Чем опасен «комплекс матери» в отношениях мужа и жены. Как не докучать своей чрезмерной опекой, изменить статус мамочки и быть с мужчиной на равных

«Моему мужу нужно несколько раз напоминать, чтоб он пообедал. Он может умереть от голода рядом с холодильником, если я не разогрею ему обед!» – Такие жалобы женщин не являются редкостью. Однако вряд ли хотя бы один подобный случай смерти был зафиксирован в полицейских отчетах. Но одно известно точно: когда женщина ведет себя как «мама», это опасно для ее психического и сексуального здоровья.

Во-первых, когда вы относитесь к мужу, как к ребенку, вы рискуете забыть о качестве секса. В лучшем случае, он может превратиться в тупые поршневые движения под одеялом в темноте.

Во-вторых, психологи утверждают, что желание контролировать другого человека, доведенное до абсурда, ведет за собой желание убить объект наблюдения. В этом случае не удивляйтесь, если рано или поздно ваш брак распадется. Разве вы хотите учиться на своем опыте?

Ниже приведены 8 советов, как из любимой жены не превратиться в «маму» для своего мужа.

1. Утром не нужно пытаться собирать мужа на работу, будто ребенка в детский садик, все время поправляя воротник, шарф или брюки. Достаточно перед выходом полностью оценить внешний вид, чтоб все было в порядке, и спросить: «Дорогой, ты ничего не забыл: ключи, мобильный, кошелек?»

2. Не пытайтесь полностью контролировать мужа. Никогда не заставляйте его рассказать вам, с кем и о чем он только что говорил по телефону, и что собеседник ответил ему. Если он захочет, то расскажет сам. В противном случае вместо послушного мальчика-мужа вы получите подростка, который скажет вам что угодно, лишь бы вы не вмешивались в его дела и не посягали на святое – его свободу.

3. «Позвони мне, когда вы приедете, а то я буду волноваться», «Не пей кофе на пустой желудок, поешь», «Не задерживайся слишком долго!» – Забудьте эти и подобные фразы. Не нужно кудахтать над мужем, как курица, если вы хотите сохранить страсть в ваших отношениях.

4. Не решайте за вашего мужчину, когда речь идет о каких-либо планах. Оставьте ему возможность решить за двоих, где и как вы проведете свое свободное время.

5. Не заставляйте рассказывать супруга о его личной жизни до вас. Если он посчитает нужным, то сам расскажет о своем опыте. Но подумайте, нужно ли это вам?

6. Не вычитывайте любимого за одно и то же более двух раз. В ином случае он будет просто автоматически «отключаться» и игнорировать ваши слова, а «включится» уже в конце вашей пламенной речи.

7. Помните, что когда человек принимает вас и вашу заботу как должное (светит солнце, работает телевизор, вы готовите обед, стираете, убираете и т.д.), вы будете пробуждать в нем такое же чувство, какое он испытывает к матери, но не к любимой женщине.

8. И самое главное: время от времени ведите себя так, чтоб у вашего мужчины появилось желание заботиться о вас.

Аня влюбилась по уши в мужчину своей мечты. Красивый, галантный и очень самостоятельный. «Будешь за ним как за каменной стеной», — говорили ей подруги. Кирилл был старше ее, красиво ухаживал: осыпал цветами, водил в рестораны, развлекал и предугадывал малейшие ее желания. Впрочем, изо всех желаний вскоре у нее осталось только одно: никогда с ним не расставаться. И потому, когда он сделал ей предложение и они поженились, Аня была счастлива и преисполнена благодарности. Ради него она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех командировок и корпоративных вечеринок (как же он останется один, без ее заботы!).

Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Аня.

Поначалу Кирилл изумлялся и бурно благодарил ее: «Ты первая женщина в моей жизни, которая так заботится обо мне». Потом попривык. Потом стал удивляться, если она забывала выдать чистую рубашку или приготовить его любимый пирог. Потом стал раздражаться и однажды обронил, вперив очи в очередной детектив: «Ты меня задавила своей заботой». Аня так и села… Всю ночь она не спала, вспоминала начало, продолжение их отношений и пришла к неутешительному выводу: чем больше она опекала Кирилла, тем отстраненнее он становился. Она вспоминала его отговорки, которым раньше не придавала значения: «Милая, у тебя это лучше получается…», «Я не могу на это тратить время, организуй сама…». И тогда она подвела грустный итог: «Я сама его избаловала, надо срочно принимать меры».

