Безумно хочу много достичь, но я не хочу ничего для этого делать. Что делать, если я ничего не хочу? Советы психолога
Здравствуйте! Хотелось бы задать некоторые животрепещущие для меня вопросы. Наверное лучше всего было бы обратится к сексологу "в живую", но на данный момент просто нет средств, хотя в планах при возможности (в случае, если нынешняя ситуация останется неизменной) посетить таки врача. Но в данный момент, есть, что есть и я очень надеюсь что смогу получить хоть какую-то консультацию таким образом, и возможно удастся как-то решить некоторые проблемы. Я девушка, мне 24 года. Одна из волнующих проблем на данный момент это мое прохладное отношение к сексу и сексуальные отношения с мужем (гражданским). Если рассматривать в количественном выражении, то скорее их отсутствие, за отсутствием моего желания секса. Далее я постараюсь описать какие они, эти отношения и их окружающие обстоятельства и как это все формировалось. Моя сексуальная жизнь началась на рубеже 13-14 лет со случайного партнера и продолжалась далее с постоянным партнером до 18 лет (за редким исключением). Партнер подходил во всех отношениях, моральных и физиологических. Отношение к сексу было скорее положительное. Не было каких то невероятных эмоций или феерии ощущений от секса, но думаю, причиной тому был скорее незрелый возраст. Меня устраивали хорошие эмоции которые я получала и мне нравились физические ощущения. Но с каждым последующим партнером (всего их было за жизнь около 14, с 8 из них были отношения и чувства) секс все больше терял для меня эмоциональную сторону (какие бы сильные чувства к партнеру я не испытывала) и все больше превращался в механическое действо, которое, в свою очередь, приносило все и меньше и меньше удовольствия. Крайне редко, по какому-то особому настроению и стечению обстоятельств, секс был эмоционально насыщен, в том числе и физическими ощущениями. Впрочем, это бывало слишком редко, спонтанно и непредсказуемо что бы вычислить причину и повторить намеренно. Но по большому счету, я не предавала всему этому большого значения, порой меня, конечно, напрягала эта прохлада, но в конечном счете, в самые холодные моменты я просто могла без сильного напряга себя заставить выполнить "долг". Все это было так до того как возникли проблемы по части гинекологии и возник большой перерыв в сексуальных отношениях. После этого начался настоящий кошмар. Кажется, я вовсе перестала испытывать в сексе всякую нужду. Мне 24 года, мужу 25. В отношениях 4 года. Живем с его родителями все это время. Комната отдельная, звукоизоляция хорошая, так что с этой стороны какого-то довлеющего дискомфорта особо нет. Стола и других интересных атрибутов, конечно, не хватает, но кровать довольно просторная. В начале наших отношений, на протяжении примерно 3х-4х месяцев было все в относительном порядке. И тут возникли проблемы со здоровьем в отношении гинекологии (5 лет назад прошла полосная операция из-за разрыва кисты, и после этого начались постоянные проблемы), сначала затяжная молочница, далее переросшая в хронические формы воспаления. На протяжении года я активно лечилась, но не получая адекватного результата начала сама проявлять халатность в лечении и так еще год, и в конце концов так и не получив конечного результата, в какой-то момент, попросту забросила его. В первый год лечения, мы старались избегать половой контакт по соображениям здоровья (думаю, около 2-3 раз в месяц), а другого рода забавы избегала я, по причине моего нежелания. Нежелание секса и его альтернатив сначала было похоже на лень, а далее я поняла что, лень мне заставлять себя делать то, на что у меня нет желания и то, что все равно не доставит желаемого удовольствия. Меня сильно беспокоило то, что я искала любые причины для избегания сексуальной связи, и даже запускала лечение, что бы иметь вескую причину для отказов. Так же придумывала еще десяток физиологических и психологических причин не прибегать к альтернативным сексуальным играм. Особо сильной, а возможно и основной причиной такого отношения, было беспокойство связанное с отсутствием желаемых эмоциональных переживаний во время полового акта. Секс был для меня пресен. Хотя физиологически я наверное не могу жаловаться, меня устраивает физиология партнера, мне приятен процесс в физических ощущениях как таковой, я могу испытывать оргазмы. Разве что