Что делать, если любовь невзаимная: советы психологов. Как избавиться от влюбленности: советы психолога

Не всегда любовь бывает разделенной.

Когда чувства взаимные, остается только радоваться и делиться любовью друг с другом, с окружающими.

Но если возникает безответная любовь, что делать понимает не каждый человек. Разберемся, что означает это понятие.

Трактовка неразделенной любви

Если человек испытывает глубокое чувство к кому-то, кто не отвечает взаимностью – это неразделенная любовь.

Можно говорить о безответной любви, когда влюбленный намекал на чувства или даже признавался в них, но в ответ не получил обещания или даже намека на взаимность.

Невзаимная любовь, как говорит статистика, чаще случается в юном возрасте: 14-25 лет, но ситуации могут быть разные.

Что делать?

О том, что делать, если безответная любовь, психологи говорят постоянно. Состояние это очень опасное, часто люди впадают в отчаяние и глубокую депрессию.

На самом же деле расстраивать не надо, эмоциональные мучения в сложившейся ситуации неизбежны. Правильный подход поможет быстро и качественно их преодолеть.

Советы психологов, что делать в случае невзаимной любви:

1. В случае безответной любви, что делать, говорят психологи: принять ситуацию, как она есть .
   Можно дать себе время на страдание и жалость к себе, но уходить от ситуации нельзя.
   Впрочем, страданию тоже надо поставить границы, чтобы не уйти в него с головой.
2. Что такое безответная любовь знают многие, но вот что такое сублимация знают не все.
   Хотя именно сублимация поможет пережить сложный период .
   Надо занять себя умственным и физическим трудом по максимуму. Выплескивать свои эмоции можно в верховой езде, скалолазании, дельтапланеризме.
   Надо искать такие виды спорта и такие занятия, которые помогут справиться со стрессом.
3. Правильное питание и здоровый образ для снятия энергетического напряжения . Поможет сауна или баня, курс массажа.
   Эти процедуры помогают вывести из организма токсины, а вместе с ними уходят пережитые негативные эмоции, боль и зажимы.
4. Самосовершенствование через искусство . Многие психологи советуют заняться чем-то творческим. Начать лепить из глины, пытаться изобразить свои чувства с помощью краски, начать слушать классическую музыку.
   Кстати, многие великие шедевры во всех сферах искусства были созданы именно в период сильных душевных страданий их авторов.

В том, как забыть безответную любовь, могут помочь новые знакомства. Но прибегать к этому способу сразу не следует. Сначала надо попытаться восстановить свои физические и моральные силы.

Какие фильмы о безответной любви можно посмотреть

Если случилась безответная любовь, фильм на эту же тему обязательно поможет справиться с ситуацией. Возможно, поведение героев поможет что-то наладить и в своей жизни.

Когда чувства переполняют всегда полезно посмотреть на людей с такими же проблемами и взять на вооружение их пробы, ошибки и удачи в решении описываемой проблемы.

Фильмы про невзаимную любовь:

• 500 дней лета . Почему-то, чаще всего снимают именно фильмы про безответную любовь парня к девушке. Вот и в этой картине парень влюбляется в новую сотрудницу по работе, которая не верит в его чувство, и не отвечает взаимностью.
• Сабрина. Дочка шофера влюбляется в сына главы семьи, на которую работает ее отец. Вскоре она уезжает учиться в Париж и возвращается женственной образованной красоткой.
• Любовное настроение . Фильм имеет довольно нетривиальный сюжет. В картине показано, что лучше испытать безответную любовь, чем быть измученным длительными несчастливыми семейными отношениями.

Если посмотреть приятный фильм, безответная любовь перестанет казаться каким-то препятствием.

Наоборот, такое сложное эмоциональное состояние помогает открыть новые горизонты. Только надо найти подход к себе и преодолеть стресс, постоянно двигаясь вперед.

Невзаимная любовь может как окрылить, так и вогнать в депрессию. В некоторых случаях безответные чувства превращаются в настоящую зависимость. Человеку, особенно в самом начале формирования привязанности, непросто понять, как бороться с собой, если шансов на взаимность нет. От любовных переживаний страдают не только неуверенные в себе личности и юные девушки, но и состоявшиеся и самодостаточные взрослые люди.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Почему возникает невзаимная любовь

Любовь – это глубокая привязанность, которая закономерно развивается из влюбленности после длительных отношений, однако многие люди признаются, что хотя бы раз любили безответно. Существует несколько причин:

Какова перспектива отношений

Склонность к невзаимной любви зависит не от пола или возраста, а от темперамента личности. И юная девушка, и мужчина в летах могут неожиданно для себя влюбиться без ответа.