ПЛОД СВОЕГО ТРУДА

Впрочем, не только Аня, многие из нас, вспоминая прекрасное начало своей любви спустя годы, в недоумении пожимают плечами: «Куда девался тот заботливый, готовый ринуться в огонь и в воду человек? Как смог он превратиться в ленивое, лежащее у телевизора существо?» Хотя вне дома, в мире своей работы, он прежний: деятельный, собранный и даже инициативный. И однажды груз, лежащий лишь на женских плечах, становится слишком тяжел.

Теперь женщина не молчит, она начинает протестовать, объяснять родному мужчине, что дальше так жить невозможно. Она конфликтует, убеждает его, а он НЕ ПОНИМАЕТ! Или НЕ ЖЕЛАЕТ понять? И тогда иные из женщин сдаются и продолжают дальше молча нести груз забот за своего «большого мальчика», а другие порывают с такими аморфными мужчинами, чтобы найти других, ласковых и заботливых…

Находят… и, увы, история повторяется. И невдомек нам, прекрасной половине рода человеческого, что своего мужчину мы сами делаем таким. Мы потворствуем его природной лени, позволяем не помогать и не участвовать, терять и забывать, ссориться и дуться, и покрикивать, и похныкивать. И получаем ПЛОД СВОЕГО ТРУДА — этакого «большого сыночка», который усердно уматывает свою любвеобильную «мамочку». Ведь мы сами часто вполне сознательно ведем себя по отношению к мужчинам как мамы, когда хотим заслужить их любовь.

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СПОСОБ

В каждом мужчине, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к женскому вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы… И сейчас, когда его, уже взрослого, пестует женщина, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. Чертовски приятное ощущение! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Мужчина клюет как рыба на манок. Выходит, что «материнское» отношение — это способ заполучить для себя нужного мужчину. А тут еще инстинкт кричит: «Заботься о том, кого любишь!»

Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Ему даже может показаться, что без «мамочки» он вообще пропадет. Так женщина привязывает с себе любимого мужчину. Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой. И следить за любимым бдительным оком. А вдруг он все забудет, перепутает или умрет с голоду? Мужчина теряет инициативу, отдает бразды правления в руки женщине. (Тем более что в роли «сыночка» ему проще жить.) Так женщина, войдя в роль «мамочки», неизбежно начинает контролировать своего любимого мужчину.

ЧТО ЖДЕТ «МАМОЧКУ»?

Роли «мама» — «сынок», возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но постепенно такая «ролевая игра» начинает разрушать взаимоотношения «любимый мужчина — любимая женщина». Почему?

ВО‑ПЕРВЫХ, вам надоест быть рабочей лошадкой (или заброшенной, что не слаще). Вы начнете ворчать, «пилить», страдать.

ВО‑ВТОРЫХ, любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, если он самоутвердился. Он желает продемонстрировать миру (а любимой женщине особенно), насколько он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А вы с ним обращаетесь по‑матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой (ей труднее его контролировать и опекать).

В-ТРЕТЬИХ, это убивает сексуальные отношения, потому что секс на уровне «мамочка» — «сынок» (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло: «Я голодненький мальчик, накорми меня».

СИМВОЛ СЧАСТЬЯ

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 7 главных «не», которые вам непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать? Чтобы не забыть, напишите цифру «7» и повесьте ее на видном месте. А на вопрос мужа: «Что это?» — ответьте просто: «Это символ нашего счастья». Пусть это станет вашей тайной. Она сделает вас лишь привлекательнее.

1 Не спешите на помощь по первому его зову. Подождите, возможно, вы слышите только эхо его давней детской привычки «мама, спасай меня». Он сам найдет банку кофе или свой портфель с документами.

2 Не решайте его проблемы и не делайте за него то, с чем он и сам справится. (Если вы научились забивать гвозди, поверьте, ему по силам научиться пришивать пуговицы.) Распределите обязанности (или решите, какие возлагаете на него) и не вмешивайтесь — пусть выполняет.

3 Не опекайте по мелочам. Если невмоготу — ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.

4 Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А если начнете помогать — не берите на себя инициативу.

5 Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. «Ты забыл купить продукты, милый? Не страшно, сегодня на ужин будет кашка… без масла».

6 Не покупайтесь на лесть и жалость.

7 Не ворчите и не «пилите». Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет. Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

ИЗМЕНЕНИЯ НЕИЗБЕЖНЫ

Что произойдет, если вы перестанете нянчиться со своим «большим мальчиком»? Поначалу он изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами: проявлять максимум внимания, чтобы назавтра демонстрировать полное отчуждение, впадать в депрессию, бунтовать, взывать к вашей жалости (пропал аппетит, болею) и т. п. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться.