добиться от меня возбуждения, пока не начался непосредственно половой акт, является чем-то фантастически нереальным. Прелюдии мне не интересны и только раздражают эрогенные зоны. Возможно добиться результата пофантазировав о чем-то (очень размыто), но при более реальном представлении, или того хуже - воплощении, это теряет всякую эротичность и сексуальность. Мне не очень понятно почему это происходит. Я люблю мужа, у нас вполне нормальные отношения с нормальными ссорами, мне нравится его внешность, мне очень и очень нравится его тело, мне нравится его личность. У нас нет барьеров и не высказанных сексуальных желаний или не воплощенных фантазий. Он внимателен ко мне в жизни и в постели. На удивление он все еще хочет меня и мое тело. Хотя конечно, он пребывает в кошмаре. В том числе, с уязвленным мужским самолюбием. Мы тысячу раз обсуждали эту проблему и думали как ее решить, покупали секс игрушки, и другие решения. Но мое отношение не менялось и даже понимая, что отсутствие секса может разрушить наши отношения, не могла себя приучить или заставить заниматься сексом регулярно (видимо завышенная планка самолюбия, мешает, и я все хочу что бы секс доставлять мне удовольствие, а не был моим тюремным обязательством). При концентрации на этом вопросе меня могло хватить на 3-4 дня, и далее я могу неделями не замечать отсутствие секса, и игнорировать приставания мужа, пока он не закатит очередной скандал. В общем-то наша сексуальная жизнь превратилась для меня и мужа в кошмар. Кошмар который медленно разрушает отношения. Единственную проблему которую я вижу и способна понять, это то что за последние пару лет я сильно поправилась и это ни мне, ни моему мужу не нравится, и я это хорошо осознаю. И во время секса тоже может проскочить такая мысль, или я могу выбрать более привлекательную позу для моей нынешней фигуры, в общем, порой я думаю о полноте во время секса. Это могло быть усугубляющим фактором, но, конечно, не является причиной проблем. В конечном итоге, мне не понятно мое такое прохладное отношение к сексу, мужу, отсутствие желаемых эмоций во время секса и мне надоело мое состояние полу-женщины. Я хочу изменить эту ситуацию. И хочу получать удовольствие от секса. (Несомненно я начну, в срочном порядке, с лечения гинекологических проблем, но не думаю что они являются большим фактором, они могли усугубить имеющуюся проблему, но не явиться ее причиной.) P.S. Что меня вводит в ступор, так это то что я уехала от мужа на два месяца (в другую страну), сейчас прошел первый. За это время не было ни дня когда я не думала о сексе. Причем это как навязчивая идея, я просто с ума схожу. Я меняю нижнее белье чаще одного раза в день. Мастурбации до нескольких раз в день не остужают вообще. Все мысли занимают различные фантазии. Но беда в том что, боюсь, на первом половом акте после этого безумного беспрерывного желания, все мое желание и закончится. Я при ношу свои извинения за столь длинное полотно текста, просто не знала как его сократить, что бы осталось только то что важно. Я непременно отвечу на любой возникший уточняющий вопрос и буду очень рада рекомендациям и очень жду помощи. Заранее благодарю за ответ!
Как же человек приходит к тому, что ничего не хочет или не может понять своих желаний? Или же - хочет чего-то, но не чувствует сил это реализовать?...
Неспособность понять и высказать, чего я хочу, может касаться самых разных сфер.
Как же человек приходит к тому, что ничего не хочет или не может понять своих желаний? Или же - хочет чего-то, но не чувствует сил это реализовать?
Об этом - в лекции о человеческих желаниях и потребностях психолога Марины Филоник.
Пример, который я много раз приводила в лекциях: ко мне пришла клиентка с проблемой жизненно важного выбора («замуж или в монастырь?»).
Я спрашиваю:
У вас есть какие-то отношения?
Вы подвизались в каком-то монастыре?
Нет, я уже давно ушла… Но я всерьез думаю о своем призвании.
Казалось бы, какая картошка, если речь о призвании?! Но в том-то и дело, что если ты не слышишь себя на уровне самых простых потребностей, если ты не способен распознать, что хочешь - есть, спать, гулять или поваляться с книжкой, - то как ты вдруг сможешь услышать себя на более высоком уровне?
Если все твои «гномы» подавлены и под запретом, то странно было бы думать, что самый главный из них, отвечающий за смысл жизни, в порядке!