Человек, который поймет, что его обожают, способен повести себя по-разному. Кто-то прекратит общение, кто-то проведет разъяснительную беседу и предложит остаться друзьями, кто-то просто посмеется. В последнем случае будет проще всего, поскольку так личность представит свои негативные стороны.

Для безответно влюбленных даже взаимность становится шоком, особенно для тех, кто настроился на отказ и отвержение. Нередко выясняется, что человек не мечтал об отношениях, ему просто нравилось само чувство.

Для девушки невзаимная любовь – больший стресс, чем для парня, потому что ей сложнее проявить инициативу. Мужчина, испытывающий неразделенные чувства, может добиться взаимности ухаживаниями и настойчивостью. Женщине приходится действовать хитростью и намеками.

Безответная страсть может длиться всего несколько месяцев. Затем, не получив ответа, безнадежно влюбленный теряет интерес, особенно если объект исчезает из поля зрения. Но невзаимная любовь в редких случаях может длиться много лет или даже всю жизнь. Такое случается с людьми, зацикленными на однообразии и порядке, не привыкшими к переменам и осуществлению планов. Эти личности предпочитают плыть по течению. Новых отношений они обычно избегают и боятся.

Как найти решение

Справиться с безответной любовью чаще всего помогает время. Иногда обстоятельства не позволяют завязать отношения с любимым человеком: он женат, живет далеко или его родные настроены против. С семейными людьми не все так однозначно. Бывает, что пара находится на грани развода, но влюбленный человек боится сделать первый шаг. Супруги в итоге расходятся, но шанс упущен – любимый уже нашел кого-то другого.

Каждый сам должен решить, рассказывать ли о влечении. Отказ не исключен, над переживаниями могут даже посмеяться, но в таком случае есть повод задуматься – стоит ли человек таких страданий. Иногда признание становится лекарством. Некоторые возлюбленные ведут себя так некрасиво, что любовная лихорадка проходит сама.

Психологи советуют наполнить свою жизнь новыми смыслами, чтобы достижения и увлечения постепенно вытеснили мысли о неразделенной любви. Но перед этим нужно обязательно выплакаться, погоревать, чтобы не загонять печаль вглубь.

Способы забыть неразделенную любовь:

• Проанализировать свое отношение к любимому. Найти отрицательные черты. Взглянуть на человека без прикрас.
• Попросить друзей и родственников дать беспристрастную оценку возлюбленному.
• Избавиться от вещей, которые связывают с объектом страсти. Из социальных сетей человека тоже придется удалить.
• Посвятить время учебе, работе, хобби.
• Привести в порядок внешность.
• Дать возможность другим людям добиваться своего расположения, но не торопиться заводить роман, так как появится навязчивая необходимость постоянно сравнивать спутника и возлюбленного, которого нужно забыть.

Сжигать мосты необходимо решительно и бесповоротно. Только в таком случае можно излечиться от зависимости. Со временем чувства перегорают, особенно если влюбленный человек работает над саморазвитием.

И счастливо живет всю жизнь со своим любимым мужем, кто-то создает семью в более зрелом возрасте, кто-то счастливо выходит замуж лишь во второй раз…

Поэтому никогда не нужно сравнивать себя с другими. Каждому уготовлено свое индивидуальное счастье! И наша цель в жизни — найти это маленькое зернышко счастья в своей душе и вырастить, создать его.

Однако часто так бывает, что создаешь свое счастье, идешь по жизни с любовью и улыбкой, встречаешь классного мужчину и … влюбляешься! Но! Бац! А он равнодушен к тебе. Не испытывает ни малейшего чувства влюбленности. В общем: он не любит!

И тут девушки начинают задавать себе мучительный вопрос: Что делать если тебя не любят???

Что делать если любимый не любит???

Мое глубокое убеждение по этому вопросу таково: Все, что ни делается — к лучшему!

Вы сейчас однозначно будете протестовать относительно этих слов, но я объясню свою точку зрения.

Да, плохо! Да, больно! Да, хреново, когда тебя твой любимый не любит! Но давайте глубже посмотрим на эту ситуацию:

• Что жизнь хочет сказать вам, проводя вас через эти духовные переживания?
• Чему она хочет вас научить?
• Может быть, чтобы ваша душа стала еще немного краше и богаче?
• Чтобы ваше сердце стало еще прекраснее и чувственнее?
• Может быть, чтобы вы стали чуть терпимее и осознаннее в жизни?
• Может вам нужно проработать какие-то свои внутренние конфликты, чтобы создать свои уже настоящие новые отношения?

