэтому, милые дамы, если вы хотите, чтобы ваш парень говорил, просто дайте ему возможность это сделать! Существует ли базовый список рекомендаций, придерживаясь которого можно рассчитывать на понимание с полуслова?

Правила взаимного понимания

Пропишите семейный статут и планы на жизнь

Чтобы максимально повысить взаимопонимание, я предлагаю вам доступным языком изложить суть правил вашей семьи на бумаге. Это должно касаться как быта, так и воспитания детей. Особый акцент сделайте на оговаривании важных аспектов партнера, дав ему возможность аргументировать свой пункт.

Проводите время совместно

Совместный досуг способен познакомить с половинкой заново. Рисуйте, готовьте блюда, танцуйте, делитесь переживаниями о рабочем дне за чашкой чая и интересуйтесь второй половинкой! Чтоб понять, на каком этапе в данный момент находятся ваши отношения, просто присмотритесь: чем больше муж или жена отдаляется от совместного времяпрепровождения, тем критичней ситуация и ее нужно спасать!

Не забывайте о детях!

В семье, где нет понимания, но есть дети, именно они становятся жертвой битвы Эго мамы и папы. Каждый из них бросает все силы на перекрикивание оппонента, забывая о том, что в соседней комнате находится малыш.
Если вы хотите сохранить нервную систему ребенка в порядке, то я советую вам прекратить выяснять отношения при чаде. Он должен видеть родителей счастливыми, ведь в противоположном случае, вину за происходящее он возьмет на себя!

Уважайте партнера!

Уважение - главный кит, на котором строится весь каркас понимания. Откажитесь от неуважительного отношения к любимым при посторонних, демонстрируйте контроль эмоций и выдержку.

Комплименты и похвала

Как сделать так, что у человека выросли крылья за спиной? Правильно, хвалить и поощрять! Если вы не научитесь замечать хорошие качества, то все внимание вы отдадите поиску плохих, что чревато скандалами. Не ворошите былые ошибки, благодарите за поступки и слова, делайте комплименты минимум по 5 раз в день.

Табу на упреки

Упреки - это слова, что способны разрушить ваши отношения и полностью убить взаимопонимания. Если критикуете, то делайте это конструктивно, отказавшись от перехода на личности и слова-оскорбления.

Поддержка и приветливость

Поддерживайте своего избранника в любых ситуациях! Всегда будьте на его стороне, демонстрируя спокойствие и веру в его силы. Ведь когда особь доброжелательна, улыбчива и приветлива, с ней и говорить хочется, и доверять! Так почему же не стать для своего любимого супер-человеком!?

На этом точка!

Подписывайтесь на обновления блога, а в комментариях обязательно поделитесь личными советами по возобновлению понимания в паре! Очень интересно узнать ваше мнение!

Священный союз "семь" скрепленный Высшим "Я".

Когда-то у русского философа Бердяева я прочитала строчки, которые меня поразили. Они звучали примерно так: "Семья без любви - это проституция".

А если большая часть людей никогда не испытала этих чувств. Я говорю о Любви, а не о Влюбленности. Влюбленность быстротечна; страсть, новизна отношений, эйфория чувств, малейшие трудности и через время охлаждение обеих сторон.

В одном случае люди расходятся, увлекаясь новыми впечатлениями. По крупице, растрачивая свое сердце на новизну ощущений. У других все складывается сложнее. От страсти чувств родился ребенок. Ребенок связывает родителей до поры до времени.

Другие цепляются за отношения из за меркантильных интересов (дом, машина и другое). Остальные, а их большинство, чисто обывательский подход: "Ну, что искать-то; здесь не нравится одно, там будет, не нравится другое". И живут, притираясь, друг к другу. У одних, и, Слава Богу, это получается не плохо. С годами люди привыкают друг к другу, появляется чувство привязанности и уважения.

Другие, прожив жизнь, так и остаются чужие друг к другу, А, что это такое не надо вам объяснять.

Из-за видимости отношений в первую очередь страдают дети. Дети чувствуют лживость родителей. В начале они страдают, неся эту боль в себе. Со временем ко лжи они привыкают, извлекая из этого выгоду.

Дети ловко лавируют между родителями, уже ни уважая, ни того, ни другого. Но добиваясь от них все, что нужно для себя. Нездоровая обстановка в семье приучает детей к лицемерию и лжи. Когда ребенок становится неуправляемым, мать кричит: "У тебя было все самое лучшее, ты ходил в лучший садик, учился в элитной школе. Что тебе не хватало?".

Я скажу: "Самой малости - это любви и согласия в семье". Конечно, легче всего отдать ребенка в спец школу (особенно, когда есть за что), гораздо сложнее следить за духовным развитием. Почему он сегодня грустный, веселый? Что творится в его душе? Чем живет ваше чадо?

Ребенок предоставлен сам себе.
Со временем это грубость, а то и неприкрытое зло к родителям. Кого винить?

Чаще в виде оправдания звучит: "Мы живем ради детей". И люди цепляются за этот, казалось бы, неопровержимый факт. Но это еще одна ложь, в которую они не хотят признаться.