Оговорюсь: иногда жалобы на апатию и отсутствие интереса к чему-либо являются симптомами психических расстройств или даже психиатрических заболеваний, и очень важно это диагностировать.
Если мы имеем дело, например, с клинической депрессией, важна медицинская помощь, иногда медикаментозная.
При некоторых тяжелых заболеваниях эти признаки в принципе не поддаются окончательному излечению.
Но в большинстве случаев подобное апатическое состояние может иметь психологические причины.
Почему плохо быть «удобным ребенком»
«Ноги растут», как обычно, из очень раннего детства. Структура потребностей формируется у человека, начиная с рождения, примерно до полутора лет.
Здесь важен ответ на вопрос: откликается ли мир на мои потребности или нет? Нераспознавание своих желаний - здесь самое простое из нарушений.
Ребеночек кричит, потому что он хочет есть, а мама не распознает это, и, думая, что он мокрый, меняет ему пеленки.
Или наоборот: младенец кричит, мама его кормит, а у него на самом деле болит живот.
Если это происходит постоянно, то у маленького человека формируется (естественно, неосознанно) такая установка: то, что я хочу - не важно, мир мне никогда этого не даст. Мир никогда не угадывает, ведь я хочу одно, а мне дают другое.
Что делать, если мама большую часть времени не может меня понять? Представляете, какая фрустрация: ты голодный - тебе не дают есть, ты мокрый - тебя не перепеленают, у тебя что-то болит - тебя не успокаивают.
Как такому ребенку выжить? Защитная реакция может стать, например, такой: перестать хотеть.
И потом, во взрослом возрасте, это аукнется неразличением чая и кофе… Человек действительно не будет слышать себя.
Я знаю людей, которые настолько отучились распознавать свои витальные потребности, что не чувствуют повышение температуры тела до 38 градусов.
На вопрос о том, что они выбирают на обед в обеденный перерыв на работе, они могут ответить: «То, что берет мой сосед».
Еще пример: человек заболевает, и, пока его не покормят, сам не поест. Это нарушение слышания на уровне потребностей складывается в первый год жизни.
Ребенок уже начинает вставать, пытается ходить, проявляет познавательную активность. В этот период у него фейерверк желаний, и здесь тоже очень важен контакт взрослых с ребенком.
Сегодня на службе в церкви я наблюдала маленькую сцену между бабушкой и внуком. Ребенок говорил:
А я уже хочу выйти из храма!
А бабушка отвечала:
Ты знаешь, а я хочу еще на какое-то время остаться, чтобы причаститься.
Я думаю: какая прелесть! Здоровая коммуникация! Ребенок предъявляет свое желание, а взрослый спокойно отвечает на это, не осуждая его и не отрезая: «Нет, мы останемся, еще рано уходить!» - такое послание было бы блокирующим.
Встреча разнонаправленных желаний и спокойное их обсуждение очень важны.
Ребенок должен получать от взрослого ощущение: я могу быть поддержан в моих действиях. Мои желания - это не плохо.
Но это же страшно неудобно! Ребенок бегает, носится, хочет сто тридцать три вещи - нормальному родителю это трудно выдержать!
Бывают «спокойные» дети: где их посадили, там они и сидят, сами с собой играют, никого не мучают, не дергают, не бегают, не кричат. Папа и мама страшно любят и поощряют такое поведение, ведь это очень удобный ребенок.
Удобный… А что у него происходит со сферой желаний? Если это не особенности характера, то, скорее всего, ребенок уже усвоил, что мама довольна тогда, когда я никак себя не проявляю. А если я активизируюсь, мама будет недовольна, и это - плохо.
Ведь дело в том, что потребность в одобрении и поддержке, в теплом эмоциональном контакте с родителем - потребность номер один для ребенка.
Если малыш видит, что мама (или другой значимый взрослый) отстраняется, делается холодной, не одобряет, для него это катастрофа.
Как может реагировать взрослый на бесконечные детские «хочу»?
Отстань;
Много хочешь - мало получишь;
Вырастешь - узнаешь (это значит, что сейчас надо стиснуть зубы, терпеть и ждать, когда же наступит счастье);
Я - последняя буква алфавита (по сути: «сиди и молчи!»);
На всякое хотение должно быть терпение;
Посмотрим;
Хотеть не вредно;
Я тоже много хочу;
Любопытной Варваре на базаре нос оторвали;
У меня в детстве ничего не было, а ты…
В лучшем случае - «потерпи, вырастешь». Вырастешь… Представляете, что это такое для ребенка?