Прислушайтесь к своему сердцу: что оно вам говорит? Вы однозначно поймете, для чего даны вам эти отношения и невзаимная любовь!!!

Меня до самой глубины души трогает фраза Пауло Кольо: «Я прошу вас никогда не забывайте, что самое богатство рождает ПУСТОТА ВАШЕГО СЕРДЦА».

Именно тогда, когда тяжело, плохо и больно — рождается богатство нашей души!

Просто знайте, что пока мы от жизни не усвоим все необходимые уроки, она не даст нам то, чего мы хотим. Пока женщина не усвоит то, что преподнесла ей жизнь, жизнь не даст ей такого мужчину, о котором она мечтает. Или даст, но женщина его не сможет удержать.

Поэтому каждые неудачные отношения делают вас на 1 шаг ближе к вашей истинной любви!

В заключение всего сказанного, приведу вам притчу про бабочку, и вы сами поймете, для чего вам даны эти духовные переживания в виде невзаимной любви. Главное сейчас — вслушайтесь в каждое слово этой притчи!!!

Притча о бабочке

Однажды проходящий по улице человек случайно увидел кокон бабочки. Он долго наблюдал, как через маленькую щель в коконе пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как-будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и ни на что другое у нее не было больше сил.

Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои не расправленные крылья.

Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покинуть эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.

Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас.
Мы никогда не смогли бы летать!

Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека. Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: "Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция" . Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.

Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку. Это качество — уважение. Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире. Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала. Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу. И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание.

Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути. Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать.

— Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?

— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос. Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве. В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.

Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна. Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны. Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.

— Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?

— Конечно. Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится. Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет. Дайте ему возможность выбора.

— Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством. Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне. А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?

— Да, вполне.

— Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия "верность". Вы говорили: "Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага "влево", то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого "верного" партнёра?". Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?

— Понятие "предательство" существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей. Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор. В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра.

В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.

— Как вы понимаете развитие в паре?

— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально. Задача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре. Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее . А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент.

Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.

— Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку?

— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого. Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки "хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий". Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: "Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…", а лучше: "Как же Меня выводит его неспешность и невозмутимость… Что Мне сделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?" И т.д. Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре.

Что касается "несовершенных чувств" обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются .

— С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих "семейных" фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием "Я посмотрела на своего мужа другими глазами". А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства.

— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично. А в этих парах после "Я посмотрела на мужа другими глазами" остаётся потом столько скрытой, "забытой" боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась. Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому.

— Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?

— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра. Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3-5) неудачных попыток работы над собой.

— Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно. Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла. Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель. Как быть с этой болью наиболее экологично?

— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему. Не боится и не стремится встречаться с ним. Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.

После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10-20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция. То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д. Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.

А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь. К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.

Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.

— Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.

— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.

— Чтобы не допускать болезненного "залипания"?

— Да.

— Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?

- Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом. Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..

— Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?

— Всему своё время.

— В последние годы вы увлеклись фотографией. Что значит для вас это увлечение?

— Да, я фотографирую и меня тоже. Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать. Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики. Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.

— Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?

— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.

Многих парней и девушек, а также мужчин и женщин интересует, как избавиться от влюбленности. Причин для этого может быть множество: отсутствие взаимности, нехватка времени, эмоциональная неуравновешенность и так далее. К счастью, психологи знают средства, которые помогут справиться с этим состоянием.

Отличие влюбленности от любви

Далеко не всем удается определить грань между мимолетным увлечением и серьезным чувством. Более того, даже ученые и психологи, которые всерьез занимались исследованием данного вопроса, не смогли прийти к общему выводу. Тем не менее, можно выделить ряд характеристик, чтобы определить отличие влюбленности от любви.

Нужно ли избавляться от влюбленности?

Прежде чем разбираться, как избавиться от влюбленности, нужно понять, стоит ли это делать. К сожалению, это прекрасное чувство не всегда идет человеку на пользу. Бороться с ним стоит в следующих случаях:

• если объект обожания не отвечает взаимностью на ваши чувства;
• если влюбленность негативно отражается на вашем психическом и физическом состоянии;
• если вами движет патологическая ревность;
• если вы испытываете маниакальную привязанность к человеку;
• если романтическое чувство мешает вашей учебе или карьерному росту.

К сожалению, далеко не каждая влюбленная девушка или молодой человек может самостоятельно справиться с проблемой. Вернее, они будут всячески отрицать ее наличие. Именно друзья и родные могут вовремя заметить отклонения.