Когда в семье нет понимания, уважения (я уже не говорю о любви), когда в семье ссоры, холодность, разногласия, что могут дать родители детям? Кроме страдания и в будущем комплекса неполноценности.

Кто говорит, конечно хотелось бы иметь мужа (жену) одного и умереть с ним в один день, прожив с ним в любви и согласии.

Дети в таких семьях вырастают крепкими и здоровыми как телом так и душой. На примере своих родителей, которых они уважают и любят, они также создают крепкие семьи. Но такие семьи - единицы.

Печально, но факт, приблизительно 60% мужчин воспитывает чужих детей. Если мужчина, чаще всего, после развода, через время забывает собственного ребенка, то каким он будет отцом чужому ребенку? Очень редко, когда чужой ребенок прирастает к мужскому сердцу.

Спросите: "Жить с не любимым(ой) плохо и разводится также плохо".
Давайте попробуем найти золотую середину.

Я уже говорила, что Любовь встречается крайне редко. Люди проживают жизнь, так и не встретившись с ней. Чтобы испытать это чувство необходимо обладать следующими качествами - это самоотдача и жертвенность.

В ПУСТОЙ ДУШЕ И В СЕРДЦЕ ЭГОИСТА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ.

Резонный вопрос: "А, что нам грешным делать? Не способными любить?".

В течение совместной жизни мы стараемся жену (мужа) изменить, внушить ей (ему) свое видение мира. Отсюда постоянные требования друг к другу и как следствие - непонимание и обиды.

Изменить человека нельзя. Пока он сам не захочет измениться. Надеется на то, что она (он) захочет пересмотреть свои взгляды на жизнь - иллюзия. Остается принимать жену (мужа) такой, какая она есть. Трудно? Да! Но это только укрепит ваши отношения.

Многое, почти все зависит от женщины.
"Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа".
"Сварливая жена - сточная яма".
"Разумная жена - от Господа".

Понимание и терпение, нежность и доброта могут сгладить любой конфликт. Но если этих качеств нет, тогда трудно обоим.
Казалось бы, что проще, увидеть себя со стороны. Оказывается очень сложно "увидеть бревно в своем глазу".

Стань Наблюдателем себя; как ты разговариваешь с детьми, мужем, соседями. Как часто радуешься и раздражаешься. Как реагируешь на те или иные ситуации. Это будет очень болезненно и больно. Попроси помощи у близких людей. Им виднее твои недостатки. Кстати мы бы очень расстроились, доведись нам услышать мнение окружающих о себе. Человек так устроен; мы всегда завышаем собственную планку.

Я всегда говорю, что невозможно за здорово живешь назвать человека хамом. За любым обвинением, обидой, что-то стоит. Не может быть неправым один человек. И, если тебя все-таки образно, назвали хамом, задумайся.

Почему в семье нет согласия и понимания?
Давайте рассмотрим основные проблемы будоражащие семью.

Измена.
Жена изменяет мужу. Муж об этом узнает. Мы дети природы. И то, что мы видим в ней (поведение животных и птиц) заложено и в нас. С небольшой разницей; совокупление у животных проходит два раза в год. Люди это делают в десятки раз чаще.

Самец предназначен Природой оплодотворять самок, как можно больше, для размножения своего вида.
В мужчинах первоначально заложен инстинкт размножения. Поэтому, видя красивую женщину, им овладевает желание и страсть.

Женщины, как и самки, выполняют обратную роль. Им природа заложила избирательный подход к особям мужского пола. Нам, женщинам, мужчина должен понравиться. В конечном итоге мы выбираем мужчину.

В природе самка выбирает более сильного и молодого. Или сами самцы дерутся смертным боем за самку. Сильнейший побеждает; в результате рождается сильное потомство.

Итак, женщина видит мужчину сердцем. Она вначале должна увлечься им и только потом - постель.
В мужчине превалирует страсть, желание, потом все остальное.

В данный момент я не касаюсь частных явлений, как в жизни животных, так и в жизни людей. Есть исключения; когда мужчина знает и может усмирить первобытное чувство - похоть. Это не насильственное ломание своего естества - это духовное достижение, к которому человек стремится, получая радость от управления своего тела. Но опять - это другая тема.

И есть женщины у которых сердце закрыто, а значит вначале постель, но на этом процесс знакомства обычно и заканчивается. Таких женщин, как и мужчин сейчас больше чем достаточно. И те, и другие обычно говорят тоном не терпящим возражений: "А где сейчас встретишь нормального мужика? Они все козлы".

Когда в семье происходит измена, жене легче простить мужа, чем наоборот. Подсознательно жена знает, что сердце мужа в семье. Для мужа измена жены переносится тяжелее и часто не прощается вообще. Так как измена произошла на уровне сердца. А значит, воспринимается как предательство.

Итак, жена узнает об измене мужа.
Слезы, душит обида.
Муж: "Прости, бес попутал".
Жена: "Как ты мог, я тебе верила, а ты оказался подлецом".