«Вырастешь» - это какая-то другая жизнь, для него это почти равнозначно «никогда».
Иногда можно и ничего не говорить, но так поморщиться, что все станет ясно… У нас это в культуре, мы эксперты по вопросу, как задавить желания.
Что остается делать ребенку? Если он сопротивляется, хулиганит, брыкается, - это хорошо, дорогие родители!
Это значит, там, внутри еще не все вымерло!
Но это страшно неудобные дети.
Хороший, «правильный» ребенок, который «все понял» и перестал хотеть, потом, в тридцать, сорок, пятьдесят лет будет думать: а что же я вообще в жизни хочу, что мне нравится?
У верующего человека это незнание себя может подпитывать иллюзию высокодуховной жизни в послушании.
Надо оговориться: иногда отсечение своей воли перед духовником на самом деле и плод, и свидетельство подвижнической христианской жизни, как это было у Досифея, ученика и послушника аввы Дорофея.
Но в большинстве случаев у нас сегодняшних это все-таки не так.
Когда бы это была подлинная духовная жизнь? Когда я хорошо понимаю, чего хочу, но делаю сознательный выбор в пользу другого.
Но мы чаще имеем подмену, потому что вопрос о своих желаниях даже не ставится.
При этом желания подавленные могут очень «благочестиво» выглядеть: никаких страстей и явных грехов, все тихо и спокойно.
Но гномы-то никуда не делись, просто они спят.
Сразу оговорюсь: не надо винить наших «плохих», «непросвещенных» родителей, которые не читали Ю.Б. Гиппенрейтер! Просто они не знали, как надо.
Попробуй выдержи даже одного орущего и бегающего ребенка! А если это многодетная семья? Это действительно тяжело.
Вы наверняка знаете анекдот, в котором бабушка зовет внука домой: «Петя, иди домой!» - «Я замерз?» - «Нет, ты голодный!»
Это ведь про многих из нас. «Я знаю за тебя, что ты хочешь».
Откуда вдруг такой человек, став взрослым, поймет, каково его призвание и прочие далеко не ординарные вещи?
Богу понадобится прорываться к этой личности, чтобы Его голос был услышан!
Порой сталкиваешься с известной историей из практики психотерапевтов: звонит женщина и говорит: «А можно мы с ребеночком придем на консультацию?» - «Конечно, приходите. А сколько сыночку лет?» - «Сорок…».
Недавно я была в санатории, где в стоимость входили сауна с бассейном. И вот я наблюдаю такую сцену.
Входят бабушка с внуком (внук - молодой человек, выше меня ростом), он говорит: «Ба, я не хочу в сауну», а бабушка в ответ: «Нет, я знаю, ты хочешь!».
Я вжалась в шезлонг: вмешаться не могу, но так хочется! Такие случаи происходят каждый день.
Подобная модель отношений не будет способствовать развитию собственных желаний. «Я за тебя знаю, что ты должен хотеть», или «лучше, чтобы ты ничего не хотел», или «все, что ты хочешь - неправильно» - все это очень часто встречается.
Мы с вами, в основной массе, - дети советского времени. То, что ребенка надо одеть, накормить, наши мамы понимали. А какие-то желания? Ну… ребенок должен хотеть ходить в музыкальную школу!
Какими же должны быть хорошие родительские послания? Что можно сказать ребенку, чтобы не убить в нем сферу желаний?
Одно из важных ключевых посланий: ты имеешь право иметь свои желания.
Важно принимать потребности - свои, ребенка, другого человека. Позволить им быть.
Ребенку можно сказать: «Потерпи. То, что ты хочешь, сейчас невозможно». Но пусть это будет вторая часть фразы, а первая ее часть должна выражать поддержку: «Ты что-то хочешь? Это нормально и хорошо!»
Уважение права на желания - очень простая вещь. В том числе и на собственные.
Мы поговорили о том, какие потребности есть у человека и как установки, послания, которые получает ребенок в детстве, могут влиять на его способность, уже будучи взрослым, осознавать - что я хочу.опубликовано .
