Чему дети могут научить родителей. «Маленькие учителя», или Чему дети учат родителей

Недавно слушала интервью психолога , посвященное детско-родительским вопросам. И среди прочего ведущая спросила о том, почему в современном мире так часто встречается понятие “” – насколько это уместно и вообще, должен ли ребенок быть “удобным”. После этого вопроса я тоже крепко задумалась: а какие чувства к ребенку испытываю я как мать? Ведь не секрет, что жизнь вместе с малышом, а потом и подростком, – это не только вечное счастье и идилия, но и то, чего, может быть, мы и хотели бы избежать: непонимание, непослушание, болезни, нескончаемый поток дел под грифом “надо”… И чувства усталости, разочарования, раздражения или беспомощности могут иногда (а у кого-то – и часто) поселяться в нашем сердце и разрушать красивую сказку, в которой вы играете роль идеального родителя идеального ребенка.

Как же подойти к ответу на вопрос о том, откуда возникают эти чувства и само понятие ““? Может ли сам родитель что-то предпринять, чтобы испытывать иные, более позитивные и созидательные чувства по отношению к своему ребенку? Как жить с ребенком, не чувствуя себя ущемленным, ограниченным и не убегать от ребенка в поисках счастья “на стороне” (в работе, общении с друзьями, шоппинге или интоксикациях)?

На этой “счастливой” ноте оставлю вас поразмышлять над этими вопросами. И послушать интервью Марины Таргаковой в первоисточнике: .

— Чтобы я научилась ходить "за ручку", однажды вечером моя мама потерялась в толпе. Со мной был папа. Я жутко переживала за маму, плакать не могла от ужаса. Я не могу припомнить педагогического эффекта - стала ли я послушнее? Но всю жизнь помню этот жуткий вечер, черную толпу людей и звенящую тишину внутри.

Быть смелой

У меня вагон таких историй из детства. И из лодки выпихивали, и дверь специально на ночь закрывали, чтобы перестала темноты бояться, и с горки запускали с крутой на лыжах, мяч в лицо кидали, потому что боялась. И много всего. Долго пришлось со специалистами прорабатывать во взрослом возрасте.

Не открывать двери незнакомым

— У меня знакомого мама оставляла одного дома в 4 года, и решила научить его не открывать двери чужим. Стучалась, скреблась, говорила грозным не своим голосом, чтобы открыл.

Соблюдать правила дорожного движения

— Меня отец оставил на одном конце, а сам прошел через неоживлённую дорогу на другой конец. Мне было, наверное, где-то 4-6 лет. Я помню, как очень испугалась, расплакалась. Для меня это было не уроком самостоятельности, а создало чувство, что тебя бросили. Чувство предательства на всю жизнь.

Источник фото: 99px.ru

Не перечить

— А меня мама, когда я не хотела выходить из моря, притопила немного и села сверху, и пока я чуть не захлебнулась, не отпускала. Это было сделано для того, чтобы я слушалась с первого раза.

Быть дома в одиночестве

— Меня оставляли дома одну. И в 4-5 лет я страшно боялась, что мама не придёт и я умру с голода.

Поддерживать слабейших

— Родители оставляли нас одних с сестрой (младшей) дома на полдня. Не помню, сколько нам было лет, но в садик я ещё не ходила. И мы сидели в кроватке, обнявшись, и плакали от отчаяния, что за нами никто не придёт и мы здесь умрём. И нужно было ещё утешать сестру, что они скоро придут. Я говорила это, гладила ее, но сама не верила и плакала. Вспоминаю и до сих пор слезы в глазах

Кататься на велосипеде

— Меня так учили ездить на двухколесном велосипеде. Дедушка сзади шел и держал за багажник. А потом оглядываюсь - его нет. Тормозить не умею. Упала, правда, не сильно. Ездить научилась, но плохо и боюсь.

Источник фото: jeniasofronov.ru

Быть здоровым

— Меня лечили от простудных заболеваний луком и чесноком. Их надо было есть без ничего. Однажды мама заставила съесть сорт синего лука, пообещав, что возьмёт меня с собой на свадьбу, я ела и давилась, но обещание родители не сдержали. До сих пор ей вспоминаю этот случай и терпеть не могу сырой лук, хоть знаю, что он полезный.

Не лезть куда попало

— Из того, что не помню - 6 месяцев мне было. Мама с гордостью рассказывает, как она прислонила мою ручку к раскаленной затворке печки, чтоб больше я к ней не тянулась.