Обида, страх, ревность переполняет сердце женщины. Она делает необдуманный шаг, выставляет мужа за дверь. Вообще, когда нас переполняют эмоции, решения стараться не принимать, они заведомо будут неверными. Он тоже сгоряча уходит к любовнице. Семья распалась. Потом об этом неверном шаге они всегда будут жалеть.

Мудрость жены в терпении, и конечно в любви к мужу. Проявить к нему повышенную ласку, внимание, заботу. Ведь, что говорить, в суете дней мы забываем прижаться к мужу, поцеловать, сказать ласковое слово. А для мужчины очень важно чувствовать себя нужным и востребованным. Муж ваш тактичный прием заметит, и оценит вашу любовь и мудрость.

Вы одержали победу. Да, это было трудно. Но теперь вы знаете, что муж будет засыпать в ваших объятиях. И навряд ли когда позволит себе зайти далеко в своих отношениях с женщинами.

Иногда женщины настолько сильно переживают измену и уход мужа из семьи, что на длительный срок попадают в психиатрические больницы. Попадают туда не из любви к мужу, в котором были уверены как в себе, а из-за ущемленного самолюбия. Из-за непомерной гордыни: "Как он мог Меня оставить, умницу, красавицу и уйти к этой проститутке?". Она его (мужа) уже ненавидит, но всеми фибрами души хочет вернуть в семью..."

Построение любых семейных отношений – это тяжелый труд каждого человека, направленный, прежде всего, на борьбу с собственными недостатками. Отчего возникает непонимание в отношениях с супругами, любимыми, родителями? Дело в том, что нашу совместную жизнь отравляют наши же собственные грешки.

Почему мы копим негатив?

Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.

Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.

Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.

Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.

И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.

И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.

Проблемы непонимания между женой и мужем

Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.

Однако она же становится его фундаментальной основой, если люди хотят и могут работать над собой.

Если в вашей семье случилось существенное охлаждение взаимоотношений на фоне обоюдного непонимания, вам просто необходимо начать активную работу над его искоренением. В противном случае, пару гарантированно ожидает распад.

Главным аргументом проблемы непонимания между близкими людьми становится разброс их целей.

Супружеские пары часто обращаются к семейным психологом с единственной проблемой: «Он(а) меня не слышит, я его(е) не понимаю, мы говорим на разных языках» . И даже после получения ценных советов относительно коррекции семейной атмосферы, отношения продолжаются в том же духе.

Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.

Они банально воспитаны разными людьми. Несовпадение целей супругов приводит к тому, что каждый из них начинает «тянуть одеяло на себя» , что совершенно справедливо вызывает негативные эмоции у партии. Дефицит общих жизненных программ, глобальные различия в стиле и образе жизни, эгоизм с обеих сторон – все это ведет к тому, что пара не может прийти к общему знаменателю даже в банальном выборе места для отдыха или меню на ужин.

Если вы думаете, что очень любите, и любовь решит все эти проблемы, увы, мы будем вынуждены разочаровать вас. Одной слепой любви вовсе недостаточно для построения прочных здоровых отношений и сохранения перспективного брака.

Порой нам кажется: вот она – наша любовь, и она способна склеить любую разбитую вазу. Но любовь, как говорят известные деятели социологии и искусства, живет три года.

Естественно, это заявление несколько утрированно, однако, если копнуть глубже, очень даже достоверно.

Когда мы встречаем своего партнера, мы ведем себя подобно детям – отдаем всю ласку, нежность и заботу, встречаемся и совершаем романтические прогулки, обсуждаем планы на будущее. Впоследствии, начиная сожительствовать, мы искренне не понимаем, куда девалась та теплая, непосредственная, прекрасная связь.

Почему это происходит?

Дело в том, что у каждого из нас есть свои жизненные программы. Скажем, вы мечтаете уехать за границу, а ваш мужчина упорно хочет остаться на Родине.

Вы стремитесь воплотить свою цель в жизнь, а ваш любимый начинает обижаться, считая, что вы планируете оставить его под столь благовидным предлогом.

В ваших отношениях пробегает первых холодок, который с течением времени и событий лишь усиливает свою интенсивность.

И какой бы «большой и чистой» ни была ваша любовь изначально, спустя год такого сосуществования от нее и вовсе не остается следа. При этом каждый из вас считает себя единственно правым.

У вас есть железный аргумент – «за бугром перспективы и цивилизация» , у вашего возлюбленного или мужа не менее твердое убеждение – «где родился – там и пригодился» . И никто из вас даже не пытается войти в положение другого, проанализировать все подводные камни, войти в положение. Вы оба – рабы своих программ, не желающие слушать никого, кроме самого себя. Пусть это звучит грубо, но это – неоспоримый, с точки зрения психологов, факт.

Будьте уверены – придя к внутрисемейному компромиссу, место жительства отойдет для вас обоих на второй план. А на данный момент, вполне возможно, подобные разногласия являются маскировкой для более насущных проблем – проблем несовместимости и нежелания проводить над собой внутреннюю работу для сохранения союза.

Потакая аргументам проблемы непонимания, вы осознанно идете по деструктивному пути. И у него всего несколько исходов: первый – бесконечные скандалы и нервные расстройства, второй – неверность и измены, попытки найти «счастье» или утешение на стороне, и третий – депрессия и замыкание в себе.