Если у вас возникли вопросы, задайте их
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
«Мне ничего не надо и теперь я не знаю, что мне действительно хочется. Как возобновить вкус к жизни?», - такая мысль может появиться у каждого. Не обязательно, чтобы мы всегда чего-то хотели, но, если чувство пустоты всегда преследует, важно найти причины. Когда наступает насыщение жизнью и когда мы перестаем стремится к целям? Как разбудить в себе внутреннюю энергию и начать ценить каждый момент? Если рутина загнала в глухой угол, а жизнь не в радость - садитесь поудобнее и мы начинаем.
Почему мы ничего не хотим
Вставать каждое утро на работу, возможно, отводить ребенка в школу или бежать прогревать машину, а впереди еще два часа дороги в пробках. Ежедневные дела могут не только отнять желание сложить руки, но и полностью погрузить в депрессию. Мысли «я ничего не хочу» вызывают ту самую пустоту, которая делает человека безразличным к окружающему миру.
Вечные планы сделать 100 дел до конца дня, открыть дверь квартиры и сразу лечь спать, а завтра снова напряженный день. Как начинать новый день не с головной боли, а легкости и ощущения счастья? Не зря говорят: «Хочется закрыть глаза и не думать ни о чем». Это правило действительно помогает на миг отвлечься, но не полностью избавить от дилеммы.
Отсутствие желания - это ответная реакция организма и психики на перенасыщение делами. Если день состоит из звонка будильника, беготни из одной части города в другую, нервных телефонных разговоров с клиентами - хочется схватиться за голову и сказать «достаточно!». Сон позволяет восполнить энергию, которую мы тратим за весь день.
Если физической или моральной нагрузки настолько много, тогда человек постепенно истощается и теряет драгоценную энергию. Нас ничего не радует, когда все на свете теряет смысл, а ты уже находишься на вершине айсберга. Ощущение «выжатого лимона» отнимает любое настроение встать и действовать, несмотря даже, что сегодня выходной и есть все возможности.
Под влиянием обязанностей, долгов, переизбытка информации и новостей, постоянных жалоб со стороны человек перестает концентрироваться на себе. Внимание рассеивается на любые мелочи, которые истощают не только запас времени, но и жизненную энергию. Знакомые, родные, общество в целом может незаметно делать человека равнодушным к самому себе и отвлекать его по любому поводу. Как не дать мысли «ничего не хочу» пробраться вглубь сознания, полностью отняв ? Чтобы круговорот жизни не наносил критический урон личности, важно захотеть (подчеркиваем это слово) увидеть прекрасную сторону мира, прислушаться к самому себе.
Как нам с этим бороться
Ничего не радует - значит, уже многие вещи в жизни перестали нести конкретную ценность. Если раньше работа, периодические поездки на один и тот же курорт, встречи с одноклассниками были в радость, то сегодня они наоборот могут нервировать. Когда все будто идет своим чередом, есть благополучие, но каждый день ассоциируется с «ничем», важно искать причину в ценностях и свободе личности.
Если относится ко многим делам легкомысленно и не придавать этому особого значения, тогда они не будут интересовать человека. Отсутствие желания возникает, когда свобода человека находится под постоянным влиянием. Как возможно думать об открытии своего бизнеса, если работать без выходных и даже не развивать стратегию? Как можно захотеть избавиться от долгов, если лень покрыла с головой? должно подкрепляться смыслом, то есть ради чего мы вообще это должны делать. Каждый поступок стоит подкреплять вопросом «для чего это мне нужно? Какая с этого польза?».
Нам ничего не нужно , если бездумно выполнять список дел на автопилоте и под конец дня уткнуться с телевизор с чипсами в руках. Настроение повторять действия, но с особой мотивацией - ключ к поиску смысла. Он поддерживает нас в тонусе. В мире существует пагубная тенденция под названием «просто». Многие просто ходят на работу, просто заводят семью, просто ездят на отдых, просто встречаются со знакомыми. Стоит задуматься и некоторые мотивы станут казаться вовсе лишними.
Моральная усталость возникает как раз в тот момент, когда жизнь теряет краски и стирает рамки. Изо дня в день упрямо следовать распорядку, но даже не наслаждаться моментом, не подумать о смысле всего происходящего - такие действия в корне ошибочны. Человек постоянно находится в состоянии ссоры, злости, зависти, но он не стремится даже выйти из этого замкнутого круга.