Держитесь! Привычка — вторая натура.

И чем дольше вы пробыли в роли «мамочки», тем сложнее понять «сынку», что изменения — не временная блажь, они неизбежны. Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Это минимальный период, который нужен человеку для адаптации к изменившимся условиям. Наберитесь терпения, проводите новую политику последовательно, целенаправленно. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу.

Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Те, что реализуют себя за счет других, что на иное не способны. От такого мужчины можно или сбежать, или сознательно и пожизненно принять на себя роль «доброй мамочки». Но в любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться. Если же вы до сих пор НЕ решаетесь даже начать, то потеряете много времени и энергии на раздумья. И никогда не узнаете, что было бы, если…

«Комитет усовершенствования на дому» - так можно назвать женщину, живущую с мужчиной. Ведь как только женщина влюбляется, она чувствует себя ответственной сделать жизнь мужчины спокойнее и легче. Стараясь выразить свою любовь, она проявляет заботу и опеку по отношению к нему, которые часто бывают чрезмерными. И приносят не пользу, а разочарования, ведь любовь-забота нужна женщине, а не мужчине. Мужчина не хрупкий цветочек, за которым нужно постоянно следить, согревать, ухаживать и поливать, он вырастит САМ, просто позвольте ему это, дайте ему любовь-доверие, не делайте из него маленького мальчика, и он будет счастлив и благодарен вам!

Из лучших побуждений женщины часто неосознанно начинают играть роль матери для своего любимого мужчины. Вспомните, говорили ли вы когда-либо мужчине подобные фразы?

«Милый, ты не забыл свой бумажник?»
«Не забудь на обратном пути зайти в магазин».
«Ты помнишь, что нужно оплатить счета?»
«Ты забыл забронировать места? Не волнуйся, я сама позвоню».
«Сколько раз нужно говорить тебе, чтобы ты не оставлял мокрые полотенца на полу?»
«Ты не замерзнешь в этом легком пиджаке?»

Такое поведение является наиболее распространенным и деструктивным в наших взаимоотношениях с мужчинами. Женщины обращаются с мужчинами, как с детьми; считают, что они не могут сами о себе позаботиться; ведут себя так, будто они сами ничего не умеют делать и нуждаются в постоянном контроле и руководстве… Каждой женщине очень важно помнить:

Когда вы обращаетесь с мужчиной, как с маленьким мальчиком, он начинает вести себя, как маленький мальчик. Если вы предполагаете, что мужчина не способен к самостоятельным действиям, он таким и будет.

Как ведут себя со своими мужчинами женщины-матери:

1. Постоянно помогают мужчинам и делают за них те вещи, которые они должны делать сами. Ищут для него ключи, убирают за ним, поправляют галстук, причесывают ему волосы, подбирают для него одежду утром и выкладывают ее на кровать.

2. Предполагая, что мужчины забывчивы, они постоянно напоминают им о том, что они должны помнить сами.
«Не забудь позвонить мне, когда доберешься до места».
«Не забудь отвести дочь на урок танцев».
«Не забудь вынести мусор».
«Не забудь зайти к врачу после работы».

3. Ворчят на них, как на детей.
«Куда это ты собрался без пиджака? Ты что, не знаешь, как на улице холодно?»
«Сколько можно говорить тебе, чтобы ты выключал свет, прежде чем ложишься спать? Наш счет за электричество и так очень велик».
«Ты съел целую пиццу, пока смотрел матч? Неудивительно, что у тебя болит живот».

4. Берут на себя ответственность за то, что, по их мнению, они не смогут сделать хорошо.
«Если я поручу ему заказать столик в ресторане, он либо перепутает время, либо забудет зарезервировать хороший столик, поэтому я делаю это сама».
«Когда я последний раз отправила его с детьми в магазин, это было просто ужасно - они накупили таких вещей, которые никак нельзя надеть в школу. Теперь я хожу за покупками сама. С меня довольно». «Я попросила его подыскать для нас уютный отель уже несколько месяцев назад, но у него это вылетело из головы. Теперь до нашей поездки осталось три недели, а я должна обрывать телефоны, чтобы заказать места хоть в каком-нибудь отеле».

5. Поправляют и направляют их.
«Нет, любимый, этот фильм не 1980, а 1991 года».
«То, как ты употребил это слово в предложении, неверно, родной».
«Я думаю, что, если поедем по 41-й улице, мы не попадем в пробку. А вообще-то я бы на твоем месте придерживалась левого ряда»...

Почему женщины обращаются с мужчинами по-матерински, воспитывая из них не мужчин, а меленьких мальчиков?..