Некоторые ищут утешение в алкоголе, другие – углубляются в просмотры сериалов и телешоу, пытаясь компенсировать романтические чувства, а третьи идут по самому легкому пути – разводу или расставанию. Именно эти люди находят себе, как им кажется, более выгодную пару. Однако со временем всегда наступают на те же грабли.

Что делать?

Следуя нашим кратким советам, вы сможете сохранить свою семью без помощи квалифицированных психологов:

Любые барьеры непонимания можно преодолеть. Но здесь важна работа и с вашей стороны, и со стороны любимого вами человека. Никогда не ищите глупые аргументы распадающемуся союзу. Непонимание обязательно наступит и в следующем браке, если вы не начнете работать над собой прямо сейчас.

«Отцы и дети»

Наиболее острая, классическая проблема – проблема непонимания родителей и детей. И она вовсе недаром воспевалась литературными классиками.

Если вовремя не устранить такой барьер в отношениях «первой» семьи, отношения родителей и детей будут лишь обостряться с течением времени.

Главный аргумент проблемы непонимания «отцов и детей» — разное воспитание, консервативность первых, взбалмошность и протесты вторых.

Неверное понимание женской подавленности

Поскольку женщины обладают "открытым" сознанием, они легче поддаются чувству подавленности, чем мужчины. Как мужчина может оказаться поглощенным какой-то одной проблемой, точно так и женщина может переутомиться от множества проблем. Одна из странных вещей, которые могут случиться, когда женщина устает от навалившихся на нее проблем, состоит в том, что она временно теряет способность располагать эти проблемы по приоритетам, отчего они еще больше сокрушают ее. Она взваливает на себя непомерную ношу ответственности и даже заставляет себя делать "все", а потом понимает, что на все это у нее не хватает сил. Отсюда берет начало древняя пословица, которая гласит, что женских дел вовек не переделать.

Не понимая этой уязвимой стороны женской натуры, мужчины начинают с недовольством реагировать на заваленных проблемами женщин. Мужчине кажется, что его обвиняют в ее несчастьях, как будто это он повинен в ее расстроенных чувствах. Он пытается защитить себя, выражая свое недовольство по поводу ее состояния подавленности и осуждая ее за то, что она "из всякой мелочи делает проблему".

Мужчинам нужно понять, что если женщины выглядят подавленными, то вовсе не обязательно, что они хотят кого-то за это осудить или выразить порицание: они всего лишь пытаются поговорить о своих проблемах, чтобы почувствовать себя лучше. В такие моменты женщине хочется, чтобы ее по-настоящему выслушали. К сожалению, большинство мужчин не знают этого секрета. Вместо того чтобы выслушать женщину, они пытаются поднять ее настроение словами о том, что ей не следует огорчаться, или стараются подсказать ей решения проблем. Такие попытки исправить ситуацию только ухудшают ее.

Например, как-то в конце дня, уже собираясь выйти из дома, Том второпях спрашивает Джейн: "Ты могла бы забрать из химчистки мои вещи? Я вернусь немного позже".

Джейн отвечает расстроенным и подавленным тоном: "У меня не получится забрать твои вещи из химчистки. Я уже спешу. Мне нужно забрать Мэри из школы, оформить в банке два депозита, помочь Тимми отнести в библиотеку книги, купить продукты к ужину в бакалейной лавке, вовремя прийти домой, чтобы успеть позаниматься фитнесом. Даже не знаю, как я все это успею сделать. Мы скоро превысим кредит в нашем банке, а неоплаченных счетов становится все больше. Так что у меня много дел. А мне еще нужно передать тебе поступившие на автоответчик сообщения".

Том с недовольством слушает расстроенный голос Джейн. Сердито и с укоризной он говорит: "Ладно, невелико дело, я заберу вещи вместо тебя". Вот так Том инстинктивно реагирует на ее слова, считая, что в этом и есть причина ее расстройства. Он думает, что, сказав это, он поступает правильно. Но это не так. И дело не только в том, что он не чувствует за собой вины, а в том, что она чувствует, как ее делают виноватой.

Выйдя с мрачным видом за дверь, Том думает: "Зачем так много слов, если можно просто сказать "нет". Неужели нельзя было выразить свой отказ в более приятном тоне, вместо того чтобы читать мне лекции о том, как много она работает? Или она хочет меня в чем-то обвинить? Я ведь не заставляю ее столько трудиться сегодня. А задал-то я ей простой вопрос. Не моя вина, что она так завалена делами. Она поступает так, будто хочет сказать, что я ленивый, а она так занята. Но если я не жалуюсь на все свои проблемы, это не значит, что я ничего не делаю".

В данном примере Том своим ответом ("невелико дело...") ухудшил и без того плохое настроение Джейн. Он думал, что, ничего не требуя от нее, помогает ей. А Джейн решила, что он укоряет ее за то, что она так сильно расстраивается из-за проблем этого дня. При этом ей кажется, что Тому нет дела до ее проблем. В результате она чувствует себя нелюбимой и лишенной поддержки.