Чтобы жизнь не стала бессмысленной окончательно, важно выйти из своего привычного образа мышления. Помочь уйти от жизненной суматохи помогут следующие советы.
Оградить себя от всего ненужного
Нам ничего не надо, если всё сразу навалиться, не даст даже времени на размышления. Со всех сторон мы получаем ненужную информацию, которую нужно фильтровать. «Потреблять» стоит только качественный «продукт», который как минимум не отнимает энергию, а лучше дарит её. Ощущение пустоты часто возникает после целого дня, проведенного в Интернете или на скучной работе. Такой вид пассивного «отдыха» только снижает уверенность, отнимает любое желание. Чтобы сконцентрировать мысли стоит включить любимую музыку, принять ванну, остаться в конце концов наедине. Мысли любят личное пространство, которое занято только важным.
Найти свои истинные ценности
Я ничего не хочу, но ведь я так молод, у меня есть время, возможности! Чтобы так не думать, важно раздобыть ценность жизни. Каждый день нам подарен не просто так, поэтому все мысли, ощущения не должны быть лишены смысла. Ради чего я хожу на учебу? Ради чего я трачу свое время в шумной компании? Ради ранних отношений? Ощущения могут не подводить нас, а только подтверждать истинные чувства. Жизнь - это ресурс, который для кого-то является бриллиантом, а для кого-то сожженным угольком.
Поставить цель и идти к ней
Как можно твердо стоять, уверенно смотреть вперед, если абсолютно все делается без конкретики. Именно четкое понимание своих действий и их последствий ведет к прогрессу. Давно есть идея путешествовать? Ежедневная работа, изучение иностранного языка теперь не должны казаться пустяком. Хочется выступать перед публикой?
Важно научиться ораторскому мастерству, не бояться общаться с разными людьми, быть открытым к новым знакомствам. Отсутствие желания не должно отбивать энергию и подводить весь замысел к нулю. Энергия не должна высвобождаться впустую, ее стоит направлять на достижение поставленных идей.
Избавиться от всего негатива
Негатив объединяет в себе злобу, обиду на другого человека, постоянные скандалы, вранье, другие неприятные чувства. Не стоит замыкаться в себе после очередной ссоры - нужно исключить шанс повторить это снова. Негатив дарит нам горечь, которая тратит силы на долгие размышления, чрезмерные нервы. Нужно уметь прощать или благополучно расставаться с людьми, которые ставят палки в колеса.
Бороться с ленью
Нередко мысль «я ничего не хочу» - это просто отговорка от ответственности перед лицом страхов, больших перемен. ? В данном контексте, лень - это не двигатель прогресса, а ее тормоз. Достичь красивой фигуры, крепкого здоровья нельзя, если не отказывать себе в поглощении тортиков, лежании на диване. Нет сил сдержаться перед мороженным? Почему бы не пойти за пару километров пешком в супермаркет, купить его, по дороге домой его есть … а потом еще заняться фитнесом? Постоянно вялый человек медлительный, без инициативный, он не готов делать лишних движений ради результата. Важно воспитать в себе силу воли, упорство без соблазна отложить «на завтра».
Поиск любимого дела
Если хочется закрыться в себе и не впускать никого в личное пространство, почему бы не заняться любимым делом? Да, наступает тот момент, когда голова кипит и пора сказать «тайм-аут». Хобби позволяет человеку уделить время самому сокровенному, наконец расслабиться. Почему бы иногда не позволить себе побездельничать, но с сознательностью дела.
Время морального или физического отдыха стоит провести максимально эффективно. Зачастую 10 минут медитации лучше нескольких часов просмотра телевизора. Это подарит необходимую энергию, которой могло и не хватать для желания что-либо начинать.
Заняться благотворительностью
Человеку ничего не надо, если он заботится только о себе. Когда все замечательно, дом полная чаша, но для ощущения полноты чего-то не хватает - стоит заняться благотворительностью. Миллионы детей, инвалидов, стариков, диких животных, природа в целом требуют помощи неравнодушных. Желание помочь, сделать свой вклад в благосостояние общества, мира - это достойно большого уважения.