Женщин готовят к материнству и хвалят за материнское поведение. С детства ваша мама была для вас главным примером. Наблюдая, как она ухаживала за вами и вашими братьями и сестрами, вы учились воспитывать, отдавать всю себя окружающим, удовлетворяя их потребности. А если ваша мама играла роль матери, а не возлюбленной, с вашим отцом, то эта привычка закрепилась в вас еще прочнее, вы еще ребенком начинали считать, что именно так и должны вести себя женщины с мужчинами. Став взрослой, вы без колебаний начинали нянчиться с мужчинами так, как вас научили, считая, что это единственный способ взаимоотношений с ними.

Вам приятнее получать для себя любовь-заботу, чувствовать, что вас опекают, вам помогают. Это дает вам чувство своей ценности, вы понимаете, если о вас беспокоятся и предлагают помощь, значит вас любят, вы дороги. Значит, решаете вы, для мужчины тоже будет приятно получить от вас любовь-заботу. Если я буду ему постоянно помогать, направлять его действия, он увидит, как он дорог мне, как я забочусь о нем и люблю его.

Мы обращаемся с мужчинами подобным образом, чтобы стать для них необходимыми. Когда вы стараетесь удовлетворить все потребности мужчины, он становится все более от вас зависим. Страх оказаться брошенной диктует вам такое поведение. Подсознательно вы считаете: «Если он будет нуждаться во мне, то никогда меня не бросит».

Как материнское отношение к мужчине может разрушить союз?..

Эта манера поведения непременно будет разрушать ваши взаимоотношения с мужчиной.

1. Ваш мужчина начнет испытывать раздражение, он восстанет против вас.
Психологическая потребность каждого маленького мальчика - добиться независимости от своей мамы, чтобы осознать себя мужчиной. Играя роль матери с вашим мужчиной, вы неизбежно столкнетесь с тем, что он начнет сопротивляться вашему влиянию, это впоследствии приведет к тому, что он восстанет против вас. Грубость, пренебрежение вашими советами, «уход» в телевизор, компьютерные игры, алкоголь, к друзьям - вот признаки мужского восстания.

2. Вашему мужчине может надоесть чувствовать себя неполноценным.
Если вы постоянно обращаетесь с мужчиной, как с человеком некомпетентным, он начнет чувствовать себя таковым. А чем больше он будет чувствовать себя некомпетентным, тем ниже будет его самооценка и тем более некомпетентным он действительно станет.

Когда мужчина недоволен собой, он начинает меньше любить и вас.

Мужская самооценка основана на чувстве компетентности. И если он чувствует себя неуверенно в какой-либо сфере жизни, ему становится трудно любить не только себя, но и вас. Подчеркивать его некомпетентность, обращаясь с ним, как с ребенком, - значит неизбежно подавлять его желание любить вас.

3. Вы убьете страсть в ваших взаимоотношениях.
Чем больше вы будете вести себя, как мать, тем больше он будет обращаться с вами, как со своей матерью. Но ни один мужчина не хочет спать со своей матерью. Он просто не сможет представлять вас в эротическом, романтическом свете, если вы постоянно сдуваете пылинки с его одежды, напоминаете, что он должен сделать по дому, в общем, обращаетесь с ним, как со своим сыном. Безусловно, обращаясь с мужчиной, как с ребенком, и вы перестанете испытывать к нему тягу, ведь возбуждает женщину именно сила, мужество и независимость.

Что же делать?..

Необходимо прекратить играть роль мамочки для своего мужчины. Вот некоторые предложения, как превратить себя из матери своего мужчины в его возлюбленную.

1. Прекратите делать за мужчину то, что он должен делать сам. Например, не советуйте, что ему надеть, если он не спросил вашего совета. Поддерживайте его самостоятельный выбор и хвалите его.
Если ваш мужчина привык, что вы делаете все за него, придется привыкать к вашей новой роли. Поначалу это может быть трудно. Возможно, вы столкнетесь с его раздражением, когда он будет учиться делать для себя то, что он не делал годами. Вы можете опоздать в гости, потому что он не сможет найти свои ключи. Он может уйти из дома с плохо завязанным галстуком. На когда подобные вещи повторятся несколько раз, он научится класть свои ключи на место; он вспомнит, сколько раз ему говорили, что его галстук плохо завязан, и научится проверять его перед зеркалом сам. Другими словами, он повзрослеет и научится ухаживать за собой сам.
Я надеюсь, вы не станете относиться к вашим мужьям с меньшей любовью, заботой и вниманием. Просто вы должны быть больше женой и подругой, и меньше матерью.