Том действительно огорчен тем, что Джейн расстроена, но вовсе не по той причине, какую она могла бы предположить. Том обижен, думая, будто она недовольна тем, что он попросил ее забрать из химчистки вещи. Он думает, что она считает его просьбу несправедливой, как будто он слишком многого требует от нее, обременяя ее лишними заботами. Том огорчен вовсе не тем, что Джейн расстроена; он сердится, потому что думает, будто она винит его в своем расстройстве.

В результате этого недоразумения Джейн не только огорчена тем, что ей выдался столь трудный день, но также сильно расстроена, поскольку думает, будто Том безразличен к ее чувствам. Ей также грустно оттого, что Том, у которого до этого было прекрасное настроение, сейчас отправляется на работу расстроенным и сердитым. Ни Том, ни Джейн не чувствуют взаимной любви или поддержки друг друга. Они действительно любят и стремятся помочь друг другу, но из-за взаимного непонимания ссорятся.

Как она отталкивает его

Женщины ошибаются в своем стремлении "улучшить" мужчину в тот самый момент, когда он говорит о наболевшем. Всего одного или двух неприятных ему замечаний достаточно, чтобы он умолк. В такие моменты женщина обычно не подозревает, что она сама настраивает его против себя. Она не сознает, что любую попытку "поправить" или "помочь" он воспримет как оскорбление. Давайте рассмотрим такие примеры:

Билл и Мэри: Он расстроен тем, что из-за реконструкции их дома ему пришлось влезть в долги. Теперь он ломает голову над тем, как уплатить налоги. Придя домой, он произносит упавшим голосом: "Не знаю, как мы будем платить налоги в этом году".

Мэри говорит ему в ответ: "Я так и знала, что нам нужно поменьше тратить на реконструкцию дома". После этого Билл умолкает и уже не хочет ни о чем говорить. У Мэри портится настроение, но она даже не сознает, сколь сильную обиду нанесла Биллу.

Если бы Билл был сосредоточен, а не огорчен, его, возможно, не раздражали бы комментарии Мэри, и тогда он бы сказал: "Ты права, тут мы дали промашку". Но поскольку Билл и без того расстроен и чувствует, что ошибся, слова жены о реконструкции дома заставляют его думать, что она читает ему нотации, стараясь привить ему чувство ответственности. Ее слова оскорбляют и обижают его еще и потому, что ему слышится в них дополнительный смысл.

"Я и не представлял, что она мне такое скажет, - думает он. - Она, видно, решила, что я идиот? Неужели она действительно думает, будто я не понимаю, что мы слишком потратились на реконструкцию? Как она смеет обвинять меня в том, что я безответственно обращаюсь с деньгами? Реконструкция всегда требует непредвиденных расходов. Так в чем же тогда дело? Терпеть не могу, когда она принимает меня за ребенка и пытается меня изменить. Последний раз говорю с ней о моих заботах. Почему она не может просто выслушать и поддержать меня? Она старается использовать любую возмжность, чтобы покритиковать меня".

Поскольку мужчины могут замкнуться в себе всего лишь от одного неверно истолкованного комментария, давайте рассмотрим еще один пример, как женщина, сама того не желая, может обидеть мужчину.

Рик и Шеррон: Рик пригласил свою жену Шеррон в миленький ресторанчик. Сорок пять минут, проведенные в ожидании, пока освободится какой-нибудь столик, переполнили чашу терпения Рика. Несколько раз он просил метрдотеля как-то ускорить процесс. Несколько человек, которые пришли позднее, уже сидели за столами. Это раздражало Рика еще больше, хотя он знал, что эти люди заказали места заблаговременно, а он нет.

Наконец Шеррон намекнула ему на то, на что не следовало даже намекать. Рик недовольно ворчал по поводу сервиса в этом ресторане. Он сказал: "Да что же они так долго сидят!" Шеррон возразила: "Думаешь, мы ждали бы так же долго, если бы заказали места заранее?"

В ответ Рик сердито сверкнул на нее глазами и даже похолодел от обиды. "Нет!" - выпалил он и, словно джин в бутылку, ушел в себя.

Вся его злость на этот ресторан, - хоть она и была вызвана тем, что он сам не заказал места заблаговременно, - теперь обрушилась на Шеррон. Негодуя по поводу ее замечания, он думал: "Что за чушь она говорит! Поверить не могу. Если она такая умная, то пусть в следующий раз сама ведет меня в ресторан. Захочет заказать столик - пусть заказывает. Я же теперь и пальцем не пошевелю. Терпеть не могу, когда она ко мне придирается. Можно подумать, я сам не понимаю, что забыл заказать столик. Она как будто хочет сказать, что я обо всем должен помнить. Даже разговаривать теперь с ней не хочу".

Рику хотелось, чтобы Шеррон приняла его сторону, а не пыталась его исправить. Своим замечанием она хотела подсказать ему, как в следующий раз он мог бы избежать столь долгого ожидания. Кроме того, она хотела помочь ему стать более ответственным. Вместо этого ее замечание вызвало в нем бурю негодования, поскольку оно демонстрировало очевидные вещи. А ведь ему хотелось, чтобы она просто сказала: "Да, что-то они очень медлят".