Методы лечения влюбленности

Если вы ищете лекарство от любви, попробуйте воспользоваться советами психологов. Так, наиболее популярными являются следующие методы:

• Профилактика поможет вам предотвратить нежелательное состояние. Если вы считаете, что сейчас не время для любви, старайтесь бороться со всеми ее проявлениями: не читайте романы, не смотрите слезливые сериалы, не слушайте грустную музыку, а главное - ограничьте общение с противоположным полом.
• Логическое осмысление подразумевает, что нужно взглянуть на сложившуюся ситуацию со стороны. Постарайтесь оценить все плюсы и минусы вашего состояния.
• В соответствии с методом рекомендуется критически оценить объект своего обожания. Вполне возможно, что негативных качеств в нем окажется намного больше, чем положительных.
• позволит вам заглянуть в будущее. Представьте, как будут развиваться ваши отношения через неделю, месяц, год. Если вы не видите в будущем положительных моментов, срочно избавьтесь от влюбленности.
• Чтобы разложить мысли по полочкам, ведите правильный образ жизни. У вас должны быть обязанности, ответственность, увлечения. Вполне возможно, что в голове больше не останется места для романтических фантазий.
• Откровенный разговор с другом, родственником или психологом - это лучшее лекарство от любви. Подробно рассказав свою историю, вы, скорее всего, сами придете к выводу, что чувство идет вам во вред.

Зигмунд Фрейд прославился благодаря своей смелой теории о том, что всеми поступками человека движет исключительно половой инстинкт. именно из-за такой позиции многие не воспринимают его рекомендации всерьез. А все же стоит прислушаться к его советам о том, как избавиться от влюбленности.

Фрейд уделял особое внимание такой особенности психики, как сублимация. Влюбленность дает человеку энергию. Если данное чувство по тем или иным причинам является нежелательным для вас, попробуйте преобразовать его в другую форму. Направьте эту энергию, например, в искусство, спорт, образование и прочие сферы. Вполне возможно, что вы сможете добиться потрясающих результатов.

Лучшее лекарство - это перемены

Как известно, чтобы справиться с тем или иным душевным состоянием, нужно сменить внешние обстоятельства. Так, влюбленная девушка может избавиться от навязчивого чувства, прибегнув к следующим мерам:

• кардинальная (прически, гардероба и так далее);
• поиск новых увлечений (или же вы можете вернуться к хобби, которые занимали вас в детстве);
• новые интересные знакомства (возможно, с перспективой романтических отношений);
• смена обстановки (если у вас нет возможности путешествовать, постарайтесь исследовать свой город в поисках новых маршрутов и мест для прогулок);
• внесение изменений в быт (например, можно сделать перестановку мебели или научиться готовить новые блюда).

Без помощи близких не обойтись

Если вы ищите способы, как избавиться от влюбленности, заручитесь поддержкой родных и друзей. Дело в том, что с сердечными переживаниями очень трудно справиться в одиночку. Иногда проблема стоит настолько остро, что лишь при помощи окружающих ее решение становится возможным. Именно поэтому не стоит стесняться обращаться за помощью.

Самый лучший вариант - это душевный разговор. С другом, родственником, коллегой по работе - не важно. Главное - откровенно рассказать о всех своих переживаниях. Вы удивитесь, но сразу же станет легче. Кроме того, вполне возможно, что и ваш собеседник ранее был в подобной ситуации. Не исключено, что к концу разговора вы будете вместе смеяться над проблемой, которая еще пару часов назад казалась неразрешимой.

Признание

Как избавиться от навязчивой влюбленности? Порой нужна шоковая терапия. Если ваш возлюбленный еще не в курсе ваших чувств, то почему бы не сказать о них прямо? Конечно, это нелегко, но зато в вашей жизни наступит определенность. Вариантов развития событий не так много:

• он (или она) отвергнет ваши чувства, что, безусловно, послужит сильнейшим разочарованием, но поможет вам освободиться;
• вполне может оказаться, что объект вашей привязанности точно так, как и вы, испытывает влюбленность, но стесняется в этом признаться (в этом случае у вас появится шанс выстроить прочные отношения с перспективой дальнейшего развития).

Выводы

Как избавиться от состояния влюбленности? На первый взгляд этот вопрос может показаться глупым и несерьезным, ведь каждый проходит через романтические переживания. Тем не менее, стоит учитывать индивидуальные психологические особенности каждой личности. Порой влюбленность не просто мешает учебе и работе, но также может привести к серьезным психологическим проблемам и даже попыткам суицида, чего ни в коем случае нельзя допустить. Именно поэтому современная психология уделяет такое пристальное внимание данному вопросу.