2. Относитесь к мужчине как к компетентному человеку, на которого можно положиться.
Не напоминайте ему о том, что он должен помнить сам. Не заменяйте ему память и календарь. Обращайтесь с ним как со взрослым ответственным человеком. Когда вы прекратите его опекать, он может начать пропускать встречи, забывать оплачивать счета, выключать фары. В этом случае не ворчите на него, а просто посочувствуйте и делайте свои дела. После достаточного числа пропущенных встреч и забытых дел ваш мужчина научится больше полагаться на себя.

3. Не говорите со своим мужчиной языком матери.
Это значит: не ворчите. Разговаривайте с ним, как со взрослым человеком, а не как рассерженная мать со своим провинившимся малолетним сыном… Порой «детский язык» является вполне оправданной формой общения, способом открыть друг другу самые сокровенные мысли. Однако если вы со своим партнером говорите «детским языком» большую часть времени, то будут проблемы. Устанавливайте взрослые взаимоотношения.

4. Решите, какие обязанности вы возлагаете на мужчину, и не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки.
Это означает - выпустить ситуацию из-под контроля, веря в то, что в конечном итоге все будет хорошо, даже если события идут не так, как вам хотелось бы.
Например, ваш муж говорит, что он закажет столик в ресторане, но звонит он туда слишком поздно, и все столики уже заняты. Он звонит вам в шесть часов и сообщает, что у него ничего не получилось. Скажите ему: «Ну что ж. Я буду готова к восьми часам. Я уверена, ты найдешь место, где мы сможем поужинать». Он будет благодарен вам за то, что вы его не ругали, и обязательно сделает всё возможное, чтобы проявить свою любовь и заботу по отношению к вам.

Не поддавайтесь искушению помочь мужчине. Пусть он сам совершит свои ошибки и столкнется с их последствиями. Принимайте его, как есть, это единственный путь вырастить из него мужчину...

Наташа вышла замуж по любви. Ради мужа она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех встреч с подругами (как же он останется один, без ее заботы!). Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Наташа. Поначалу Сергей был благодарен жене: «Ты первая, кто так заботится обо мне». Потом привык. Потом стал раздражаться и однажды выдал: «Ты меня задавила своей заботой. Надоело!». Наташа так и села… Всю ночь не спала, вспоминала семейную жизнь и пришла к неутешительному выводу: чем больше она заботилась о Сергее, тем раздражительнее он становился, тем больше внимания требовал. Всю заботу о доме, решение всех проблем переложил на ее плечи. «У тебя лучше получится». Эти слова стали основной отговоркой на просьбы Наташи выполнить какую-нибудь работу по дому.

История Наташи не единичная. Многие женщины жалуются, что их мужья превратились в инфантильных существ, абсолютно не приспособленных к жизни. И не понимают, что виноваты в этом сами.

Почему же так происходит? Почему чрезмерная забота женщины о любимом мужчине вдруг дает результаты, противоположные ожидаемым?

Дело в том, что в каждом человеке, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы… И сейчас, когда мужа, уже взрослого, начинает опекать жена, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. И ему становится хорошо! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Разрешает заботиться о нем, защищать, выполнять его прихоти. Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Привыкая получать больше, чем отдавать, постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой.

Роли «мама» — «сынок», возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но когда-нибудь такая «ролевая игра» разрушит взаимоотношения «любимый мужчина — любимая женщина». Почему? Да потому, что когда-нибудь женщине надоест быть рабочей лошадкой. Она начнет ворчать, «пилить», страдать. Пожелает сбросить с себя груз ответственности.

Нельзя забывать и о том, что любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, только если он самоутвердился. Он должен демонстрировать миру, что он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А жена с ним обращается по-матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком, и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой. Такие отношения убивают сексуальные отношения, потому что секс на уровне «мамочка» — «сынок» (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло.

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 4 главных «не», которые непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать?

1. Не спешите на помощь по первому его зову, и не делайте за него то, с чем он и сам справится. Пусть сам нальет себе чай, найдет носки, включит телевизор.

2. Не опекайте по мелочам. Если невмоготу — ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.

3. Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. Не покупайтесь на лесть и жалость.

4. Не ворчите и не «пилите». Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет.

Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

Когда вы перестанете нянчиться со своим «большим мальчиком», будьте готовы к переменам. Поначалу он, возможно, изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами, прикидываясь больным и несчастным. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться. Держитесь! Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу. Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Тут уже, как говорится, «клинический» случай.

Никто не обещает, что жизнь изменится легко. В любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться, бегая с носовым платком за своим «дитем — мужем».