В каждом из этих примеров мы видим, как мужчина ищет эмоциональной поддержки со стороны своей подруги, но своими попытками помочь ему, дать совет или поправить она отталкивает его от себя. Важно заметить, что в каждом из приведенных примеров мужчина вовсе не просил совета или помощи. Он просто выражал свои мысли и надеялся на пассивную поддержку своей подруги. Вместо этого она активно пыталась помочь ему стать немного лучше.

Когда ему нужен совет

Однако бывают моменты, когда мужчина нуждается в совете. Но если женщина при этом попытается помочь ему, она может неосознанно оттолкнуть его от себя. Если он тщательно обдумал проблему, но не смог найти решения, он может сообщить об этом. Объяснив суть проблемы, он может сказать: "Что ты об этом думаешь?" Эта фраза служит сигналом о том, что он просит подсказать ему решение. Если эту просьбу услышит другой мужчина, он может предложить нечто такое, что позволит решить эту проблему. Таким образом нуждающийся в помощи мужчина получит искомую поддержку.

Женщина, напротив, может допустить целый ряд ошибок, если попытается помочь мужчине, которому требуется найти решение проблемы. Она может начать воспитывать его и тем самым оттолкнет его от себя, или же попытается заставить его взглянуть на ту же проблему в более широком плане, что может его расстроить.

Слушая мужчин, женщины нередко неумышленно наносят им обиды, поскольку инстинктивно воспринимают эти проблемы по-женски. Женщины могут рассказать о том, что послужило причиной возникновения проблемы или как ее можно было бы избежать, либо даже преувеличить, описав, каким образом эта проблема затрагивает и их. Каждым из указанных способов женщина может оттолкнуть от себя мужчину настолько, что после этого он не захочет обсуждать с ней свои проблемы.

Вдобавок женщина может расстроить мужчину, если постарается раскрыть перед ним картину тех духовных страданий, которые может вызвать у него эта проблема, а также если будет слушать его с излишним участием и сочувствием. Слова "что ты об этом думаешь" означают лишь то, что мужчине нужен дельный совет. Он не желает, чтобы его лелеяли с участливым пониманием того, какие трудности стоят на его пути. Все, что ему нужно, - это конкретное предложение.

Давайте повторно воспроизведем предыдущие эпизоды, учитывая, чю мужчины обращаются к своим подругам не за эмоциональной поддержкой, а за решением проблемы.

Билл и Мэри: Он приходит домой и говорит жене: "Не знаю, как мы будем платить налоги в этом году. Мне не дали премию, а из-за реконструкции дома мы и так по уши в долгах. Мы могли бы сократить наши затраты на отпуск либо взять в банке ссуду, предложив им наш дом в залог. Что ты скажешь?"

Мэри отвечает: "Все было бы хорошо, если бы мы не потратились так сильно на реконструкцию дома. Генри предупреждал тебя, что это обойдется намного дороже. Нам следовало предусмотреть значительные дополнительные расходы". Теперь Билл сильно расстроен. Мэри сообщает ему свои предположения о том, что послужило причиной данной проблемы, тогда как Билл хочет сосредоточиться на ее решении.

Про себя он думает: "Я сам знаю. Я знаю, что мы изрядно потратились. Я давным-давно это понял. Зачем она так со мной поступает? Мы ни о чем не можем поговорить спокойно!"

Билл подал сигнал о том, что ему необходимо обсудить решение проблемы. Он хочет, чтобы Мэри сказала примерно так: "Я думаю, нам следует сократить наши расходы на отпуск и постараться больше не влезать в долги" или "Я не знаю, что делать. А есть какие-то другие варианты?" Мэри могла бы также предложить свой вариант решения, сказав: "Пожалуй, нам следует продать наш катер. Мы с тобой это уже обсуждали".

Короче говоря, когда Билл хочет узнать мнение Мэри, значит, ему необходимо, чтобы она сосредоточилась на путях решения проблемы, существующей в том виде, в каком он ее изложил.

Давайте рассмотрим другой пример.

Рик и Шеррон. Ожидая, пока в ресторане освободится какой-нибудь столик, Рик говорит Шеррон: "Невероятно, до чего же медленно движется очередь. Как думаешь, что нам делать? Может быть, попытаем счастья в другом ресторане?"

Я знаю, что у тебя сегодня был трудный день, - отвечает Шеррон. - Мы ждем уже как минимум 45 минут. Должно быть, тебе нелегко так долго ждать. Думаю, ты очень голоден. Ты сегодня обедал?

Шеррон постаралась ответить на чувства Рика, вместо того чтобы подсказать решение проблемы, поскольку именно такое утешение хотела бы получить от него сама, если бы ей пришлось расстроиться по поводу столь долгого ожидания.

Теперь Рик еще больше взбешен. Ему кажется, что Шеррон обращается с ним как с ребенком. Мысленно он ей отвечает: "Не приставай ко мне. Неужели тебе самой не противен этот ресторан? И кому какое дело, обедал я или нет..." Он не желает, чтобы она его утешала. Ему хочется, чтобы она дала прямой ответ на его вопрос.