Почему бы не перестать думать о глупостях, не навешивать себе ярлыки и пойти на субботник в парке? Не потратить лишний раз деньги на кафе, а выделить часть из этого на помощь приютам для животных? Когда мы заботимся о других, отсутствие желания развиваться исчезает бесследно. Любовь, внимание будят моральные качества, которые могли годами спать в личности. Почему бы не пролить немного света в серые будни?
Надеемся, данная статья помогла вам избавиться от мысли «мне ничего не надо, я ничего не хочу». Придерживаясь хотя бы части советов, вы сможете освободиться от навязчивых мыслей и ощущать настоящую свободу. Каждый день - еще один шанс стать лучше, приобрести новые навыки и набраться сил для большой победы.
5 причин почему мужчина не хочет секса?
Еще недавно считалось, что мужики, словно кобели, только о сексе и думают. А дамы знай себе уклоняются от супружеской обязанности, выдумывая разные причины от критических дней до головной боли. Нынче акценты сместились. И в интимной близости все больше отказывают мужчины. По статистике, 62% мужчин отказываются от секса чаще, чем их спутницы жизни, а 42% занимаются любовью всего один раз в две недели. Такие данные были получены в ходе социологического опроса в Британии. А ведь сексуальная . В чем же дело?
1 причина: трудоголики не сексоголики
Напряженный рабочий график, стрессы , переутомление – это определенно наши враги в любой сфере жизни. Именно из-за них у нас не хватает сил и времени на друзей, детей и даже на секс. И почему вы думаете, что мужчины исключение? Переутомление и стресс на них также действуют. А если ваш мужчина не просто нанятый работник, а владелец собственного дела... В таком случае работа для него многое значит, да и забирает сил немало. Это его детище и на нем лежит ответственность за людей, даже если это и небольшой бизнес. Поэтому любой рабочий кризис – и мысли обо всем уходят на второй план. Какой же тут секс, когда дело его жизни может накрыться медным тазом? Тут постельные сцены никак не помогут расслабиться, хоть белье красивое покупайте и танцуйте стриптиз. А если рабочие неурядицы и стрессы в его жизни случаются регулярно, словно ежедневное пение петухов с восходом солнца, то рано или поздно нервная система даже очень крепкого мужчины не выдержит и рухнет под гнетом проблем. Тогда уже нервный срыв надо будет лечить в стационаре, а не с «медсестрой» в собственной кровати.
Выход: Если снижение сексуального влечения связано с ежедневными нагрузками на работе и непроходящим стрессом, то лучший способ для того, чтобы наладить личную жизнь, да и восстановить силы и здоровье – это отправиться в отпуск ! Рецепт хорошего отдыха прост – все дела оставляем дома, ноутбуки и прочие средства связи с внешним миром тоже. Мобильного телефона и фотоаппарата в поездке будет вполне достаточно. Главное – вытащить вашего мужчину из суматошных нервных будней, остальные удовольствия уже приложатся сами. Смена обстановки на более романтическую отлично расслабляет и способствует к сексуальным экспериментам. Проявите фантазию и будьте терпимее.
Как вернуть секс в семью с помощью советов стилистов и психологов, смотрите в нашем видео:
2 причина: болезни сексу помеха
Возможно, вы удивитесь, но исходя из социологических исследований, в Европе одной из самых распространенных причин снижения сексуального влечения у мужчин является прием антидепрессантов. Выходит так, что сильные мира сего, ощущая на себе весь этот каждодневный гнет будней, пытаются убежать от стрессов при помощи лекарств. А эти пути спасения от депрессии и приводят их прямиком к проблемам в сексуальной сфере. Одно лечат – другое калечат. Кроме того, по статистике большинство гормональных нарушений и заболеваний сердца неминуемо сказываются на снижении сексуальной активности мужчины.
Выход: болезни, конечно, лечить надо. А как известно, многие мужчины не любят посещать врачей и откладывают до самого последнего. Заболевание может возникнуть и не в сердце, а ниже пояса. Поэтому, если заподозрили неладное, а мужчина не торопится жаловаться на свое здоровье – запишите его к врачу сами. И тащите, тащите, тащите на прием!
3 причина: техника портит секс
Ноутбуки и компьютеры, телевизоры, планшетники и телефоны, игровые приставки и прочие чудеса современной техники сегодня – настоящие пожиратели свободного времени. Сели на 5 минут проверить почту – час пролетел. Если ваш мужчина не может отказаться от проверок почты или чтения новостей в социальных сетях, значит, он впал в настоящую зависимость от гаджета, и просто забывает о том, что время нужно уделять еще и другим сферам жизни. А оторвав в ночи голову от экрана, понятное дело, уже хочется спать. «Завтра-завтра, дорогая», – устало шепчет он. А завтра все повторяется.
Выход: договоритесь о том, что у каждого из вас есть только один час вечером на всякие интернет-дела. А некоторые дни недели сделайте свободными от технических излишеств. Вот увидите, сколько времени вам способна подарить такая «сетевая диета». А то, как его потратить вы, наверняка, сами знаете. Обновите постельное белье, постелив атласные простыни, закутайтесь вдвоем в плед и лечитесь от серых будней яркими сексуальными фантазиями .
4 причина: это вы сами
Да, причина того, что мужчина неохотно ложится спать, задерживается вечерами на работе и не стремится к близости может скрываться ближе, чем вы думали. Причем, причиной его «неохоты» может быть и как чрезмерная сексуальная активность со стороны женщины, так и ее безразличие. Отсутствие духовной близости, доверия и взаимопонимания для мужчины, также как и для женщины, является причиной отказа от интимной близости. В этом случае перед тем, как решать проблемы сексуального характера, необходимо разобраться в отношениях. Считаете, что ссоры и жаркие выяснения отношений только подогревают страсть в сексе? А вот мужчина ваш, возможно, все видит иначе. Постоянно «пилите» мужа – тогда не удивляйтесь, если он когда-нибудь скажет вам решительное «нет». А еще постоянная забота, как это ни странно, тоже может очень сильно подпортить постельные отношения. Если все время спрашивать «надел ли шапку, мой маленький медвежонок», то рано или поздно вы превратитесь в маму этого медвежонка. А если этот медвежонок вменяемый мужчина, то вторая мама, тем более в собственной постели ему не нужна.
Выход: забудьте о крайностях – не копите свои сексуальные силы для выходного дня, 8 марта или Дня взятия Бастилии, но заставлять любимого лезть под одеяло каждый вечер тоже идея не из лучших. Если ежедневный секс мужчине быстро наскучит, то к отказам он быстро привыкнет и перестанет вообще воспринимать вас как объект своего желания. Так что отправляемся на поиски золотой середины, и самое главное тут не выработать определенный график этих «телесных тренировок», а создать максимум условий для того, чтобы интимная близость была страстной и не рутинной обязанностью. С синдромом воспитательницы вообще все проще – поработайте над собой, перестаньте выполнять за вашего мужчину всякие мелкие обязанности, считая, что он может все испортить. Пусть портит, 10 раз сделает не так, на 11-й – станет профессионалом в любом вопросе. Если к его 30-40 годам в нем мужчину никто не воспитал, то настало время позволить ему воспитаться самому, а не культивировать эту мальчишескую немощность.
5 причина – секс есть, но не здесь
Причина немного похожа на свою предшественницу, только уже в запущенной форме. В детстве все мальчишки, вдоволь наигравшись с любимой машинкой (самолетом, самосвалом, самокатом...), быстро меняли объект своей недавней страсти на что-нибудь более интригующее. Мальчики растут, привычки остаются. Если мужчине надоедает заниматься сексом с одной женщиной, то он меняет ее на другую. Возможно, вам не перепадает простых человеческих удовольствий по одной простой причине – у вашего мужчины есть другая женщина .
Выход: именно эта причина оказывается самой трудноустранимой. Красивое белье , стриптиз и прочие атрибуты коварной жены-соблазнительницы здесь эффекта уже не дадут. Проблемы тут гораздо глубже, поэтому и выходы нужны кардинальные. Не хотите быть на вторых ролях – не бойтесь решительно прощаться с отжившими отношениями, в которых уже даже секс не живет. Если все-таки принимаете такие правила игры, то можете смело сами заводить себе любовника . И даже не ради мести, а ради себя любимой, своего физического и психического здоровья. Тогда и самооценка цела останется, и настроение хорошее гарантировано!
Желаю, чтобы ни у вас, ни у вашего мужчины никогда не болела голова. А если и заболит, то лечитесь не таблетками, а старым проверенным способом – страстными любовными сценами!
Если ничего не помогает, тогда наколдуйте любовь!. Смотрите видео!..