Быть самостоятельной

— Меня мама в 5 лет хотела научить саму ездить на фигурное катание на двух троллейбусах с пересадкой. Садила в конец троллейбуса, а сама пряталась в начале и наблюдала, как я себя веду одна и выйду ли на пересадке. Что уж тут говорить, я все детство терпеть не могла коньки.

Ориентироваться в магазине

— Оставить у кассы в магазине и учесать за забытым маслом/хлебом,это прям классика, да? Жили мы скромно, я боялась, что тетя кассир точно знает, что у меня нет денег и как дойдёт моя очередь, то станет смеяться или кричать. И я боялась поменяться в очереди,потому что раз мама сказала стоять здесь,значит надо стоять здесь.

Аккуратности

— Папа приучал меня к порядку: если я не подмету пол перед школой (2-ая смена), он мог сделать это сам и высыпать содержимое совка мне под подушку (обычно пугал, но кажется разок было). И еще наставлял, что если я не буду гладить мужу рубашки (когда вырасту и выйду замуж) - муж выгонит меня поганой метлой. Мой муж живет в моей квартире, любит пылесосить, и ненавидит рубашки.

Не бояться

— Меня "отучали" бояться гусениц, тем, что папа заставлял их брать в руки (к счастью, мама вмешалась). Гусениц до сих пор боюсь до паники

Решать самостоятельно школьные проблемы

— Я помню, как пошла в первый класс в первый учебный день. На первое сентября меня привели родители, познакомили с учительницей, показали класс, а второго дали рюкзак и сказали "иди". До школы я как-то дошла, минут 20 пешком, но все время по прямой. А в школе потерялась. Помню, как наматывала круги по коридорам, лестницам, этажам и не могла найти, где же мой класс. Ещё страшнее было от того, что я понимала, что урок скоро начнётся и я опоздаю.

Источник фото: uraldaily.ru

Не кусаться

— Я кусалась в садике. После пары жалоб воспитателей, мама привела меня домой, завела в туалет, намазала язык толстым слоем горчицы и закрыла меня в туалете.

Кататься на коньках

— Меня папа учил на коньках кататься: отвез на середину катка и уехал. А я не могла добраться до него. Помню, плакала и на коленях ползла, сильно лоб расшибла, а он все-равно стоял и ждал. Сейчас мне 39 лет, на коньках не катаюсь и не тянет. С папой отношений нет. Интересно, что я помню как-будто это был лес вокруг и я одна на льду, а по факту это был городской каток. Мне было 5 лет.

А что помните о своем детстве вы?

Патрик Мабилог, христианский писатель, блогер и тренер в сфере лидерства, в своей статье на Christian Today рассказал чему должны родители-христиане научить своих детей, прежде чем те «улетят из гнезда».

Патрик Мабилог отметил, что момент, когда ребенок должен будет покинуть родительский дом, обязательно наступит. Наши дети «улетают из гнезда» и начинают жить самостоятельно за пределами нашего безопасного дома. И от родителей зависит не станет ли эта самостоятельная жизнь проблемой для их детей.

Библия уподобляет родителей воинам, которые готовят стрелы. Стрела должна быть выпущена и достичь цели. Если стрела осталась в колчане, она навсегда потеряет свое предназначение и призвание. И мы, родители, должны подготовить наших детей достичь предназначенной им цели и исполнить свое призвание. И сделать это нужно до того, как их самостоятельный полет начался.

В своей статье Патрик Мабилог обозначил пять основных сфер подготовки наших детей.

1. Зависимость

Наша задача как родителей научить детей зависеть не от нас, не от друзей, общества или еще чего-нибудь. Наша задача научить детей зависеть от Бога. И мы сами, и наши дети должны знать, что мы зависим от Бога, только Он источник нашей жизни.

2. Принятие решений

Когда человек от кого-то зависит, он полагается на решение этих людей. Отцовство не только предполагает принятие правильных решений, но и процесс научения детей самостоятельно принимать решения, полагаясь на Бога, ища Его руководства и водительства.

3. Ведение дел

Одной из величайших проблем жизни, по мнению автора, является забота о том, что нам доверили. Многие родители предпочитают, чтобы основным принципам жизни детей научили в школе или в детском служении. Но именно на родителях лежит ответственность своим примером учить жизни своих детей.

4. Цели и направления

Когда перед стрелой есть цель, больше вероятность того, что стрела полетит в правильном направлении. На нас, родителях, лежит ответственность помочь нашим детям найти свое призвание и предназначение. Но здесь нужно быть внимательными, чтобы не направить детей туда, куда мы хотим, а не куда Бог призвал их следовать.

5. Границы

С самого начала жизни ребенка родители определяют для него границы. Но затем очень важно, чтобы мы научили своих детей самих устанавливать свои границы, правила жизни и следовать им. Нам нужно дать понять детям, что правила и границы в их жизни важны и существуют для их блага.

Каясь в своих многообразных прегрешениях, мы, родители, часто забываем о том, что иногда учим детей восьми . И даже не подозреваем об этом.

1) Чревоугодие

Только вдумайтесь: практически ежедневно мы заталкиваем эту страсть нашим детям в рот, восклицая: «Доедай все и чтобы без разговоров» или «Съешь всю кашу, получишь конфетку!». Покупая всякие сладости без повода, закидывая по привычке в корзину с покупками – конфеты, чупа-чупсы, киндер-сюрпризы и прочие сладости, мы потакаем желудку и сдаем ему в рабство собственных детей. Сюда же можно отнести и кусочничество в перерывах между едой, неконтролируемый доступ детей к печенькам. А ведь чревоугодие – корень всех последующих страстей.

2) Блуд

Кажется, что приучить ребенка к блуду может только неадекватный родитель – извращенец. Но если задуматься, если вспомнить и проанализировать моменты нашей жизни, приходит понимание, что блуд начинается с якобы невинных сцен-диалогов-ситуаций. Самое стандартное знакомство начинается с телевизора. Причем это не обязательно «фильмы для взрослых», которые и взрослым-то грех смотреть. Это может быть и совершенно банальный сериал с нелепым сюжетом, где блуд заложен в фабуле, это может быть сцена во время рекламы и т.д. Затем ребенок знакомится с блудом в собственной семье. Горе родителям, живущим в блудном сожительстве (не путать с гражданским браком), ведь их формула счастья «браки рождаются на небесах» не одобряют в «небесной канцелярии». Но и в узаконенных браках тема блуда проявляется в разговорах взрослых о том, кто, где и с кем «живёт», развелся, встречается… Разве это предмет для гордости и радости, когда четырехлетняя дочь «сходит с ума» от разлуки с мальчиком из-за перевода в другой садик, а мама ей при этом говорит – «забудь ты его, у тебя таких еще будет…»

3) Сребролюбие

Мы стараемся учить детей не быть жадными. Заставляем их делиться. На время, правда. Или меняем одну жадность на другую – «Дай мальчику поиграть в машинку, а он тебе свою даст». То и дело слышишь на улице, как мамы одергивают детей, которые хотят забрать чужое. Но если совсем маленьким это простительно, т.к. они только познают мир и не понимают границ свое-чужое, то детям старше трех лет необходимо объяснять, что жадность и скупость – очерняют нашу душу. Вместо этого многие родители идут на поводу у новомодной психологии, которая говорит о том, что игрушки и вещи ребенка – это его личная собственность, и он имеет полное право не делиться ими.

А как мы мотивируем детей учиться? Окончишь четверть на пятерки – получишь самокат, или приставку, или новую сумочку, или лучше деньгами? Да, давай деньгами, копи, и в конце года купишь себе что-то большое и дорогое. А еще лучше – подарю-ка я тебе монополию, чтобы развить предпринимательские качества! Разве плохая игра? Очень даже хорошая – развивает способности разные. Подумаешь, что цель игры - «рационально используя стартовый капитал, добиться банкротства других игроков». Зато бизнесмен вырастет, деньги научится считать, вот!

4) Гнев

Часто приходится сталкиваться с выбором «дать сдачи» или «подставить щеку». Не правы те, кто без разбора учат детей махать кулаками, воспитывая в них злобу, мстительность и агрессию. Но не правы и те, кто не прививают умение постоять за себя. Самый тяжелый случай – если ребенка учат не вмешиваться в чужие дела. Подумаешь, слабого обижают или над скромной девочкой издеваются, пройди мимо – не твое это дело. В таких ситуациях гнев как раз-таки уместен, потому что он праведный. Блаженный говорит : «иногда гнев приносит величайшую пользу… когда мы невозмутимо пользуемся им против нечестивых или каким бы то ни было образом нагло поступающих, дабы они или были спасены или пристыжены ».

5) Печаль

«Дом стоит, свет горит. Из окна видна даль. Так откуда взялась печаль?», — поется в песне известного музыканта. А Бальзак писал: «Ничто так не пьянит, как вино страдания ».

Часто мы надеваем угрюмую маску матери уныния, примеряем на себя роль этакого страдальца. Причем зачастую совершенно по незначительным поводам. Для кого-то поводом опечалиться становятся бесконечные политические распри. Если родители и старшее поколение постоянно причитают «В этой стране всё хуже некуда», «Жизнь с каждым днем всё тоскливее и тоскливее», «Непонятно, куда всё это катится». И это угрюмое лицо, безнадежные монологи изо дня в день видит и слышит ребенок. Радостнее ему от этого живется? Вряд ли. А если взрослые просто любят печалиться – тушите свет. Никакой практической пользы от мнимой печали нет, только деструктив, который ребенок примеряет на себя, и начинает печалиться, как взрослый: и крокодил у него не ловится, и кокос не растет.

Вместо того чтобы заниматься совместным творчеством, делая себя и мир лучше, родители загоняют ребенка в серый, мрачный, беспросветный угол, из которого все выглядит ужасно, как в зеркале тролля из сказки Андерсена.

Депрессия и стресс стали синонимами жизни, а ведь они – дети печали. Родители, пребывающие в постоянном стрессе, принимающие антидепрессанты, загоняют в угол себя и своих детей. Обвиняя во всем обстоятельства и окружающих, мир, природу, политиков, врачей, бабушек в церкви, тётенек на почте, милиционеров на дороге, они не хотят искать бревна в собственном глазу. А ведь именно там прячется истинная причина этого упаднического состояния души!

«Хотя печаль может быть вызвана каким-то горем, скорбью, тяжелые события не являются причиной печали, они только провоцируют её. Причина всегда в самом человеке, в том, как он воспринимает события жизни. Потому что установленный факт: депрессия не зависит от обстоятельств жизни и среды обитания, причина ее всегда не внешняя, а внутренняя» .

6) Уныние

Продемонстрировать его легче всего получается у родителей: устал после работы – пошел спать раньше времени, ничего толком не сделав. Выходные пришли – наконец, посижу, телевизор посмотрю, идти куда-то лень. Убираться лень, готовить лень (закажем пиццу на дом, пойдем в кафе поедим и т.д.). Другая крайность – уныние (скука), гонящее из дому в поисках общения и развлечения. Это когда дома сидеть невозможно, родителям с детьми невыносимо в четырех стенах, скучно, и они постоянно придумывают приключения – развлечения.

Развить чувство внутренней неудовлетворенности, а впоследствии и уныние помогут следующие фразы: «У тебя не получится, ты еще маленький», «Не надо, я сама все сделаю», «Руки у тебя не из того места растут» и др.

7) Тщеславие

О, это же необъятный простор для родительской фантазии! Сюда относятся все долгожданные победы наших детей, все рассказы об этих победах друзьям и родственникам. Хвастаемся при детях о детях.

Новшество этой страсти – снимать ролики со своими детьми на youtube, завоевывать популярность, просить лайки, а также просить детей просить лайки для увеличения числа подписчиков, прививать любовь к славе. А от тщеславия недалеко и до гордыни.

8) Гордыня

Чрезмерно высокое мнение о себе и пренебрежение к другим мы показываем и на собственном примере, если ведем себя соответствующим образом по отношению к ближним. Дети видят, что родители не хотят уступать друг другу, не хотят идти на примирение, гордость же не позволяет первому сделать шаг и признать свою неправоту. Дети слышат в разговорах взрослых само-возвышение над другими, чувствуют пренебрежительный тон в отношении каких-то других людей, и впитывают это в себя, считая за норму.

«Ты мой самый замечательный (умный, красивый и т.п.) ребенок на свете!» «Ты этого достоин» или «Мой ребенок выше этого» и пр.

Если это повторять регулярно вместо молитвы, ребенок будет думать, что он – пуп земли, самый-самый ее центр. Мальчики и девочки с высоким о себе мнением становятся заносчивыми, высокомерными зазнайками. А ведь родители ничего плохого не имели в виду, поддерживая на плаву их значимость и самость.

Бытовых ситуаций с перечисленными страстями – великое множество. Мы учим смертным страстям детей, передаем наши грехи им, а они – своим детям. И так будет до бесконечности, пока не будет разорван порочный круг нашими собственными усилиями в воздержании, целомудрии, нестяжании, кротости, надежде, трезвении, смирении и любви.