Шеррон могла бы ответить: "Знаешь, я долго ждала, и думаю, что мы можем подождать еще чуть-чуть". Или: "Я думаю, нам нужно остаться, но взять меню, чтобы, оказавшись за столиком, мы могли сразу сделать заказ". Или: "Прекрасная идея. Как насчет того, чтобы заехать в тот новый ресторан, что открылся на автостраде?"

В каждом из этих ответов Рик мог бы ощутить поддержку, поскольку все они направлены на решение его проблемы, а не на его чувства.

С помощью приведенных выше примеров можно легко увидеть некоторые из тех характерных ситуаций, в которых мужчины и женщины неосознанно вызывают напряжение и конфликт, хотя просто пытаются поддержать друг друга.

Мужчины инстинктивно ищут решений. Если у мужчины возникает проблема, первое, что он сделает, - уйдет в свою "пещеру" и попытается найти самостоятельное решение. Когда ему удается найти решение или составить план действий, ему становится легче. Если же он не может найти решения, он выходит из "пещеры", находит другого человека, которого уважает, и беседует с ним.

Делясь проблемой с другим человеком, он обычно надеется обнаружить новый взгляд на решение своей проблемы. И когда он находит такое решение, он сразу чувствует себя лучше. Поэтому, когда огорченная чем-либо женщина начинает говорить, ему кажется, что и она ищет решение своих проблем. При этом ничто не подсказывает ему, что на самом деле она просто хочет, чтобы ее выслушали. Поэтому он пытается оказать ей помощь, подсказав решения, чем в конце концов огорчает и отстраняет ее от себя.

Если женщина чем-то расстроена, первое, что ей нужно, чтобы прийти в себя, - это немного побыть в таком расстроенном состоянии. Ей нужно, чтобы мужчина мог ее выслушать, не пытаясь поправить ее. Рассеянно делясь своими проблемами, она обычно поднимает себе настроение. Чувство усталости от навалившихся на нее проблем ослабеет, даже если они останутся нерешенными.

Мужчина ошибочно полагает, что женщине, чтобы почувствовать себя лучше, нужно прежде всего решить ее проблемы. Вот почему он так расстраивается и мучается, когда слушает, как она выказывает все те чувства, которые ее беспокоят. Ему кажется, что от него ожидают решения женских проблем, но он не чувствует в себе сил, чтобы помочь ей.

Особенно сильно он расстраивается тогда, когда ее беспокоят несуществующие проблемы или проблемы, с которыми ничего невозможно поделать. Обычно мужчины реагируют на женские печали следующим образом:

1. "Зачем печалиться, если все равно ничего не поделаешь...Что теперь проку в твоей печали?"

2. "Прежде чем горевать, узнай, есть ли из-за чего".

3. "Нечего печалиться, коль так уж случилось, что ничего изменить нельзя".

Вот три девиза, которые помогают мужчинам жить своим умом и при этом обходиться без особых эмоций. Жить исключительно своим умом, может, и полезно при решении каких-либо проблем, но не всегда полезно для здоровья, как и для эмоционального благополучия. Женщины инстинктивно понимают, что мы должны делиться своими чувствами, если хотим надежно избавить себя от напряжения, возникающего из-за разочарований в наших надеждах и ожиданиях. Даже если вы не в силах справиться с ситуацией, вам необходимо высказать возникшие у вас чувства. Делиться чувствами очень важно для создания и сохранения интимных отношений.

Когда мужчина понимает это различие между собою и женщиной, он может просто расслабиться, пока она будет делиться с ним своими чувствами. Вместо того чтобы брать на себя ответственность за решение ее проблем, он может сосредоточить все свои силы на решении одной-единственной задачи: удовлетворить ее потребность во внимательном слушателе, что поднимет ей настроение даже в том случае, если ни одна из ее проблем не будет решена.

Начало романтических отношений — волшебный момент, когда влюбленные не видят друг в друге недостатков и кажется, что так будет всегда.

Но время идет, романтический флер рассеивается и обнаруживается, что еще вчера идеальный возлюбленный не выносит мусор даже после 10 просьб, а нежно любимая женщина придирается к мелочам.

Каждая пара, в конце концов, договаривается и приходит к взаимопониманию. Или не приходит.

Как понять, что отношения зашли в тупик? Узнайте об этом из нашей .

Взаимопонимание: что это?

Давно и справедливо сказано о любящих, которые должны смотреть не друг на друга, а в одном направлении.

Взаимопонимание — единство мнений на значимые вопросы и дальнейшие планы.

Этого достаточно для создания гармоничных отношений .

Понимание другого человека — понятие утопичное, полностью поставить себя на место другого не выходит даже у кровных родственников. У мужчины и женщины, которые бо́льшую часть жизни даже не были знакомы — тем более.

Пониманием в отношениях можно назвать полное принятие партнера . Каждый человек все равно чувствует по своему и оценивает ситуацию исходя из того, как он сам поступил бы в схожих условиях.

Например, тот, кто не склонен к обману, верит всем на слово. И наоборот, патологический лжец каждого подозревает во вранье.

Взаимное безусловное принятие закрывает базовые потребности в отношениях:

• ощущение нужности: каждый хочет чувствовать себя ценным без глобальных внешних и внутренних изменений;
• уважение : мнения, желаний, личных границ;
• чувство стабильности : каждый нуждается в уверенности, что его не оставят из-за проблем со здоровьем, финансами.

Признаки условного взаимопонимания в отношениях :

Почему нет понимания в паре?

Любое непонимание в отношениях кроется в неприятии партнера или невозможности одного или обоих супругов говорить о своих желаниях и слышать вторую сторону (нарушение коммуникации).

Возникшее неприятие исправить сложно, партнеру приписываются негативные черты и мысли по умолчанию. Часто неприятие ведет к разрыву отношений.

Непонимание по причине нарушенной коммуникации, признаки и причины:

Что делать?

Считается, что если в паре есть любовь, то она все преодолеет. Увы, пылкая влюбленность проходит, а разные жизненные принципы — остаются .

В идеале, стоит выяснить, какие порядки установлены в родительской семье партнера еще до вступления в брак.

Если уклад там значительно отличается от привычного, договориться супругам будет сложно.

Часто человек думает, что спасать семью должен тот, кому это больше нужно. И впадает в две крайности: пытается решить все сложности в одиночку или ждет этого от партнера (проблемы с ответственностью). Оба способа не работают.

Главное при любом непонимании — учиться говорить. Многие люди просто не могут донести до возлюбленного свои желания в конструктивной форме.

Часто взаимодействие сводится к вопросу «Что случилось?» и ответу «Ничего!». Обиды копятся, решение не находится.

8 способов избежать непонимания или исправить уже возникшее:

Когда нужно уйти?

Люди ошибаются. И неправильный выбор партнера может стать ошибкой фатальной.

В попытках взаимодействия с деструктивным человеком не поможет ни один конструктивный подход.

Но когда один лежит на диване, требуя подарков и бытового обслуживания, а второй выбивается из сил, чтобы свести концы с концами — это явное использование одного человека другим.

Если в совместной жизни хотя бы один пункт присутствует постоянно — это серьезный повод задуматься о продолжении отношений.

Когда регулярно наблюдаются два и более перечисленных приема — это причина уйти навсегда.

Прийти к взаимопониманию с деструктивным супругом невозможно, любые его отношения развиваются по одному сценарию.

Прерывать общение с такими людьми нужно как можно раньше, длительная совместная жизнь в напряженном режиме влечет серьезные последствия : невроз, депрессию, суицидальные мысли.

Когда нет слов: письмо мужу

Вопреки сложившимся стереотипам, женщинам бывает так же сложно завести разговор о проблемах в семье , как и мужчинам.

Причиной тому становится распространенное мнение, что представительницам слабого пола положено терпеть, сглаживать и «не выносить мозг» мужу.

Иногда мужчина попросту отказывается выслушать жену, считая, что ничего важного она не сообщит.

Молчать и копить проблемы — не выход . Если нельзя изложить мысли устно, то всегда можно сделать это письменно.

Любимый мужчина письмо наверняка прочитает хотя бы из любопытства, к тому же письменное послание носит романтический окрас.

Прежде чем взяться за ручку и бумагу, следует успокоиться. Текст, написанный на пике эмоций, наверняка будет пропитан обидами и только осложнит положение.

7 правил составления письма о непонимании :

1. Делать упор на использовании местоимения «я». Например: «Я расстроена тем, что…»; «Я хочу, чтобы…». Письма с бесконечными «ты» носят резко обвинительный характер.
2. Не использовать сложные языковые конструкции: велик риск запутаться самой и сбить с толка мужа.
3. Негативным эмоциям можно уделить только часть письма, лучше всего — начало.
4. Высказывания должны быть конкретными. Мужчины плохо понимают намеки, а если супруг начнет додумывать, непонимание только усугубится.
5. Мягко пояснить, что женщине страшно чувствовать себя ненужной или недостаточно привлекательной.
6. Разделить вину с супругом. Наверняка и у жены найдутся недостатки и огрехи в поведении с партнером.
7. Закончить письмо на позитивной ноте: призывом к примирению; предложением решения проблем; напоминанием о своей любви.

Значительный плюс письменного послания — его можно переписывать сколько угодно раз, а при разговоре обидных фраз не вернуть.

Письмо может стать и прощальным , если отношения решено завершить. В этом случае мысли можно выражать как угодно жестко — отправлять послание адресату нельзя.

Психологи считают, что обиды, изложенные на бумаге, легче отпустить и забыть.

«Любовь не вздохи на скамейке и не прогулки при луне», — написал поэт Степан Щипачев еще в 1939 году.

Настоящие чувства — это не постоянное восхищение партнером или такое же регулярное недовольство. Любовь — это полное принятие любимого и здесь нет места непониманию.

Нет понимания в семье. Почему и что делать? Семейный психолог: